Pošto odavno ovde nije bilo viceca evo malo veće količine dotičnih:
1. -Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!
2. Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!
3. Prodajem Trabanta sa kukom za Fiću sa kukom .
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.
7. Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
8. Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!
12. Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!
13. Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:
• Jebem ti razmenu učenika!
15. Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.
16. Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!
17. Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
• Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming...
20. Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
• Ja mvzim pedeve!
21. Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
• Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.
• Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša
22. Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.
23. Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!
28. Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i prođe dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo.... Tek, jedan dan, pošto je zec svršio radnju, vraća se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u šumi, pa kaže:
• 'De si, zece...
• 'De si, tidro...
• ?? Što bre tidra, ja sam bre, vidra!
• Jes', al' kog jebem tog ne persiram!