Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
--------------------------------------------------- ----------------------------
Bajke
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'
--------------------------------------------------- --------------------------
Mali Mujo
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što
tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu
na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita:
"Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je
peder, a on sa pederima ne razgovara."
--------------------------------------------------- ---------------------------
Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- poslije 10 god.: JEBACU TI MATER,
- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!
--------------------------------------------------- ----------------------------
Crnogorski
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih
žena. Englez kaže: - Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne
zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže: - Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu
obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato
što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac: - Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici
i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima
veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.
--------------------------------------------------- --------------------------
Vrijeme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.
--------------------------------------------------- ---------------------------
18 Vibrator 1
Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci 1..2..3..i ispadne joj i
sve skakuće po pločicama, a Mujo će: - drži ga Fato, sve će da nas
pojebe!
--------------------------------------------------- ---------------------------
Vibrator 2
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
--------------------------------------------------- --------------------------
Sličnosti
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski,
ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
--------------------------------------------------- ----------------------------
Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
--------------------------------------------------- ------------------------------
--------------------------------------------------- -----------------------------
Baterije
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!
--------------------------------------------------- -----------------------------
Lovački psi
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.
--------------------------------------------------- ---------------------------
Posao
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!