Forum Beograd Jagodina Ćuprija Paraćin
Razne zanimljive teme => Vicevi => Temu započeo: tatoo 20-07-2009, 11:29:48
-
Michael Jackson nece biti kremiran, jer je 86% njegovog tela sada od plastike.
Umesto toga, bi ce recikliran u fabrici LEGO, tako da ce se i dalje moci igrati s decom.
-
Poslednje reči gorepomenutog, dok su ga vozili u kolima hitne pomoći: „Na dečije, ne dečije!“
-
Rodilo se dete sa tri glave.
Dolazi cale u porodiliste i pita:
"Doktore, kakav mi je sin?"
a doktor ce:
"K'O ZMAJ BURAZERU!"
-
Sta se dobije kada se obreze crnac?
Dve kozne jakne i tri para cizama.
-
Pozar na nekoj visespratnici, ocajna majka na terasi stana sa bebom u narucju.Iz mase ljudi na zemlji vice decko baci dete ja sam golman ali ona ga necuje ,masa skadira baci dete ,baci dete on je golman ,majka baca dete , oleeeeee goooool !!!
-
za vreme Chernobyl-a kaze cerka majci:
"Mama, mama, pocela je da mi raste treca sisa.."
a Mama ce:
"pa sta to mene boli k**** ! ! !"
-
Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
“PLAZMA – NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ”!
-
Zali se mlada cobanica Mara starim cobanima da je svrbi nesto medju nogama.Stari cobani joj kazu da joj je to usla musica da sad mora da nadje nekog mladog cobanina da joj tu musicu istera .Molila ih ona da oni to urade ali oni joj rekose da ide na drugo brdo gde ovce cuva mladi cobanin Mika. Spremi se ona ,ode na drugo brdo ,nadje Miku i rece mu da joj je musica usla medju noge.Kaze joj Mika lezi Maro na travu ,skini gace, rasiri noge i sve Mara tako ucini kao sto joj Mika rece.Skide gace Mika odalji se jedno dva metra od Mare ,cucnu i izkenja se obilno ,pa rece e ako na ovo Maro ne izadje musica nista je nemoze isterati .
-
Zasto krce creva?
- To govna koce u krivini!
-
Zasto krce creva?
- To govna koce u krivini!
:aq21: :aq21:
-
Porodi se žena i nije radila vaga u porodilištu i ona odnese bebu u mesaru preko puta da je tamo izmere. I da bebu kasapinu, kasapin ode negde pozadi i posle nekog vremena vraća bebu u kesi i kaže:
3 I 200 BEZ KOSKE ! :aq21:
-
joj znam ovaj,bas je crni humor.....
-
:aq16: crni maser!
-
Ide narkoman Knezom i ide mu 30 klinaca u susret.
Kaze im on:
-"Sta je klinci, ekskurzija? Odakle ste vi?"
-"Iz Kragujevca.."
(uzima dim) -"Zar vas nisu pobili?"
-
Ja pomislih da je pitao strane navijace!
-
Dosla baka kod doktora i zali se:
-"Doktore, sve me boli!"
-"Dobro bako, poslacu vas 2 nedelje u banju, da se banjate u toplom blatu.", rece doktor.
Baka sva razocarena pita:
-"Zasto doktore u blato, zasto ne u vodu?"
-"Pa, bako, da se lakse navikavate na zemlju."
-
Шта ради мали Јевреј крај оџака?
Чека маму и тату :)
-
• Dragi, otpusti ovog vozaca, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu jos jednu priliku!
-
Sta je kazna za bigamiju?
- Dve taste!
-
Gospodine moze vas sin da igra fudbal sa nama?
Da, ali moj sin nema jednu ruku i jednu nogu.
Da, nama i treba samo jedna stativa.
-
:xq003:
-
Majka daje tanjir supe sinu debilu.
D: "Maaaamaaa, a staa too plivaa po suuupiii?"
M: "To je celer, sine... to je zdravo."
D: (mase rukom iznad tanjira i smeje se) "Zdraaavooo!"
-
:aq21: :xq003:
-
Kaže muž ženi posle 40 god. braka: „Draga, ako umreš pre mene jel znaš šta ću da ti napišem na spomenik? Najzad hladna!“ A žena će njemu: „A jel znaš šta ću ja tebi da napišem ako ti pre umreš? Najzad ukrućen!“
-
ajd' :aq26: cica :aq24:
-
Igraju Zidovi i Nemci fudbal u gasnoj komori.
Ko ce pobediti?
Zidovi. Domaci teren.
-
Koja je razlika izmedju Isusa i ikone?
Za ikonu ti treba samo jedan ekser.
-
KAKO BI SE ZVAO SASA MATIC DA IGRA U MANCESTER UNITEDU?
-VIDIC.
-
:xq003:
-
Nakon teske nesrece dodje zena u bolnicu muzu u posetu.
Zena pita na recepciji:
-"U kojoj mi je sobi muž?"
Gospođa joj odgovara:
-"U 127, 128 i 129".
-
Bila jedna zena i umrlo joj dete.
-
Nakon teske nesrece dodje zena u bolnicu muzu u posetu.
Zena pita na recepciji:
-"U kojoj mi je sobi muž?"
Gospođa joj odgovara:
-"U 127, 128 i 129".
:aq24:
-
PRICAJU 2 PEDOFILA I KAZE JEDAN DRUGOM:
- "DA VIDIS KOJU PI*KU IMAM, IMA 4 GODINA, A J*BE SE K'O DA IMA 6!"
-
Na brodu koji tone, uz ostale putnike, nasli se pedijatar,advokat i katolicki svestenik.
Pedijatar povice: - "spasavajmo decu! spasavajmo decu!"
Zadere se advokat: - " ma 'ebes decu!"
Svestenik ga tiho priupita - " mislis da imamo vremena?"
-
oooooooooo :aq12: :xq003:
-
Koja je slicnost izmedu medicinskih sestara i leseva?
I na jedne i na druge se pale bolesnici.
-
Sta su Sasa i Dejan Matic?
Braca nevidena!
-
Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.
-
Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.
uhm...ne razbiram...
skleroza je valjda kada ti je kriva kicma...???
-
Na ulazu u jedan restoran stoji sledeći natpis:
"Jela od pečuraka naplaćujemo unapred!"
-
Zvoni neko na vratima, keva otvara i vidi postara kako stoji sa dve umrlice u ruci i kaze:
-Stigla deca sa mora !
-
Dooooobar
-
Pita baba unuka:
- "Jel` sine, kako se zove onaj Nemac sto nam krije stvari po kuci?"
Unuk odgovara:
- "Alzheimer, baba, Alzheimer…"
-
Situacija u sudnici:
- "Zasto ste ubili svoju prvu zenu?"
- "Prestala me voleti."
- "A kad ste odsluzili kaznu ponovo ste se ozenili i zasto ste ubili svoju drugu zenu?"
- "Prestao sam ja nju voleti."
- "Pa dobro, kad ste izasli iz zatvora ponovno ste se ozenili, zasto ste ubili svoju trecu zenu?"
- "Jebiga, navika..."
-
Zasto gluvonemi drka levom rukom?
- Desnom stenje!
-
(http://www.emoticone-maxi.net/emoticone/image_emoticone/emoticone-lol-et-mdr/emoticone-rire76.gif)(http://www.emoticone-maxi.net/emoticone/image_emoticone/emoticone-lol-et-mdr/emoticone-rire76.gif)(http://www.emoticone-maxi.net/emoticone/image_emoticone/emoticone-lol-et-mdr/emoticone-rire76.gif)(http://www.emoticone-maxi.net/emoticone/image_emoticone/emoticone-lol-et-mdr/emoticone-rire76.gif)
-
:xq003: :xq005:
-
Covek izlecio sam sina od grizenja noktiju.
Stvarno, ali kako?
Odseko mu prste.
-
Sta je bolje imati, Alchajmerovu ili Parkinsonovu bolest?
- Parkinsonovu naravno...
Bolje da prospes pola flase nego da ne znas gde si ostavio celu..
-
:xq005: :aq21:
-
:xq003: :xq005:
-
Zasto baba cita Bibliju?
Sprema se za prijemni.
-
:xq003:
-
"S kim ste se sudarili?" – upita policajac vozaca.
"Nemam pojma s kim, pobegao je, onuda … niz provaliju."
-
Dva penzionera razgovaraju u parku:
- "Jesi li poneo hleb za golubove?"
- "Jok, ja ih jedem bez hleba."
-
au!
-
Gge siromasni ljudi vode decu za rodjendan ?
- Na groblje, da duvaju svecice.
-
:xq006:
-
Pronađu dva ludaka pištolj. Kaže prvi: - To ti je lula! - stavi pištolj u usta, opali i padne mrtav. Na to će drugi: - U, kako jak duvan.
-
:aq21: au
-
Kako kanibali zovu atleticare?
Fast Food.
-
Doktor dugo vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:
• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
• Rak, doktore...
• Hah, kakva slučajnost!
-
Otisao Mujo u Njemacku i poslije duzeg vremena sav razocaran salje pismo majci.
- "Draga majko nemam ti sta pisat samo da znas dobio sam sidu."
Majka odgovara sva radosna:
- "Neka sine fala dragom bogu, samo nek je nase ime..."
-
Zove Sasa Matic burazera na mobilni i pita:
- E gde si?? a ovaj odgovara
- Ne znam
-
Muz i zena, vec stari. Muz kaze:
- "Duso moja, sutra je tvoj rodjendan. Sta da ti poklonim?"
Zena kaze:
- "Pa mozes da mi kupis jedan plac na groblju."
Posle 1 godina na isti datum:
Zena kaze:
- "Ljepi moj, sta ces mi kupiti ove godine za rodjendan?"
Muz kaze:
- "Nista! Ti jos nisi iskoristila poklon iz tvog proslogodisnjeg rodjendana."
-
Aušvic 1943, vrijeme ručka, viče žena:
- "Zna li itko gdje je ispario onaj moj?"
-
Muz i zena, vec stari. Muz kaze:
- "Duso moja, sutra je tvoj rodjendan. Sta da ti poklonim?"
Zena kaze:
- "Pa mozes da mi kupis jedan plac na groblju."
Posle 1 godina na isti datum:
Zena kaze:
- "Ljepi moj, sta ces mi kupiti ove godine za rodjendan?"
Muz kaze:
- "Nista! Ti jos nisi iskoristila poklon iz tvog proslogodisnjeg rodjendana."
:-)