Štampaj

Molim vas da se prijavite ili se registrujete.
1 čas 1 dan 1 nedelja 1 mesec Zauvek
Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije

[MIK]

Sedi mali zemunac na betonu i nailazi baba neka, pa ga pita: „Šta radis sinko?
”Kaže zemunac „Šimpu vutru”,
a baba kaže: „MOJNE NA TONBE!”
 

[tatoo]

    

[MIK]

Ulaze u kafic Mujo, Haso, Perica, plavusa i pandur i sedaju za sto.
Prilazi im konobar i kaže:
Šta je ovo, neki vic?!

[Fanta]

Vaspitacica u vrticu pomaze obuti cizme detetu, koje je pitalo za pomoc.
On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge.
Kad su obe cizme bile navucene na jedvite jade, vaspitacica je bila sva u znoju.
Skoro se onesvestila, kad mali rece:
- " Vaspitacice, cizme su na pogresnim nogama !"
I stvarno, bilo je tako.
Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno ih navuci.
Ali, na kraju su bile cizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- " To nisu moje cizme."
Vaspitacica se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
- " Zasto mi to nisi pre rekao ?????!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje cizme.
Tada mali nastavi:
- " Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Vaspitacica nije znala da li da place ili se smije ...
Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama.
Vaspitacica tada upita:
- " A gde su ti rukavice ?"
Decak odgovori:
- " Pa, ugurao sam ih u cizme ..."

[tatoo]

 

[MIK]

 

[tatoo]

Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i uciteljica ih posle uverava da kupe sliku:
• Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reci cete: "ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar.."
A tihi glasic iz pozadine dobaci:
• "A ovo je uciteljica, ona je mrtva."

[Svilena]

.

[MIK]

 

[Stojke101]

RAZLIKA U RAZUMEVANJU POJMA PRIJATELJSTVO KOD MUSKARACA I ZENA

Izasla zena za vikend i dolazi sutradan kuci. Pita je muz ,,gde si spavala?,, ona kaze ,,kod prijateljice,,.
Pozove muz 10 zeninih prijateljica i pita ih da li je njegova zena kod njih spavala?
Ni jedna nije potvrdno odgovorila.
Izadje muz za vikend i dodje tek sutradan kuci. Pita ga zena gde je spavao a on kaze ,,kod prijatelja,,.
Pozove zena 10 muzevljevih prijatelja i pita ih da li je njen muz kod njih spavao?
Njih 8 je odgovorilo DA a 2 su rekla da je on JOS UVEK kod njih.

[Svilena]

.

[MIK]

Jedan seljak, obraca se jednom gradjaninu, i kaze ovako :

Idem ja tako putem, i vim, kukuruz se ljulja
poglem ja, dvoje se jebedu
- Kaze njemu gradjanin : deko, ne kaze se jebedu, nego vrse seksualne odnose
Jes bre dete tako je. (ponovo deda)
Idem ja tako putem, i vim, kukuruz se ljulja, poglem ja, dvoje vrrse seksualne odnose,
ma poglem ja lecka bolje, maaaaaaaaaaaaaaaa
ma oni se jebedu 

(morala sam da ponovim )

[tatoo]

 

[Kengurinjo]

Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao s kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:

• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.

A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!

hahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Louis]

 
Copy-Paste sa drugog foruma:

Oženio se princ prelepom princezom ali princeza nije htela sex, te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu napravi nekav ljubavni napitak. Kaže veštica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj.Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved.Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Pošto je princ žestoko rešio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj i onako popiz*eo od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale životinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdržacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
- "Da bi napitak imao što bolji efekat moras da sve učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj će te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će ožedneti te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj pritrči zguza i brzo joj ga zavuci"

[tatoo]

  ajooojj  jadnik

[MIK]

    sve to za to 

[MIK]

Kupa se Ekrem, a Vendi mu pere ledja...
Ekrem : Vendi dodaj mi ta sampoo
Vendi : Ekreme, uzmi ga, tu je pored tebe
Ekrem : Pa na njemu pise za suvu kosuuuuu, vidis da mi je mokra

[tatoo]

 

[jelenkos]

 
   


Ekrem Jevrić:
- "Dok voziš taksi, ne smeš nikako da "bandarišeš" žene, jer policija odmah ti ga uvali!"