Forum Beograd Jagodina Ćuprija Paraćin

Molim vas da se prijavite ili se registrujete.

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije
Napredna pretraga  

Vesti:

Samo za Registrovane članove je moguć pristup u kategoriji '' Ljubav & Sex & Lepotice''
Obavezno pročitajne uslove korišćenja Foruma ->
Uslovi Korišćenja

Autor Tema: Igrica: Sastavi priču 2  (Pročitano 1976 puta)

0 Članovi i 1 gost pregledaju ovu temu.

MASIRAM GASTARBAJTERKE

  • Zvezda u usponu
  • ****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 3002
  • KOLJEM TAŠTE PO KUĆAMA
Igrica: Sastavi priču 2
« poslato: 20-04-2009, 00:39:22 »

Budim se. Gledam kroz prozor, i vidim belu mačku i crnog mačora kako opšte na ivičnjaku. Otvaram prozor i vičem PIIISSSS MAČKOOOOOO. Mačke pobegoše ali dodjoše dva džukca i pocese da zavijaju pod prozorom. Prvo su zavijali a posle se pokakise na ulici bas kao u Corbinoj pesmi. E tu sam morao da izadjem iz kuće i uzmem jedan kamen,tezak jedno dvesta grama pa zamanem ko lud i...taman htedoh da ih gadjam kad naidjose dva milicionera. Jedan od njih viknu iz sveg glasa,STOJ ili ubivam na mesto,bem li ti nanu!

Ja uvatim onaj kamen i cepnem jednog ama bas po sred cela,a onaj drugi kad vide sta mu bi sa kolegom, poče da beži ko sumanut,kad ja se sagnem za jos jedan kamicak al ovaj put od 100 grama, al' onaj drugi pandur doveo pojačanje, mamu mu je**m ! Počnem ja da ih gadjam kamenjem jednog po jednog...
Budilnik je zazvonio, ali je pokvaren pa zvoni često. :) Udjem u kuću, isključim ga, izadjem i nastavim da gadjam... Policija je pocela da puca na mene. Ali sam ja na vreme stavio pancir. "It is good day to die" pomislih. ! Jedan metak me u tom trenutku pogodi u levo jajce...nema veze jos je tu desno pomislih ali koliko sam to pomislio, sagnuo sam se i pao...
Dve ulice dalje, crveni Opel je jurio velikom brzinom. To je ustvari bilo vozilo šinterske službe koje je malo kasnije došlo i pokupilo ona 2 džukca.Milicioneri se okupili i svi zale moje jajce. Skoro svi se drze jednom rukom ,,dole,, a drugom brisu suze.
I posle nekog vremena ja otvaram oci,i gledam gde li se nalazim. Tad sam već bio u šok sobi...a iznad moje glavi stoji sestra bujnog poprsja,pa sam pomislio da sam u raju! Ali pakao ustvari tek počinje: Dolazi doktor, počinje operacija, izvadi mi levo jajce pa poče da mi vadi i desno a ja viknem: NE ! DESNO OSTAJE ! Dobre stvari ne treba menjati ! Mislim dobra jajca ne treba vaditi ! Pitao sam sestru da mi pomogne da ostvarim svoje snove. Ona rece da hoce. Zatim sam je zamolio da mi pridrži desno jajce... evo pozvacu sad jednog momka da pomogne oko toga. Ja joj, onako iznemogao, rekoh: "Ma ne momka, ti da mi pomogneš !" Ne mogu covece sad idem da se dogovrim za posao kod direktora znas kako je sad zeznuto da se nadje posao sad staziram.

"Aaaaaaaaaaaa, ideš kod direktora da se "dogovoriš", a kako ćeš da se dogovaraš sa njim, a ? Na hopa-cupa ? Ideš da se "dogovaraš" z direktorom a za moje jajce te baš briga ! Pa evo i ja sam konkurisao za direktora, što se sa mnom ne dogovaraš ?"...

Pa ti imaš samo jedno jajce, s njim ću bolje da se dogovorim !

"Tako znači ? Eeeeeeeeee, dokle došla ova današnja omladina, umesto da gledaju stručnost ispred politike one gledaju kol'ko ko ima jajca !" Tesko je naci svoje mesto pod suncem-reče prsata sestra.

"Da, da, znam", odgovorih joj ja i nastavih: "Evo ja ću ti pomoći kad postanem direktor bolnice ali prvo ti meni moraš da pomogneš oko ovog palog borca."

"Pa kako sad da vam pomognem ?", upita me mlada medicinska sestra,nemoj da si naivna znas ti vrlo dobro kako...

''Kako da mi pomogneš,pitaš?'',rekoh ja i nastavih:''Pa isto onako kako ispomažeš i (sadašnjeg) direktora.''

- On mene ispomaže - parama, parfemima, kupljenim stanom, kolima, zlatom... a ja mu samo vraćam milo za drago. ;)

"Dobro, dobro, ajde, necemo sad da se cenkamo, nego namesti mi lepo ovo desno jajce, vidiš da naginje na levo ! I šta si mi stala tu sa leve strane, stani ovamo desno zbog ravnoteže jajca !" :)

Predjimo na posao, rekoh ja-Čim počneš da mi brčkaš oko jajca, diže mi se "karakter" i odmah imam "teranje". :)

Vetar je duvao, sneg je padao bio je sumnjiv aspekt desavanja kod ovo dvoje mladih ljudi, jeza je bila svuda prisutna... Najednom sam prdnuo iz sveg glasa... Cela bolnica je alarmirana, svi su se razbezali, smatra se da je to neki izotop uranijuma.Sreca bio je to samo osiromaseni uranujum,a zamisli brale sta bi se desilo sa sestrom i bolnicom da je bio obogacen uranijumNuke.Kad se to pročulo oko mene se okupio ceo konzilijum na čelu sa direktorom bolnice, da me detaljno pregledaju da ustanove dal' sam normalan...
Stigoše doktori i počeše da me posmatraju.Obučeni u zaštitna odela(koja štite od radijacice,naravno).Bilo ih je trojica:;dr Želidragomiroljubisavljević(inače,direktor bolnice),dr Hadži-Karamajamarijanaćković i dr Vidimiglavić.I poče dijalog...

Dr Želidragomiroljubisavljević:''Odakle je ovaj?''
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković:''Video sam da je doleteo pravo sa neba...a ne ovaj nije doleteo letećim tanjirom.Njega su dovezi kolima hitne pomoći.''
Dr Vidimiglavić:''Svejdno,ne približavjte mu se možda je radioaktivan.''
Dr Želidragomiroljubisavljević:''He-he!Kako je smešan!Da nije sa Marsa?''
Dr Vidimiglavić:''Ne,kolega,ovaj je iz komšiluka.''
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković:''Svejedno,da l' je s Marsa ili iz komšiluka,šta li je jeo kad izbacuje uranijum?''
Dr Vidimiglavić:''Je..m li ga šta je jeo,al' umalo da izazove veću ekološku katastrofu.Zamislite da je bio otvoren prozor šok-sobe.Osušio bi se i onaj bagrem pored zgrade.Ovako,samo je šok-soba zasad kontaminirana zona.''

Posle detaljnog pregleda od strane 1. stručnog tima u šok sobu ulazi 2. stručni tim sa srebrnim kosmičkim odelima (što je sigurno-sigurno) i to u sastavu:
Dr Kurtakaramurtelić (specijalista za jajca),
Dr Mr. Šabanovski Dragutin (šef šok sobe),
Dr Mr. sci. med. Prd. Mindžić Staniša (ginekolog-čisto za svaki slučaj)
i sestra Radodajka Tucković (glavna medicinska sestra).

Stručni doktorsko-sestrinski-zdravstveno-medicinski konzilijum započinje svoju anamnezu tj. pregled i ispitivanje pacijenta:
Prvo pitanje je bilo"Koliko vidis prsta?"a ja odgovorio"Pa TRI brate Srbine"   Tačan odgovor-rekose doktori.

Ubrzo su u sobu došli svi doktori iz bolnice, čak su tu bila i 2 doktora iz Paraćina koji su kod nas na specijalizaciji iz seksologije. Medjutim, imena svih doktora nećemo da nabrajamo jer dok mi nabrojimo sva njihova silna imena i prezimena pacijent će dumre ! Ispitivanje pacijenta upravo počinje:

Dr Želidragomiroljubisavljević: Od čega bolujete ?
Ja: Od ludila.
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Zasto ste primljeni u bolnicu ?
Ja: Zato što me metak pogodio u levo jajce pa sam pao u neOsves.
Dr Vidimiglavić: Kako se osećate ?
Ja: Osecam se dobro-tuširao sam se pre 2 sata.
Dr Želidragomiroljubisavljević: Ja mislim da ovaj nije normalan.
Ja: Ko nije normalan doktore Želidragomiroljubisavljeviću ? Ja nisam normalan ? Pa tatko ti nije normalan što te rodio tako blesavog, doktore Želidragomiroljubisavljeviću !!!
Dr Mr Šabanovski Dragutin: Ja mislim, kolega, da njemu fali 1 daska u glavi ?
Dr Mr. sci. med. Prd. Mindžić Staniša: Ma ne fali njemu 1 daska, kolega, njemu fali nameštaj !
Dr Želidragomiroljubisavljević: Ma njemu fali cela fabrika nameštaja bre !
Ja: Ma vama svima ovde fali ceo magacin u glavama, da znate !
Dr Kurtakaramurtelić: A šta vam je sa levim jajcem ?
Ja: Pa sam vam rekao malopre ? Upucali me ! Ste vi gluvi ?
Sestra Radodajka Tucković: Jel mogu ja da pogledam to ?
Ja: Može, može, samo izvolite, možete i da pipnete ako ocete samo nemojte jako, će me boli.
Dr Mr. sci. med. Prd. Mindžić Staniša: Jel mogu i ja nekako da pomognem?
Ja: Ti, mindžologu, da ćutiš !
Dr Vidimiglavić: Da li vas sada boli levo jajce ?
Ja: Pa naravno da me ne boli kad ste mi ga izvadili !
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Kolega, dozvolite da ga ja pogledam malo !
Dr Vidimiglavić: Samo izvolite, kolega.
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Ja mislim da to i nije tako strašno i da ne boli baš toliko.
Ja: Pa pitao bi tebe dal te ne bi bolelo kad bi ti vadili levo jajce !
Dr Hadžilezilebović: Kako ste se osecali pre tuširanja ?
Ja: Smrdeo sam ki tvor.
Dr Mr Gologuzijan: Sestro izmerite mu temperaturu !
Sestra Radodajka Tucković: Oralno ili analno ?
Dr Mr Gologuzijan: Analno, naravno !
Sestra Radodajka Tucković: (gura toplomer u zadnji čmar :):)) Jel vam dobro ?
Ja: Može i bolje, ali u obrnutoj situaciji.
Sestra Radodajka Tucković: 33,2
Dr Radovanoradmanović: Leeeeeleeeeeee, kolega, ovaj se hladi sve više i više. Ja mislim da će on ubrzo da baci kašiku.
Dr Kurtakaramurtelić: Ma kaki kašiku, kolega, će pobaca ceo serviz ! :)
Dr Prodavanović: Kolega, ovaj će, izgleda mi, brzo dumre !
Dr Alah Hamas Rašid Homeš Zulum Mehmedović: Kolega, إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـدى وزارة الـعـمـل, إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـدى وزارة الـعـمـل
Dr Kuromantasavić: Izvinite kolega ali ja vas ništa ne razumem.
Dr. Auslenderović: Kolega, odakle ovaj stranac muslimanac ovde ?
Dr Želidragomiroljubisavljević: Ne znam, kolega, stvarno. Možda je neki naturalizovani Crnogorac iz Bosne.
Ja: Kolega, pustite sad muslimanca, vratite se na mene.
Dr Kuromantasavić: Kakve smo mi kolege ?
Ja: Pa i ja sam valjda neki doktor !?
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Kolega, ja mislim da ste vi za posmatranje.
Ja: Pa valjda ste vi zato tu, kolege, da me posmatrate.
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Kolegenice Tucković, izmerite mu puls.
Kolegenica Radodajka Tucković: Puls mu je normalan.
Kolega Hadžilezilebović: Kolege, pošto smo utvrdili da su mu svi važni životni parametri koliko-toliko normalni možemo da počnemo operaciju, samo požurite da nam ne umre usput.
Kolega Slavković Marjanović (iz Paraćina): Da li mogu i ja da prisustvujem aperaciji ?
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Tebe niko ništa nije pitao ! I ne kaže se aperacija nego operacija !
Kolega Kurtakaramurtelić: Sestro, dajte mi čekić !
Ja: Kolega, šta će vam čekić sad, pobogu ?
Kolega Kurtakaramurtelić: Za anesteziju, kolega, takva su vremena, nemamo nijedno valjano anestetičko sredstvo u bolnici.
Kolega Kurtakaramurtelić: TRAAAAAAAAAASSSSSS (mene u glavu).
Kolega Prdaković: Klješta, molim.
Koleganica Radodajka Tucković: Izvolite doktore.
Kolega Hadžilezilebović: Sundjer, molim.
Koleganica Radodajka Tucković: Šta će vam sundjer, doktore ?
Kolega Hadžilezilebocić: Pacijent nam se upiškio, kolegenice.
Kolega Murtokuromurtović: Makeze, sestro.
Kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Kolega, dodajte mi bušilicu, molim vas.
Ja (unezveren): BUŠILIIIICU !!!???
Kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Sestro, anesteziju, molim.
Sestra: (vata oklagiju) Udara me u glavu svom snagom.
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Sestro, konac, molim.
Sestra: Doktore, konac nam je nestao.
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Dobro, dajte mi eksere onda...
Sestra:''Nemamo eksere!Gde da ih nadjemo?''
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''Idi do moje ordinacije i u plavom stolu,otvori žutu fioku i donesi crvenu kutiju sa alatom.Uvek nosim alat,zlu ne trebalo,ako nešto treba da se popravi.''
Sestra:''Znači u žutom stolu da otvorim crvenu fioku i donesem plavu kutiju za alat?''
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''Da,sestro,u crvenom stolu otvorite plavu fioku i donesite mi žutu kutiju sa alatom.''
Par minuta kasnije sestra donosi sivu kutiju zelene boje.Sa sve alatom.
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''Hm,biće dovoljno pet eksera...Dajte mi čekić!...Francuski ključ,sestro!...Svrdlo!...Sudjer!...Šrafciger!...Bušilicu!...Ostaće živ!Ostaće živ!(reče doktor skačući od sreće)...Ne,ne,nemoj mene,Franjo!Nemoj mene Franjoooo!''
Kolega Vidimiglavić:''Ali on nije Franjo!''
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''E,j..i ga sad,da l' je Franjo ili nije...Upomoć,spasavaj se ko može!Ko ne može i ne mora ako nećeee!Bežiiii''.
Nasta opšti haos !

Ja im onda rekoh: "A kude begate bre ? Pa ja još nisam prdnuo a Franjo umrEo još pre potopa !"
Kolega Želidragomiroljubisavljević tada reče: "Uuuuuuuh, dobro je !"

Ubrzo nakon toga su se svi vratili u sobu ! Malo kasnije su u sobu ušle i nekoliko novih doktorki i sestara iz Jagodine i to:
doktorka Milo***rević,
doktorka Trećosmenić-Radinoćuvić,
doktorka Gologuzović-Silikonski, kao i sestre Širinogović, Trtković i Duduković-Sisković. Operacija se nastavlja:

Kolega Želidragomiroljubisavljević: Sestro, šrafciger, molim !
sestra Duduković-Sisković: Izvolite doktore.
kolega Dablviskitrućković: Lampa.
sestra Trtković: Odma dodje.
kolega Pijanovski: Brusilicu molim.
sestra Širinogović: Izvolite doktore Pijanovski.
kolega Primarijus Mitus: Sestro, šrafove, molim.
sestra Radodajka Tucković: Izvolite, doktore Primarijus.
kolega Šabanovski Dragutin: Kosilicu molim.
kolega Kuromurošabanotetrapakodrndaković: Pumpu, molim.
kolegenica Milo***rević: Konac !
sestra Trtković: Pa nemamo konac, doktorka.
kolegenica Milo***rević: Dobro, dajte mi selotejp, nema veze.
kolega Vidimiglavić: Šta se to čuje u susednoj sobi ? I gde su nam sad kolega Hadži-Karamajamarijanaćković i kolegenica Gologuzović-Silikonski?

A to vreme su pomenuti doktor i doktorka u susednoj sobi izvodili drugu "intervenciju":

kolegenica Gologuzović-Silikonski: Doktoreeeeeeee, oću joooooooooš !
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Evo, evooooooooo !

Ubrzo posle završene "intervencije" su se i oni vratili operaciji:

Kolegenica Trećosmenić-Radinoćuvić: Sestro, dajte mi 2 igle, molim vas.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Gas masku, molim, ulazimo u čmar.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Crevo, sestro.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Pustite vodu sestro.
kolegenica Radodajka Tucković: odmah doktore Želidragomiroljubisavljeviću.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Ma nisam ja doktor Želidragomiroljubisavljević, kolegenice, ja sam doktor Hadži-Karamajamarijanaćković.
kolegenica Radodajka Tucković: Izvinite, doktore Hadži-Karamajamarijanaćkoviću. Izvinite i vi, doktore Želidragomiroljubisavljeviću. Pobrkala sam vas.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Pa kako si mogla da nas pobrkaš ? Ja sam direktor bolnice a on je običan doktor.
kolegenica Radodajka Tucković: Izvinite još jednom doktori Želidragomiroljubisavljević i Hadži-Karamajamarijanaćković.

Operacija se nastavlja:

kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Dajte mi neku jaču sijalicu.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Čekić, sestro.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Nož.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Viljušku, sestro.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Kašiku.
sestra: Pa bacio je kašiku, doktore.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Mmmmmmmmm, ukusan Pantelija.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Opet ste se zaneli u operaciju, kolega.
kolega Alah Hamas Rašid Homeš Zulum Mehmedović: Kolegenice Radodajka Tucaković, وزارة الـعـمـل, إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـدى وزارة الـعـمـل إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـد
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Opet ovaj muslimanac ! Pa dobro, bre muslimanac, šta hoćeš sad ? Ili pričaj srpski ili se gubi odavde !
kolega Alah Hamas Rašid Homeš Zulum Mehmedović: عـلان وظـائ (u prevodu na srpski-OK).
kolčegenica Radodajka Tucković: I nisam ja Radodajka Tucaković nego Tucković bre !
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Eksere i čekić, sestro.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Keser, sestro...
Sačuvana

MASIRAM GASTARBAJTERKE

  • Zvezda u usponu
  • ****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 3002
  • KOLJEM TAŠTE PO KUĆAMA
Одг: Igrica: Sastavi priču 2
« Odgovor #1 poslato: 29-05-2009, 13:55:07 »

Budim se. Gledam kroz prozor, i vidim belu mačku i crnog mačora kako opšte na ivičnjaku. Otvaram prozor i vičem PIIISSSS MAČKOOOOOO. Mačke pobegoše ali dodjoše dva džukca i pocese da zavijaju pod prozorom. Prvo su zavijali a posle se pokakise na ulici bas kao u Corbinoj pesmi. E tu sam morao da izadjem iz kuće i uzmem jedan kamen,tezak jedno dvesta grama pa zamanem ko lud i...taman htedoh da ih gadjam kad naidjose dva milicionera. Jedan od njih viknu iz sveg glasa,STOJ ili ubivam na mesto,bem li ti nanu!

Ja uvatim onaj kamen i cepnem jednog ama bas po sred cela,a onaj drugi kad vide sta mu bi sa kolegom, poče da beži ko sumanut,kad ja se sagnem za jos jedan kamicak al ovaj put od 100 grama, al' onaj drugi pandur doveo pojačanje, mamu mu je**m ! Počnem ja da ih gadjam kamenjem jednog po jednog...
Budilnik je zazvonio, ali je pokvaren pa zvoni često.  Udjem u kuću, isključim ga, izadjem i nastavim da gadjam... Policija je pocela da puca na mene. Ali sam ja na vreme stavio pancir. "It is good day to die" pomislih. ! Jedan metak me u tom trenutku pogodi u levo jajce...nema veze jos je tu desno pomislih ali koliko sam to pomislio, sagnuo sam se i pao...
Dve ulice dalje, crveni Opel je jurio velikom brzinom. To je ustvari bilo vozilo šinterske službe koje je malo kasnije došlo i pokupilo ona 2 džukca.Milicioneri se okupili i svi zale moje jajce. Skoro svi se drze jednom rukom ,,dole,, a drugom brisu suze.
I posle nekog vremena ja otvaram oci,i gledam gde li se nalazim. Tad sam već bio u šok sobi...a iznad moje glavi stoji sestra bujnog poprsja,pa sam pomislio da sam u raju! Ali pakao ustvari tek počinje: Dolazi doktor, počinje operacija, izvadi mi levo jajce pa poče da mi vadi i desno a ja viknem: NE ! DESNO OSTAJE ! Dobre stvari ne treba menjati ! Mislim dobra jajca ne treba vaditi ! Pitao sam sestru da mi pomogne da ostvarim svoje snove. Ona rece da hoce. Zatim sam je zamolio da mi pridrži desno jajce... evo pozvacu sad jednog momka da pomogne oko toga. Ja joj, onako iznemogao, rekoh: "Ma ne momka, ti da mi pomogneš !" Ne mogu covece sad idem da se dogovrim za posao kod direktora znas kako je sad zeznuto da se nadje posao sad staziram.

"Aaaaaaaaaaaa, ideš kod direktora da se "dogovoriš", a kako ćeš da se dogovaraš sa njim, a ? Na hopa-cupa ? Ideš da se "dogovaraš" z direktorom a za moje jajce te baš briga ! Pa evo i ja sam konkurisao za direktora, što se sa mnom ne dogovaraš ?"...

Pa ti imaš samo jedno jajce, s njim ću bolje da se dogovorim !

"Tako znači ? Eeeeeeeeee, dokle došla ova današnja omladina, umesto da gledaju stručnost ispred politike one gledaju kol'ko ko ima jajca !" Tesko je naci svoje mesto pod suncem-reče prsata sestra.

"Da, da, znam", odgovorih joj ja i nastavih: "Evo ja ću ti pomoći kad postanem direktor bolnice ali prvo ti meni moraš da pomogneš oko ovog palog borca."

"Pa kako sad da vam pomognem ?", upita me mlada medicinska sestra,nemoj da si naivna znas ti vrlo dobro kako...

''Kako da mi pomogneš,pitaš?'',rekoh ja i nastavih:''Pa isto onako kako ispomažeš i (sadašnjeg) direktora.''

- On mene ispomaže - parama, parfemima, kupljenim stanom, kolima, zlatom... a ja mu samo vraćam milo za drago. 

"Dobro, dobro, ajde, necemo sad da se cenkamo, nego namesti mi lepo ovo desno jajce, vidiš da naginje na levo ! I šta si mi stala tu sa leve strane, stani ovamo desno zbog ravnoteže jajca !" 

Predjimo na posao, rekoh ja-Čim počneš da mi brčkaš oko jajca, diže mi se "karakter" i odmah imam "teranje". 

Vetar je duvao, sneg je padao bio je sumnjiv aspekt desavanja kod ovo dvoje mladih ljudi, jeza je bila svuda prisutna... Najednom sam prdnuo iz sveg glasa... Cela bolnica je alarmirana, svi su se razbezali, smatra se da je to neki izotop uranijuma.Sreca bio je to samo osiromaseni uranujum,a zamisli brale sta bi se desilo sa sestrom i bolnicom da je bio obogacen uranijumNuke.Kad se to pročulo oko mene se okupio ceo konzilijum na čelu sa direktorom bolnice, da me detaljno pregledaju da ustanove dal' sam normalan...
Stigoše doktori i počeše da me posmatraju.Obučeni u zaštitna odela(koja štite od radijacice,naravno).Bilo ih je trojica:;dr Želidragomiroljubisavljević(inače,direktor bolnice),dr Hadži-Karamajamarijanaćković i dr Vidimiglavić.I poče dijalog...

Dr Želidragomiroljubisavljević:''Odakle je ovaj?''
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković:''Video sam da je doleteo pravo sa neba...a ne ovaj nije doleteo letećim tanjirom.Njega su dovezi kolima hitne pomoći.''
Dr Vidimiglavić:''Svejdno,ne približavjte mu se možda je radioaktivan.''
Dr Želidragomiroljubisavljević:''He-he!Kako je smešan!Da nije sa Marsa?''
Dr Vidimiglavić:''Ne,kolega,ovaj je iz komšiluka.''
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković:''Svejedno,da l' je s Marsa ili iz komšiluka,šta li je jeo kad izbacuje uranijum?''
Dr Vidimiglavić:''Je..m li ga šta je jeo,al' umalo da izazove veću ekološku katastrofu.Zamislite da je bio otvoren prozor šok-sobe.Osušio bi se i onaj bagrem pored zgrade.Ovako,samo je šok-soba zasad kontaminirana zona.''

Posle detaljnog pregleda od strane 1. stručnog tima u šok sobu ulazi 2. stručni tim sa srebrnim kosmičkim odelima (što je sigurno-sigurno) i to u sastavu:
Dr Kurtakaramurtelić (specijalista za jajca),
Dr Mr. Šabanovski Dragutin (šef šok sobe),
Dr Mr. sci. med. Prd. Mindžić Staniša (ginekolog-čisto za svaki slučaj)
i sestra Radodajka Tucković (glavna medicinska sestra).

Stručni doktorsko-sestrinski-zdravstveno-medicinski konzilijum započinje svoju anamnezu tj. pregled i ispitivanje pacijenta:
Prvo pitanje je bilo"Koliko vidis prsta?"a ja odgovorio"Pa TRI brate Srbine"   Tačan odgovor-rekose doktori.

Ubrzo su u sobu došli svi doktori iz bolnice, čak su tu bila i 2 doktora iz Paraćina koji su kod nas na specijalizaciji iz seksologije. Medjutim, imena svih doktora nećemo da nabrajamo jer dok mi nabrojimo sva njihova silna imena i prezimena pacijent će dumre ! Ispitivanje pacijenta upravo počinje:

Dr Želidragomiroljubisavljević: Od čega bolujete ?
Ja: Od ludila.
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Zasto ste primljeni u bolnicu ?
Ja: Zato što me metak pogodio u levo jajce pa sam pao u neOsves.
Dr Vidimiglavić: Kako se osećate ?
Ja: Osecam se dobro-tuširao sam se pre 2 sata.
Dr Želidragomiroljubisavljević: Ja mislim da ovaj nije normalan.
Ja: Ko nije normalan doktore Želidragomiroljubisavljeviću ? Ja nisam normalan ? Pa tatko ti nije normalan što te rodio tako blesavog, doktore Želidragomiroljubisavljeviću !!!
Dr Mr Šabanovski Dragutin: Ja mislim, kolega, da njemu fali 1 daska u glavi ?
Dr Mr. sci. med. Prd. Mindžić Staniša: Ma ne fali njemu 1 daska, kolega, njemu fali nameštaj !
Dr Želidragomiroljubisavljević: Ma njemu fali cela fabrika nameštaja bre !
Ja: Ma vama svima ovde fali ceo magacin u glavama, da znate !
Dr Kurtakaramurtelić: A šta vam je sa levim jajcem ?
Ja: Pa sam vam rekao malopre ? Upucali me ! Ste vi gluvi ?
Sestra Radodajka Tucković: Jel mogu ja da pogledam to ?
Ja: Može, može, samo izvolite, možete i da pipnete ako ocete samo nemojte jako, će me boli.
Dr Mr. sci. med. Prd. Mindžić Staniša: Jel mogu i ja nekako da pomognem?
Ja: Ti, mindžologu, da ćutiš !
Dr Vidimiglavić: Da li vas sada boli levo jajce ?
Ja: Pa naravno da me ne boli kad ste mi ga izvadili !
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Kolega, dozvolite da ga ja pogledam malo !
Dr Vidimiglavić: Samo izvolite, kolega.
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Ja mislim da to i nije tako strašno i da ne boli baš toliko.
Ja: Pa pitao bi tebe dal te ne bi bolelo kad bi ti vadili levo jajce !
Dr Hadžilezilebović: Kako ste se osecali pre tuširanja ?
Ja: Smrdeo sam ki tvor.
Dr Mr Gologuzijan: Sestro izmerite mu temperaturu !
Sestra Radodajka Tucković: Oralno ili analno ?
Dr Mr Gologuzijan: Analno, naravno !
Sestra Radodajka Tucković: (gura toplomer u zadnji čmar ) Jel vam dobro ?
Ja: Može i bolje, ali u obrnutoj situaciji.
Sestra Radodajka Tucković: 33,2
Dr Radovanoradmanović: Leeeeeleeeeeee, kolega, ovaj se hladi sve više i više. Ja mislim da će on ubrzo da baci kašiku.
Dr Kurtakaramurtelić: Ma kaki kašiku, kolega, će pobaca ceo serviz ! 
Dr Prodavanović: Kolega, ovaj će, izgleda mi, brzo dumre !
Dr Alah Hamas Rašid Homeš Zulum Mehmedović: Kolega, إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـدى وزارة الـعـمـل, إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـدى وزارة الـعـمـل
Dr Kuromantasavić: Izvinite kolega ali ja vas ništa ne razumem.
Dr. Auslenderović: Kolega, odakle ovaj stranac muslimanac ovde ?
Dr Želidragomiroljubisavljević: Ne znam, kolega, stvarno. Možda je neki naturalizovani Crnogorac iz Bosne.
Ja: Kolega, pustite sad muslimanca, vratite se na mene.
Dr Kuromantasavić: Kakve smo mi kolege ?
Ja: Pa i ja sam valjda neki doktor !?
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Kolega, ja mislim da ste vi za posmatranje.
Ja: Pa valjda ste vi zato tu, kolege, da me posmatrate.
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Kolegenice Tucković, izmerite mu puls.
Kolegenica Radodajka Tucković: Puls mu je normalan.
Kolega Hadžilezilebović: Kolege, pošto smo utvrdili da su mu svi važni životni parametri koliko-toliko normalni možemo da počnemo operaciju, samo požurite da nam ne umre usput.
Kolega Slavković Marjanović (iz Paraćina): Da li mogu i ja da prisustvujem aperaciji ?
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Tebe niko ništa nije pitao ! I ne kaže se aperacija nego operacija !
Kolega Kurtakaramurtelić: Sestro, dajte mi čekić !
Ja: Kolega, šta će vam čekić sad, pobogu ?
Kolega Kurtakaramurtelić: Za anesteziju, kolega, takva su vremena, nemamo nijedno valjano anestetičko sredstvo u bolnici.
Kolega Kurtakaramurtelić: TRAAAAAAAAAASSSSSS (mene u glavu).
Kolega Prdaković: Klješta, molim.
Koleganica Radodajka Tucković: Izvolite doktore.
Kolega Hadžilezilebović: Sundjer, molim.
Koleganica Radodajka Tucković: Šta će vam sundjer, doktore ?
Kolega Hadžilezilebocić: Pacijent nam se upiškio, kolegenice.
Kolega Murtokuromurtović: Makeze, sestro.
Kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Kolega, dodajte mi bušilicu, molim vas.
Ja (unezveren): BUŠILIIIICU !!!???
Kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Sestro, anesteziju, molim.
Sestra: (vata oklagiju) Udara me u glavu svom snagom.
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Sestro, konac, molim.
Sestra: Doktore, konac nam je nestao.
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Dobro, dajte mi eksere onda...
Sestra:''Nemamo eksere!Gde da ih nadjemo?''
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''Idi do moje ordinacije i u plavom stolu,otvori žutu fioku i donesi crvenu kutiju sa alatom.Uvek nosim alat,zlu ne trebalo,ako nešto treba da se popravi.''
Sestra:''Znači u žutom stolu da otvorim crvenu fioku i donesem plavu kutiju za alat?''
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''Da,sestro,u crvenom stolu otvorite plavu fioku i donesite mi žutu kutiju sa alatom.''
Par minuta kasnije sestra donosi sivu kutiju zelene boje.Sa sve alatom.
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''Hm,biće dovoljno pet eksera...Dajte mi čekić!...Francuski ključ,sestro!...Svrdlo!...Sudjer!...Šrafciger!...Bušilicu!...Ostaće živ!Ostaće živ!(reče doktor skačući od sreće)...Ne,ne,nemoj mene,Franjo!Nemoj mene Franjoooo!''
Kolega Vidimiglavić:''Ali on nije Franjo!''
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''E,j..i ga sad,da l' je Franjo ili nije...Upomoć,spasavaj se ko može!Ko ne može i ne mora ako nećeee!Bežiiii''.
Nasta opšti haos !

Ja im onda rekoh: "A kude begate bre ? Pa ja još nisam prdnuo a Franjo umrEo još pre potopa !"
Kolega Želidragomiroljubisavljević tada reče: "Uuuuuuuh, dobro je !"

Ubrzo nakon toga su se svi vratili u sobu ! Malo kasnije su u sobu ušle i nekoliko novih doktorki i sestara iz Jagodine i to:
doktorka Milo***rević,
doktorka Trećosmenić-Radinoćuvić,
doktorka Gologuzović-Silikonski, kao i sestre Širinogović, Trtković i Duduković-Sisković. Operacija se nastavlja:

Kolega Želidragomiroljubisavljević: Sestro, šrafciger, molim !
sestra Duduković-Sisković: Izvolite doktore.
kolega Dablviskitrućković: Lampa.
sestra Trtković: Odma dodje.
kolega Pijanovski: Brusilicu molim.
sestra Širinogović: Izvolite doktore Pijanovski.
kolega Primarijus Mitus: Sestro, šrafove, molim.
sestra Radodajka Tucković: Izvolite, doktore Primarijus.
kolega Šabanovski Dragutin: Kosilicu molim.
kolega Kuromurošabanotetrapakodrndaković: Pumpu, molim.
kolegenica Milo***rević: Konac !
sestra Trtković: Pa nemamo konac, doktorka.
kolegenica Milo***rević: Dobro, dajte mi selotejp, nema veze.
kolega Vidimiglavić: Šta se to čuje u susednoj sobi ? I gde su nam sad kolega Hadži-Karamajamarijanaćković i kolegenica Gologuzović-Silikonski?

A to vreme su pomenuti doktor i doktorka u susednoj sobi izvodili drugu "intervenciju":

kolegenica Gologuzović-Silikonski: Doktoreeeeeeee, oću joooooooooš !
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Evo, evooooooooo !

Ubrzo posle završene "intervencije" su se i oni vratili operaciji:

Kolegenica Trećosmenić-Radinoćuvić: Sestro, dajte mi 2 igle, molim vas.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Gas masku, molim, ulazimo u čmar.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Crevo, sestro.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Pustite vodu sestro.
kolegenica Radodajka Tucković: odmah doktore Želidragomiroljubisavljeviću.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Ma nisam ja doktor Želidragomiroljubisavljević, kolegenice, ja sam doktor Hadži-Karamajamarijanaćković.
kolegenica Radodajka Tucković: Izvinite, doktore Hadži-Karamajamarijanaćkoviću. Izvinite i vi, doktore Želidragomiroljubisavljeviću. Pobrkala sam vas.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Pa kako si mogla da nas pobrkaš ? Ja sam direktor bolnice a on je običan doktor.
kolegenica Radodajka Tucković: Izvinite još jednom doktori Želidragomiroljubisavljević i Hadži-Karamajamarijanaćković.

Operacija se nastavlja:

kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Dajte mi neku jaču sijalicu.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Čekić, sestro.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Nož.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Viljušku, sestro.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Kašiku.
sestra: Pa bacio je kašiku, doktore.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Mmmmmmmmm, ukusan Pantelija.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Opet ste se zaneli u operaciju, kolega.
kolega Alah Hamas Rašid Homeš Zulum Mehmedović: Kolegenice Radodajka Tucaković, وزارة الـعـمـل, إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـدى وزارة الـعـمـل إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـد
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Opet ovaj muslimanac ! Pa dobro, bre muslimanac, šta hoćeš sad ? Ili pričaj srpski ili se gubi odavde !
kolega Alah Hamas Rašid Homeš Zulum Mehmedović: عـلان وظـائ (u prevodu na srpski-OK).
kolčegenica Radodajka Tucković: I nisam ja Radodajka Tucaković nego Tucković bre !
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Eksere i čekić, sestro.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Keser, sestro !
sestra: Odma' dođe, doktore.

Operaciji se ubrzo priključio i čuveni (po tome što je poznat) doktor Peranović i započeo lopata-terapiju:

Dr Peranović: Lopatu, sestro.
sestra: Jel ovu, doktore ?

dr Peranović: Ne tu, onu veću.
sestra: Ovu ?

dr Peranović: Eeeeeeeeeeeee tu, sestro...
Sačuvana

MASIRAM GASTARBAJTERKE

  • Zvezda u usponu
  • ****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 3002
  • KOLJEM TAŠTE PO KUĆAMA
Одг: Igrica: Sastavi priču 2
« Odgovor #2 poslato: 10-01-2010, 20:12:03 »

Budim se. Gledam kroz prozor, i vidim belu mačku i crnog mačora kako opšte na ivičnjaku. Otvaram prozor i vičem PIIISSSS MAČKOOOOOO. Mačke pobegoše ali dodjoše dva džukca i pocese da zavijaju pod prozorom. Prvo su zavijali a posle se pokakise na ulici bas kao u Corbinoj pesmi. E tu sam morao da izadjem iz kuće i uzmem jedan kamen,tezak jedno dvesta grama pa zamanem ko lud i...taman htedoh da ih gadjam kad naidjose dva milicionera. Jedan od njih viknu iz sveg glasa,STOJ ili ubivam na mesto,bem li ti nanu!

Ja uvatim onaj kamen i cepnem jednog ama bas po sred cela,a onaj drugi kad vide sta mu bi sa kolegom, poče da beži ko sumanut,kad ja se sagnem za jos jedan kamicak al ovaj put od 100 grama, al' onaj drugi pandur doveo pojačanje, mamu mu je**m ! Počnem ja da ih gadjam kamenjem jednog po jednog...
Budilnik je zazvonio, ali je pokvaren pa zvoni često.  Udjem u kuću, isključim ga, izadjem i nastavim da gadjam... Policija je pocela da puca na mene. Ali sam ja na vreme stavio pancir. "It is good day to die" pomislih. ! Jedan metak me u tom trenutku pogodi u levo jajce...nema veze jos je tu desno pomislih ali koliko sam to pomislio, sagnuo sam se i pao...
Dve ulice dalje, crveni Opel je jurio velikom brzinom. To je ustvari bilo vozilo šinterske službe koje je malo kasnije došlo i pokupilo ona 2 džukca.Milicioneri se okupili i svi zale moje jajce. Skoro svi se drze jednom rukom ,,dole,, a drugom brisu suze.
I posle nekog vremena ja otvaram oci,i gledam gde li se nalazim. Tad sam već bio u šok sobi...a iznad moje glavi stoji sestra bujnog poprsja,pa sam pomislio da sam u raju! Ali pakao ustvari tek počinje: Dolazi doktor, počinje operacija, izvadi mi levo jajce pa poče da mi vadi i desno a ja viknem: NE ! DESNO OSTAJE ! Dobre stvari ne treba menjati ! Mislim dobra jajca ne treba vaditi ! Pitao sam sestru da mi pomogne da ostvarim svoje snove. Ona rece da hoce. Zatim sam je zamolio da mi pridrži desno jajce... evo pozvacu sad jednog momka da pomogne oko toga. Ja joj, onako iznemogao, rekoh: "Ma ne momka, ti da mi pomogneš !" Ne mogu covece sad idem da se dogovrim za posao kod direktora znas kako je sad zeznuto da se nadje posao sad staziram.

"Aaaaaaaaaaaa, ideš kod direktora da se "dogovoriš", a kako ćeš da se dogovaraš sa njim, a ? Na hopa-cupa ? Ideš da se "dogovaraš" z direktorom a za moje jajce te baš briga ! Pa evo i ja sam konkurisao za direktora, što se sa mnom ne dogovaraš ?"...

Pa ti imaš samo jedno jajce, s njim ću bolje da se dogovorim !

"Tako znači ? Eeeeeeeeee, dokle došla ova današnja omladina, umesto da gledaju stručnost ispred politike one gledaju kol'ko ko ima jajca !" Tesko je naci svoje mesto pod suncem-reče prsata sestra.

"Da, da, znam", odgovorih joj ja i nastavih: "Evo ja ću ti pomoći kad postanem direktor bolnice ali prvo ti meni moraš da pomogneš oko ovog palog borca."

"Pa kako sad da vam pomognem ?", upita me mlada medicinska sestra,nemoj da si naivna znas ti vrlo dobro kako...

''Kako da mi pomogneš,pitaš?'',rekoh ja i nastavih:''Pa isto onako kako ispomažeš i (sadašnjeg) direktora.''

- On mene ispomaže - parama, parfemima, kupljenim stanom, kolima, zlatom... a ja mu samo vraćam milo za drago. 

"Dobro, dobro, ajde, necemo sad da se cenkamo, nego namesti mi lepo ovo desno jajce, vidiš da naginje na levo ! I šta si mi stala tu sa leve strane, stani ovamo desno zbog ravnoteže jajca !" 

Predjimo na posao, rekoh ja-Čim počneš da mi brčkaš oko jajca, diže mi se "karakter" i odmah imam "teranje". 

Vetar je duvao, sneg je padao bio je sumnjiv aspekt desavanja kod ovo dvoje mladih ljudi, jeza je bila svuda prisutna... Najednom sam prdnuo iz sveg glasa... Cela bolnica je alarmirana, svi su se razbezali, smatra se da je to neki izotop uranijuma.Sreca bio je to samo osiromaseni uranujum,a zamisli brale sta bi se desilo sa sestrom i bolnicom da je bio obogacen uranijumNuke.Kad se to pročulo oko mene se okupio ceo konzilijum na čelu sa direktorom bolnice, da me detaljno pregledaju da ustanove dal' sam normalan...
Stigoše doktori i počeše da me posmatraju.Obučeni u zaštitna odela(koja štite od radijacice,naravno).Bilo ih je trojica:;dr Želidragomiroljubisavljević(inače,direktor bolnice),dr Hadži-Karamajamarijanaćković i dr Vidimiglavić.I poče dijalog...

Dr Želidragomiroljubisavljević:''Odakle je ovaj?''
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković:''Video sam da je doleteo pravo sa neba...a ne ovaj nije doleteo letećim tanjirom.Njega su dovezi kolima hitne pomoći.''
Dr Vidimiglavić:''Svejdno,ne približavjte mu se možda je radioaktivan.''
Dr Želidragomiroljubisavljević:''He-he!Kako je smešan!Da nije sa Marsa?''
Dr Vidimiglavić:''Ne,kolega,ovaj je iz komšiluka.''
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković:''Svejedno,da l' je s Marsa ili iz komšiluka,šta li je jeo kad izbacuje uranijum?''
Dr Vidimiglavić:''Je..m li ga šta je jeo,al' umalo da izazove veću ekološku katastrofu.Zamislite da je bio otvoren prozor šok-sobe.Osušio bi se i onaj bagrem pored zgrade.Ovako,samo je šok-soba zasad kontaminirana zona.''

Posle detaljnog pregleda od strane 1. stručnog tima u šok sobu ulazi 2. stručni tim sa srebrnim kosmičkim odelima (što je sigurno-sigurno) i to u sastavu:
Dr Kurtakaramurtelić (specijalista za jajca),
Dr Mr. Šabanovski Dragutin (šef šok sobe),
Dr Mr. sci. med. Prd. Mindžić Staniša (ginekolog-čisto za svaki slučaj)
i sestra Radodajka Tucković (glavna medicinska sestra).

Stručni doktorsko-sestrinski-zdravstveno-medicinski konzilijum započinje svoju anamnezu tj. pregled i ispitivanje pacijenta:
Prvo pitanje je bilo"Koliko vidis prsta?"a ja odgovorio"Pa TRI brate Srbine"   Tačan odgovor-rekose doktori.

Ubrzo su u sobu došli svi doktori iz bolnice, čak su tu bila i 2 doktora iz Paraćina koji su kod nas na specijalizaciji iz seksologije. Medjutim, imena svih doktora nećemo da nabrajamo jer dok mi nabrojimo sva njihova silna imena i prezimena pacijent će dumre ! Ispitivanje pacijenta upravo počinje:

Dr Želidragomiroljubisavljević: Od čega bolujete ?
Ja: Od ludila.
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Zasto ste primljeni u bolnicu ?
Ja: Zato što me metak pogodio u levo jajce pa sam pao u neOsves.
Dr Vidimiglavić: Kako se osećate ?
Ja: Osecam se dobro-tuširao sam se pre 2 sata.
Dr Želidragomiroljubisavljević: Ja mislim da ovaj nije normalan.
Ja: Ko nije normalan doktore Želidragomiroljubisavljeviću ? Ja nisam normalan ? Pa tatko ti nije normalan što te rodio tako blesavog, doktore Želidragomiroljubisavljeviću !!!
Dr Mr Šabanovski Dragutin: Ja mislim, kolega, da njemu fali 1 daska u glavi ?
Dr Mr. sci. med. Prd. Mindžić Staniša: Ma ne fali njemu 1 daska, kolega, njemu fali nameštaj !
Dr Želidragomiroljubisavljević: Ma njemu fali cela fabrika nameštaja bre !
Ja: Ma vama svima ovde fali ceo magacin u glavama, da znate !
Dr Kurtakaramurtelić: A šta vam je sa levim jajcem ?
Ja: Pa sam vam rekao malopre ? Upucali me ! Ste vi gluvi ?
Sestra Radodajka Tucković: Jel mogu ja da pogledam to ?
Ja: Može, može, samo izvolite, možete i da pipnete ako ocete samo nemojte jako, će me boli.
Dr Mr. sci. med. Prd. Mindžić Staniša: Jel mogu i ja nekako da pomognem?
Ja: Ti, mindžologu, da ćutiš !
Dr Vidimiglavić: Da li vas sada boli levo jajce ?
Ja: Pa naravno da me ne boli kad ste mi ga izvadili !
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Kolega, dozvolite da ga ja pogledam malo !
Dr Vidimiglavić: Samo izvolite, kolega.
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Ja mislim da to i nije tako strašno i da ne boli baš toliko.
Ja: Pa pitao bi tebe dal te ne bi bolelo kad bi ti vadili levo jajce !
Dr Hadžilezilebović: Kako ste se osecali pre tuširanja ?
Ja: Smrdeo sam ki tvor.
Dr Mr Gologuzijan: Sestro izmerite mu temperaturu !
Sestra Radodajka Tucković: Oralno ili analno ?
Dr Mr Gologuzijan: Analno, naravno !
Sestra Radodajka Tucković: (gura toplomer u zadnji čmar ) Jel vam dobro ?
Ja: Može i bolje, ali u obrnutoj situaciji.
Sestra Radodajka Tucković: 33,2
Dr Radovanoradmanović: Leeeeeleeeeeee, kolega, ovaj se hladi sve više i više. Ja mislim da će on ubrzo da baci kašiku.
Dr Kurtakaramurtelić: Ma kaki kašiku, kolega, će pobaca ceo serviz ! 
Dr Prodavanović: Kolega, ovaj će, izgleda mi, brzo dumre !
Dr Alah Hamas Rašid Homeš Zulum Mehmedović: Kolega, إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـدى وزارة الـعـمـل, إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـدى وزارة الـعـمـل
Dr Kuromantasavić: Izvinite kolega ali ja vas ništa ne razumem.
Dr. Auslenderović: Kolega, odakle ovaj stranac muslimanac ovde ?
Dr Želidragomiroljubisavljević: Ne znam, kolega, stvarno. Možda je neki naturalizovani Crnogorac iz Bosne.
Ja: Kolega, pustite sad muslimanca, vratite se na mene.
Dr Kuromantasavić: Kakve smo mi kolege ?
Ja: Pa i ja sam valjda neki doktor !?
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Kolega, ja mislim da ste vi za posmatranje.
Ja: Pa valjda ste vi zato tu, kolege, da me posmatrate.
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Kolegenice Tucković, izmerite mu puls.
Kolegenica Radodajka Tucković: Puls mu je normalan.
Kolega Hadžilezilebović: Kolege, pošto smo utvrdili da su mu svi važni životni parametri koliko-toliko normalni možemo da počnemo operaciju, samo požurite da nam ne umre usput.
Kolega Slavković Marjanović (iz Paraćina): Da li mogu i ja da prisustvujem aperaciji ?
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Tebe niko ništa nije pitao ! I ne kaže se aperacija nego operacija !
Kolega Kurtakaramurtelić: Sestro, dajte mi čekić !
Ja: Kolega, šta će vam čekić sad, pobogu ?
Kolega Kurtakaramurtelić: Za anesteziju, kolega, takva su vremena, nemamo nijedno valjano anestetičko sredstvo u bolnici.
Kolega Kurtakaramurtelić: TRAAAAAAAAAASSSSSS (mene u glavu).
Kolega Prdaković: Klješta, molim.
Koleganica Radodajka Tucković: Izvolite doktore.
Kolega Hadžilezilebović: Sundjer, molim.
Koleganica Radodajka Tucković: Šta će vam sundjer, doktore ?
Kolega Hadžilezilebocić: Pacijent nam se upiškio, kolegenice.
Kolega Murtokuromurtović: Makeze, sestro.
Kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Kolega, dodajte mi bušilicu, molim vas.
Ja (unezveren): BUŠILIIIICU !!!???
Kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Sestro, anesteziju, molim.
Sestra: (vata oklagiju) Udara me u glavu svom snagom.
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Sestro, konac, molim.
Sestra: Doktore, konac nam je nestao.
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Dobro, dajte mi eksere onda...
Sestra:''Nemamo eksere!Gde da ih nadjemo?''
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''Idi do moje ordinacije i u plavom stolu,otvori žutu fioku i donesi crvenu kutiju sa alatom.Uvek nosim alat,zlu ne trebalo,ako nešto treba da se popravi.''
Sestra:''Znači u žutom stolu da otvorim crvenu fioku i donesem plavu kutiju za alat?''
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''Da,sestro,u crvenom stolu otvorite plavu fioku i donesite mi žutu kutiju sa alatom.''
Par minuta kasnije sestra donosi sivu kutiju zelene boje.Sa sve alatom.
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''Hm,biće dovoljno pet eksera...Dajte mi čekić!...Francuski ključ,sestro!...Svrdlo!...Sudjer!...Šrafciger!...Bušilicu!...Ostaće živ!Ostaće živ!(reče doktor skačući od sreće)...Ne,ne,nemoj mene,Franjo!Nemoj mene Franjoooo!''
Kolega Vidimiglavić:''Ali on nije Franjo!''
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''E,j..i ga sad,da l' je Franjo ili nije...Upomoć,spasavaj se ko može!Ko ne može i ne mora ako nećeee!Bežiiii''.
Nasta opšti haos !

Ja im onda rekoh: "A kude begate bre ? Pa ja još nisam prdnuo a Franjo umrEo još pre potopa !"
Kolega Želidragomiroljubisavljević tada reče: "Uuuuuuuh, dobro je !"

Ubrzo nakon toga su se svi vratili u sobu ! Malo kasnije su u sobu ušle i nekoliko novih doktorki i sestara iz Jagodine i to:
doktorka Milo***rević,
doktorka Trećosmenić-Radinoćuvić,
doktorka Gologuzović-Silikonski, kao i sestre Širinogović, Trtković i Duduković-Sisković. Operacija se nastavlja:

Kolega Želidragomiroljubisavljević: Sestro, šrafciger, molim !
sestra Duduković-Sisković: Izvolite doktore.
kolega Dablviskitrućković: Lampa.
sestra Trtković: Odma dodje.
kolega Pijanovski: Brusilicu molim.
sestra Širinogović: Izvolite doktore Pijanovski.
kolega Primarijus Mitus: Sestro, šrafove, molim.
sestra Radodajka Tucković: Izvolite, doktore Primarijus.
kolega Šabanovski Dragutin: Kosilicu molim.
kolega Kuromurošabanotetrapakodrndaković: Pumpu, molim.
kolegenica Milo***rević: Konac !
sestra Trtković: Pa nemamo konac, doktorka.
kolegenica Milo***rević: Dobro, dajte mi selotejp, nema veze.
kolega Vidimiglavić: Šta se to čuje u susednoj sobi ? I gde su nam sad kolega Hadži-Karamajamarijanaćković i kolegenica Gologuzović-Silikonski?

A to vreme su pomenuti doktor i doktorka u susednoj sobi izvodili drugu "intervenciju":

kolegenica Gologuzović-Silikonski: Doktoreeeeeeee, oću joooooooooš !
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Evo, evooooooooo !

Ubrzo posle završene "intervencije" su se i oni vratili operaciji:

Kolegenica Trećosmenić-Radinoćuvić: Sestro, dajte mi 2 igle, molim vas.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Gas masku, molim, ulazimo u čmar.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Crevo, sestro.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Pustite vodu sestro.
kolegenica Radodajka Tucković: odmah doktore Želidragomiroljubisavljeviću.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Ma nisam ja doktor Želidragomiroljubisavljević, kolegenice, ja sam doktor Hadži-Karamajamarijanaćković.
kolegenica Radodajka Tucković: Izvinite, doktore Hadži-Karamajamarijanaćkoviću. Izvinite i vi, doktore Želidragomiroljubisavljeviću. Pobrkala sam vas.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Pa kako si mogla da nas pobrkaš ? Ja sam direktor bolnice a on je običan doktor.
kolegenica Radodajka Tucković: Izvinite još jednom doktori Želidragomiroljubisavljević i Hadži-Karamajamarijanaćković.

Operacija se nastavlja:

kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Dajte mi neku jaču sijalicu.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Čekić, sestro.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Nož.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Viljušku, sestro.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Kašiku.
sestra: Pa bacio je kašiku, doktore.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Mmmmmmmmm, ukusan Pantelija.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Opet ste se zaneli u operaciju, kolega.
kolega Alah Hamas Rašid Homeš Zulum Mehmedović: Kolegenice Radodajka Tucaković, وزارة الـعـمـل, إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـدى وزارة الـعـمـل إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـد
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Opet ovaj muslimanac ! Pa dobro, bre muslimanac, šta hoćeš sad ? Ili pričaj srpski ili se gubi odavde !
kolega Alah Hamas Rašid Homeš Zulum Mehmedović: عـلان وظـائ (u prevodu na srpski-OK).
kolčegenica Radodajka Tucković: I nisam ja Radodajka Tucaković nego Tucković bre !
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Eksere i čekić, sestro.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Keser, sestro !
sestra: Odma' dođe, doktore.

Operaciji se ubrzo priključio i čuveni (po tome što je poznat) doktor Peranović i započeo lopata-terapiju:

Dr Peranović: Lopatu, sestro.
sestra: Jel ovu, doktore ?

dr Peranović: Ne tu, onu veću.
sestra: Ovu ?

dr Peranović: Eeeeeeeeeeeee tu, sestro.

Dr Peranović 'vata onu lopatu i počinje da udara pacijenta po dupetu...
Sačuvana

MIK

  • Svedok stvaranja istorije
  • ******
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Žena
  • Poruke: 13223
Одг: Igrica: Sastavi priču 2
« Odgovor #3 poslato: 01-04-2010, 21:41:31 »

Budim se. Gledam kroz prozor, i vidim belu mačku i crnog mačora kako opšte na ivičnjaku. Otvaram prozor i vičem PIIISSSS MAČKOOOOOO. Mačke pobegoše ali dodjoše dva džukca i pocese da zavijaju pod prozorom. Prvo su zavijali a posle se pokakise na ulici bas kao u Corbinoj pesmi. E tu sam morao da izadjem iz kuće i uzmem jedan kamen,tezak jedno dvesta grama pa zamanem ko lud i...taman htedoh da ih gadjam kad naidjose dva milicionera. Jedan od njih viknu iz sveg glasa,STOJ ili ubivam na mesto,bem li ti nanu!

Ja uvatim onaj kamen i cepnem jednog ama bas po sred cela,a onaj drugi kad vide sta mu bi sa kolegom, poče da beži ko sumanut,kad ja se sagnem za jos jedan kamicak al ovaj put od 100 grama, al' onaj drugi pandur doveo pojačanje, mamu mu je**m ! Počnem ja da ih gadjam kamenjem jednog po jednog...
Budilnik je zazvonio, ali je pokvaren pa zvoni često.  Udjem u kuću, isključim ga, izadjem i nastavim da gadjam... Policija je pocela da puca na mene. Ali sam ja na vreme stavio pancir. "It is good day to die" pomislih. ! Jedan metak me u tom trenutku pogodi u levo jajce...nema veze jos je tu desno pomislih ali koliko sam to pomislio, sagnuo sam se i pao...
Dve ulice dalje, crveni Opel je jurio velikom brzinom. To je ustvari bilo vozilo šinterske službe koje je malo kasnije došlo i pokupilo ona 2 džukca.Milicioneri se okupili i svi zale moje jajce. Skoro svi se drze jednom rukom ,,dole,, a drugom brisu suze.
I posle nekog vremena ja otvaram oci,i gledam gde li se nalazim. Tad sam već bio u šok sobi...a iznad moje glavi stoji sestra bujnog poprsja,pa sam pomislio da sam u raju! Ali pakao ustvari tek počinje: Dolazi doktor, počinje operacija, izvadi mi levo jajce pa poče da mi vadi i desno a ja viknem: NE ! DESNO OSTAJE ! Dobre stvari ne treba menjati ! Mislim dobra jajca ne treba vaditi ! Pitao sam sestru da mi pomogne da ostvarim svoje snove. Ona rece da hoce. Zatim sam je zamolio da mi pridrži desno jajce... evo pozvacu sad jednog momka da pomogne oko toga. Ja joj, onako iznemogao, rekoh: "Ma ne momka, ti da mi pomogneš !" Ne mogu covece sad idem da se dogovrim za posao kod direktora znas kako je sad zeznuto da se nadje posao sad staziram.

"Aaaaaaaaaaaa, ideš kod direktora da se "dogovoriš", a kako ćeš da se dogovaraš sa njim, a ? Na hopa-cupa ? Ideš da se "dogovaraš" z direktorom a za moje jajce te baš briga ! Pa evo i ja sam konkurisao za direktora, što se sa mnom ne dogovaraš ?"...

Pa ti imaš samo jedno jajce, s njim ću bolje da se dogovorim !

"Tako znači ? Eeeeeeeeee, dokle došla ova današnja omladina, umesto da gledaju stručnost ispred politike one gledaju kol'ko ko ima jajca !" Tesko je naci svoje mesto pod suncem-reče prsata sestra.

"Da, da, znam", odgovorih joj ja i nastavih: "Evo ja ću ti pomoći kad postanem direktor bolnice ali prvo ti meni moraš da pomogneš oko ovog palog borca."

"Pa kako sad da vam pomognem ?", upita me mlada medicinska sestra,nemoj da si naivna znas ti vrlo dobro kako...

''Kako da mi pomogneš,pitaš?'',rekoh ja i nastavih:''Pa isto onako kako ispomažeš i (sadašnjeg) direktora.''

- On mene ispomaže - parama, parfemima, kupljenim stanom, kolima, zlatom... a ja mu samo vraćam milo za drago. 

"Dobro, dobro, ajde, necemo sad da se cenkamo, nego namesti mi lepo ovo desno jajce, vidiš da naginje na levo ! I šta si mi stala tu sa leve strane, stani ovamo desno zbog ravnoteže jajca !" 

Predjimo na posao, rekoh ja-Čim počneš da mi brčkaš oko jajca, diže mi se "karakter" i odmah imam "teranje". 

Vetar je duvao, sneg je padao bio je sumnjiv aspekt desavanja kod ovo dvoje mladih ljudi, jeza je bila svuda prisutna... Najednom sam prdnuo iz sveg glasa... Cela bolnica je alarmirana, svi su se razbezali, smatra se da je to neki izotop uranijuma.Sreca bio je to samo osiromaseni uranujum,a zamisli brale sta bi se desilo sa sestrom i bolnicom da je bio obogacen uranijumNuke.Kad se to pročulo oko mene se okupio ceo konzilijum na čelu sa direktorom bolnice, da me detaljno pregledaju da ustanove dal' sam normalan...
Stigoše doktori i počeše da me posmatraju.Obučeni u zaštitna odela(koja štite od radijacice,naravno).Bilo ih je trojica:;dr Želidragomiroljubisavljević(inače,direktor bolnice),dr Hadži-Karamajamarijanaćković i dr Vidimiglavić.I poče dijalog...

Dr Želidragomiroljubisavljević:''Odakle je ovaj?''
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković:''Video sam da je doleteo pravo sa neba...a ne ovaj nije doleteo letećim tanjirom.Njega su dovezi kolima hitne pomoći.''
Dr Vidimiglavić:''Svejdno,ne približavjte mu se možda je radioaktivan.''
Dr Želidragomiroljubisavljević:''He-he!Kako je smešan!Da nije sa Marsa?''
Dr Vidimiglavić:''Ne,kolega,ovaj je iz komšiluka.''
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković:''Svejedno,da l' je s Marsa ili iz komšiluka,šta li je jeo kad izbacuje uranijum?''
Dr Vidimiglavić:''Je..m li ga šta je jeo,al' umalo da izazove veću ekološku katastrofu.Zamislite da je bio otvoren prozor šok-sobe.Osušio bi se i onaj bagrem pored zgrade.Ovako,samo je šok-soba zasad kontaminirana zona.''

Posle detaljnog pregleda od strane 1. stručnog tima u šok sobu ulazi 2. stručni tim sa srebrnim kosmičkim odelima (što je sigurno-sigurno) i to u sastavu:
Dr Kurtakaramurtelić (specijalista za jajca),
Dr Mr. Šabanovski Dragutin (šef šok sobe),
Dr Mr. sci. med. Prd. Mindžić Staniša (ginekolog-čisto za svaki slučaj)
i sestra Radodajka Tucković (glavna medicinska sestra).

Stručni doktorsko-sestrinski-zdravstveno-medicinski konzilijum započinje svoju anamnezu tj. pregled i ispitivanje pacijenta:
Prvo pitanje je bilo"Koliko vidis prsta?"a ja odgovorio"Pa TRI brate Srbine"   Tačan odgovor-rekose doktori.

Ubrzo su u sobu došli svi doktori iz bolnice, čak su tu bila i 2 doktora iz Paraćina koji su kod nas na specijalizaciji iz seksologije. Medjutim, imena svih doktora nećemo da nabrajamo jer dok mi nabrojimo sva njihova silna imena i prezimena pacijent će dumre ! Ispitivanje pacijenta upravo počinje:

Dr Želidragomiroljubisavljević: Od čega bolujete ?
Ja: Od ludila.
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Zasto ste primljeni u bolnicu ?
Ja: Zato što me metak pogodio u levo jajce pa sam pao u neOsves.
Dr Vidimiglavić: Kako se osećate ?
Ja: Osecam se dobro-tuširao sam se pre 2 sata.
Dr Želidragomiroljubisavljević: Ja mislim da ovaj nije normalan.
Ja: Ko nije normalan doktore Želidragomiroljubisavljeviću ? Ja nisam normalan ? Pa tatko ti nije normalan što te rodio tako blesavog, doktore Želidragomiroljubisavljeviću !!!
Dr Mr Šabanovski Dragutin: Ja mislim, kolega, da njemu fali 1 daska u glavi ?
Dr Mr. sci. med. Prd. Mindžić Staniša: Ma ne fali njemu 1 daska, kolega, njemu fali nameštaj !
Dr Želidragomiroljubisavljević: Ma njemu fali cela fabrika nameštaja bre !
Ja: Ma vama svima ovde fali ceo magacin u glavama, da znate !
Dr Kurtakaramurtelić: A šta vam je sa levim jajcem ?
Ja: Pa sam vam rekao malopre ? Upucali me ! Ste vi gluvi ?
Sestra Radodajka Tucković: Jel mogu ja da pogledam to ?
Ja: Može, može, samo izvolite, možete i da pipnete ako ocete samo nemojte jako, će me boli.
Dr Mr. sci. med. Prd. Mindžić Staniša: Jel mogu i ja nekako da pomognem?
Ja: Ti, mindžologu, da ćutiš !
Dr Vidimiglavić: Da li vas sada boli levo jajce ?
Ja: Pa naravno da me ne boli kad ste mi ga izvadili !
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Kolega, dozvolite da ga ja pogledam malo !
Dr Vidimiglavić: Samo izvolite, kolega.
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Ja mislim da to i nije tako strašno i da ne boli baš toliko.
Ja: Pa pitao bi tebe dal te ne bi bolelo kad bi ti vadili levo jajce !
Dr Hadžilezilebović: Kako ste se osecali pre tuširanja ?
Ja: Smrdeo sam ki tvor.
Dr Mr Gologuzijan: Sestro izmerite mu temperaturu !
Sestra Radodajka Tucković: Oralno ili analno ?
Dr Mr Gologuzijan: Analno, naravno !
Sestra Radodajka Tucković: (gura toplomer u zadnji čmar ) Jel vam dobro ?
Ja: Može i bolje, ali u obrnutoj situaciji.
Sestra Radodajka Tucković: 33,2
Dr Radovanoradmanović: Leeeeeleeeeeee, kolega, ovaj se hladi sve više i više. Ja mislim da će on ubrzo da baci kašiku.
Dr Kurtakaramurtelić: Ma kaki kašiku, kolega, će pobaca ceo serviz ! 
Dr Prodavanović: Kolega, ovaj će, izgleda mi, brzo dumre !
Dr Alah Hamas Rašid Homeš Zulum Mehmedović: Kolega, إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـدى وزارة الـعـمـل, إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـدى وزارة الـعـمـل
Dr Kuromantasavić: Izvinite kolega ali ja vas ništa ne razumem.
Dr. Auslenderović: Kolega, odakle ovaj stranac muslimanac ovde ?
Dr Želidragomiroljubisavljević: Ne znam, kolega, stvarno. Možda je neki naturalizovani Crnogorac iz Bosne.
Ja: Kolega, pustite sad muslimanca, vratite se na mene.
Dr Kuromantasavić: Kakve smo mi kolege ?
Ja: Pa i ja sam valjda neki doktor !?
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Kolega, ja mislim da ste vi za posmatranje.
Ja: Pa valjda ste vi zato tu, kolege, da me posmatrate.
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Kolegenice Tucković, izmerite mu puls.
Kolegenica Radodajka Tucković: Puls mu je normalan.
Kolega Hadžilezilebović: Kolege, pošto smo utvrdili da su mu svi važni životni parametri koliko-toliko normalni možemo da počnemo operaciju, samo požurite da nam ne umre usput.
Kolega Slavković Marjanović (iz Paraćina): Da li mogu i ja da prisustvujem aperaciji ?
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Tebe niko ništa nije pitao ! I ne kaže se aperacija nego operacija !
Kolega Kurtakaramurtelić: Sestro, dajte mi čekić !
Ja: Kolega, šta će vam čekić sad, pobogu ?
Kolega Kurtakaramurtelić: Za anesteziju, kolega, takva su vremena, nemamo nijedno valjano anestetičko sredstvo u bolnici.
Kolega Kurtakaramurtelić: TRAAAAAAAAAASSSSSS (mene u glavu).
Kolega Prdaković: Klješta, molim.
Koleganica Radodajka Tucković: Izvolite doktore.
Kolega Hadžilezilebović: Sundjer, molim.
Koleganica Radodajka Tucković: Šta će vam sundjer, doktore ?
Kolega Hadžilezilebocić: Pacijent nam se upiškio, kolegenice.
Kolega Murtokuromurtović: Makeze, sestro.
Kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Kolega, dodajte mi bušilicu, molim vas.
Ja (unezveren): BUŠILIIIICU !!!???
Kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Sestro, anesteziju, molim.
Sestra: (vata oklagiju) Udara me u glavu svom snagom.
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Sestro, konac, molim.
Sestra: Doktore, konac nam je nestao.
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Dobro, dajte mi eksere onda...
Sestra:''Nemamo eksere!Gde da ih nadjemo?''
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''Idi do moje ordinacije i u plavom stolu,otvori žutu fioku i donesi crvenu kutiju sa alatom.Uvek nosim alat,zlu ne trebalo,ako nešto treba da se popravi.''
Sestra:''Znači u žutom stolu da otvorim crvenu fioku i donesem plavu kutiju za alat?''
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''Da,sestro,u crvenom stolu otvorite plavu fioku i donesite mi žutu kutiju sa alatom.''
Par minuta kasnije sestra donosi sivu kutiju zelene boje.Sa sve alatom.
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''Hm,biće dovoljno pet eksera...Dajte mi čekić!...Francuski ključ,sestro!...Svrdlo!...Sudjer!...Šrafciger!...Bušilicu!...Ostaće živ!Ostaće živ!(reče doktor skačući od sreće)...Ne,ne,nemoj mene,Franjo!Nemoj mene Franjoooo!''
Kolega Vidimiglavić:''Ali on nije Franjo!''
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''E,j..i ga sad,da l' je Franjo ili nije...Upomoć,spasavaj se ko može!Ko ne može i ne mora ako nećeee!Bežiiii''.
Nasta opšti haos !

Ja im onda rekoh: "A kude begate bre ? Pa ja još nisam prdnuo a Franjo umrEo još pre potopa !"
Kolega Želidragomiroljubisavljević tada reče: "Uuuuuuuh, dobro je !"

Ubrzo nakon toga su se svi vratili u sobu ! Malo kasnije su u sobu ušle i nekoliko novih doktorki i sestara iz Jagodine i to:
doktorka Milo***rević,
doktorka Trećosmenić-Radinoćuvić,
doktorka Gologuzović-Silikonski, kao i sestre Širinogović, Trtković i Duduković-Sisković. Operacija se nastavlja:

Kolega Želidragomiroljubisavljević: Sestro, šrafciger, molim !
sestra Duduković-Sisković: Izvolite doktore.
kolega Dablviskitrućković: Lampa.
sestra Trtković: Odma dodje.
kolega Pijanovski: Brusilicu molim.
sestra Širinogović: Izvolite doktore Pijanovski.
kolega Primarijus Mitus: Sestro, šrafove, molim.
sestra Radodajka Tucković: Izvolite, doktore Primarijus.
kolega Šabanovski Dragutin: Kosilicu molim.
kolega Kuromurošabanotetrapakodrndaković: Pumpu, molim.
kolegenica Milo***rević: Konac !
sestra Trtković: Pa nemamo konac, doktorka.
kolegenica Milo***rević: Dobro, dajte mi selotejp, nema veze.
kolega Vidimiglavić: Šta se to čuje u susednoj sobi ? I gde su nam sad kolega Hadži-Karamajamarijanaćković i kolegenica Gologuzović-Silikonski?

A to vreme su pomenuti doktor i doktorka u susednoj sobi izvodili drugu "intervenciju":

kolegenica Gologuzović-Silikonski: Doktoreeeeeeee, oću joooooooooš !
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Evo, evooooooooo !

Ubrzo posle završene "intervencije" su se i oni vratili operaciji:

Kolegenica Trećosmenić-Radinoćuvić: Sestro, dajte mi 2 igle, molim vas.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Gas masku, molim, ulazimo u čmar.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Crevo, sestro.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Pustite vodu sestro.
kolegenica Radodajka Tucković: odmah doktore Želidragomiroljubisavljeviću.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Ma nisam ja doktor Želidragomiroljubisavljević, kolegenice, ja sam doktor Hadži-Karamajamarijanaćković.
kolegenica Radodajka Tucković: Izvinite, doktore Hadži-Karamajamarijanaćkoviću. Izvinite i vi, doktore Želidragomiroljubisavljeviću. Pobrkala sam vas.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Pa kako si mogla da nas pobrkaš ? Ja sam direktor bolnice a on je običan doktor.
kolegenica Radodajka Tucković: Izvinite još jednom doktori Želidragomiroljubisavljević i Hadži-Karamajamarijanaćković.

Operacija se nastavlja:

kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Dajte mi neku jaču sijalicu.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Čekić, sestro.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Nož.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Viljušku, sestro.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Kašiku.
sestra: Pa bacio je kašiku, doktore.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Mmmmmmmmm, ukusan Pantelija.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Opet ste se zaneli u operaciju, kolega.
kolega Alah Hamas Rašid Homeš Zulum Mehmedović: Kolegenice Radodajka Tucaković, وزارة الـعـمـل, إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـدى وزارة الـعـمـل إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـد
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Opet ovaj muslimanac ! Pa dobro, bre muslimanac, šta hoćeš sad ? Ili pričaj srpski ili se gubi odavde !
kolega Alah Hamas Rašid Homeš Zulum Mehmedović: عـلان وظـائ (u prevodu na srpski-OK).
kolčegenica Radodajka Tucković: I nisam ja Radodajka Tucaković nego Tucković bre !
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Eksere i čekić, sestro.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Keser, sestro !
sestra: Odma' dođe, doktore.

Operaciji se ubrzo priključio i čuveni (po tome što je poznat) doktor Peranović i započeo lopata-terapiju:

Dr Peranović: Lopatu, sestro.
sestra: Jel ovu, doktore ?

dr Peranović: Ne tu, onu veću.
sestra: Ovu ?

dr Peranović: Eeeeeeeeeeeee tu, sestro.

Dr Peranović 'vata onu lopatu i počinje da udara pacijenta po dupetu...

sestra navija : to, to dr Peranovicu, aha udri, toooooo

Dr Peranovic "ajd'sto sestra navija", nego jest da mu je slatko to lupanje, ali mu nije jasno da nikakva reakcija sa strane pacijenta. Nit mrda nit se cuje.....
Sačuvana

MASIRAM GASTARBAJTERKE

  • Zvezda u usponu
  • ****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 3002
  • KOLJEM TAŠTE PO KUĆAMA
Одг: Igrica: Sastavi priču 2
« Odgovor #4 poslato: 02-04-2010, 00:17:08 »

Budim se. Gledam kroz prozor, i vidim belu mačku i crnog mačora kako opšte na ivičnjaku. Otvaram prozor i vičem PIIISSSS MAČKOOOOOO. Mačke pobegoše ali dodjoše dva džukca i pocese da zavijaju pod prozorom. Prvo su zavijali a posle se pokakise na ulici bas kao u Corbinoj pesmi. E tu sam morao da izadjem iz kuće i uzmem jedan kamen,tezak jedno dvesta grama pa zamanem ko lud i...taman htedoh da ih gadjam kad naidjose dva milicionera. Jedan od njih viknu iz sveg glasa,STOJ ili ubivam na mesto,bem li ti nanu!

Ja uvatim onaj kamen i cepnem jednog ama bas po sred cela,a onaj drugi kad vide sta mu bi sa kolegom, poče da beži ko sumanut,kad ja se sagnem za jos jedan kamicak al ovaj put od 100 grama, al' onaj drugi pandur doveo pojačanje, mamu mu je**m ! Počnem ja da ih gadjam kamenjem jednog po jednog...
Budilnik je zazvonio, ali je pokvaren pa zvoni često.  Udjem u kuću, isključim ga, izadjem i nastavim da gadjam... Policija je pocela da puca na mene. Ali sam ja na vreme stavio pancir. "It is good day to die" pomislih. ! Jedan metak me u tom trenutku pogodi u levo jajce...nema veze jos je tu desno pomislih ali koliko sam to pomislio, sagnuo sam se i pao...
Dve ulice dalje, crveni Opel je jurio velikom brzinom. To je ustvari bilo vozilo šinterske službe koje je malo kasnije došlo i pokupilo ona 2 džukca.Milicioneri se okupili i svi zale moje jajce. Skoro svi se drze jednom rukom ,,dole,, a drugom brisu suze.
I posle nekog vremena ja otvaram oci,i gledam gde li se nalazim. Tad sam već bio u šok sobi...a iznad moje glavi stoji sestra bujnog poprsja,pa sam pomislio da sam u raju! Ali pakao ustvari tek počinje: Dolazi doktor, počinje operacija, izvadi mi levo jajce pa poče da mi vadi i desno a ja viknem: NE ! DESNO OSTAJE ! Dobre stvari ne treba menjati ! Mislim dobra jajca ne treba vaditi ! Pitao sam sestru da mi pomogne da ostvarim svoje snove. Ona rece da hoce. Zatim sam je zamolio da mi pridrži desno jajce... evo pozvacu sad jednog momka da pomogne oko toga. Ja joj, onako iznemogao, rekoh: "Ma ne momka, ti da mi pomogneš !" Ne mogu covece sad idem da se dogovrim za posao kod direktora znas kako je sad zeznuto da se nadje posao sad staziram.

"Aaaaaaaaaaaa, ideš kod direktora da se "dogovoriš", a kako ćeš da se dogovaraš sa njim, a ? Na hopa-cupa ? Ideš da se "dogovaraš" z direktorom a za moje jajce te baš briga ! Pa evo i ja sam konkurisao za direktora, što se sa mnom ne dogovaraš ?"...

Pa ti imaš samo jedno jajce, s njim ću bolje da se dogovorim !

"Tako znači ? Eeeeeeeeee, dokle došla ova današnja omladina, umesto da gledaju stručnost ispred politike one gledaju kol'ko ko ima jajca !" Tesko je naci svoje mesto pod suncem-reče prsata sestra.

"Da, da, znam", odgovorih joj ja i nastavih: "Evo ja ću ti pomoći kad postanem direktor bolnice ali prvo ti meni moraš da pomogneš oko ovog palog borca."

"Pa kako sad da vam pomognem ?", upita me mlada medicinska sestra,nemoj da si naivna znas ti vrlo dobro kako...

''Kako da mi pomogneš,pitaš?'',rekoh ja i nastavih:''Pa isto onako kako ispomažeš i (sadašnjeg) direktora.''

- On mene ispomaže - parama, parfemima, kupljenim stanom, kolima, zlatom... a ja mu samo vraćam milo za drago. 

"Dobro, dobro, ajde, necemo sad da se cenkamo, nego namesti mi lepo ovo desno jajce, vidiš da naginje na levo ! I šta si mi stala tu sa leve strane, stani ovamo desno zbog ravnoteže jajca !" 

Predjimo na posao, rekoh ja-Čim počneš da mi brčkaš oko jajca, diže mi se "karakter" i odmah imam "teranje". 

Vetar je duvao, sneg je padao bio je sumnjiv aspekt desavanja kod ovo dvoje mladih ljudi, jeza je bila svuda prisutna... Najednom sam prdnuo iz sveg glasa... Cela bolnica je alarmirana, svi su se razbezali, smatra se da je to neki izotop uranijuma.Sreca bio je to samo osiromaseni uranujum,a zamisli brale sta bi se desilo sa sestrom i bolnicom da je bio obogacen uranijumNuke.Kad se to pročulo oko mene se okupio ceo konzilijum na čelu sa direktorom bolnice, da me detaljno pregledaju da ustanove dal' sam normalan...
Stigoše doktori i počeše da me posmatraju.Obučeni u zaštitna odela(koja štite od radijacice,naravno).Bilo ih je trojica:;dr Želidragomiroljubisavljević(inače,direktor bolnice),dr Hadži-Karamajamarijanaćković i dr Vidimiglavić.I poče dijalog...

Dr Želidragomiroljubisavljević:''Odakle je ovaj?''
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković:''Video sam da je doleteo pravo sa neba...a ne ovaj nije doleteo letećim tanjirom.Njega su dovezi kolima hitne pomoći.''
Dr Vidimiglavić:''Svejdno,ne približavjte mu se možda je radioaktivan.''
Dr Želidragomiroljubisavljević:''He-he!Kako je smešan!Da nije sa Marsa?''
Dr Vidimiglavić:''Ne,kolega,ovaj je iz komšiluka.''
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković:''Svejedno,da l' je s Marsa ili iz komšiluka,šta li je jeo kad izbacuje uranijum?''
Dr Vidimiglavić:''Je..m li ga šta je jeo,al' umalo da izazove veću ekološku katastrofu.Zamislite da je bio otvoren prozor šok-sobe.Osušio bi se i onaj bagrem pored zgrade.Ovako,samo je šok-soba zasad kontaminirana zona.''

Posle detaljnog pregleda od strane 1. stručnog tima u šok sobu ulazi 2. stručni tim sa srebrnim kosmičkim odelima (što je sigurno-sigurno) i to u sastavu:
Dr Kurtakaramurtelić (specijalista za jajca),
Dr Mr. Šabanovski Dragutin (šef šok sobe),
Dr Mr. sci. med. Prd. Mindžić Staniša (ginekolog-čisto za svaki slučaj)
i sestra Radodajka Tucković (glavna medicinska sestra).

Stručni doktorsko-sestrinski-zdravstveno-medicinski konzilijum započinje svoju anamnezu tj. pregled i ispitivanje pacijenta:
Prvo pitanje je bilo"Koliko vidis prsta?"a ja odgovorio"Pa TRI brate Srbine"   Tačan odgovor-rekose doktori.

Ubrzo su u sobu došli svi doktori iz bolnice, čak su tu bila i 2 doktora iz Paraćina koji su kod nas na specijalizaciji iz seksologije. Medjutim, imena svih doktora nećemo da nabrajamo jer dok mi nabrojimo sva njihova silna imena i prezimena pacijent će dumre ! Ispitivanje pacijenta upravo počinje:

Dr Želidragomiroljubisavljević: Od čega bolujete ?
Ja: Od ludila.
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Zasto ste primljeni u bolnicu ?
Ja: Zato što me metak pogodio u levo jajce pa sam pao u neOsves.
Dr Vidimiglavić: Kako se osećate ?
Ja: Osecam se dobro-tuširao sam se pre 2 sata.
Dr Želidragomiroljubisavljević: Ja mislim da ovaj nije normalan.
Ja: Ko nije normalan doktore Želidragomiroljubisavljeviću ? Ja nisam normalan ? Pa tatko ti nije normalan što te rodio tako blesavog, doktore Želidragomiroljubisavljeviću !!!
Dr Mr Šabanovski Dragutin: Ja mislim, kolega, da njemu fali 1 daska u glavi ?
Dr Mr. sci. med. Prd. Mindžić Staniša: Ma ne fali njemu 1 daska, kolega, njemu fali nameštaj !
Dr Želidragomiroljubisavljević: Ma njemu fali cela fabrika nameštaja bre !
Ja: Ma vama svima ovde fali ceo magacin u glavama, da znate !
Dr Kurtakaramurtelić: A šta vam je sa levim jajcem ?
Ja: Pa sam vam rekao malopre ? Upucali me ! Ste vi gluvi ?
Sestra Radodajka Tucković: Jel mogu ja da pogledam to ?
Ja: Može, može, samo izvolite, možete i da pipnete ako ocete samo nemojte jako, će me boli.
Dr Mr. sci. med. Prd. Mindžić Staniša: Jel mogu i ja nekako da pomognem?
Ja: Ti, mindžologu, da ćutiš !
Dr Vidimiglavić: Da li vas sada boli levo jajce ?
Ja: Pa naravno da me ne boli kad ste mi ga izvadili !
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Kolega, dozvolite da ga ja pogledam malo !
Dr Vidimiglavić: Samo izvolite, kolega.
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Ja mislim da to i nije tako strašno i da ne boli baš toliko.
Ja: Pa pitao bi tebe dal te ne bi bolelo kad bi ti vadili levo jajce !
Dr Hadžilezilebović: Kako ste se osecali pre tuširanja ?
Ja: Smrdeo sam ki tvor.
Dr Mr Gologuzijan: Sestro izmerite mu temperaturu !
Sestra Radodajka Tucković: Oralno ili analno ?
Dr Mr Gologuzijan: Analno, naravno !
Sestra Radodajka Tucković: (gura toplomer u zadnji čmar ) Jel vam dobro ?
Ja: Može i bolje, ali u obrnutoj situaciji.
Sestra Radodajka Tucković: 33,2
Dr Radovanoradmanović: Leeeeeleeeeeee, kolega, ovaj se hladi sve više i više. Ja mislim da će on ubrzo da baci kašiku.
Dr Kurtakaramurtelić: Ma kaki kašiku, kolega, će pobaca ceo serviz ! 
Dr Prodavanović: Kolega, ovaj će, izgleda mi, brzo dumre !
Dr Alah Hamas Rašid Homeš Zulum Mehmedović: Kolega, إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـدى وزارة الـعـمـل, إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـدى وزارة الـعـمـل
Dr Kuromantasavić: Izvinite kolega ali ja vas ništa ne razumem.
Dr. Auslenderović: Kolega, odakle ovaj stranac muslimanac ovde ?
Dr Želidragomiroljubisavljević: Ne znam, kolega, stvarno. Možda je neki naturalizovani Crnogorac iz Bosne.
Ja: Kolega, pustite sad muslimanca, vratite se na mene.
Dr Kuromantasavić: Kakve smo mi kolege ?
Ja: Pa i ja sam valjda neki doktor !?
Dr Hadži-Karamajamarijanaćković: Kolega, ja mislim da ste vi za posmatranje.
Ja: Pa valjda ste vi zato tu, kolege, da me posmatrate.
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Kolegenice Tucković, izmerite mu puls.
Kolegenica Radodajka Tucković: Puls mu je normalan.
Kolega Hadžilezilebović: Kolege, pošto smo utvrdili da su mu svi važni životni parametri koliko-toliko normalni možemo da počnemo operaciju, samo požurite da nam ne umre usput.
Kolega Slavković Marjanović (iz Paraćina): Da li mogu i ja da prisustvujem aperaciji ?
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Tebe niko ništa nije pitao ! I ne kaže se aperacija nego operacija !
Kolega Kurtakaramurtelić: Sestro, dajte mi čekić !
Ja: Kolega, šta će vam čekić sad, pobogu ?
Kolega Kurtakaramurtelić: Za anesteziju, kolega, takva su vremena, nemamo nijedno valjano anestetičko sredstvo u bolnici.
Kolega Kurtakaramurtelić: TRAAAAAAAAAASSSSSS (mene u glavu).
Kolega Prdaković: Klješta, molim.
Koleganica Radodajka Tucković: Izvolite doktore.
Kolega Hadžilezilebović: Sundjer, molim.
Koleganica Radodajka Tucković: Šta će vam sundjer, doktore ?
Kolega Hadžilezilebocić: Pacijent nam se upiškio, kolegenice.
Kolega Murtokuromurtović: Makeze, sestro.
Kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Kolega, dodajte mi bušilicu, molim vas.
Ja (unezveren): BUŠILIIIICU !!!???
Kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Sestro, anesteziju, molim.
Sestra: (vata oklagiju) Udara me u glavu svom snagom.
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Sestro, konac, molim.
Sestra: Doktore, konac nam je nestao.
Kolega Želidragomiroljubisavljević: Dobro, dajte mi eksere onda...
Sestra:''Nemamo eksere!Gde da ih nadjemo?''
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''Idi do moje ordinacije i u plavom stolu,otvori žutu fioku i donesi crvenu kutiju sa alatom.Uvek nosim alat,zlu ne trebalo,ako nešto treba da se popravi.''
Sestra:''Znači u žutom stolu da otvorim crvenu fioku i donesem plavu kutiju za alat?''
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''Da,sestro,u crvenom stolu otvorite plavu fioku i donesite mi žutu kutiju sa alatom.''
Par minuta kasnije sestra donosi sivu kutiju zelene boje.Sa sve alatom.
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''Hm,biće dovoljno pet eksera...Dajte mi čekić!...Francuski ključ,sestro!...Svrdlo!...Sudjer!...Šrafciger!...Bušilicu!...Ostaće živ!Ostaće živ!(reče doktor skačući od sreće)...Ne,ne,nemoj mene,Franjo!Nemoj mene Franjoooo!''
Kolega Vidimiglavić:''Ali on nije Franjo!''
Kolega Želidragomiroljubisavljević:''E,j..i ga sad,da l' je Franjo ili nije...Upomoć,spasavaj se ko može!Ko ne može i ne mora ako nećeee!Bežiiii''.
Nasta opšti haos !

Ja im onda rekoh: "A kude begate bre ? Pa ja još nisam prdnuo a Franjo umrEo još pre potopa !"
Kolega Želidragomiroljubisavljević tada reče: "Uuuuuuuh, dobro je !"

Ubrzo nakon toga su se svi vratili u sobu ! Malo kasnije su u sobu ušle i nekoliko novih doktorki i sestara iz Jagodine i to:
doktorka Milo***rević,
doktorka Trećosmenić-Radinoćuvić,
doktorka Gologuzović-Silikonski, kao i sestre Širinogović, Trtković i Duduković-Sisković. Operacija se nastavlja:

Kolega Želidragomiroljubisavljević: Sestro, šrafciger, molim !
sestra Duduković-Sisković: Izvolite doktore.
kolega Dablviskitrućković: Lampa.
sestra Trtković: Odma dodje.
kolega Pijanovski: Brusilicu molim.
sestra Širinogović: Izvolite doktore Pijanovski.
kolega Primarijus Mitus: Sestro, šrafove, molim.
sestra Radodajka Tucković: Izvolite, doktore Primarijus.
kolega Šabanovski Dragutin: Kosilicu molim.
kolega Kuromurošabanotetrapakodrndaković: Pumpu, molim.
kolegenica Milo***rević: Konac !
sestra Trtković: Pa nemamo konac, doktorka.
kolegenica Milo***rević: Dobro, dajte mi selotejp, nema veze.
kolega Vidimiglavić: Šta se to čuje u susednoj sobi ? I gde su nam sad kolega Hadži-Karamajamarijanaćković i kolegenica Gologuzović-Silikonski?

A to vreme su pomenuti doktor i doktorka u susednoj sobi izvodili drugu "intervenciju":

kolegenica Gologuzović-Silikonski: Doktoreeeeeeee, oću joooooooooš !
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Evo, evooooooooo !

Ubrzo posle završene "intervencije" su se i oni vratili operaciji:

Kolegenica Trećosmenić-Radinoćuvić: Sestro, dajte mi 2 igle, molim vas.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Gas masku, molim, ulazimo u čmar.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Crevo, sestro.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Pustite vodu sestro.
kolegenica Radodajka Tucković: odmah doktore Želidragomiroljubisavljeviću.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Ma nisam ja doktor Želidragomiroljubisavljević, kolegenice, ja sam doktor Hadži-Karamajamarijanaćković.
kolegenica Radodajka Tucković: Izvinite, doktore Hadži-Karamajamarijanaćkoviću. Izvinite i vi, doktore Želidragomiroljubisavljeviću. Pobrkala sam vas.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Pa kako si mogla da nas pobrkaš ? Ja sam direktor bolnice a on je običan doktor.
kolegenica Radodajka Tucković: Izvinite još jednom doktori Želidragomiroljubisavljević i Hadži-Karamajamarijanaćković.

Operacija se nastavlja:

kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Dajte mi neku jaču sijalicu.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Čekić, sestro.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Nož.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Viljušku, sestro.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Kašiku.
sestra: Pa bacio je kašiku, doktore.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Mmmmmmmmm, ukusan Pantelija.
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Opet ste se zaneli u operaciju, kolega.
kolega Alah Hamas Rašid Homeš Zulum Mehmedović: Kolegenice Radodajka Tucaković, وزارة الـعـمـل, إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـدى وزارة الـعـمـل إعـلان وظـائـف شـاغـرة لـد
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Opet ovaj muslimanac ! Pa dobro, bre muslimanac, šta hoćeš sad ? Ili pričaj srpski ili se gubi odavde !
kolega Alah Hamas Rašid Homeš Zulum Mehmedović: عـلان وظـائ (u prevodu na srpski-OK).
koleginica Radodajka Tucković: I nisam ja Radodajka Tucaković nego Tucković bre !
kolega Hadži-Karamajamarijanaćković: Eksere i čekić, sestro.
kolega Želidragomiroljubisavljević: Keser, sestro !
sestra: Odma' dođe, doktore.

Operaciji se ubrzo priključio i čuveni (po tome što je poznat) doktor Peranović i započeo lopata-terapiju:

Dr Peranović: Lopatu, sestro.
sestra: Jel ovu, doktore ?

dr Peranović: Ne tu, onu veću.
sestra: Ovu ?

dr Peranović: Eeeeeeeeeeeee tu, sestro.

Dr Peranović 'vata onu lopatu i počinje da udara pacijenta po dupetu...

sestra navija : to, to dr Peranovicu, aha udri, toooooo

Dr Peranovic "ajd'sto sestra navija", nego jest da mu je slatko to lupanje, ali mu nije jasno da nikakva reakcija sa strane pacijenta. Nit mrda nit se cuje. Nijednom nije mrdnuo, samo je jednom prdnuo. Al' to je bilo u afektu pa se ne računa...
Sačuvana
 

Stranica je napravljena za 0.207 sekundi sa 19 upita.