Ide Ciga ulicom i vidi
kako drugi Ciga pokušava da se obesi, pa ga
upita:
. 'Alo, bre! Šta to radiš?!
. Pa, evo, vešam se. - odgovara drugi.
. A zašto se vešaš, bre, jadan Cigo?
. Ma, nasekirala me žena.
. Cekaj, bre, zašto se vešaš oko stomak', a ne oko
vrat'?
. Pa, probao sam oko vrat', al' me guši.
Pita Ciganče oca:
Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A otac će:
Uzmi, eno gi naslonjene na zid!
Razgovara Ciga sa svojom Milevom:
Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigare! Puši onu stvar kad već moraš...
Kako da prestanem, 'bem ti mater ciganjsku, gde da nađem 20 komada na dan?
Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
Za vrijeme pišanja!
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pizda u dušu.
Zašto Cigo više ne pije pivo? Da ne dobije Tuborg na mozgu!!!
Švercovali Ciga i Ciganka tvora, i ne znaju kud će ga staviti. Kaže Ciganka: Ma stavicu ga ja u gaće. Nemoj u gaće, smrdi! Ma ko ga jebe, nek crkne!
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.
Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.
Intervjuisali Cigu i pitali ga:
Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...
Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar malo-malo pa udari kutlačom po poklopcu.
- "Šta to radiš??", pita ga poglavica.
- "Ma ne znam šta da radim, ovaj unutra pojede nam sve makarone!!"