Štampaj

Molim vas da se prijavite ili se registrujete.
1 čas 1 dan 1 nedelja 1 mesec Zauvek
Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije

[bebironac]

 

[Didi]

tatoo sad si pobedio

[government]

I bre Didi taj tvoj  je iz prošlog milenijuma !
Tatoo , phhhhh nije loš al ti znaš bolje!
Ajd neki crnjak!

[tatoo]

Specijalno za Governmenta

Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:

-" Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?"
-" Jesmo" - kažu deca.
-" E pa prijatno, deco!"

[tatoo]

I jos jedan za popravni, ukoliko prethodni ne odgovara.

 Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
• Što plačeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuća, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!

[government]

U bre Tatoojčice baš je gadan   

[Luna]

e jes dobar

kako se ne setih ranije da kupim i ja jedan bager...nije kasno,kupicu kad sledeci put krenem za Jagodinu!

[m_djordjevic]

Ja se izvinjavam ako mozda ponovim neki vic jer me mrzi da citam unazad, ima"malo" strana, pa ako dozvoljavate:

Pecao Mujo ceo dan i nista neupeca,
taman kada je planirao da skupi stapove upeca zlatnu ribicu.
Progovori ribica: "Mujo ja sam zlatna ribica ispunicu ti tri zelje"
nasta ce Mujo: "Bil ti meni mogla popusiti"
prista ribica i po obavljenom poslu upita Muju: "Koja ti je druga zelja"
Mujo : "Bil ti meni mogla opet popusiti"
prista ribica opet, Mujo sav u beznadju i cudu.
Po obavljenom poslu upita ga ribica: "Koja ti je treca zelja"
Nasta ce muja: "Podji samnom kod kuce pa cu ti tamo reci"
Pope se ribica muji na rame i oni odose kod njega.
Odmah s vrata povika Muja: "Fato, Fato bona, nauci ribicu kako se sprema gibanica i mars u pizdu lepu materinu!!! "

[government]

doooooobaaarrrr , pravi muški

[tatoo]

      

milance milance

[Luna]

 

[bebironac]

majko moja,pa ti nisi normalna,hahahahahhaa,uzas kakav crnjak,aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[m_djordjevic]

Evo jos jedan

Kupili Mujo iHaso po konja. Stavili ih u istu stalu, ali Haso nikako da ih razlikuje.
Odluci on da odsece jedno uvo svom konju.
Prekonoc ovaj konj sto je imao jedno uvo odgrize ovom drugom da bibili isti.
Probude se oni, odu do stale kada ima sta i da vide, oba konja sa po jednim uvom.
Pita Hasa Muju da mu pokaze njegovog konja pa mu odsece i drugo uvo.
Prekonoc opet ovaj konj iz ljubomore odgrize uvo ovom drugom
Sutradan opet Hasa nemoze da prepozna svog konja.
Upita Mujo da mu pokaze svoga i odsece mu rep.
Prekonoc ista prica ovaj konj odgrize drugom rep.
Ujutro opet Hasa nemoze da razazna svog konja upita Mujo i ovaj ce besnito:
" Bolan Haso pa ovaj tvoj beli konj je vislji od ovog mog crnog konja"

[tatoo]

 

[tatoo]

A ovaj?

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: "Zašto jedete travu?"
- "Nemam novaca za hranu."
- "Dođite onda sa mnom da vas nahranim."
- "Ali, imam i ženu i troje djece."
Bankar odgovara, smeškajući se - "Nema problema, ima dovoljno i za njih."
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece.
Kad su krenuli kaže siromašan čovek: "Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom."
- "Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu..."

[bebironac]

tatoo nije ti valjda izbrisan vic sa hitlerom?

[Luna]

a gde je taj nemacki vic da ga procitam?
ne verujem da ce neko nesto da izbrise

[Svilena]

Sin nekog arapskog šeika studira u Beogradu. Nakon mesec dana piše kući:
-Srbija je prelepa, ljudi su tako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
-Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!

[government]

Dobar !
 Ajd sad hitlerovski vitz

[bebironac]

nisam bas sad sigurna kako ide,trebalo bi tatoo da vam ponovo isprica