Forum Beograd Jagodina Ćuprija Paraćin
Razne zanimljive teme => Vicevi => Temu započeo: autentik 01-04-2006, 12:49:58
-
Zaustavi pandur auto, prilazi vozacu i kaze:
. Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozacku dozvolu, molim!
Vozac ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:
. Zao mi je ali morao sam da predam vozacku pre godinu dana zbog
alkohola za volanom.
Pandur stade pa rece:
. Pa dobro dajte mi onda saobracajnu, molim vas!
. E zao mi je ali ne mogu da vam dam saobracajnu dozvolu, znate,
normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pistolj kojim sam ubio
vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobracajna
dozvola bila unutra.
Pandur sav zaprepascen zovne pojacanje pa kolege dosle da ispitaju
situaciju. Prilazi drugi pandur i kaze:
. Gospodine, vozacku, molim vas!
Vozac izvadi i dade bez prigovora.
. Saobracajnu dozvolu, molim vas!
Vozac opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:
. Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo sta imate unutra?
Vozac otvori, kada ono nista.
. Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolisemo!
Vozac otvara gepek, kad i on prazan. Na to ce pandur:
. Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pricao da nemate
vozacku, da drzite pistolj u pretincu i les u gepeku.
Na to ce vozac:
. A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, picka mu materina
lazovska!
-
jos jedan o pandurima (sa sajta kurira):
http://www.dragan-m-nikolic.com/Music/zandari%20tuku%20cigane%20u%20Nisu.wmv
-
Kako se "umetnièki" naziva policajac?
Uniformisani ekspert sa bodi-art pendrekom!
-
ta ti je dobra
-
vic o ivici i marici:
dodje marica i odveze ivicu
-
kada je pandur mudar?
kada pored muda napiše slovo R
-
zaustavlja pandur ucenika koji je krenuo kolima u skolu.
kaze: vozacku
zaboravio sam
licnu kartu
i nju sam zaboravio
pasos?
nemam
pa imas li bilo sta?
imam ovo, i pokaza logaritamske tablice
pandur lista, prevrce, okrece, i pita:
a gde ti je ovde fotografija?
-
ULAZI PANDUR U KAFANU I ONAKO MANGUPSKI :
- KONOBAR, DAJ MI JEDNO VOPI !
- HOĆEŠ JEDNO DNOHLA ?
- MA JOK, DAM MI HAJNEKEN !!
-
evo malo i od mene
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
• Đe si ti rođen?
• Kod kuće, a ti?
• Ja sam u bolnicu.
• A što, šta ti je bilo?
Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.
Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brišu nos!
Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
• Tandrče ti blatobran.
• AAAAA, ŠTA REČE?
• TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
• NEEE ČUJEM!
• AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
• MA NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!
Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavačicu:
• Jel' izašao Zagor?
• Ne.
• Momci, opkoljavajte!!
Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
• Platite kaznu 100 DM!
• Zašto ?
• Pa petoro vas je u autu !
• Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
• Pa jel' vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
• Pa šta!
• Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
• 'Ajde da pitamo vašeg kolegu!
• On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!
-
Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio.
Stavlja osobnu u džep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži
legitimaciju, on greškom izvadi onu drugu od Di Capria i dade policajcu.
Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uzme motorolu i zove šefa:
"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?
-
joj ivanka ovaj ti je strava za titanika jel izgoreo hahaahahhaah
-
zasto se cetri policajca guraju ko ce pre da udje u auto
pa ko ce da sedne do prozora
-
panduri: Otvori,policija!
narkoman: Sta hocete?
panduri: Da popricamo!
narkoman: Koliko vas ima?
panduri: Dvojica!
narkoman: Pa popricajte!
-
hahahaha :aq09:
-
U policijskoj stanici zazvoni telefon. Policajac dize slušalicu i nakon sto je cuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrce i posto su ga jedva povratili u zivot, upitase ga šta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka - rece pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, policajac opet dize slusalicu i opet se srusi sa stolice. Ponovo ga jedva povratise i upitase ko je zvao.
• Moj brat, kaze, i njemu je umrla majka - rece pandur.
-
U policijskoj stanici zazvoni telefon. Policajac dize slušalicu i nakon sto je cuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrce i posto su ga jedva povratili u zivot, upitase ga šta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka - rece pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, policajac opet dize slusalicu i opet se srusi sa stolice. Ponovo ga jedva povratise i upitase ko je zvao.
• Moj brat, kaze, i njemu je umrla majka - rece pandur.
:xq005: :xq005: :xq005:
-
Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
• Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.
-
Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 e. Uzme on 20 e i rece:
• jebo majku, nema ga ni pod krevetom
-
Dobila policijska stanica u Jagodini novu opremu od Ivice Dačića: nove pancire, šlemove, pendreke (vaspitne palice), puške i pištolje. Između ostalog i nove specijalne satove. Objašnjava šef svojim potčinjenima šta sve mogu sa ovim novim satovima: Vidite, ovde imate termometar, ovde mali dinamometar, ova kazaljka vam pokazuje vreme u Njujorku a ova u Pekingu. Možete sa njim i da se kupate! Izvinte šefe, bojažljivo će jedan novajlija, a gde se pušta topla voda?
-
Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu.
Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba,pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar.
Policajac naruci da ga probude rano u pet sati.
Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje,medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu.
Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu:
"Ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene!"
-
Pita komandir novog mladog policajca: „A gde si ti rođen?“ „Ja u Beogradu!“ - ponosno će novi. „A koji deo?“ „Pa, ceo, druže komandire!“
-
Zaustavlja policajac vozaca sa cisternom i kaze:
-"Vec treci put te zaustavljam i govorim da ti curi voda."
"Hoces sad da te kaznim?"
-" A ja tebi govorim da je ovo cisterna za pranje ulica."
-
Прочуло се међу народом да су пандури глупи и та информација стигне до командира полиције. Он онако, не мођже баш да поверује у то па реши да организује тест и да испита те тврдње.
Након неколико дана он окупи комисију и закаже тестирање. Дође и дан теста и окупе се сви пандури са једне стране а комисија са друге.
Прво питање: Шта је то, мало, црвено, слатко, расте у пролеђе, има петељку и коштицу у средини???
Пандури се домунђавају, размишљају и тек један каже: Не знамо.
Па трешња
Јао јесте терешња је
Друго питање: Шта је то, два мала црвена, слатка, расту у пролеће, на истој петељки и оба имају коштицу у средини???
пандури се опет домунђавају, размишљају и тек један онако мало нервозан каже: Па не знамо.
Па две трешње
Ја јесте јесте две трешње
Треће питање: Шта је то, домаћа животиња, велика, има рогове и вуче воловска кола???
Пандури се већ сви дали у размишљање и после неколико минута домунђавања један каже: да нису три трешње!!!! :aq09:
-
Pandur i švaler
Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu!
On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu: nema nikog; zatim u drugu sobu: nema nikog; pogleda u ormar: opet nema nikog.
Kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 €.
Uzme on 20 € i rece:
• jebo majku, nema ga ni pod krevetom!
-
Ulazi PANDUR u kafanu i prilazi mu KONOBAR i pita ga:
-Jeli sta ces da popijes?
-Paaa, daj mi pivo!
-Oces u limenci?
-Ma neka, ovde cu...
-
(http://im-smiley.com/imgs/laughing/laughing024.gif) (http://im-smiley.com)
-
Dosao stari seljak u Beograd, pa upita jednog pandura gdje se nalazi Kalemegdan?
- E, cica, pa to i svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.
-
Policajac baca cigle u vodu i vice:
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sta je, u cemu je cudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi!
-
:aq24:
-
Zaustavi policajac jednog vozaca i kaze:- "odmah izadjite iz vozila, pijani ste, crvene su vam oci!"
Na to ce vozac:- "ako cemo se vredjati, i tebi su usi klempave!"
-
:aq05: :aq21: :aq21: :aq21:
-
Koliko ima viceva o pandurima?
Nema nijedan, sve su to istinite price.
-
Specijalno za Didija !
Napila se dva pandura ko svinje i jedan se ispovraća na svoju uniformu.
Au kako ću sad kući ima žena da mi poludi!?
-Evo ti 10 evra pa joj reci da sam se ja to ispovraćao i dao ti pare za hemijsko.
Tako i bi, priča pandur ženi šta se desilo a žena ga i dalje proklinje
-Svinjo pijana , i ne vidiš da je ovo novčanica od 20 evra!
Ma to mi dao kolega još para jer se malo i ukakio u moje gaće !
:xq005: :xq005:
-
Objasnjava policajac-major kadetima sta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica...
" Na to ce jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je citava prica jako interesantna zapitati:
- "I sta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju rece:
- "Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."
-
(http://www.smilies-smilies.de/smilies/lustige_smilies/schild13.gif) (http://webkatalog.snukk.de)
-
Kako nazvati policiju kada ste stari i niste bas pokretni ...
Georges PHILLIPS, stariji covjek koji zivi u u VANCOUVERU u Kanadi se spremao u krevet kada mu je zena rekla,
da je kroz prozor vidjela, da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvoristu.
Georges je otvorio straznja vrata kuce da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljackaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
- ... "netko je usao kod vas ?"
On odgovori:
- ... "ne, ali neki ljudi su mi usli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."
Policija mu odgovori:
- ... "sve nase jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo poslati cim bude slobodan."
Georges odgovori:
- " O.K."
Poklopi slusalicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- " Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa alatom ...
Ne trebate se brinuti za to ... ubio sam ih !"
Pa je poklopio.
Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta,
hitna pomoc dosla su pred njegovu kucu i zaustavili lopove tijekom pljacke.
Policajac mu kaze:
- ... " mislio sam da ste ih ubili ..."
A Georges mu odgovori:
- ... " a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati ..."
-
Ovo je vrlo primenljivo i kod nas; milicija teško da interveniše dok ne padne krv!
-
Poslala mama sina da kupi 10-tak jaja i on je poslusa uze pare i trk u prodavnicu kupi jaja pa trk nazad,
ali se sapleo i razbio ih sve i tako uplakan ne zna sta ce, naleti na pandura.
- "sta je mali, sto places jel te bio neko?"
- "ma ne razbio sam jaja" rece on, a pandur brze pozva hitnu
- "ajde dodjite brzo, jedan mali je razbio jaja"
- "evo idemo, nego sta je sa organom"
- "pa organ je na telefonu"
-
I to modar!
-
Ulazi policajac u 3 nocu potpuno go u stanicu.
Zaprepascen kolega ga pita sta odkud on i zasto je go, a ovaj odgovori:
- Ma bio sam na nekoj zurci, kad u jednom momentu neka devojka ustade i rece
"A sad sve zene neka skinu sve sa sebe!" I one se skinuse.
"A sad svi muskarci neka skinu sve sa sebe!" I svi smo se skinuli.
A onda ugasi svetlo i rece: "Muski - na posao!"
I ja dos'o... .
-
Policajac zaustavlja pijanog vozaca.
-"Gospodine, vi ste presli na crveno!?"
-"Jesam, hik, od belog me ubi kiselina!.."
-
Kaze decak policajcu: - "Ciko, ciko, sad cu da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara: - "Ajde, mali, nemoj da jedes govna!
-
Zaustavio policajac Cigu sa zapreznim kolima i kaze:
-"Cigo, moram ti pisati kaznu zato sto vozis to po auto-putu!"
A Ciga na to odgovori:
-"Nemoj, brate, molim te, imam sedmoro dece, nemam 'leba d' 'edem, nemam decu d' obucem."
-"Dobro, Cigo, ali moram da vidim sta vozis u zapreznim kolima?", rece policajac.
Trazi policajac, trazi, trazi.
Nadje policajac flasu od 2 litra punu bele tecnosti i upita Cigu:
-"Cigo, sta ti je bre ovo?"
-"Mleko od kokosa.", odgovori ciga.
Uzme policajac gutljaj i rece:
-"Puuu, Cigo, sta ti je ovo?"
-"Pa mleko od kokosa, sam to rek'o!", odgovori ciga.
-"Ajde bezi, Cigo, u k....!", rece policajac.
Sede Ciga na zaprezna kola, udari konja i rece:
-"Aj' Kokose!"
-
Stoje na stanici pandur i dizelaš. Tek ce dizelaš panduru:
• Jel’ znaš koja je razlika izmedu tebe i ovog voza?
• Nemam pojma – kaze pandur.
• Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaze:
• Jeli, a jel’ znaš koja je razlika izmedu tebe i ovog voza?
• Ne znam – kaze dizelaš.
• Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš u U stanicu.
-
:aq24:
-
Idu dva policajca i vode psa.
Jedan od njih podigne psu rep, pogleda i tako više puta dok onom drugom ne dosadi pa ga upita :
Šta bre gledaš stalno keru pod rep
Kad će ovaj :
Ma izgleda da onaj tip što smo ga malopre sreli neka lažovčina, kad je prolazio reče - Vidi ker sa dva šupka
-
Jedan od najjj!
-
Pita policajac drugog policajca koji svaki dan ide u bioskop:
- "Zasto svake veceri dolazis obucen u trenerku?"
A na to ce ovaj:
- "Pa zato sto na vratima pise: No smoking!"
-
Kako se zove policajac koji radi na severnom polu?
- Polni organ.
-
Koji je zivotni san svakog policajca?
Da kupi raskrsce i radi privatno.
-
Na uviđaju, ispred gimnazije, pored mrtvog čoveka, stoje dva pandura i prave zapisnik. Onaj što piše, pita svog kolegu:
Kako se piše gimnazija, sa j ili bez?
Ovaj se češka po glavi, pa odgovara:
E, najbolje je da ga odvučemo do pošte, to sigurno znam kako se piše!
-
:aq21:
-
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
-"Kuda ste krenuli u ovo doba noci?"
-"Na predavanje"-odgovara pijanac.
-"Daj,pa ko sada drzi predavanje?"
-"Moja zena!"
-
Haaaaa,dobar je kazu moj muz i komsija!!! :xq005:
-
:aq21:
-
:aq07:
:aq21:
-
Razgovaraju dva policajca:
- Gde si ti rodjen?!
- U kuci, a ti?!
- Ja sam u bolnici.
- Zasto, sta ti je bilo?!
-
Prijemni za pandure
Rok za izradu testa - 8 sati. Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rešavanju testa!
1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.
5. Kada počinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.
9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?
11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije?
Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje države?
(ne više od jednog odgovora)
13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu:
Martin Luther King,
Papa,
Mahatma Gandhi,
Majka Tereza,
Džek Trbosek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro.
Na kom po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice;
b. Specijalno kuvano jaje za doručak;
c. Deo tela slavnog moreplovca
-
16. Koja reka teče ispod savskog mosta?
-
Pa Morava, koja bi druga :aq15:
-
Gde je održan Bečki kongres ?
-
Pa u Bečeju, zar ne?
-
Vidim da ima dosta kandidata za MUP!
-
:xq005: to :xq011: Cica
-
Stoji debeli policajac pred decijim vrticem.
U to vreme dolazi vaspitaciica i pita:
- “Izvinite, vi cekate dete?”
- “Ne, to mi je od piva.”
-
Kupi policajac kifle, sakrije ih iza sebe i kaže kolegi:
Kupio sam kifle - ako pogodiš koliko daću ti obe.
-
Cuo sam danas dobar:
Policajac zaustavi kola i kaze vozacu:
- molim Vas - zabranjeno je da se voze zivotinje na prednjem sadistu -
A vozac - ma to je samo plisani pas -
Policajac ljut - vrsta me ne interesuje.
-
Полицајац: Младићу, изађи из аута да дуваш.
Младић: Тебра, не сери да имаш.
-
:aq27: :aq21: :xq005:
-
:aq24: :aq24: :aq24: :xq011:
-
:aq21: :aq21:
-
:xq005: :xq005: :xq005:
-
Zasto panduri nose kacigu?
-DA IM NE PADNE NESTO NA PAMET.
-
:xq011: :aq21: :aq21:
-
Zasto panduri nose kacigu?
-DA IM NE PADNE NESTO NA PAMET.
:aq21: :aq21:
-
Kupio pandur digitalni sat, i ide ulicom, kada ga covek pita da mu kaze koliko je sati.
Pandur se pravi lud, i nastavi dalje, ali covek opet pita koliko je sati. Ovaj opet nista.
- "Pa, covece, mozes li mi reci kolko je sati?!
- Ma rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podeljeno sa 45.
-
:aq27:
-
Ulazi pandur u bus i kaže:
Dajte mi dve karte.
Šta će ti dve karte?
Ako izgubim jednu, da imam drugu.
A ako izgubiš i drugu?
Imam mesečnu.
A ako i nju izgubiš?
Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
Šetaju se dva policajca i umore se. Odluče da se vrate u stanicu, a nakon nekog vremena kaže jedan:
Ja više ne osećam noge!
Na to će drugi:
Hoćeš da ja skinem cipele pa da osetiš moje?!
-
:xq005: :xq005: :xq005:
-
Pitaju policajca sta bi radio kada bi dobio sedmicu na lotou?
- "Kupio bih veeeliku raskrsnicu i poceo da radim privatno."
-
:xq003: :aq24:
-
Pitaju policajca sta bi radio kada bi dobio sedmicu na lotou?
- "Kupio bih veeeliku raskrsnicu i poceo da radim privatno."
:aq16: :aq16: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21:
-
Policajac:
• Je l' znate da psa ne smete voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
• Ali to je plišani pas!
Policajac:
• Rasa nije bitna
-
:xq005:
najvise volem ovija o pandurima :aq24:
-
Pandur zaustavi vozača i kaže:
• Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
• A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!
-
:xq003: :aq24:
-
:aq21:
-
Dosla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolac.
Kaze baba:
• "Zavrtite kolac tri puta pa ga slomite."
I oni tako urade, kad ono kolac nece da se slomi.
Kaze baba:
• "Nista deco, probajte opet!"
Zavrtese oni kolac jos tri puta kad ono opet nece da se slomi.
Kaze baba:
• "Pa deco moja, mozete i da izvadite kolac iz tepsije."
-
:xq005: :xq005: :xq004:
-
Vozi se policajac u gradskom autobusu i drzi se za sipku.
Pogleda dole i vidi da mu se odvezala pertla na cipeli.
Zamoli jednog putnika:
- "Daj, molim te, pridrzi ovu sipku dok ja zavezem pertlu."
-
Rešava policajac ukrštenicu i tamo piše: Vidi sliku.
A policajac upiše:
“V I D I M”
-
Ulazi policajac u trgovinu i pita:
- Je l' imate margarin?
- Imamo "Dobro jutro."
- Dobro jutro, je l' imate margarin?
-
:xq011: :aq21:
-
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
- Ženo govori gde je, ubiću i tebe i njega!
- Nema nikog, šta ti je?
- Ma govori gde je, ubiću vas oboje!
- Žena opet kaže da nema nikoga.
- On ode, pa pogleda u jednu sobu, pa u drugu, pa u kupatilo, pa u ormar, opet nema nikog. Kad pogleda pod krevet, a čovek mu daje 20 evra. Uzme on 20 evra i reče:
- Stvarno nema nikog.
-
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i počeo da im objašnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate."
Na to će jedan policajac:
- "A gde se pušta topla voda?"
-
Šta je isto kod policajca i psa?
- Obojica gledaju kao da te razumeli.
-
U autobusu ljudi pričaju viceve o pandurima, a 2 pandura sede napred i slušaju. I jedan dečak kaže:
- "Zašto policajci uvek idu u paru? Jer jedan zna da čita a drugi da piše."
Ustade pandur i reče:
- "Mali, daj vamo ličnu kartu!"
Čita, Čita, Čita i na kraju reče kolegi:
- "Piši, ....."
-
Novi policajac je otišao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obaveštenje da se veća grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. Želeći da se dokaže, početnik je zamolio kolegu da mu prepusti slućaj i kada su se dovezli kod ljudi, izašao je iz kola i autoritetno dreknuo:
- "Razilazite se !"
Niko se nije ni pomerio, samo su ga gledali. Tada, policajac još jaće :
- "Razlaz, kad kažem! Ovaj skup nije dozvoljen!"
Grupa je poćela da se smanjuje, neki su ga uvređeno pogledali, a policajac, sav važan pita starijeg kolegu:
- "Šta kažeš, kako sam odradio stvar a?"
- "Nije loše za početak", kaže kolega: "s obzirom da je ovo bila autobuska stanica."
-
Uđe čovek u kafanu i naruči flašu rakije. Donese mu konobar flašu i čašicu... On okrene čašicu naopako i sipa rakiju.... a rakija se sliva po stolu...
Dolazi pandur i pita ga:
- "Je li, šta to radiš?"
Čovek:
- "Ma vidiš da su mi dali čašu koja ne valja pa ne mogu da sipam rakiju."
Pandur diže čašu i reče:
- "Pazi stvarno,nema dno."
-
:xq003:
-
Ispituju pandure na konkursu:
"Koliko su 2 i 2?"
"Dvadeset i dva."
"Molim, koliko su 2 i 2."
"Dvadeset i dva."
"Primi ga, tvrdoglav je."
-
Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu.
Komandir se zacudi i upita policajca zasto ga je doveo, a on kaze:
-"Pa, bio mi sumnjiv."
Na to se komandir razljuti, pa viknu policajcu:
-"Vodi ga u zooloski vrt!"
Zavrsio komandir smenu, pos'o kuci, i usput sretne istog onog policajca, i to s pingvinom:
-"Je l' sam ti rek'o da ga vodis u zooloski vrt?!"
"Pa jesam, sad ga vodim u bioskop." - rece policajac.
-
Kako panduri peku kokice?
Jedan drzi serpu, a drugi drma sporet!
-
U jednoj kafani rece jedan mladic:
Cujte ovaj vic o pandurima!
Ustade jedan tip i rece :
Ej, ja sam pandur!
Ne brini te-bi cu ispricati dva puta!
-
Svadjaju se dva policajca ciji je konj ciji; nikako da zapamte!
Odsece prvi svom konju rep, jedno vreme razlikovali konje, ali rep naraste i opet problemi.
Onda drugi pandur osisa svom konju grivu, opet jedno vreme nema problema sa zamenom konja, ali griva poraste i opet svadja.
Konacno odluce da odu do komandira da pitaju kako da razlikuju konje.
Pandur se zamisli, pocesa po glavi pa rece:
- "Pa zar nije crni konj vislji od belog?"
-
Kuca plavusa na banderu i prilazi joj policajac.
"Zasto kucas tu?"
"Pa evo, pise da izdaju sobu, ali niko mi ne otvara."
Na to ce policajac: "Cudno da nema nikoga, a gori im svetlo!"
-
:xq005: :xq005:
-
:xq003: :xq005:
-
Zaustavlja policajac automobil Audi Quatro u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
Platite kaznu 100 evra!
Zašto?
Pa petoro vas je u autu!
Kakve to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
Pa je l' vi ne vidite da na autu piše quatro?
Pa šta!
Pa ako piše quatro ne sme da vas bude pet!
Ajde da pitamo vašeg kolegu!
On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz Una!
-
Pandur poslao zenu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruzio. Dodje u hotel i navali na zenu.
- Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne mozemo to ovde raditi.
U pravu si, idemo na plazu.
Posle pola sata, na pustoj plazi u sumrak, pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur :
- Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
Uuh, izvinite, rece muz, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas cu pustiti, ali ovu kurvu hvatam vec treci put i kazna joj ovaj put ne gine!
-
Pandur zaustavi vozaca i kaze :
Ja tebi cetvrti put vicem da ti nesto curi iz kola!
Vozac ce na to :
A ja tebi opet kazem da jo ovo cisterna za pranje puteva!
-
Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se... A svi policajci uplaseni, drze se jedan za drugog, prebledeli...
Popne se jedan vatrogasac gore kod policajac, pa ih pita :
Sta vam je bre ljudi?
Jedan policajac odgovori :
Lako je vama, vi imate sofera.
-
Kada ce policajac postati mudar?
Pa kada na mudima istetovira R
-
Dosao sef policije u stanicu i kaze policajcima :
Danas sam kupio svima karte da idemo na koncert "Figarova zenidba"!
Policajci svi srecni, kazu da to treba proslaviti.
Sef : Naravno da treba.
Ali nemojte uraditi nesto glupo kao prosli put kad smo isli na "Labudovo jezero", pa kad ste svi poneli kupace kostime.
:xq005:
-
Koja je razlika izmedju pandura i pistaljke?
Pistaljka ima kliker
-
:xq003: :xq005:
Nasli su utopljenog pandura u Savi, a u dzepu mu bila poruka :
Kupi hleb i mleko i skoci u "Savu" pa vidi jesu li stigle zimske gume.
-
auuuuuuuuuuuuuuuu :aq21: :xq005:
-
:xq005: :xq005:
-
Panduri u akciji u nekom selu i vide stado ovaca.
Ajde da uzmemo jednu pa da je kuci ispecemo.Kad su se vracali do auta zaustavi ih pastir pa rece:
Vi ste sigurno policajci?
A jeli kako ti znaš?
Od čitavog stada ovaca vi mi uzeste sarplaninca.
-
:xq003: :aq01:
-
Zašto policajcima na kolima piše POLICIJA?
Da ne bi jurili jedni druge po gradu.
-
Krenula dva pandura u javnu kucu i kucaju na vrata.Otvara tip i pita ih šta hoce.
"Pa mi bi malo da jebemo".
-"Dobro koliko imate para?"-pita ih tip.
-"30 €".
"E, za te pare možete samo jedan drugom da popušite" rece im tip i zalupi vrata.
Posle pola sata opet neko kuca na vrata.
"Pa, dobro šta hocete opet vas dvojica?"
"Mi došli da platimo"
-
:aq24:
-
... el moze ovde da postoji nekakav standard. Nije dovoljno samo lupetati pa reci, to je bio vic.
-
Mladi pandur, tek sto je zavrsio akademiju, izas'o na ulicu da vrsi svoju duznost.
Naidje jedan gospodin, pa ga pita:
- "Da li znate gde se nalazi ulica Marsala Tita?"
- "To znam, pitaj me nesto teze......"
-
:aq24:
-
Обраћа се странац пандурима на енглеском а они се гледају и слежу раменима.
Странац понавља на француском, па на талијанском,
шпанском, руском, на крају диже руке и оде.
- Гледај Чедо, не би било лоше да знамо неки страни језик,а!?
- Зашта бре, гле овога колико их зна па шта му помогло!?
-
:)
-
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi pandur i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Pandur pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilo jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!
-
:aq27:
-
:xq011:
-
Gužva u autobusu. Vozač naglo zakoči, a devojka udari u policajca.
- Izvinjavam se, inercija.
A policajac će: - Ništa, ništa, Milorad!
-
:aq21:
-
Dosao pandur go na posao,naravno odmah ga uputili psihijatru.
-I kako je to bilo?
-Pa sreo sam kod druga koji me je pitao hoću li doći na grupnjak.
-I?
-Pristao sam dosao kod njih ,tamo je bilo puno muskaraca i žena,jedan je reko da se skinemo.
-Dobro i šta je dalje bilo?
-Skino sam se a onda je jedan rekao,.. momci na posao.
-I onda ja dodjem na posao
-
:xq003: :xq005:
-
Zaustavi pandur čoveka i pita ga:
•Šta imaš u gepeku?
Pola teleta - odgovori ovaj.
Tek će pandur:
•Je l' živo?
-
:aq21:
-
:aq21:
-
Otisao policajac sa sinom u Egipat i tamo obilaze muzej.
Zastanu pored mumije ispod koje pise "RAXV-1900"
- "Tata, tata, sta je ovo?"
- "Zar ne vidis, mrtvac..."
- "A kakva su ono slova ispod?"
- "Registarski broj kola koja su ga zgazila..."
-
:xq003:
-
Zasto policajac narucuje 3 kafe?
- Zato sto pije srednju!
-
:aq24:
-
Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi:
-Gde je noga?
Drugi odgovara:
-U njivi.
-A gde je ruka?
-U njivi.
-Gde je glava?
-Na asvaltu.
-Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
-U njivi.
-
Zaustavlja pandur narkomana:
-Kakve su ti to oci?
-Braaateee...na majku.
-
Zaustavi policajac auto na cesti i pita: "ko je u autu?"
Odgovori čovek: "Jean Claude Van Damme!"
Policajac: "Ajmo van svo četvoro!"
-
:aq21:
-
Voze se dva pandura patrolnim kolima i ispituju da li su kola ispravna.
-Jel rade kocnice!
Ovaj sto vozi, zakoci....
-Rade!
-Jel rade brisaci!
Vozac ukljuci brisace...
-Rade!
-Jel radi svetlo?
Ukljuci svetlo...
-Radi!
-Jel radi migavac?
Ukljuci migavac...
-Radi...ne radi...radi...ne radi...
-
:aq21:
-
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i pocne pišati.
Policajac ga spazi i vikne :
Sram vas bilo! Kazna 500 dinara. Pijanac trazi po svim dzepovima i konacno nadje 1000 dinara. Sada policajac trazi 500 din da mu vrati, al'ih nema.
Na to ce pijanac:
-Pisaj i ti, ja castim !
-
:aq21:
-
heh :D
-
Zaustavi policajac vozaca :
Smrdite ne alkohol, jeste li pili?
Jesam.
Sta ste pili?
Upisi sljivovicu, jer Chardonnay i onako neces znati napisati.