Štampaj

Molim vas da se prijavite ili se registrujete.
1 čas 1 dan 1 nedelja 1 mesec Zauvek
Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije

[MIK]

 

[MIK]

Koja je razlika izmedju guma "gud jir" i  365 iskoriscenih prezevativa??
365 iskoriscenih prezevativa su "veri gud jir".

[MIK]

Ulazi pijanac u bar i narucuje 12 vinjaka.
Konobar mu ih natoci, a ovaj krene da pije jedan za drugim velikom brzinom.
- Prijatelju, ti bas brzo ispijas ta pica!
- I ti bi ih ispijao tako brzo da imas ono sto ja imam...
- A sta ti to imas?
- Samo dva'es dinara u dzepu!

[tatoo]

 

[MIK]

Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
. Je l' možeš ti i dalje da j'b..eš?
. Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
. Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da j'b..eš?!

[ignja]

Došao Sloba kod Svetog Petra. Pita njega Petar:
• Ko si ti, i šta hoćeš?
• Ja sam Slobodan Mlošević i hoću u Raj.
Prelistava Sveti Petar neku knjigu, pogleda ga, pa povika:
• Ti u Raj?! Marš u Pakao! I to ovim trnovitim putem!
Ide Soba tako, gazi ono trnje, kad odjednom, ugleda njega Indira Gandi, pa povika:
• Slobo, šta ćeš ti ovde?
• E Indira, ti možeš da mi pomogneš da ne odem u Pakao!
Kaže Indira:
• Sve za tvoju državu, Slobo, samo kaži.
• Indira, daj mi svoju dušu!
• Ne vredi Slobo, ja sam svoju dušu ostavila mom narodu.
Sloba će opet:
• Daj mi onda svoje srce?
• Ne vredi, ja sam i svoje srce ostavila mom narodu.
Sloba tada zavapi:
• Pa dobro, Indira, šta možeš da mi daš?
• Slobo, ja mogu jedino da ti dam pičke...
A Sloba će tužno:
• E jebiga Indira, ne vredi, ja sam mom narodu ostavio kurac!

[tatoo]

Posle seksa, on zagleda njenu sliku na komodi, pa zapita:
      - Ko ti je ovo na slici? Muž?
      - Ne.
      - Brat?
      - Ne.
      - Svaler?
      - Ne.
      - Pa, ko je onda?
      - Pa ja, pre operacije!

[tatoo]

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama.

Englez: - "Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!"

Francuz: - "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!"

Mujo: - "Ja volim od pozadi, da gledam fudbal!"

[tatoo]

Ulazi starica sa papagajem na ramenu u kafanu.
- "Ko pogodi koju zivotinju nosim na ramenu, moze da me kara dva dana".
Upita jednog mladjeg momka: - "E, sinko, aj' ti probaj?"
Ovaj se pogubio, preznojio se pet puta, ne zna sta da radi da se izvuce.
Jedva izusti - "Da nije krokodil?".
Na to ce baba: - "Uuuuu, paaaaa nije bas. Blizu je. Al' eto priznacemo!"

[jelenkos]

 

[MIK]

 

[tatoo]

Razgovaraju 3 decaka.
Prvi kaze:
- "Moj tata je svestenik ,i kad ide ulicom svi ga zovu oce."
Drugi decak kaze:
- "Moj tata je kardinal, i kad ide ulicom svi ga zovu ekselencijo."
Treci misli sta da kaze, pa se seti:
- "Moj tata ima 250 kila, i kad ide ulicom svi kazu Isuse Hriste!"

[Sone]

 

[MIK]

 

[tatoo]

Pita uciteljica decu na casu kako je ko dosao na svet.
Mali Jovan kaze:
- "Moji roditelji su imali veliki problem, morali su otici cak u Ameriku pa sam ja zacet vantelesnom oplodnjom."
Mala Natasa odmah doda:
- "I moji su zeleli sve najbolje, pa je mama otisla u Svajcarsku da me rodi."
Na to mali Ciga rece:
- "Drugarice, uciteljice, mi smo veoma siromasni. Nas tata sam pravi kod kuce."

[jelenkos]

 

[MIK]

 

[MIK]

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan reče:
• Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo venčali, da li si ti?
Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:
• Nisam siguran, a kako reče da se ona zove?

[tatoo]

 

[MIK]

Mladić vodi devojku kući. On izvlači ključeve od stana iz džepa, a ona kaže:
- Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
- Ja prvo liznem ključaonicu - odgovori momak.