Štampaj

Molim vas da se prijavite ili se registrujete.
1 čas 1 dan 1 nedelja 1 mesec Zauvek
Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije

[zixmix]

Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampovanju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas prodrma svog kolegu.
Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sta vidite".
Watson: "Vidim milione i milione zvijezda.
Sherlock Holmes: "Što iz toga zaključujete?
Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteoroloski, mislim da ćemo sutra imati krasan dan... A vi, Holmes, što vi zaključujete?"
Sherlock Holmes ne odgovara tokom jedne minute i zatim izjavljuje: "Watsone, vi ste kreten - maznuli su nam šator".

[Dak]

23 VELICANSTVENA



1. UCTIV - prdne i kaze "Pardon!"

2. CINIK - prdne i gleda te u oci.

3. KAVALJER - pusti damu da prva prdne.

4. GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.

5. OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!"

6. IDEALISTA - prdne iz uverenja.

7. VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".

8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.

9. SEPRTLJA - prducka po ceo dan.

10. NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo.

11. LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.

12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.

13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.

14. NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.

15. EGOISTA - prdi samo za sebe.

16. PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.

17. DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo?

18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".

19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.

20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.

21. SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.

22. GLUMICA - prdne i ceka aplauz.

23. SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord.

[Dak]

Svetska kriza je dosla kod nas...Da umre kod svoje kuce!!!

[bebironac]

hahahahahaha

[zixmix]

Ženska Logika

Putujem busom kuci.

Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. Zamolicu
zenu ispred da mi je ponisti. Kako da joj se obratim, s ti ili vi?
Na predzadnjoj stanici nije sisla, znaci putuje do kraja. Malo je bolje
pogledam i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muskarcu.Vino ne
spada medju ona najjeftinija. Muskarac je dakle zgodan. U mom selu su
dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle ide mome
muzu. Moj muz ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godisnjem.
Na to cu: "Ana, mozes mi molim te ponistiti kartu?"
Ana: "mi se poznajemo?!?!?!?!"

[mina]

Otisao Crnogorac u puf.
-Nemamo slobodnih zena,imamo samo transvestite!
-Moze,kaze Crnogorac,neznajuci sta je transvestit.
Uhvatio on transvestita odpozdi i u trenutku orgazma uhvati ga za onu stvar i uzviknu:
-Ju djevojko,pa ja tebe probi!

Zali se Ciga prijatelju da ima probleme u seksu.Ovaj ga nauci da dreba da svuda po sobi stavi ogledala
i kad ima sa Milevom sex upali svetla.
Sretnu se posle izvesnog vremena i ovaj ga upita:
-Pa jel Mileva bila zadovoljna?
-Ma Mileva i jeste i nije,al deca sto se smejala!
    Ciga imao samojednu sobu.


Ulazi poremeceni u autobus i pocne da vice:
-Na levoj strani sede kurve a na desnoj budale!
Ustaje gospodja iz leve strne i uvredjeno ce:
-Ja sam postena zena!
-Onda bezi desno!

[Ivanka]

 

Dobri!!!!

[gremlin]

Žale se dva pandura jedan drugome i jedan će:

Ma pusti me više,
sad me žena naterala da kupim neku
četku za wc.

Ovaj ga pita: I kakva je.


Ma meni je bilo bolje sa
toalet papirom.

[mina]

Krene Fsta taxijem u grad.Usput je taxista povali.
Vraca se kuci prica to Muji:
-Rekao mi je ili da pevam ili da spavam sa njim ili ce me izbaciti u sumi?
-I sta si uradila?
-Pa ti mujo znas da ja neznam da pevam!

stize Mujo na odmor,skupilo se celo selo.
-Pa gde ti je Haso,otisli ste skupa?
-Aaa,bolan ,on nije mogao doci,otvorio butik!
-Kako?
-Pajserom!

Vraca se Milojko iz inostranstva pun iskustva u sexu.
-Ti bi Milojaka nesto morala d promenis?
-Sta?
-Pa na primer da obrijes polni organ!
-Jes,pa da mi se smeje celo selo!

Dolazi Milojka drugarici:
-Brze Milojka spremaj se,pozvane smo na piknik!
-A sta ti je to?
-Neznam, al za svaki slucaj plakni p....!

[Ivanka]

JOŠ! JOŠ! JOŠ!

[mina]

Zeni se mladi Crnogorac,i posto nema iskustva u sex-u tata ce stajati prve noci ispod prozor da mu daje instrukcije.

Tako i bi.Tata stoji ispod prozora i prica:
-Sad je skini!
-Sad je polozi na krevet!
-Sad joj stavi medju noge ono sto imamo i ti i ja!
-Jel mobilni tata?

[Sasa-Kockar]

na Kosovu,Srbina naseg plasio vampir,uzaredno se pojavljivao tri dana tacno u 12h,i sta ce covek ode kod popa i pita oce sta mi je da cinim,pop kaze ne brini sinko imam ja leka,kada veceras dodje evo ti ovaj krst i samo mu pokazi i pobeci ce,i tako nas Srbin ceka 12h,i vampir kao i obicno je tacan i nas Srbin mu pokaze krst,kad ce vampir --sta ti je bre jel si lud pa ja sam muslimanski vampir,to ne pomaze......................

[Ivanka]

> Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori:
> > Vidis li ti sta ja moram jebat kad tebe glava boli!
> > A Fata c'e na to: - koga? sta? gdje?
> > A Mujo c'e - Ma 'ko tebi sta govori?!!

[Didi]

bravo Ivanka.................ha ha aha ah.........smejem se sam ko ludak

[Didi]

Nisam znao gde ovo da stavim.........moze i ovde 

[bebironac]

hahahahahaha....mnogo je dobro.....hahahahahahahah

[Luna]

> Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori:
> > Vidis li ti sta ja moram jebat kad tebe glava boli!
> > A Fata c'e na to: - koga? sta? gdje?
> > A Mujo c'e - Ma 'ko tebi sta govori?!!

ovaj ti je super!

[gremlin]

Vic noći!!!

[Didi]

Dodje tip na autobusku stanicu i
-"Dobar dan!"
-"Dobar dan"
-"Dacete mi povratnu kartu"
-"Dokle?"
-"Dovde!"

[bebironac]

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa