Forum Beograd Jagodina Ćuprija Paraćin
Razne zanimljive teme => Vicevi => Temu započeo: zdravlje 10-02-2009, 11:22:36
-
Isprobali test Svajcarac, Slavonac i Bosanac:
za 7 minuta treba ispeglati
kosulju, pojesti kilo hleba i j.... zensku."
- Svajcarac prvo ispegla kosulju, pojede hleb i istekne tih 7 minuta.
- Slavonac prvo pojede hleb, ispegla kosulju i istekne tih 7 minuta.
- Bosanac da zenskoj da pegla, i dok je guzi uspe da pojede hleb za 7
minuta.
POENTA:
- Svajcarac
prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...
- Slavonac
prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
- Bosanac
ako ne jebes one koji rade, ne's se kruha najest ! ! ! !
-
(http://img5.imageshack.us/img5/6194/bosanskopismouf8.jpg)
-
Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja...
wq56
-
Zaustavila polcija zeku na granicnom prelazu.
- Gde si pos'o?
- Joj druze, poceli bosanci lov na medvede!!!
- Pa zeko, cega se ti plasis, ti nisi medved!?
- Jarane, dok ti to bosancu objasnis, odose jajca...
-
hahahahahahahaha mnogo su dobri,jhahahaaahhahahahahahah
-
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu.
Ti ćeš tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.
Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da
tamo imam ženu i kćer.
Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćer, a ja ću tebi
odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti
da takvu ljepoticu malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da
dodješ sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući.
Kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda morati
poslati u tri pičke materine jer
jebeš zeta koji ni sat nema!
-
Mujo pita Hasu:
- Bolan Haso, šta to radiš?
- Kafenišem!
- A šta ti je to, bolan?
- Pa pijem kahvu.
Sutradan dođe Haso kod Muje.
- Šta radiš, bolan?
- Onanišem!
- A šta ti je to sad?
- Pa bolan, pijem čaj od nane!
-
Mujo i Haso rade u prodavaoni širokog asortimana.
"Dobar dan."
"Dobar dan gospodo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa eto ja bi trebala nek deterđent za pranje."
"Gospodo imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu pa
hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nešto za pranje
zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali gospodine ja nisam tražila Ajax."
"Znam," kaže Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro
i oprati prozore, pa cete biti još zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine baš ste ljubazni, hvala ..."
Mujo gleda i kaze: "Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospoda, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodo mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloške."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s krilcima ili obicne,hocete
li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Olvejs ili Librese."
"Dobro dajte mi Olvejs s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uloške i Ajax.
"Pa gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam, al eto mislim, kad se vec ne možete jebati, mogli bi bar oprati
prozore."
U Nemackoj je odrzan prvi kongres feministkinja na temu kako
prevaspitati muskarca i napraviti ga poslusnim.
Prva se za rijec javila domacica, Nemica.
Ja se zovem Helga i neki dan sam viknula na Helmuta: "Slusaj Helmut od
danas ti kuvas ili sve je gotovo.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista, ali treci dan, rucak
na stolu sa cvecem!".
Aplauz se prolomi halom.
Za drugu govornicu se prijavila Grazziella iz Italije.
Ja sam svome Giovaniu rekla: "Od danas ti sredjujes kucu, usisavas,
peres i sve ostalo. Prvi dan ne vidim nista, drugi dan ne vidim nista
kada treci dan sve se sija i mirise!".
Halom se prolomi aplauz. Ovacije.
Treca se za govornicu prijavila Fata.
Ja sam Fata iz Sarj`va.Ja sam mome Muji rekla da on od danas pere ves.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista. Tek sam treci dan
progledala na lijevo oko.
-
Fata kod doktora:
- "Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti."
- "Pokušajte sa dva muškarca!"
- "Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!"
- "Probajte sa pet ili deset."
- "I to sam probala..."
- "Fato, vi ste medicinski fenomen!"
- "Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!"
-
U Nemackoj je odrzan prvi kongres feministkinja na temu kako
prevaspitati muskarca i napraviti ga poslusnim.
Prva se za rijec javila domacica, Nemica.
Ja se zovem Helga i neki dan sam viknula na Helmuta: "Slusaj Helmut od
danas ti kuvas ili sve je gotovo.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista, ali treci dan, rucak
na stolu sa cvecem!".
Aplauz se prolomi halom.
Za drugu govornicu se prijavila Grazziella iz Italije.
Ja sam svome Giovaniu rekla: "Od danas ti sredjujes kucu, usisavas,
peres i sve ostalo. Prvi dan ne vidim nista, drugi dan ne vidim nista
kada treci dan sve se sija i mirise!".
Halom se prolomi aplauz. Ovacije.
Treca se za govornicu prijavila Fata.
Ja sam Fata iz Sarj`va.Ja sam mome Muji rekla da on od danas pere ves.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista. Tek sam treci dan
progledala na lijevo oko.
:xq005: hahahahaha jadna Fata
-
i ja sam fenomen hahahahahahahahahaha
-
hahahahahahahahaha
-
Nema Fate kuci danima.Seti se Mujo da je zove na mobilni:
- Fato, jes' to ti?
- Jesam.
- Gdje si, bona?!
- Evo me u Zvorniku na Savi.
- Pa otkud Zvornik na Savi,valjda na Drini?
- Ne znam bolan ,evo ti Savo pa pitaj njega.
-
Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce “ono” inace ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze:
• E sad cemo ponovo!!!
Pao Mujo na vozackom ispitu i sav iznerviran dosao kuci.
- Sta je bilo ? - pita ga Fata.
- Ma, pao sam! Jebali me na poligonu, jebali me na semaforu, jebali me na raskrsnici!
Fata ce iznenadjeno:
- Boze, svasta ! Mene jebali samo u garazi i odmah sam polozila!
-
Hteli srbi da ispadnu gluplji od bosanaca,i naprave most na sred livade..
Posle par dana prolaze dva bosanca preko mosta i pricaju:
"sto su glupi ovi srbi,sta ce im most na sred livade?"
A drugi bosanac ce: "cuti,vidi ove nase sto pecaju ispod"
-
i ja sam fenomen hahahahahahahahahaha
Ma nemoj, a koliko muškaraca je dovoljno da te zadovolje?
-
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
* Haso, šta ti je?
* Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
* Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja saučešće.
* Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
* I otac ti umro? Žao mi je...
* Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
* Tri člana familije za tri mjeseca? Mora da ti je teško?!
* Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
-
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na nekom oblakoderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
-Haso, jebo te, promašili smo 99-ti sprat, nismo ga oprali!
-i šta sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
-Aj pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat za njih, a ti kako se budeš klacko dolje, ne moraš ni mahat rukama.
-Super, baš dobra ideja!
Prođe malo vremena kad ovaj dole počne da se smeje kao lud.
-Šta se smiješ glupane jedan,ovako opasna situacija?!
- Kontam, ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit po nosu!
-
Bosanka
Sastale se Bosanka,Engleskinja i Francuskinja.
Dogovore se one da nateraju svoje muzeve da ih zamene i rade kucne poslove,pa ce se za 3 nedelje sastati i pricati kako je proslo.
Prosle 3 nedelje i prva govori Engleskinja:
-Pa,prvu nedelju nisam videla puno toga,no posle je vec bilo bolje.
Posle nje govori Francuskinja:
-Pa prvih nedelju i po nisam puno videla,ali onda je muz poceo da radi...
Tad ce Bosanka:
Prvu nedelju uopste nisam vidjela nista,drugu sam tek na jedno oko progledala...
-
:xq005: :xq005: :xq005:
-
Kako se na bosanskom kaže DNK?
Da nije komšijino?
-
Bosanski rjecnik
:aq24:
1. Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli! - Gde si, picka ti materina!
2. Izvini, ali malo duze sam te cekao. - Gde si, jebo te!
3. Gospodin je veoma obrazovan. - On je pedercina!
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. - Jebem te corava!
5. Mora da se salite. - Seres!
6. Ne, nikako niste u pravu. - Ma, pusi kurac!
7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju. - Jedes govna!
8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna. - Je l' jebes ti to?!
9. Prijatno! - Disi malo!
10. Koju funkciju ima gospodin u firmi? - Koji je on kurac?
11. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu. - Koji ce mi kurac reklama??
12. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti. - Ko ga jebe!
13. Ovaj projekat je lako ostvarljiv. - To je pickin dim!
14. Ovo je nemoguce. - Moze, al' u kurcu!
15. Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje. - Dacu ti kurac ja na odgodjeno!
16. Taj zakon ne treba uvazavati. - Jebes zakon!
17. Najzad! - Fala kurcu!
18. Trenutno nasa firma ne stoji bas najbolje. - U govnima smo do grla!
19. Gospodin je veoma oprezan pregovarac. - Goni ga u picku materinu!
20. Razvoj trzisne situacije ne ide nam na ruku. - E, u kurac!
21. Zbog cega odbijate daljnu saradnju? - Koji ti je kurac?
22. Gospoda su jako utjecajna. - sve kurac do kurca!
23. On nema mnogo utjecaja. - Moze mi ga popusit'!
24. Hvala. - (izraz ne postoji)
25. Izvinite. - Jebi ga!
-
A što bosanski? Pa to je novosrpski !
-
ne zivim dole da bih odredio
ali ako ti kazes
moze
-
A ti si gore?
-
ali mogu i da sidjem dole
-
ali mogu i da sidjem dole
Pa to je lepo od tebe, znači da si mi se već popeo!
-
jok, u tvojim godinama toga vise nema
to je za tebe samo jos zabluda...
-
Nije zabluda vec prisecanje! :xq003:
Hahhahaaaaaa jagodinsy kako te procitao covek,gde se kacis u tim godinama :xq005:
Da ti odmah ,pre tvog ogovora kazem,neeeeeeeeee,da proveravam necu :xq006:
-
priznajem i prisecanje
:aq18:
-
......a nadu (Hoffnung) ? :aq23:
-
Gluvo doba noći, ulaze dva bosanska policajca u stanicu skroz goli i presretne ih komandir i pita:
Idioti, zasto ste goli dosli.?
Sta je sa racijom!?
Bili smo na žurci, da obavimo raciju kao sto si reko. I tek u neko doba, ustane jedna devojka i kaže “sad neka se sve ženske skinu”.
One se stvarno skinuse. Onda ona kaže “Sad nek se muški skinu”. Gledamo mi, svi se skidaju, skinemo se i mi. Ona opet kaže “Sad gasi svetlo”. Neko ugasi svetlo.
Najzad ona kaže “A sad, muški na posao!”.
I mi došli…
-
Eeeeh, što ti je život: Luna ne bi da proverava a ja ne bih da kušam zdravlje!
-
Kod mene je poverenje u pitanju! :aq18:
Bolje cuvaj zdravlje,znas da je svaki nesmotreni pokret rizican,a moze da bude i koban :aq21:
-
Eeeeh, što ti je život: Luna ne bi da proverava a ja ne bih da kušam zdravlje!
mozda ti je i bolje...
-
bosanska ljubavna poezija
Vjetar duva,
sljive otpadaju
trule sljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oci dopadaju.
Tvoje oci ko farovi FICE
ti si moje omiljeno bice.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene pici depresija,
u dusi mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!
-
Poznajuci dosta Bosanaca,zvuci mi bas ubedljivo. :aq21:
-
autenticno
:aq24:
-
:aq21: :aq21: :aq21:
-
Zasto bosanac drzi pec na sredini sobe?
-Da bi imao centralno grejanje.
A zasto bosanac drzi dve peci u sobi?
-Da bi imao parno grejanje.
-
Bili Tarzan I Bosanac u dzungli, dosli oni do neke bare i sad kaze Tarzan:
- Ja preskociti ova bara ja biti hrabra
Bosanac : Nemoj da skaces ima skoljki!!!
- Ma kakvi bre skoljki ja neplasiti ni lava ni tigra ja preskociti bara!!!
- Nemoj bolan ima skoljki
- Ja preskociti ja nebojiti se ni barakuda ni ajkula ni pirana
- Materiti nemoj skakat dole su skoljke!!!
- Mene ne zanimati ti tvoji skoljki ja neplasiti ni anakonda ni piton ni....
I skoci Tarzan, posle nekoliko sekundi vraca se on sav krvav i modar
- Jeli bre kakve su ti ono skoljke???
- Pa kako kakve od Fice,Mercedesa i BMW-A
-
:aq21: :aq21: :aq21:
-
Kako se zove kad zivotinje pricaju kao ljudi?
- Basna.
A kako se zove kad ljudi pricaju kao zivotinje?
- Bosna.
-
Dogovarali se Bosanac, Rus i Nemac ko ce duze ostati u sobi s Bruce Lee-om.
Prvi ide Rus, bude pola sata i izadje sav u masnicama.
Udje Nemac, bude sat vremena, iznesu ga bolnicari mrtvog.
Udje Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izadje na kraju ziv i zdrav.
Cude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u cemu je tajna, a on ce njima:
-"On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni vise blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu."
-
:xq005: :xq005:
-
Kako se zove zena bosanskog policajca?
- Fata Organa.
-
Haso zove radio stanicu i kaže:
• Naš'o sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku naš'o ličnu kartu na kojoj piše Rifatbegović Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.
Kaže voditelj:
• Šta mi možemo uraditi za tebe?
Haso:
• Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?
-
al' ga ubode Svilena! :xq004:
http://www.autentik.net/forum/index.php?topic=106.msg126921#msg126921
-
:xq003:
izvinjavam se zbog kopiranja :aq01:
-
:aq21:
ma samo ti kopiraj,
moze i meni da se desi :aq29:
-
Kontracepcija na bosanski
Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam
najsigurnija."
Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes
vala da moj Ibro manje uziva, al brate petero djece je vise no
dovoljno."
Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?"
Zenada: - "Pa nije ti valjda min�a tolika ?!"
Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo,
tucamo se tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je
Mujo poco kolutat ocima ja samo kantu opizdim nogom."
-
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!
-
uf, ala si odvratna .....
evo jedan "lep":
Mujo i Haso na ratistu. Sede na nekom brdu maskirani. Mujo gleda kroz durbin i odjednom ce:
Haso, pa ja ti vidim kucu odavle.
A ovaj ga pita, jel bolan a vidis li sto? Sta se desava kod mene kuci?
E sad Mujo onako bojazljivo: Ma vidim ti Fatu i Sulja. Izgleda da se j***.
A Haso - Evo ti snajper i dva metka. Nju pogodi u glavu, a njega u k***.
A Mujo ce: Ne treba bolan dva - dovoljno jedan.
-
A znate sta radi Mujo na ljuljasci za vreme rata?
Nervira snajperistu. (levo - desno - levo - desno)
-
:aq08: :aq24:
-
Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vasu visinu i polozaj?
- "Metar i osamdeset, sjedim."
-
Došao neki tip iz Sarajevo u Srbiju i seo u caffe bar. Dođe ubrzo konobar:
- Šta zelite?
- Kavu, molim.
- Nema.
- Pa dobro, onda kafu, molim.
- Nema.
- A jednu kavhu, možda?
- Čoveče božji, nema vode!
-
TU TI TU TU TU
Tako bosanac narucuje caj u hotelu za sobu 222.
-
Doso Tarzan u Bosnu i vidi on reku pa odluci da skoci u nju.
Vidi to Mujo pa povice:-"Ne skaci dole su skoljke."
Tarzan:-"Pa sta?"
I skoci on i izlazi sav krvav.
Mujo:-"Reko sam ti da su dole skoljke od juga,keca,fice......."
-
:aq21: :aq21: :aq21:
-
Uhvatio Mujo stranjkinju na moru i je*e. Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:
- “YOU FINISH?”
- “NO”, odgovara ona. Mujo ti ponovo je*e, pa pita:
- “YOU FINISH?”
- “NO”, odgovara ona. Mujo po*izdeo:
- “Ma necu da mi po svetu prica da su Bosanci slabi jeba*i”, i opet je opali.
- “YOU FINISH?”, pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- “NO finish, I’m SWEDISH.”
-
:xq003: :xq005:
-
Nakon 3 dana, iz rusevina bliznakinja u Njujorku, izlazi Bosanac otresajuci prasinu sa sebe i promrlja:
- "Jebo mater, u zivotu nisam vidio 'vaki aerodrom!"
-
:xq005:
-
:xq005:
-
Dosao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imas li sta prijavit?"
Kaze Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaske pjesme!"
-
:xq003:
-
Takmicili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko ce duze sacuvati drzavnu tajnu.
I tako mucili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu.
Rusa tukli pola sata i on oda tajnu.
Na kraju Bosanca biju li, biju citav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on nista.
Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju pobedu i ugledaju njega kako drzi ruke na glavi i vice:
-"Seti se tajne, budalo!!"
-
Postovani,
Upravo ste primili “bosanski virus”.
Posto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko iskustvo ovaj virus radi na principu poverenja.
Molimo Vas da izbrisete sve fajlove sa svog hard drajva i manuelno prosledite ovaj virus svima na vasoj e-mail listi.
Hvala na ko-operaciji i poverenju.
Bosanac
P.S.:
Posaljite prvo virus, a tek onda obrisite drajv.
-
Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca : Odakle si?
A on odgovori : Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori : "Ja sam vo iz Sarajeva!"
-
:aq01:
-
Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe, i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaze:
- "A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100."
Bosanac slusa pa rece:
- "Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100."
Englez i Francuz ce uglas:
- "Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji… a sta si joj to kupio?!"
"Vagu!" – rece Bosanac.
-
auuu :xq003:
-
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- "Šta ima, ba? Oklen si bolan?"
- "Iz Bosne!"
- "E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?"
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- "A oklen iz Bosne?"
- "Iz Sarajeva."
- "Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!"
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- "A u koju si školu išao jarane?"
- "Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966."
- "Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine."
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- "Pa, šta ima danas?"
Kelner mu odgovara:
- "Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani."
-
:xq005: oduzeti :aq01:
-
:xq004: :aq21:
-
Dobar dan, dobili ste radio Sarajevo.Izvolite?
Dobar dan, jel me sada svi slusaju?
Da gospodine, svi!
U autima, prodavnicama, na pijaci?
Da, naravno!
Odlično.
HASANEEEEE, SINEEEE, nemoj uzimat kajmak i sir,nana je već kupila !
-
(http://i1.ytimg.com/vi/vIN0Z9iEqQ4/mqdefault.jpg)
Kako Bosanac menja česmu!
http://www.youtube.com/watch?v=vIN0Z9iEqQ4
(http://i1.ytimg.com/vi/EY8vAkGywG0/mqdefault.jpg)
Kako Bosanac cepa drva.
http://www.youtube.com/watch?v=EY8vAkGywG0
(http://i1.ytimg.com/vi/F7pKguUTa88/mqdefault.jpg)
Kako Bosanac popravlja auto.
http://www.youtube.com/watch?v=F7pKguUTa88
-
Kako bosanci prevode skracenicu od DNK?
- Da nije komsijino?
Bili Bosanac, Hrvat i Srbin...Bosanac pobedio
-
:aq21:
-
Ulazi hrvat u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!