Forum Beograd Jagodina Ćuprija Paraćin

Molim vas da se prijavite ili se registrujete.

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije
Napredna pretraga  

Vesti:

Samo za Registrovane članove je moguć pristup u kategoriji '' Ljubav & Sex & Lepotice''
Obavezno pročitajne uslove korišćenja Foruma ->
Uslovi Korišćenja

Autor Tema: Igrica: Sastavi priču 1  (Pročitano 11058 puta)

0 Članovi i 1 gost pregledaju ovu temu.

MASIRAM GASTARBAJTERKE

  • Zvezda u usponu
  • ****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 3002
  • KOLJEM TAŠTE PO KUĆAMA
Одг: Igrica: Sastavi priču 1
« Odgovor #60 poslato: 23-01-2010, 23:48:09 »

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta, tamo jednom drogerantu, sto salje musteriju kod Masera pod jednim uslovom, da mu Maser izmasira jarca i dok ga masira da mu peva na uvce: "...
Sačuvana

MIK

  • Svedok stvaranja istorije
  • ******
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Žena
  • Poruke: 13223
Одг: Igrica: Sastavi priču 1
« Odgovor #61 poslato: 24-01-2010, 10:33:03 »

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta, tamo jednom drogerantu, sto salje musteriju kod Masera pod jednim uslovom, da mu Maser izmasira jarca i dok ga masira da mu peva na uvce: "...http://www.youtube.com/watch?v=udhqd2dub_A
Sačuvana

MASIRAM GASTARBAJTERKE

  • Zvezda u usponu
  • ****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 3002
  • KOLJEM TAŠTE PO KUĆAMA
Одг: Igrica: Sastavi priču 1
« Odgovor #62 poslato: 25-01-2010, 00:18:52 »

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta, tamo jednom drogerantu, sto salje musteriju kod Masera pod jednim uslovom, da mu Maser izmasira jarca i dok ga masira da mu peva na uvce: "...http://www.youtube.com/watch?v=udhqd2dub_A

  Maser u'vati onog jarca i poče da ga...
Sačuvana

MIK

  • Svedok stvaranja istorije
  • ******
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Žena
  • Poruke: 13223
Одг: Igrica: Sastavi priču 1
« Odgovor #63 poslato: 25-01-2010, 17:07:08 »

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta, tamo jednom drogerantu, sto salje musteriju kod Masera pod jednim uslovom, da mu Maser izmasira jarca i dok ga masira da mu peva na uvce: "...http://www.youtube.com/watch?v=udhqd2dub_A

  Maser u'vati onog jarca i poče da ga pritiska, obrce ovako i onako sve dok mu znoj sa cela nije pocela da curi. Kuc kuc...
 
Sačuvana

MASIRAM GASTARBAJTERKE

  • Zvezda u usponu
  • ****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 3002
  • KOLJEM TAŠTE PO KUĆAMA
Одг: Igrica: Sastavi priču 1
« Odgovor #64 poslato: 25-01-2010, 20:40:14 »

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta, tamo jednom drogerantu, sto salje musteriju kod Masera pod jednim uslovom, da mu Maser izmasira jarca i dok ga masira da mu peva na uvce: "...http://www.youtube.com/watch?v=udhqd2dub_A

  Maser u'vati onog jarca i poče da ga pritiska, obrce ovako i onako sve dok mu znoj sa cela nije pocela da curi. Kuc kuc kuc, pokuca neko na vrata tora, ja pogledam, kad ono jedan drogerant traži...
Sačuvana

MIK

  • Svedok stvaranja istorije
  • ******
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Žena
  • Poruke: 13223
Одг: Igrica: Sastavi priču 1
« Odgovor #65 poslato: 25-01-2010, 22:28:03 »

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta, tamo jednom drogerantu, sto salje musteriju kod Masera pod jednim uslovom, da mu Maser izmasira jarca i dok ga masira da mu peva na uvce: "...http://www.youtube.com/watch?v=udhqd2dub_A

  Maser u'vati onog jarca i poče da ga pritiska, obrce ovako i onako sve dok mu znoj sa cela nije pocela da curi. Kuc kuc kuc, pokuca neko na vrata tora, ja pogledam, kad ono jedan drogerant traži popa Peranovica a i Government bi mu dobro doso, jer neki se neki majmuni....
Sačuvana

MASIRAM GASTARBAJTERKE

  • Zvezda u usponu
  • ****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 3002
  • KOLJEM TAŠTE PO KUĆAMA
Одг: Igrica: Sastavi priču 1
« Odgovor #66 poslato: 25-01-2010, 22:56:49 »

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta, tamo jednom drogerantu, sto salje musteriju kod Masera pod jednim uslovom, da mu Maser izmasira jarca i dok ga masira da mu peva na uvce: "...http://www.youtube.com/watch?v=udhqd2dub_A

  Maser u'vati onog jarca i poče da ga pritiska, obrce ovako i onako sve dok mu znoj sa cela nije pocela da curi. Kuc kuc kuc, pokuca neko na vrata tora, ja pogledam, kad ono jedan drogerant traži popa Peranovica a i Government bi mu dobro doso, jer se neki majmuni popeli na Palminu žirafu i počeli da je...
Sačuvana

MIK

  • Svedok stvaranja istorije
  • ******
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Žena
  • Poruke: 13223
Одг: Igrica: Sastavi priču 1
« Odgovor #67 poslato: 26-01-2010, 19:39:42 »

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta, tamo jednom drogerantu, sto salje musteriju kod Masera pod jednim uslovom, da mu Maser izmasira jarca i dok ga masira da mu peva na uvce: "...http://www.youtube.com/watch?v=udhqd2dub_A

  Maser u'vati onog jarca i poče da ga pritiska, obrce ovako i onako sve dok mu znoj sa cela nije pocela da curi. Kuc kuc kuc, pokuca neko na vrata tora, ja pogledam, kad ono jedan drogerant traži popa Peranovica a i Government bi mu dobro doso, jer se neki majmuni popeli na Palminu žirafu i počeli da je maltretiraju. Prvo joj zavezali oci, pa zakacili neke balone na rogcice, obrijali je na 0, tako da....
Sačuvana

MIK

  • Svedok stvaranja istorije
  • ******
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Žena
  • Poruke: 13223
Одг: Igrica: Sastavi priču 1
« Odgovor #68 poslato: 29-01-2010, 22:11:47 »

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta, tamo jednom drogerantu, sto salje musteriju kod Masera pod jednim uslovom, da mu Maser izmasira jarca i dok ga masira da mu peva na uvce: "...http://www.youtube.com/watch?v=udhqd2dub_A

  Maser u'vati onog jarca i poče da ga pritiska, obrce ovako i onako sve dok mu znoj sa cela nije pocela da curi. Kuc kuc kuc, pokuca neko na vrata tora, ja pogledam, kad ono jedan drogerant traži popa Peranovica a i Government bi mu dobro doso, jer se neki majmuni popeli na Palminu žirafu i počeli da je maltretiraju. Prvo joj zavezali oci, pa zakacili neke balone na rogcice, obrijali je na 0, tako da se izzivljavali, a tamo na cosku, video se bljesak blica.... kad ono Autentik sve uslikao da ubaci na svoj sajt, da vide njegovi Jagodinci sta se radi po.....
Sačuvana

MASIRAM GASTARBAJTERKE

  • Zvezda u usponu
  • ****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 3002
  • KOLJEM TAŠTE PO KUĆAMA
Одг: Igrica: Sastavi priču 1
« Odgovor #69 poslato: 29-01-2010, 22:29:26 »

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta, tamo jednom drogerantu, sto salje musteriju kod Masera pod jednim uslovom, da mu Maser izmasira jarca i dok ga masira da mu peva na uvce: "...http://www.youtube.com/watch?v=udhqd2dub_A

  Maser u'vati onog jarca i poče da ga pritiska, obrce ovako i onako sve dok mu znoj sa cela nije pocela da curi. Kuc kuc kuc, pokuca neko na vrata tora, ja pogledam, kad ono jedan drogerant traži popa Peranovica a i Government bi mu dobro doso, jer se neki majmuni popeli na Palminu žirafu i počeli da je maltretiraju. Prvo joj zavezali oci, pa zakacili neke balone na rogcice, obrijali je na 0, tako da se izzivljavali, a tamo na cosku, video se bljesak blica.... kad ono Autentik sve uslikao da ubaci na svoj sajt, da vide njegovi Jagodinci sta se radi po Zoološkom vrtu. Kasnije je te slike prosledio novinaru Željku i Televiziji Ćuprija. Kada je te skandalozne snimke na TV Ćuprija video bivši predsednik Opštine Ćuprija, u znak protesta i gnušanja je poklonio još jednog ćuprijskog majmuna Jagodini...
Sačuvana

MIK

  • Svedok stvaranja istorije
  • ******
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Žena
  • Poruke: 13223
Одг: Igrica: Sastavi priču 1
« Odgovor #70 poslato: 29-01-2010, 23:00:40 »

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta, tamo jednom drogerantu, sto salje musteriju kod Masera pod jednim uslovom, da mu Maser izmasira jarca i dok ga masira da mu peva na uvce: "...http://www.youtube.com/watch?v=udhqd2dub_A

  Maser u'vati onog jarca i poče da ga pritiska, obrce ovako i onako sve dok mu znoj sa cela nije pocela da curi. Kuc kuc kuc, pokuca neko na vrata tora, ja pogledam, kad ono jedan drogerant traži popa Peranovica a i Government bi mu dobro doso, jer se neki majmuni popeli na Palminu žirafu i počeli da je maltretiraju. Prvo joj zavezali oci, pa zakacili neke balone na rogcice, obrijali je na 0, tako da se izzivljavali, a tamo na cosku, video se bljesak blica.... kad ono Autentik sve uslikao da ubaci na svoj sajt, da vide njegovi Jagodinci sta se radi po Zoološkom vrtu. Kasnije je te slike prosledio novinaru Željku i Televiziji Ćuprija. Kada je te skandalozne snimke na TV Ćuprija video bivši predsednik Opštine Ćuprija, u znak protesta i gnušanja je poklonio još jednog ćuprijskog majmuna Jagodini a tu ti se Pop iznervira i rece Maseru : kako to da...
Sačuvana

MASIRAM GASTARBAJTERKE

  • Zvezda u usponu
  • ****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 3002
  • KOLJEM TAŠTE PO KUĆAMA
Одг: Igrica: Sastavi priču 1
« Odgovor #71 poslato: 29-01-2010, 23:03:33 »

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta, tamo jednom drogerantu, sto salje musteriju kod Masera pod jednim uslovom, da mu Maser izmasira jarca i dok ga masira da mu peva na uvce: "...http://www.youtube.com/watch?v=udhqd2dub_A

  Maser u'vati onog jarca i poče da ga pritiska, obrce ovako i onako sve dok mu znoj sa cela nije pocela da curi. Kuc kuc kuc, pokuca neko na vrata tora, ja pogledam, kad ono jedan drogerant traži popa Peranovica a i Government bi mu dobro doso, jer se neki majmuni popeli na Palminu žirafu i počeli da je maltretiraju. Prvo joj zavezali oci, pa zakacili neke balone na rogcice, obrijali je na 0, tako da se izzivljavali, a tamo na cosku, video se bljesak blica.... kad ono Autentik sve uslikao da ubaci na svoj sajt, da vide njegovi Jagodinci sta se radi po Zoološkom vrtu. Kasnije je te slike prosledio novinaru Željku i Televiziji Ćuprija. Kada je te skandalozne snimke na TV Ćuprija video bivši predsednik Opštine Ćuprija, u znak protesta i gnušanja je poklonio još jednog ćuprijskog majmuna Jagodini a tu ti se Pop iznervira i rece Maseru : kako to da možeš da masiraš jarca u Jagodini a majmune u Ćupriji ne možeš ?...
Sačuvana

MIK

  • Svedok stvaranja istorije
  • ******
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Žena
  • Poruke: 13223
Одг: Igrica: Sastavi priču 1
« Odgovor #72 poslato: 04-11-2010, 19:52:05 »


Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta, tamo jednom drogerantu, sto salje musteriju kod Masera pod jednim uslovom, da mu Maser izmasira jarca i dok ga masira da mu peva na uvce: "...http://www.youtube.com/watch?v=udhqd2dub_A

  Maser u'vati onog jarca i poče da ga pritiska, obrce ovako i onako sve dok mu znoj sa cela nije pocela da curi. Kuc kuc kuc, pokuca neko na vrata tora, ja pogledam, kad ono jedan drogerant traži popa Peranovica a i Government bi mu dobro doso, jer se neki majmuni popeli na Palminu žirafu i počeli da je maltretiraju. Prvo joj zavezali oci, pa zakacili neke balone na rogcice, obrijali je na 0, tako da se izzivljavali, a tamo na cosku, video se bljesak blica.... kad ono Autentik sve uslikao da ubaci na svoj sajt, da vide njegovi Jagodinci sta se radi po Zoološkom vrtu. Kasnije je te slike prosledio novinaru Željku i Televiziji Ćuprija. Kada je te skandalozne snimke na TV Ćuprija video bivši predsednik Opštine Ćuprija, u znak protesta i gnušanja je poklonio još jednog ćuprijskog majmuna Jagodini a tu ti se Pop iznervira i rece Maseru : kako to da možeš da masiraš jarca u Jagodini a majmune u Ćupriji ne možeš ?...
Razmislja se razmislja i onako sav izgubljen i zbunjen a i izazvan, podize oci i bledim pogledom...
Sačuvana

ToM

  • Gost
Одг: Igrica: Sastavi priču 1
« Odgovor #73 poslato: 23-11-2010, 12:22:06 »

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta, tamo jednom drogerantu, sto salje musteriju kod Masera pod jednim uslovom, da mu Maser izmasira jarca i dok ga masira da mu peva na uvce: "...http://www.youtube.com/watch?v=udhqd2dub_A

  Maser u'vati onog jarca i poče da ga pritiska, obrce ovako i onako sve dok mu znoj sa cela nije pocela da curi. Kuc kuc kuc, pokuca neko na vrata tora, ja pogledam, kad ono jedan drogerant traži popa Peranovica a i Government bi mu dobro doso, jer se neki majmuni popeli na Palminu žirafu i počeli da je maltretiraju. Prvo joj zavezali oci, pa zakacili neke balone na rogcice, obrijali je na 0, tako da se izzivljavali, a tamo na cosku, video se bljesak blica.... kad ono Autentik sve uslikao da ubaci na svoj sajt, da vide njegovi Jagodinci sta se radi po Zoološkom vrtu. Kasnije je te slike prosledio novinaru Željku i Televiziji Ćuprija. Kada je te skandalozne snimke na TV Ćuprija video bivši predsednik Opštine Ćuprija, u znak protesta i gnušanja je poklonio još jednog ćuprijskog majmuna Jagodini a tu ti se Pop iznervira i rece Maseru : kako to da možeš da masiraš jarca u Jagodini a majmune u Ćupriji ne možeš ?...
Razmislja se razmislja i onako sav izgubljen i zbunjen a i izazvan, podize oci i bledim pogledom... sasece sve nas ovde sto trabunjamo a ni sami ne znamo o cemu.
 
 
 
Sačuvana

MIK

  • Svedok stvaranja istorije
  • ******
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Žena
  • Poruke: 13223
Odg: Igrica: Sastavi priču 1
« Odgovor #74 poslato: 27-11-2013, 21:15:17 »

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta, tamo jednom drogerantu, sto salje musteriju kod Masera pod jednim uslovom, da mu Maser izmasira jarca i dok ga masira da mu peva na uvce: "...http://www.youtube.com/watch?v=udhqd2dub_A

  Maser u'vati onog jarca i poče da ga pritiska, obrce ovako i onako sve dok mu znoj sa cela nije pocela da curi. Kuc kuc kuc, pokuca neko na vrata tora, ja pogledam, kad ono jedan drogerant traži popa Peranovica a i Government bi mu dobro doso, jer se neki majmuni popeli na Palminu žirafu i počeli da je maltretiraju. Prvo joj zavezali oci, pa zakacili neke balone na rogcice, obrijali je na 0, tako da se izzivljavali, a tamo na cosku, video se bljesak blica.... kad ono Autentik sve uslikao da ubaci na svoj sajt, da vide njegovi Jagodinci sta se radi po Zoološkom vrtu. Kasnije je te slike prosledio novinaru Željku i Televiziji Ćuprija. Kada je te skandalozne snimke na TV Ćuprija video bivši predsednik Opštine Ćuprija, u znak protesta i gnušanja je poklonio još jednog ćuprijskog majmuna Jagodini a tu ti se Pop iznervira i rece Maseru : kako to da možeš da masiraš jarca u Jagodini a majmune u Ćupriji ne možeš ?...
Razmislja se razmislja i onako sav izgubljen i zbunjen a i izazvan, podize oci i bledim pogledom... sasece sve nas ovde sto trabunjamo a ni sami ne znamo o cemu.

I dan danas se pitamo, sta li je sa jarcom?  :aq01: .......

« Poslednja izmena: 27-11-2013, 21:20:47 od strane MIK »
Sačuvana
 

Stranica je napravljena za 0.226 sekundi sa 19 upita.