Štampaj

Molim vas da se prijavite ili se registrujete.
1 čas 1 dan 1 nedelja 1 mesec Zauvek
Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije

[FLOYD]

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
 
 
MA PLAVUSE......ZAKON!

[MIK]

 
Covek nezadovoljan sto mu žena napunila 50 godina pa joj se obraca :
Ej zeno,
- sa 30 si bila kao cokolada,
- sa 40 kao staro dobro vino, a sa 50 si baba.
Žena besna pa mu odgovara :
- cokoladu si delio sa prijateljima,
- vino si pio sa svima, a babu j.b.s samo ti
 

[tatoo]

 

[zixmix]

 

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.


Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se desilo?"

Odgovorio je: Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.

 

Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"

Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao."

 

Slično su prošli i ostali.

 

Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!"

Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"

Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noč. Posle je cele noći sedeo i gledao me."
 
 
 
 

[Svilena]

 

[Fanta]

Snašo se Mujo 

[tatoo]

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

- "Gde si nabavio to čudo?"- upita ga konobar.

- "U Africi, ima ih na milione" - odgovori papagaj.

 

[Svilena]

aaaaaaaaaaaaaaaaa 

[government]

Doooobriiiii     

[FLOYD]

AHAHAHAHAHAHAHAHAAA
 
MA IMA IH I OVDE TATOO!
 

[Fanta]

Jedanaest savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjernog bračnog iskustva sa Mujom:

1. Tri puta sedmično vodi me na burek da me obraduje. Ja ga rasučem i napravim, a on mi kaže: bujrum, hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne poklone: deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u novembru pa mi za rođendan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u šporetu mada znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila da dobijem na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji : tek je jedan poklon otvorila a već misli o drugom. Ali takve smo mi žene. Šta se tu može.

6. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na frižider da ne bi mogla da doručkujem. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve batake a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: pa nisu djeca na dijeti.

"Jesu li ženska djeca u nas?" - pita.
"Jesu"- reko.
"E pa, moraju na dijetu k'o i majka." - kaže. Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno.

Pročit'o je negdje da je jabukovo sirće dobro za dijetu, pa mi je prošle sedmice zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabukova sirćeta tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

7. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana.
Subotom i nedjeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

8. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

9. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bi morala da slušam njegovo hrkanje.

10. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Vazda natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

11. Nikad se ne izmiva brez mene. Svaki mjesec kad se nakani da se okupa, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa istrljam leđa, i vazda place i šamar mi zvekne ako ga, nedaj bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...


 

[zixmix]

Crnjaci o Majkl Jeksonu


Majkl Dzekson nece biti kremiran, posto je 86% njegovog tela sada od       

 plastike. Umesto toga, bice recikliran u fabrici LEGO, tako da ce  se i dalje 

 moci i da se igra s decom.                                                   

                                                                           

 _________________                                                         

                                                                           

 Samo u Americi mozes da se rodis kao siromasan crni dechak i da umres

 kao bogata bela zena.                                                     

 __________________                                                         

                                                                           

                                                                           

 Najnovije vesti; Kaspar dobri duh seksualno zlostavljan u ranim jutarnjim           

 casovima!!!:)                                                             

 __________________                                                         

                                                                           

 Koje su poslednje reci Majkl Dzeksona dok su ga vozili u bolnicu? "Na     

 decije, na decije..."   

[MIK]

 
Dos'o covek u kafanu,sedne za sank i naruci dva viskija.

Pita ga konobar : zašto dva viskija može li dupli viski?
- Ne ne odgovori on, želim dva viskija, te objasni konobaru...
- Znaš zadnji put sam sedeo sa svojim najboljim prijateljem i on mi je rek'o da uvek popijem i za njega kada sebi narucim. Mi smo mnogo udaljeni jedno od drugog pa ne možemo zajedno da pijemo svaki dan.

Aaaa u redu kaže konobar sad shvatam.
Tako ti je on dolazio u tu kafanu i pio dva viskija mesecima,godinama, te jedan dan kad je dos'o kaže „Daj mi jedan viski”
Uhhh primi moje saucesce kaže konobar !!!
Zašto rece covek...?
Pa vidim narucio si jedan viski pa kontam da ti je prijatelj umro. Ma ne neee rece covek...
nego sam ja prestao da pijem !!!!

[zixmix]

AKO  OVAJ  NIJE  BOSANAC,  NE  ZNAM  KO  JE...........*

 
* **Ovo vredi čitanja, mene su suze oblile !!!*

 

 

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom
radne nezgode  uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se
ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom
formularu oštećeni  je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je
NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz  je za SUVI
(Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan,
tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to
malo  detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...
Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:

Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih
informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje
kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim
putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada
sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj
navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku
kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu,
koja je bila vezana za isti, na visinu  na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam
stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam
otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam
natovario
sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog
formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma
iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i
zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u
tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim,
da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se
sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom
ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek
sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala
najvišu tacku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje  3 prsta i
dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost  i odrzavam se na konopcu,
kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu.
Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom
udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam
75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite,  počeo je veoma brz silazak.. U visini 3.
sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi
sljedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i
ogrebotine po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,
gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav
izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna
visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne
prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih
zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam
ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji
detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

[Dak]

Sunce ti poljubim, jel ovo istinita prica?!?!?!?!

[zixmix]

Nisam potpuno siguran, dobio sam ga na mail od kolege pa reko da ga podelim sa Vama. 

[Svilena]

vredi čitanja, vala baš

[tatoo]

  Kad te hoce, hoce te! To sam vec negde procitala na forumu, cini mi se ako ne gresim.

Pa kaze:


Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi seli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina porodica pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

[MIK]

 

[Svilena]