Mujo i Fata
Mujo i Fata leže na plaži, a Muji se pri...alo
I kaže on to Fati, a ona će ti njemu, - jesi li lud, svi vide.
Pokrićemo se peškirom, navalio Mujo.
Ma kakvi, odbija Fata.
A da predjemo na ono ostrvo.
Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet će Fata.
Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, vidiš li kako mi stoji.
Al' kako ću se vratiti, zavapi Fata!
Pita Mujo svoju Fatu:
"Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
"Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš jebavati?"
https://www.youtube.com/watch?v=LbLT2-S0QhI&feature=player_embedded
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče:
• Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
• Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
• Ma, 'ajte ljudi, - reče Mujo - moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u torbu, a nema kurac.
:aq24:
:aq24:
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
• Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
• Vagu. - reče Bosanac.
:xq003: :aq21: :aq21:
:aq21:
Pitali Fatu:
• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
Kaže Fata:
• Kantu!
• Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!
• Jest' bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!
Muji se prije**lo i sta ce on ode ispod jednog beogradskog mosta i resi kurvu...Obave oni posao i sutra dan vraca se Mujo do cigannkei kaze joj:,,Pizda ti materina,prenela si mi picajzle!!!!" -A ciganka ce na to:,,A sta bi ti kume za 500 dinara,bubamare?"
:aq24:
Otišao Mujo kod vračare. Ona mu kaže:
- Imate dvoje dece sa Fatom.
Mujo je prekine:
- Haa, nemaš pojma! Ti to misliš troje!
Vračara mu odgovora:
- Haa, ti to misliš!
:aq24:
Poslao Mujo iz Nemačke ženi jaknu...
Platio je 500 Eur, ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare, pa on reće da je platio 250 Eur.
Sutradan ga ona zove:
- "Mujo, šalji bolan, još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 Eur."
:aq21:
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprlja po haljini i kaže:
• Ajooj, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A jest' bona, a još si se i isflekala!
Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrteo, hoće mu se...
Lagano je dodirne s leđa po ramenu, niz ruku... Fata se okrenu i kaže :
Nemoj ba Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hoću da budem čista i friška.
Mujo se okrene na svoju stranu i pokušava da zaspi...Posle nekoliko minuta okrene se nazad i šapne Fati na uvo:
A imaš li sutra zakazano i kod zubara?
Vode ljubav Mujo i Fata.
Mujo na njoj, kad mu Fata stavi dva prsta iznad glave.
Mujo: - "Sta radis to,bona?"
A Fata ti njemu: - "Isti si djavo u krevetu!"
Nakon toga oni zamenise mesta, i Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave.
Kaze njemu Fata: - "Jesam li prava djavolica u krevetu?"
- "Nisi, nego si teska ko krava!"
Fata: Mujooooo, de me malo fataj!
Mujo: Paaaaaa, ajd, bjezi!
Dolazi Mujo kuci
- Fato, gde su djeca?
- Na engleskom
- Ver ar d cildrn?
:xq005:
Ulazi Mujo u kucu i s vrata kaze Fati:
- "Iz'eba me Inter za sto evra!"
- "A mene Milan" - odgovori Fata.
- "Daj da vidim listic."
- "Nije mi ostavio nikakav listic."
:aq21:
Došo kući Mujo mrtav pijan i navalio na Fatu. -Bolan Mujo , kako ćemo , dobila sam juče . Ali Mujo pjan , navalio i završio posao...
Budi se ujutru Mujo i vidi lokvu krvi na čaršavu. - Joj meni , ja noćas ubio i iskasapio Fatu...Ode u kupatilo i vide u ogledalu svoja krvava usta. - AJOJ meni , ja je još i pojeo....
:xq005: :aq04:
:aq21:
Dođe Haso kod Muja, a ovaj stavio qrac na radijator...
- Šta to radiš, bolan Mujo?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagreješ neko telo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi.
Pa, eto, ja proveravam da li je istina...
- Dobro, a de ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vežba!!!
.
:xq005:
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Pito sam za tebe Džafera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre,
što je je6avo Fadilu, jaranicu od Suade, koja živi ispod Nedžada,
Zijinog ortaka što su držali radnju sa malim Samirom, što je uzeo
Golfa onog s felgama od rahmetli Fikreta koji je sa starim
Muharemom švercovo cigare.
- I?
- Kaže da te ne zna!.
:aq24:
Kaže Mujo Fati:
Znaš, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car.
Na to mu Fata odgovara:
A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza.
:xq005:
:xq005: :aq01:
Sjedi Mujo u kupeu a preko puta njega zgodna plavusa u minicu.
Kako je sjedila onako malo raširila noge a Mujo ti vidi macu i zino ko tele.Spazi to plavusa te ga pita:
A jel ti se svidja ...?
Kako da ne kaže Mujo.
Hoćeš da ti namigne...upita ga ona.
Hoću..!!!
Stisne plavusa malo i maca mu namigne.
Mujo sav u cudu ne moze da vjeruje.
Hoćeš da ti posalje poljubac..Opet ga upita plavusa.
Ooo kako da ne kaže njoj Mujo.!!!
Opet ona nju stisne malo jače i posalje mu poljubac.
Mujo se sav rastopio i ne moze da vjeruje.
Dodji ovdje kod mene sjedi kaže ti njemu plavusa.
Predje Mujo kod nje,gleda je a ona ga upita:
Jel bi volio da stavis dva prsta u nju...?
Mujo će ti na to sav iznenadjen:Ajd bona nemoj zayebavat da zna i zvizdat !!!.
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatrebalo nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu: - Fato, koja ti je
lozinka na računalu?
Kaže Fata: - Velkom.
Probaju oni WELCOME, ne ide.
Probaju VELKOM, neće.
Probaju VELCOME, ni slučajno.
Probaju WELLCOME, neće niti to.
Probaju svakakve kombinacije i
verzije, ništa ne prolazi.
Zovu oni Fatu ponovo: - Fato, aj
kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno.
- Pa kako jedno, pobogu?!?
- Pa, vel'ko M!
Zašto Mujo nema dlake na jeziku?
Zato sto se Fata obrijala!
:xq005: :xq005: :xq005:
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Dolazi Mujo kuci, ulazi, i samo se odjednom cuje "baaam"!
Prodera se Fata sa sprata:
- "Mujo, sta je to palo?"
- "Kaput", odgovara on.
- "A kako se kaput toliko cuje?!"
- "Bio ja na njemu."
Pročitao Mujo knjigu ,, Budi gazda u svojoj kući" pa otišao u kuhinju, stao pred Fatu, upro joj prst u facu i oštro rekao:
-Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i jebiiiiipaćemo se onako kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke! Iiiii pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Fata: Neko iz pogrebnog!!!
:aq24:
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i
došlo je vreme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bazena – trideset maraka.
M: Ali ja uopšte nisam koristio bazen, ba, š'o će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korištenje saune – dvadeset maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, peškir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren – osamdeset maraka.
M: Tenis? Čuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, čoveče! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si!!
Vraća se Mujo kasno uveče u pripitom stanju i kaže Fati:
- Fato neko vreme me nećeš viđat!
Fata sva začuđena pita: A što bolan ?
Na to će Mujo: Jebacu te z guza :xq005:
Predstavlja Japanac svoju familiju Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja tašta Nju Ti."
:aq21:
:aq21: :aq21:
Ucila Fata Muju kako da je kresne s ledja, ali Muji ne ide. Kaze njemu
Fata da vezba u sumi neko vreme uz pomoc rupe na panjevima. Vrati se Mujo posle
nedelju dana oran da proba opet. Naguzi se Fata i ceka da joj Mujo pridje, kad
je Mujo sutnu u dupe.
- Mujo, sto me udari?
- Ma smo da proverim da nema pcela !
Al' ga se ovde lupeta !!
Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
• Ti, bre, reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?
• A šta tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?
:xq003:
:aq21:
Sedi Mujo na kaucu i gleda televiziju, kad ce Fati:
- "Fato ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo..."
Fata ode po pivo i donese Muji.
Nakon pola sata, Mujo jos u istom polozaju, sa pivom u ruci kad ce opet:
- "Fato, ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!"
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauca:
- "Fato, ajd' bogati, donesi mi koje pivo dok jos nije pocelo..."
Fata se pocne drati na Muju:
- "Ma koga ti zaje..bip..? Nisam ti ja sluskinja ovde! Celi dan sedis na kaucu i nista ne radis!"
Kad ce Mujo: - "POCELO JE..."
:aq21:
Poslala Fata Muju da joj kupi tampone.
Mujo udje u prodavnicu i upita prodavacicu gde su tamponi.
Ona mu pokaze, a Mujo pogleda i ode na drugu policu, te uzme jedan paket vate i toalet papir ...
"Pa, sta ce vam to, trazili ste tampone?! - upita ga zacudjeno prodavacica.
Mujo ce prodavacici: - "E, pa znas sta, ja juce posaljem Fatu da mi kupi cigarete, a ona men' donese duvan i cigaret papir.
Eto... Neka i ona sada mota !!!"
:xq005:
:xq005: :xq005:
Narednik postroji vojnike i kaže:
Ko napiše najkraću poruku kući, i dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati: -PPPO.
Fata odgovori SMS-om: - PPPO.
Kapetan mozga i kaže:
- Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?
Mujo: - "Peri Pibiiipppcku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pibiiiippppcka Oprana."
:aq27:
HAhahaaaaa :xq005: :xq005:
Petak je.
Kaze Mujo Fati: - "Hajde bona da si priustimo jedan lijep vikend."
Fata: - "Ajd moze, super ti je ta ideja!"
Mujo: - "Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!"
:xq005: :xq005:
:aq21:
Stala debela Fata ispred carobnog ogledala i pita ga:
- "Ogledalce, ogledalce, ko je najlepsi na svetu?"
Ogledalo ce na to:
- "Pa skloni se, nista ne vidim!"
:aq21:
:xq005: :xq005:
Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveca i zazvoni Fati navrata.
Ona otvori vrata: "vidi cvece!", zgrabi Muju, uvuce u ga stan, legne na kauc, skine se, rasiri noge i kaze: "Ovo ti je za cvece".
A Mujo ce na to: "Daj bona, matere ti, nadji neku vaznu".
:xq003: :xq005:
:aq21: puahahahahaaaaaaaaaa :xq005:
Probudi se Fata i kaze Muji:
- "Sanjala sam veliku livadu punu velikih k..BIP..a..."
A na to ce Mujo:
- "Jel tamo bio i moj?"
Tada ce Fata:
- "Rekla sam velikih..."
:xq005:
:aq21: :aq21:
Zavrsio Mujo u zatvoru. Nakon odredjenog vremena Fata dobije pismo.
Fato, sve sto su panduri rekli, istina je. U basti imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnela pismo policiji. Sutra dan su panduri dosli sa bagerima, raskopali bastu, ali nisu nasli nista.
Ubrzo je doslo i drugo pismo Fati :
Fato, kad'glupi panduri prekopaju bastu, posadi krompir.
Pitao Mujo kolege s'posla, kako da proveri da li ga Fata voli?
Kad'dodjes kuci, pravi se mrtav pa ces videti kako Fata reaguje.
I tako dodje Mujo kuci, otvara vrata i srusi se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoci potrci do komsije Hasa :
Haaaaaaaaaasooooo, evo ga rikn'o Mujo.
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata :
Kako da ga obucem?
Pa u onom odelu sto ste kupili u Italiji.
Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku, kaze Fata.
A sta da mu obujem?
One italijanske kozne cipele, kaze Hso.
Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas, kaze Fata.
I tako dodje do sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati :
Eeeee moooj Muuujoooo.....ooo kamo te noseeeeeeee???
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze : Na olimpijadu, pizbiiiiiipda ti materina
Doktora sa mojom zenom nesto nije u redu.
Svaki put kad vodimo ljubav Fata meni trazi 100 EUR?
Zaista greska, nama trazi po 250 EUR.!!.
:xq003:
Popio Mujo vijagru i eto ga Fati...dok se Fata skinula, padne mu...
Fata:
- I šta sad Mujo?
Mujo:
- Dzaba Fato, prepozn`o te!
:aq24:
:aq21:
Fata imala sestoro dece i svaki se zvao MUJO.
Pita neko Fatu:
- "Kako ih raspoznajes?"
- "Lako, po prezimenima."
:aq24:
:aq24:
Leže MujA i Fata na plaži, kad se Muji prijebiiipbalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide.
- Pokrit ćemo se pijeskom. - navalio MujA.
- Ma kakvi! - odbija Fata
- A da pređemo na ono ostrvo?!?
- Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat.- opet će Fata.
- Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš li kako stoji!!!
- Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?
:aq27:
:aq21:
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
:aq21:
:aq24:
:xq003: :xq005:
(https://www.dodaj.rs/f/1s/dm/17ghD0Kz/raz113.gif)
MujA i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće.
Fata se sažali na njega pa mu kaže:
• Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 €, idi kod susjede nek te zadovolji.
Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
MujA ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
• Neće, traži 200 €.
Fata će na to:
• Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 €!
:aq24:
Zove Mujo policijsku stanicu i kaze : moj jaran Haso dobio drva a u drvima je sakrivena droga.
Onda zove Hasu :Jarane doci ce policajci da ti iscepaju drva, meni su neki dan prekopali bastu trazili neko oruzje, pa ih ti samo pusti.
Jedne noći sretnu se Mujo i Haso u parku...
- Joj Haso, dobro što si naiš'o, nađ'o jednu! Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam je kresnuo dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, ali ja više ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primetiti, mrak je!
Ode Haso, počne raditi, u to naiđe policajac, uperi lampu...
- Šta to radite?!
- Eto, vodim ljubav sa svojom ženom...
- Uh, izvinite, nisam znao...
- Nisam ni ja...dok nisi upalio lampu!
:xq005:
- Imao Mujo proliv i otiš'o kod doktora po lek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje. Posle dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je?
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.
:aq21: :aq21:
:xq011:
Muja se žali Hasi:
- A jest' zafrkano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
:aq24:
Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
-Sud je odlučio da Fati dodeli alimentaciju od 300 eura.
Na to će Mujo:
-Lepo od vas, ako treba dodaću i ja nešto...
:aq09:
Pita Haso Muju:
Šta ti se više dopada - ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
Meni se najviše dopada ajvar!
Pušeći, u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
- Sudeći po ovome što sam noćas video i doživeo, nisam ti prvi!!?
Fata:
- Ma jok bolan.
A sudeći po onome što sam ja doživela, nisi ni zadnji...
Na divljem zapadu razigrali se Fata i Indijanac. Nakon što je obavio posao, ponosno joj kaže:
- Ako ti se nešto desi kroz devet meseci, znaj da je to od poglavice
Dva - pera!
Fata:
- Ako te pocne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od Tri-pera!
Fati rodjendan.
102 godine, najstarija zena u drzavi. Dosli novinari, radio, TV.
- "Gospodjo, hajdete sad, za nase slusaoce, ispricajte kako prolazi vas dan."
- "Prvo se probudim, pa pisam".
- "A onda ?"
- "Onda se poserem".
- "A onda?!", nestrpljivo ce novinar.
- "A onda se dignem..."
lijjjj hahahaaaaaaaaaaa :xq005:
Kako u Bosni kazu: "Alisa u zemlji cuda"?
- Fata u metrou
:aq27:
Stane debeljuškasta Fata ispred čarobnog ogledala, okrene se oko sebe i upita:
- Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?
Ogledalo nervozno odgovori:
- Makni se, bona, ništa ne vidim!
:aq21:
Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče:
- "Deset godina."
- "Kako deset, kad i ti imaš deset godina?", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.
Legli su Mujo i Fata da spavaju. Muji se u snu prikaza Bog i rece mu da je u raju, da je mrtav. Mujo sav snuzden,zamoli Boga da ga vrati, poce preklinjati kako se ni sa Fatom nije pozdravio, kako je jos mlad. Bog rece da ce ga vratiti ali moze samo kao zivotinju i to kokos. Probudi se Mujo , oko njega zelenilo, sunce sija i on sav srecan pocne kljucati travicu.
Odjednom zacu glas: "Ti si nova ovde?"
Okrene se i ugleda petla. "Jesam" odgovori Mujo,"ali imam jedan problem" "Osecam neku teskobu u stomaku ko da cu puci"
"Ah nije nista strasno, moras da sneses jaje,kada to osetis samo se napni i jaje ce izaci"
Napne se Mujo i stvarno snese jaje. Posle nekoliko minuta oseti isto i opet se Mujo napne i snese jaje.
Odjednom zacuje glas: "Ustaj bolan, kretenu jedan matori, prestani po krevetu srat!"
Razgovaraju Mujo i Haso.
- Haso, najviše volim da gledam kasetu sa venčanja unazad - kaže Mujo.
- A zašto?
- Muzika mi vrati lovu, a Fata se vrati kući mami i tati.
:aq27: :xq011:
Pita Mujo Hasu:
- Kako je u braku?
- Ma nikako. Mislio sam da će mi žena kuvati kao majka, a ona pije kao otac.
Pita peder Muju :
Bi li ti imao seks sa mnom za 10.000 dolara?
A Mujo ce :
Vidi bolan, ne znam ti ja sta si ti cuo za mene ili sta si video, ali ja tih para nemam.
Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, setno:
,,Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more..."
:aq04:
MUJIN DNEVNIK:
PONEDJELJAK - Danas je ponedjeljak.
Kiša pada cjeli dan.
Fata nešto depresivna...
UTORAK - Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna,samo šuti i gleda kroz prozor...
SRIJEDA- Danas je srijeda.
Kiša još nije stala.
Fata loše, ne pomiče se od prozora...
ČETVRTAK- Danas je četvrtak.
Opet kiša,Fati stanje sve lošije...
Morat ću je pustit unutra..
Mujo i ekipa igraju poker u zadimljenoj prostoriji. U susednoj prostoriji Fata pravi meze. Odjednom se Mujo oglasi: -Fato dobio sam te nazad.
:aq21:
Mujo nije mogao naći kliješta. Poredao je Fatu i djecu kako bi ih ispitao gdje
se kliješta nalaze.
- Reci bolan Fato, gdje su kliješta.
- Ne znam Mujo.
- Reci Fato gdje su il' ću te zaklat!
- Ne znam.
Mujo zakolje Fatu.
- Suljo, sine, reci babi, gdje su kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su kliješta ili ću te zaklat!
- Ne znam babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega. Na kraju dođe i do najmlađeg Ibre te i njega upita za
kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su, ili ću i tebe zaklat!
- Ma, evo ti kliješta, jebala te ona!
Mujo i Fata se napokon poseksali, posle akcije Mujo sedne na kraj kreveta i nervozno pali cigaru za cigarom :
- Fato, bona, sudeć'po ovom šta je bilo ... nisam ti bio prvi u životu?!
Fata uzdahne:
- E moj Mujo, sudeć' po tome šta je bilo, ne'š' bit' ni zadnji!
Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu.
Platio je 500 DM ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM.
Sutradan ga ona zove:
- Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM.