Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:ovo je dobro :aq21:
- Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!
Doso mujo iz inostranstva i doneo mobilni pa ode u spavacu sobu i pozove Fatu na fixni:
Fato,dodji da se povatamo!
-Ne mogu danas,dosao mi Mujo!
Otišli Mujo i Fata u Ameriku i Mujo kaže svima da, dok je tamo, da ga ne zovu Mujo već Džoni. Sutradan ih zove Haso i pita on Muju:
Mujo, šta ti tamo radiš po čitav dan?
Ustanem ujutro, popijem kafu, popnem se na verandu i siđem sa verande, gledam TV i tako.
A ti, Fato, šta ti radiš po čitav dan?
Nisam ja Fata, ja sam Veranda.
Dode Mujo kuci i pita Fatu::aq21: :aq21:
- "Fato, gde su deca?"
Fata: - "Na engleskom."
Mujo: - "OK, where are the children?"
Gradili Mujo, mađar i amer visoku zgradu.:xq003: :aq24:
Došlo vreme pauze...
Pogleda Amer šta ima za rucak i vidi hamburger pa kaže:
Dosta mi je hamburgera svaki dan, ako sutra budem imao hamburger bacam se sa zgrade.
Pogleda mađar šta on ima i kaže:
Opet mađarski gulaš???? Pa ne mogu verovati, ako sutra budem imao gulaš bacam se sa zgrade...
Pogleda Mujo šta on ima i vidi ćevape s lukom i kaže:
Bolan, jebali te ćevapi, ako ih sutra vidim bacam se sa zgrade...
Sledeći dan pogleda amer šta ima, ono hamburger...
i baci se on dole...
Pogleda mađar šta ima, a ono gulaš...
baci se i mađar...
Pogleda Mujo šta ima, a ono ćevapi...
baci se i on...
Na sahrani pričaju amerikanka, mađarica i Fata...
Kaže amerikanka: Ja nisam ni znala da on mrzi hamburgere, da sam znala da je tako kupila bi mu nešto drugo...
Kaže mađarica: Ja nisam ni znala da on mrzi gulaš, da sam znala da je tako spremila bi mu nešto drugo...
A Fata ce: Ja ni ne znam bolan šta Mujo voli, on svako jutro sam kupuje ćevape...
Fato, što radiš?:xq005:
Evo žvačem Muji kurac!
Valjda pušiš Muji kurac!...
Pušiću ako se digne!
Idu Mujo i Haso u lov na živog medveda.:aq21: :aq21:
Pita Haso Muju:"Haso, bolan, meni ništa nije jasno. Kako čemo mi uhvatit živog medveda?"
kaže Haso: "Ovako. Ja ću se popeti na drvo na koje se medo penje svako veče.
" Pita opet mujo Hasu: "A šta će nam garo?
" Kaže Haso:"garo je tako dresiran da, kad ja medu stresem sa drveta on će njega uhvatit za njegovu stvar, medo će dignut ruke, a ja ću skoćit sa drveta i stavit medi lisice.
" Pita Mujo opet Hasu:"A šta će nam puške?
" Kaže Haso:"u slućaju da ja padnem prije mede ti ubi garu!"
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.:xq003:lelej :aq21:
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je ne voli kao prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski".
Fata zanijemi od čuda, ćuti, a doktor se okrene Muji pa će:
E vidiš Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo.
A Mujo će njemu:
Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom al` vala petkom ne mogu, igram sa rajom fudbal...
Došao Mujo u Čačak na taksi stanicu i upita taksistu ::xq011:
- Koliko je vožnja do Kraljeva?
T - Sto dinara!
- Ali ja imam samo 80!?
T - Onda ništa.
Razmišlja Mujo pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
T - Može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Adranima (par km pred Kraljevom) kaže taksista :
T - Tvojih 80 dinara ovde ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
T - Napolje! - reče taksista...
Nakon 7 dana dolazi Mujo opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taxista a onaj od prošle nedelje je poslednji u redu...
Mujo ode kod prvog:
- Evo ti 100 dinara za vožnju do Kraljeva i još 100 ako mi ga popušiš!!
T- Marš pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...
Ode Mujoj kod drugog:
-100 dinara za vožnju do Kraljeva i još 100 da mi ga popušiš!
T -Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošle nedelje:
-Koliko je vožnja do Kraljeva?
T -100 dinara isto ko i prošli put, šta se praviš lud!?
-Čuj, evo ti 100 dinara a evo ti još 100 dinara ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...
Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:moz i men jedno :aq24:
Je li slobodno?
One odgovore:
Uzalud se trudiš!!!
A zašto? - ne da se Mujo.
Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
A šta je to?
Kaže jedna:
To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke...
Mujo se okreće konobaru i vikne:
Daj tri piva za tri lezbejke!
Bio Mujo na kvizu i upitaše ga:
"Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
Mujo: "Hmm..pa ne znam.. Da nije u Tottenhem?"
Bio Mujo u kvizu i sad pitanje: "Gde je Isus otišao iz Betlehema?" Kaže
Mujo: "Ne znam, da nije u Totenhem?"
Šta ima, doktore?:aq21: :xq005:
Moj Mujo, imaš put i pismo - odgovori doktor.. :xq003: