puta, a ne puna
ne znam kako da editujem tekst
> Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori:
> > Vidis li ti sta ja moram jebat kad tebe glava boli!
> > A Fata c'e na to: - koga? sta? gdje?
> > A Mujo c'e - Ma 'ko tebi sta govori?!!
Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
--------------------------------------------------- ----------------------------
Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- poslije 10 god.: JEBACU TI MATER,
- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!
:xq005: :xq005:
ja znam nekoliko ovakvih
Ovaj me je oduševio:Didi, svakim danom napreduješ !
Šta kaže Švarceneger ženi posle večere?
- Astal da blista, baby!
Idu dve cure. Jedna studira Elektrotehniku, a druga je jos ruznija.
Ulazi baba u mesaru i trazi kilo mesa.Pita je prodavac:
-Jel da narezem?
A baba ce:
-Jok sinko,prebaci mi na USB!
KAKO SE ZOVE SIN ALKOHOLICARA?
SINALCO
Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."
Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"
Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"
Znate li kako je pašteta dobila ime? Mladi Gavrilovic je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je vec smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, koki i slicno, morao je još da očisti prostorije... Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slicno, svane mu:
- PA ŠTETA je sve ovo bacati!
Ma ćuti, dobro je i to!mislis na bi? :aq21:
Šta je otac koji je napravio 2 sina?
VELEMAJSTOR!!!!
Šta je otac koji je napravio sina i ćerku?
MAJSTOR!!!!!!
Šta je otac koji je napravio 2 ćerke?
ČETVRTA PI*KA U KUĆI......
:xq005:Pod hitno na tuširanje! Svašta, Bože!!Šta je otac koji je napravio 2 sina?
VELEMAJSTOR!!!!
Šta je otac koji je napravio sina i ćerku?
MAJSTOR!!!!!!
Šta je otac koji je napravio 2 ćerke?
ČETVRTA PI*KA U KUĆI......
Brat mi je odgovorio da se i oseća tako!!!! :xq005: :xq005: :xq005: :xq005:
gmail@chuck-norris.comHEheheheheheheh, uuuuu dobar.
Dobije muz poziv iz bolnice i sazna da mu je zena tesko stradala u saobracajki...
Dojuri u bolnicu i pronade dezurnog lekara...
- Sta joj je, recite brzo, molim vas!
- Bojim se da imam lose vesti - smrknuto ce lekar... - Vasa je zena u nesreci tesko ozledila kicmu...
- Oh, ne - odgovori on - kakva joj je prognoza?
- Pa - ozbiljno ce lekar - vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozleda je jako teska...
Ostace trajno i potpuno paralizovana... to, na zalost, znaci da cete je morati od sada hraniti...
Cuvsi to, jadnik pocne plakati...
- Naravno - nastavi lekar - trebace joj menjati i pelene... i to, najmanje 5 puta dnevno, buduci da nece imati nikakvu kontrolu nad besikom...
Jadnik se poceo tresti i plakati...
- Osim toga, moracete je redovno cistiti od govana, buduci da vise nema kontrolu nad probavom...
Naravno, i to cete morati raditi vrlo temeljito, kako bi se izbjegla opasnost od infekcije...
Jadni covek, izvan sebe od soka, padne na pod, skvrci se pod stolom i zajeca...
Lekar se sagne i prodrma ga...
- Ma, zajebavam se! Mrtva je...
Kaze pandur radniku:A sta si to morala da stavis?
-Od sutra si ti sef smene!
A ovaj ce na to:
-Ne kaze se sef s mene, nego sef sa mnom!
(morala sam ovde da stavim)
Na povratku sa prvog izlaska sa curom, mladić skreće s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod djevojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
"Nemoj, još uvek sam nevina i nisam još spremna."
Mladić: "Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?"
Djevojka:" Nisam ni to još nikad radila, ne znam ja kako se to radi."
Mladić: "Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne špricati? E, pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić se počne bacati i urlikati.
Djevojka: "Šta je bilo?"
Mladić: "MAKNI PALAC!"
Kako se kaže impotencija na latinskom?A kako se na kineskom kaže impotencija?
Meni, Vidi, Visi
:aq01:
I tako im je i ostalo!!!
Ako izuzmemo.....
Ulazi mladic u Prodanicu zivotinja,i trazi 10 pacova!
-Sta ce vam toliki pacovi?
-Selim se pa mi je gazda naredio da stan ostavim u stanju u kakvom je bio kad sam se uselio!
Sta je najbrze na svetu?Највећа брзина је када трчиш око дрвета и јебеш сам себе у дупе.
Biolog:
- Najbrzi je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizicar:
- Najbrza je svetlost. Kad pritisnete prekidac, ona do vas stize brzinom 300 000 km/s, nema vece brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes stici bilo gde na svetu.
Seljak:
- Kad sam vas, ucene ljude saslusao, shvatio sam da je najbrza stvar na svetu proliv. Kad te stigne, stigne te pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo sta pomislio; a vec si se usr'o!
A jel se ikada vratio?A sto pile pitas??? :aq18:
Bili Plavusa i Policajac u Disko. Zbog zagusenosti i dima osoblje ukljuci klimu. Kaze Plavusa: -Uhhhhhhhhh, pustili su erkondisn:xq005:
-Uh i ja ih slusam, odgovori policajac
Upecali bosanac albanac(sa kosova) i srbin zlatnu ribicu,i ribica im kaze ispunicu svima po jednu zelju ako me pustite.Dogovaraju se oni i odluce da puste ribicu.:xq011:
Prvo bosanac:Ja ocu da cela bosna ma svi bosanci na ovome svetu budu pametni.
Ribica:Gotovo
Sledeci je albanac:Ja hocu da kosovo bude nezavisno i da ima jedan toliko velik zid da ne moze niko da ga preskoci niti da ga srusi znaci da niko ne moze da udje ....
Ribica: Ok i ono odma kosovo nezavisno i zid i sve...
A tek ce srbin:Jeli ribice jer pusta taj zid vodu??
Ribica:Jok
Srbin:PUNI!!!
Zove Tomas iz Cibone majku i kaze:
- Ej, cao mama pobjedili smo tekmu!
- Kaj ste uradili? -
- Nista mama, nista ...
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze::xq004: :xq005:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"
Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR. Zacakle mu se oči pa upita konobara::aq04: :xq005:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete pa reče:
- Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?