Forum Beograd Jagodina Ćuprija Paraćin
Razne zanimljive teme => Vicevi => Temu započeo: autentik_paracin 29-04-2006, 04:16:13
-
Ovde pisite viceve o pirocancima
Kako su u Pirotu iskorenili kriminal?
Uveli su kirije u zatvor!
Oženio Piroæanac Crnogorku i doveo u kuæu. Meðutim, ujutru, nakon prve braène noæi, Piroæanac izlazi sav unezveren, rašèupan i reèe:
• Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.
-
Dosao sin kuci i kaze:
- Mama, video sam Tatu kako stavlja, kucnoj pomocnici ... ono u ono !
- Sta to, sine ?
- Pa, ono u ono...
- Dobro sine, veceras kada dodju svi kuci, dede i babe, pa ti ispricaj
.... i dodje vece a sin kaze:
- Tata je stavio ono u ono, kucnoj pomopcnici
- Sta ... ono u ono ?
- Pa ... ono sto tebi postar stalno stvalja u usta
Sta, uglavnom, rade muskarci posle seksa?
- 10 % zaspi.
- 20 % zapali cigaretu.
- 70 % ide kuci.
Razgovaraju dve devojcice od 12 god, u svlacionici,
i sad jedna vidi da ova druga ima neke dlacice oko pi*e.
- E, šta ti je to?
Ova druga odgovara:
- Ah, to moja mama kaze da su stidne dlacice.
- A jel' ti smeta dok se *ebes.
Kupila curica vibrator, pa da ga isproba. Ukljuci ga, pogleda pa ce:
- Koji se *urac treses, pa i meni je prvi put!"
- Šta je to jupa ?
- Pjazan pjostoj !
-
ŠTO PIROĆANAC NE MALTERIŠE KUĆU???
- DA BI IMAO VEĆE DVORIŠTE !!!
-
Kako je nastala Sicevacka klisura? Pirocanac izgubio dinar ,pa ga trazi.....
-
Dosao sin kuci i kaze:
- Mama, video sam Tatu kako stavlja, kucnoj pomocnici ... ono u ono !
- Sta to, sine ?
- Pa, ono u ono...
- Dobro sine, veceras kada dodju svi kuci, dede i babe, pa ti ispricaj
.... i dodje vece a sin kaze:
- Tata je stavio ono u ono, kucnoj pomopcnici
- Sta ... ono u ono ?
- Pa ... ono sto tebi postar stalno stvalja u usta
Sta, uglavnom, rade muskarci posle seksa?
- 10 % zaspi.
- 20 % zapali cigaretu.
- 70 % ide kuci.
Razgovaraju dve devojcice od 12 god, u svlacionici,
i sad jedna vidi da ova druga ima neke dlacice oko pi*e.
- E, šta ti je to?
Ova druga odgovara:
- Ah, to moja mama kaze da su stidne dlacice.
- A jel' ti smeta dok se *ebes.
Kupila curica vibrator, pa da ga isproba. Ukljuci ga, pogleda pa ce:
- Koji se *urac treses, pa i meni je prvi put!"
- Šta je to jupa ?
- Pjazan pjostoj !
A gde je Piroćanac u celoj ovoj priči? :aq20: :aq20: :aq20:
-
Što piroćana nema dva prednja zuba
pa kad ga pitaju '' el imaš neki dinar na zajam''
a on kaže ( stavi palac na prednja dva zuba i izgovori) '' nemam majkemi ni dinar''
-
Dogovaraju se momak i devojka:
* Večeras kad se uspavaju tatko i majka, ja ću pustim dinarče kroz prozor. Kad čuješ da tropne dinarče, ti upadaj.
Bude sve po dogovoru, ali Piroćanac ne dođe. Sretnu se sutra i pita devojka:
* Što ne dođe noćas?
* Cel' noć sam tražio onoj dinarče.
* Budalo, ja sam ga vezala sa kanapče.
-
Piroćanac i sin usli u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi piroćancu, čestitajući mu:
• "Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!"
• "Mooreee...malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!"
-
Završio mali Piroćanac osmoljetku sa sve petice i tatko reši da ga počasti. „Kaži, sine, šta da ti kupi tatko?“ „Kupi mi tatko jedan sladoled!“ Posle 4 godine završi mali i gimnaziju, sve odličan. Tata oduševljen pa opet pita sina: „Kaži sine, šta bi voleo da ti kupi tvoj tatko?“ „A bre tatko, jel mož jedno pivo?“ „A bre sinko, pa de bre ide pivo na sladoled?“
-
Šta rade Piroćanci kad im je hladno?
Sednu oko sveće.
A šta rade kad im je jako hladno?
Zapale sveću.
-
Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega.Lelek..
Rece on: -Deco.. moja.. Sine, jesil tuj?
Sin: -Jesam, tatko, tuj sam gi bre..
Pirocanac: -Zence, tuj li si?
Zena: -Tuj sam muzu.
Pirocanac: -Cero.. svi su li tuj?
Kćerka: -Svi smo tuj, tata!
A pirocanac povika: - Pa sto onda gori svetlo u WC!?
-
Stari Piroćanac na samrti i došo mu sin čak iz Beč da ga vidi poslednji put. Upalio sveću i bdije pored tataka al ovaj sve trepka i uzdiše al nikako da umre. Izgore tako jedna pa druga i treća sveća kad će sin: „A bre tatko, pa koncentriši se već jedanput!“
-
Odlucio piricanac da proveri koliko ga voli porodica, pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaze:
- "Hajde da ne kupujemo odelo, ce odu mnoge pare na to, nego mu obucite trenerku."
- "Mladji kaze, a na glavu cemo mu stavimo kacket umesto sesira."
Najmladji kaze:
- "A umesto cipele cemo mu turnemo patike."
Dodje dan sahrane, cerke pocnu da kukaju:
- "Tate kud si otiso, tate kude ides?"
A Pirocanac se budi i kaze:
- "Na maraton majke vi gi spalim."
-
Vozi se pirocanac vozom i jede cvarke na kolenima ,na jednoj od stanica ulazi u njegov kupe devojka u minicu i seda preko puta pirocanca on se zablenuo u nju i kaze joj:
,, devojce vidi ti se pi*e"
ona odgovara :a sta se na vas tice moje pi*e,
pirocanac:,,ma ne me se tice tvoje pi*e ne go mi na miska utice pa mi cvarci razmice".
-
Poope, pet minuta se smejem ne mog se zaustavim! Ludo burazere!
-
E, pope pope, ovaj ti je dobar! Samo tako nastavi!
-
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
- "Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja…"
A prodavac će njemu:
- "Oćeš i da ti prdnem u gume?"
-
Kako je nastala bodljikava zica?
Pirocanac razvlacio dinar.
-
Kako je nastala Sicevacka klisura?
Pa pirocanac izgubio dinar, pa kopao i kopao...
-
Dosla deca kod Pirocanca i pitaju ga:
- "Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?"
A Pirocanac ce:
- "Sacekajte sekund, deco."
Malo kasnije Pirocanac se vraca sa kofom punom vode:
- "Evo, deco, ali mi posle vratite kofu."
-
Kako je nastala macka?
Hranio pirocanac tigra.
-
Slavi pirocanac sinu punoletstvo, i ode da mu kupi poklon.
Razmislja da mu kupi bicikl ali mu to mnogo para ,dodje na ideju da mu kupi loptu ali i to mu skupo ,dodje na ideju da mu kupi zvaku ,cena pristojna i kupi pirocanac zvaku .
Odnese sinu poklon sin se obraduje i strpa zvaku u usta pocne da zvace i naduje balon, balon puce a pirocanac kaze al gu pojeba, pojeba.
-
Kako nastao gušter ?
Hranili Piroćanci krokodila ? :aq24:
Kako je nastao buldog ?
Hranio Piroćanac kuče kroz staklo. :aq01:
Kako Piroćanac leči zatvor ?
Stavi dinar u WC šolju. :aq01:
-
Kaže Piroćanac ženi onako nervozno:
Ženo, ponovo je poskupeo benzin !!!
A žena ga pita začuđeno:
Ali ti nemaš kola !?
A Piroćanac će:
Da, al' imam upaljač. :xq005:
-
Dolazi Pirocanac kuci i zatekne zenu u krevetu sa komsijom.
Istog trenutka uzme pusku i ubije ih oboje.
Posle nekog vremena sude Pirocancu.
Kaze mu sudija:
-"Pa dobro, razumem da nisi mogao da oprostis prevaru, ali sto ubi ljude?"
Pirocanac ce na to:
-"To sto me zena prevarila, to bih i oprostio, al' sto klima bila na trojku, to ne mogu da oprostim!
-
:aq21:
-
Pita pirocanac sina:
-"Sine, ako zavrsis fakultet, koji auto da ti tata kupi?
-"Stojadina", rece sin.
I zavrsi sin fakultet, a cale mu kupi peglicu.
-"Ali, cale, ja sam trazio stojadina!", rece sin.
-"Ce se razradi!", odgovori pirocanac.
-
Dosli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku.
Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
-"Ma, juce mi umro otac..."
-"Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?"
-"A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dodje postar."
-
:aq21: :aq21: :aq21:
-
:aq04: :aq24:
-
:xq005:
-
- Šta radi Piroćanac kad mu je hladno?
Stavi sveću pored sebe.
A šta radi kad mu je baš hladno?
Upali je.
- Došao Piroćanac kod frizera i pita:
Majstore, koliko šišanje?
100 dinara.
A koliko ti je brijanje?
50 dinara.
Dobro, onda mi obrij glavu.
- Zašto su Piroćanke najbolje u seksu?
Mnogo su škrte pa stiskaju i kad daju.
-
Otisao Pirocanac u Egipat, i tamo ozenio Egipcanku.
Dobili su sina i krstili ga Mojsije.
I resili da odu malo u Srbiju.
Dolaze oni u Pirot, i Pirocanci pitaju ovog svog:
-"Cujemo da si dobio sina, kako ste ga krstili?"
-"Mojsije."
-"A ma znamo da si je tvoj, nego kako ste ga krstili?"
-
:aq24:
-
Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
-Šta imate za carinu? - pita carinik
-Ništa, samo papagaja.
-I to se carini.
-Papagaj? Kako?!
-Da, da, deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika......razmišlja........, kad će na to papagaj:
- Jovo, Jovo, nemo' da jedeš govna za pet dinara!!!
-
:aq24:
-
Dosao Pirocanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv musica.
Prodavac mu ponudi dva spreja:
-"Ovaj kosta 100 dinara i ubija oko 1.000 musica, a ovaj vam kosta 50 dinara i ubija oko 500 musica."
Pirocanac se okrene i podje iz radnje.
-"Pa kud cete?" - upita prodavac.
-"Da gi izbrojim musice, odgovori Pirocanac."
-
Ode Pirocanac na benzinsku pumpu :
Pirocanac: "Sefe posto kapka?"
Prodavac: "Kapka dzabe"
Pirocanac: "De nakapi jedan rezervoar"
-
Otišao Piroćanac u selo i šetao se sokacima kad mu se priišlo u wc al nema ga nigde pa on reši da se olakša uz
neke tarabe.
Izvadi on alat i zavuče ga izmedju dve tarabe i poče da žubori.
neko tele paslo sa druge strane na livadi pa mu se učini da je vime i poče da mu cucla , na to piroćanac povika :
A be begaj tele ! :xq008:
Tele cucla li cucla
- Tele ! Begaj be tele !
Tele nastavlja
Tele teele, Leeeeleeee leeleee
-
Kako Pirocanci pevaju Should l stay,or should l go?
"Sut ga Stevo, sut daj go!"
-
Pirocanca vec duze vremena pekla savest, pa otisao kod popa na ispoved.
•Sta je, sine?
•Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
•Pa to je dobro delo.
•Ali, ja sam im to naplacivao.
•Pa, znas kako je, to kosta, troskovi su veliki.
•Ali, jos im nisam rekao da je rat gotov!
-
Došao Piroćanac iz Nemačke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komšije pitaju:
- Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo?
- BemVe!
- Ma će'bemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?
-
:aq21: :xq011:
-
Piroćanska obaveštajna agencija
CI CIA
-
:aq24:
-
Bili pirocanac i leskovcanin u Nisu.
Dogovore se oni da skoce u Nisavu, i ko prvi izroni, taj prvi placa rucak.
Ko je prvi izronio?
...........................................
-Udavila su se obojica!
-
:aq21: :aq21:
-
lelejjjjjjj :aq16: :aq16:
-
Kako Pirocanac casti muziku?
- provuce kreditnu karticu kroz harmoniku!
-
:aq21: :aq24:
-
Ulazi Pirocanac u kafanu i pridje jednom coveku:
- "Je li, Boga ti, je si li ti onaj sto mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?"
- "Jesam!" Odgovori covek.
A Pirocanac ce:
- "A gde je kapa?"
-
U LEBA TI POLJUBIM
PA DE IH SAMO NALAZIS TATOO???
-
Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
- Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?
- Jok bre, selim se. :xq005:
-
:aq21: tatoo
al'ovaj zadnji :aq24: :xq005:
-
Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
- Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?
- Jok bre, selim se. :xq005:
:aq21:
-
Šta piše u novootvorenom kafiću u Pirotu kad je Nova godina?
Voda neograničena.
Najkraći vic o Piroćancima:
Komšio...
Nemam.
-
:xq011:
-
Došao Piroćanac iz Nemačke i doterao novi BMW, pa ga komšije pitaju:
- Jeli boga ti, Milivoje, koji si to auto dovezo?
- BemVe!
- Ma bemo i mi tebe, nego koji si auto dovezo?
-
:aq24:
-
Zašto Piroćanac gleda pornić od kraja?
Voli da vidi kako kurva vraća pare.
-
:xq011:
:aq21: :aq21: HAHAHAHA
E MIK, DOBAR OVAJ :aq24:
:aq26:
-
Zasto pirocanac ne malterise kucu?
-Pa da mu dvoriste bude vece!
-
Zasto Pirocanac ne jede krem?
- Zato sto na njemu pise "EUROkrem".
-
:xq003:
-
STOJI PIROCANAC NA OGRADI OD MOSTA I HOCE DA SKOCI.
UGLEDA GA POLICAJAC PA MU RECE:
-NEMOJ DA SKOCIS, IMAS ZENU!
PIROCANAC MU ODGOVARA:
.BAS ME BRIGA ZA ZENU!
-NEMOJ DA SKOCIS, IMAS DECU!
.BAS ME BRIGA ZA DECU!
-NEMOJ DA SKOCIS, PARTIZAN CE DA POSTANE SAMPION DRZAVE!
.BAS ME BRIGA ZA PARTIZAN!
-E, SKOCI ONDA, 'EBALA TE ZVEZDA!!
-
:aq21: :aq21: :aq21:
-
Posle sedam dana moljakanja, mali Pirocanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
• Neka skine celofance da se zaraduje dete!
-
Pirocanac pruža buket cveca svojoj ženi, a ona se narogušila, pa ce on:
• Šta se, bre, ljutiš, nemaš razloga! Naš'o sam ga u autobus.
-
:aq21:
-
Odneo Piroćanac kondom kod vulkanizera. Vulkanizer ga nervozno upita:
Čoveče, pa koliko ćemo ga puta lepiti?
Na to će Piroćanac:
Maaaa ne, doneo sam ga na balansiranje.
Vuče na jednu stranu.
-
:aq21:
-
Šta se desi kad se pomešaju Piroćanac, policajac i ludak?
Još se ne zna, ali beži što dalje!
-
Najkraći vic o Piroćancima:
Komšio...
Nemam.
-
Došao Piroćanac kod frizera i pita:
Majstore, koliko šišanje?
100 dinara.
A koliko ti je brijanje?
50 dinara.
Dobro, onda mi obrijaj glavu.
-
Pita prijatelj Piroćanca:
Šta praviš danas za ručak?
- Kuvam supu od ćurku.
Nije od ćurku, nego od ćurke.
- Jes, ću koljem dve ćurke za jednu supu.
-
:aq21: :xq004:
-
Dolazi pirocanac sa sluzbenog puta ranije, upada u stan i vidi zenu i komsiju na gomili, polako zatvori vrata, ode do
govornice, ubaci 1din, pozove zenu i kaze da dolazi kuci.
Vraca se posle najave i kuci zatice rucak, sve pospremljeno,radovanje povratku. . .
Poglega pirocanac sve to i u sebi prokomentarise:
" e e e e u mal' zbog dinar da izgubim brak!"
-
Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu.
Kaže Piroćanac devojci:
• Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
• Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.
-
Razgovara covek sa svojim komsijom, pirocancem:
- "Je li bre komsija, zasto ti ona kokoska skakuce na jednu nogu?"
- "Uh, mani, juce sam imao punu kucu gostiju!"
-
Pita mali Piroćanac svog oca:
• Tatko, imaš li pare za izlazak?
A stari će njemu:
• Ima si tatko dovoljno, nemo' da brineš!
-
:aq24:
-
Zaustavi saobraćajac Piroćanca bez dozvole i traži mu dokumenta. Ovaj mu daje novčanik, a unutra samo plastična kašičica!
-Šta je ovo!?
-Pa, to vam je za kafu!
-
Pirocanac resio da kupi automobil.
Pirocanac: -"Koliko kosta ovaj automobil?"
Prodavac: -"10000 eura."
Pirocanac: -"A koliko trosi?"
Prodavac: -"10l/100km."
Pirocanac: -"Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?"
Prodavac: -"4000 eura, trosi 6l/100km."
Pirocanac: -"I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?"
Prodavac: -"300 eura."
Pirocanac: -"A troši?"
Prodavcu se smucio Pirocanac pa odgovori: -"Kašiku na 100km."
Pirocanac: -"Supenu ili kafenu?"
-
:aq09:
AKO JE KAFENA, DAJ 2 KOMADA ONDAK :aq21:
-
Dos`o Pirocanac u kafanu i pita kelnera :
posto je pivo?
- Trideset dinara ako sedite za stolo, a 15 ako stojite za sankom.
A koliko kosta ako stojim na jednu nogu?
-
:xq003:
-
Sedi Pirocanac u vozu, rasirio maramice sa cvarcima na krilu, a preko puta njega dobraaa riba.
Pirocanac:
- "Devojce, ne me se tice, ali vidi ti se pice!"
Devojce:
- "Ne te se tice moje pice!"
Pirocanac:
- "Ne me se tice, al na miska mi utice, cvarci mi razmice!"
-
:aq21:
-
Otišli Pirocanac i Pirocanka na njivu da kopaju. Moderno doba, mobilni telefoni i Pirocancu zazvoni telefon. Švalerka od Pirocanca:
"Dolazi brzo da se pojebemo, ovaj moj otišo u varoš"
Prekine vezu Pirocanac i rece ženi kako su mu upravo javili da mu je teca umro pa da ona nastavi da kopa a on mora do tecine kuce, da im se nade, da se odredi red. Ode tako Pirocanac, kresne švalerku i vrati se na njivu i rece ženi:
"Lele ženo, kakvi su ovo ljudi, neko se zajebavao sa mnom.
Ja odem kod tecu a on živ i zdrav, sedi u ladovinu i pije rakiju. Kad sam vec bio tamo, pitasmo se za zdravlje popismo po neku i ja dodo da kopam.
"Lele" zalelece Pirocanka - "Ovde prodoše dvojica i kažu mi: jel ce pevaš ili da te jebemo".
"I šta uradi ženo?" pita Pirocanac.
A Pirocanka: "Kako da pevam, kad je teca umreo"...
-
Zasto Pirocanac ima svalerku?
-Zato sto nece da trosi svoju zenu!
:-)
-
Zamoli Pirocanac komsiju da 31. decembra negde pred ponoc dodje pod njegov prozor i ispali tri-cetiri metka u vazduh.
Kad se priblizila ponoc, komsija se prisunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Pirocanac na to zakuka:
- "Lele deco, ubise nam Deda Mraza!!!"
-
:xq005: :xq005: :xq003:
-
au aaaa :xq005: hahaaa
-
Уватио Врцан златно рибче,
оно га подозриво гледа,
па га питује:
- јес ти Врцан?
- Тај сам!?
- онда ме боље испржи!.
-
:aq21:
BRAVO MIK, OVAJ MNOGO JAK
-
Pita uciteljica djaka:
- "Ako imas 7 jabuka, i ja te zamolim da mi das 2, koliko ce ti ostati?"
- "Pa 7."
-
:xq003: :aq24:
-
Oženio se Piroćanac i sad kao prva bračna noć, izlazi on okupan iz kupatila, gleda se pred ogledalom i kaže “ŽENO, SAD ĆE TE RASTURIM”….
Kaže ona ” IH, CEO PIROT ME NIJE RASTURIO, TI ĆE ME RASTURIŠ!” :aq21:
-
:aq21: :aq24:
-
:aq29:
-
Skupila se rodbina oko starog Pirocanca koji je na samrti. I kaže on:
• Sinko, dodi da ti tatko kaže jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne cuje: "Može i od grožda vino da se pravi."
-
Što Piroćanac seče rep kučetu?
"Ti će gi se raduješ na goste"!
-
:aq21:
-
aaaaaaaaaahahahhahaha :xq005:
-
:aq21:
-
Dogovaraju se momak i devojka:
- Večeras kad se uspavaju tatko i majka, ja ću pustim dinarče kroz prozor. Kad čuješ da tropne dinarče, ti upadaj.
Bude sve po dogovoru, ali Piroćanac ne dođe. Sretnu se sutra i pita devojka:
- Što ne dođe noćas?
- Cel' noć sam tražio onoj dinarče.
- Budalo, ja sam ga vrzala sa kanapče!
-
:aq24:
-
Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil
i da odu u poznato izletište Temac 20 km od Pirota...
Kada su stigli, oduševljeni prirodom i kanjonom, malim Koloradom,
uhvati Piroćanac devojku za rukei pogleda je duboko u oči.
Devojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od prijatnosti,
a srce poče da joj lupa.
Piroćanac prošapta:
- Nije mi lako, ali sada ipak moram nešto da te pitam...
Devojka brzo, sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!
- Hoćeš li da daš za benzin ?
-
:aq09:
-
- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?
Gleda kako mu muzika vraća pare.
-
:aq27:
-
:aq04:
-
- Doš'o Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže: "Sipaj mi 2 litra benzina i 1 kap ulja..."
- A prodavac će njemu: "Hoćeš i da ti prdnem u gume?"
-
:aq24:
-
:aq27:
-
Pirocanac pruza buket cveca svojoj zeni, a ona se narogusila, pa ce on:
- "Sta se, bre, ljutis, nemas razloga! Nas'o sam ga u autobus."
-
:aq24:
-
Sta peva Pirocanac devojci kad joj se udvara?
- Hocu samo tebe za tebe samo znam,reci mi sta zelis nanananana
-
:aq23:
-
Išao Piroćanac da kupi jabuke i pita:
- "Pošto jabuke?"
Prodavac:
-"Što više kupiš,sve su jeftinije!"
Piroćanac:
- "Tovari dok ne budu džaba!"
-
:xq003: :aq24:
-
- "Mali oces bonbon?"
- "Ocu."
- "Ama ti da ga kupis?"
-
Kako je nastala zica?
-Pirocanci se vukli za dinar.
-
Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu.
Vest dana: Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen kad se vratio po ciglu!
Kaže Piroćanac svojoj ženi:
• Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza.
• I? – pita žena.
• Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
-
:aq21:
-
Šta radi Piroćanac kad mu je hladno?
Sedne pored sveće.
A sta radi kad mu je baš, baš, puno hladno?
Upali sveću.
Kaže Piroćanac svojoj kumi, koja mu je došla u goste:
• Uzmi si kumo pitu, dok je još topla!
• Hvala, već sam pojela tri parčeta.
• Ma mori kumo, pojela si ti šes’ parčadi, nego mi to ne brojimo.
Kuka mali Piroćanac svom ocu:
• Tatko bre, treba mi 200 dinara!
• Verujem, sine, verujem…
Pita sin svog oca Piroćanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!
-
Zašto Piroćanci imaju rupu na frižideru?
Da bi videli da li se ugasilo svetlo.
-
- "Kakva vrućina! 30 stupnjeva u hladu!", tuži se Dane.
- "A tko te tjera u hlad!?", odgovori mu Mane.