Pitali Crnogorca šta radi a on odgovara:
Ništa a i nemam kad
Doša Crnogorac u lokal
prilazi curi
što piješ ?
Coca-colu
pa đe ti je
Prisustvuje Crnogorac porodjaju...
I prvi napon pade u nesvest..
razboravise ga malo kad opet,drugi napon
Crnogorac pade u nesvest...
Probudise ga opet i doktor saopstava Crnogorcu
da je dobio cerkicu...
Uzdahnu Crnogorac i kaze:
"E vala dobro je sto nije musko...
da se ne muci ka ja"
Dobar je!!!!! :aq04: :aq07: :aq21: :aq21: :aq21:
Hvala Ivanka :aq01:
lete avionom kinez i crnogorac,i avion pocinje da pada tek ce
kinez:pa sta ce da radimo sad?
crnogorac:e bre pa ti bi samo nesto da radis!!!
kako crnogorac muci mushicu?
zatvori je u cashu i ispred nje jede govno...
kako je crnogorac postao lenj?
bosanac mu je rekao:
sjedi ba da ti objasnim nesto...
Citat: zdravlje 22-01-2009, 14:42:44
kako crnogorac muci mushicu?
zatvori je u cashu i ispred nje jede govno...
e jbg sad
:xq005:
zasto to?
ja rekoh sad ce da kaze neku blagu varijantu tj da se iskenja pred njom,a on u vicu jos i jede,aaaaaaaaaaaaaaaa
pa jbg
kreativan je to narod
:aq21:
Krese Crnogorac djevojku , kad ona primeti da ce on ubrzo da zavrsi pa zavapi:
" Izvadi ga coce izvadi ga , ne u mene"!
A on ce na to " A ne no cu u sebe, e jadna sad ga iz oca ne bi izvadio!"
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
* Alo, ođe leopard!
Pošao Crnogorac u prodavnicu da kupi žilete i sačeka ga prodavačica i upita:
- Dobar dan, izvolite?
A crnogorac pita:
- Imate li gilete?
Prodavačica ga gleda pa mu kaže:
- Nije gilete,nego žilete!
A Crnogorac ce na to:
- Auuu BLAMAGE!
Jedan dan crnogorci se sastanu na sastanku i dodje ti predsenik i kaze:
Posto niko nista neradi i posto imamo reputaciju kao ljencuge, ja sam odlucio da ce mo i mi poceti da radimo.
Ovako, - ponedjeljak nece biti radni posto moramo da se odmorimo od vikenda.
- Utorak ce biti priprema za rad.
- Srjeda ce biti radna.
- U cetvrtak odmor od posla a u petak ce biti priprema za vikend.
Kad ce ti jedan covjek od ozada dize ruku i upita: "A jel svaka srjeda radna?"
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici :
- Koliko ljudi ovde radi?
- Sa sefom, deset.
- A bez sefa?
- A, bogami, bez sefa, niko!
Koja je razlika izmedju Crnogorke i Francuskinje?
Francuskinja iza sebe ima mutnu proslost,ispred sebe svetlu buducnost,sa desne strane muza,sa leve strane ljubavnika,a na glavi sesir.
Crnogorka iza sebe ima cistu proslost,bez buducnosti je,sa desne strane decu,sa leve pune kese,a na glavi ima muza.
Sta je u Crnoj Gori usluga "all inclusive"?
I struja i voda!
Koje su bile poslednje Isusove reci koje je uputio Crnogorcima?
Ne radite nista dok se ne vratim!
Bila dva Crnogorca na kafi. Jedan plati kafu i oni odu malo da
protegnu noge. Nakon kratke šetnje ugledaju najnoviji Ferarri.
Prvi kaže:
- Kupiću ga - i poče vadit' novčanik.
Tada će drugi:
- Ma, neka ja ću, čoče, ti si platio kafu...
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
- `Oćeš cveća?
- `Oću.
- Idi onda pa uberi.
Molba za zaposlenje u Vladi Crne Gore
Titula: ________________
Ime: __________
Prezime:___________
Čin u vojsci (zaokruži jedan)
Admiral
General
Pukovnik
Srodstvo sa Kraljem Nikolom
brat od strica
brat od tetke
brat od ujaka
Broj Njegoševih slika koje posjedujete
broj:______
Dimenzije: _______
Đedova titula (zaokruži jednu):
Vladika
Serdar
Vojvoda
Adresa:
Adresa u Crnoj Gori:
Ulica:__________
Grad:___________
Adresa (1) u Srbiji
Ulica:__________
Grad:___________
Adresa (2) u Srbiji:
Ulica:__________
Grad:___________
Titula za koju aplicirate (zaokruži bilo koju izuzev predsjednik):
Predsjednik (rezervisano za Mila Djukanovića)
Podpredsjednik
Ministar
Premijer
Savjetnik predsjednika
Savjetnik podpredsjednika
Ambasador u Americi
Ambasador u Rusiji
Odeljenje u kome biste željeli da radite:
Odmor i zabava
Medalje i vojne počasti
Poezija
Planiranje državnih praznika
Kontrola crne berze
Pisanje govora
Očuvanje Njegoševe zaostavštine
Spavanje
Koliko ste sati na raspolaganju u toku sedmice:
30
20
10
Manje od 10
Obrazovanje:
Doktor nauka
Magistar nauka
Ostalo (obrazložiti):_______________
Radno iskustvo:
Vrlo malo
Bez iskustva
Radio u Vladi Srbije, SRJ ili SFRJ
Kako biste najbolje opisali svoju radnu etiku (zaokruži jedno):
Radio sam malo, ali me je bilo briga kako
Nikada nijesam radio, ali sam zainteresovan da naučim
Imam svoj privatni biznis u duvanskoj industriji
(https://im-smiley.com/imgs/laughing/laughing004.gif) (https://im-smiley.com) :aq05:
:aq01: :xq011:
:aq05: :xq004: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21:
:xq011: :aq21:
:aq21: :aq21: :aq21:
Rodio se crnogorcu napredan sincis.
Mali se, medjutim, rodio tri meseca pre roka.
Hvali se on prijatelju ginekologu, ali mu nikako nije jasno kako to: mali normalan, a rodio se toliko ranije.
Objasnjava njemu ginekolog:
Ginekolog: - Evo kako: bese li ti ono lovac?
Crnogorac: - Vala ja jesam! Svake nedelje idem u patke!
Ginekolog: - A desi li ti se ikad da drzis patku na nisanu, i taman da je okines, a ona padne?
Crnogorac: - Desi se, vala, brate!
Ginekolog: - A kako?
Crnogorac: - Pa okino je neko pre mene..
Crnogorka se razvodi od muza.
Pita sudija: -"Zasto?"
A ona kaze: -"U braku smo tri mjeseca a on me nije ni pipnuo!"
A sudija kaze Crnogorcu: -"Sta ti jadan ne bio imas reci?"
-"PA NIJESAM ZNAO DA JE TAKO HITNO!", odgovori crnogorac.
10 CRNOGORSKIH ZAPOVESTI
1. Čovek se radi umoran i živi da bi se odmarao.
2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.
3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.
4. Ne radi, rad ubija.
5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.
6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.
7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.
8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.
9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!
10. Kad vidiš đe jedu i piju, primakni se, kad vidiš đe rade, izmakni se da ne smetaš!
Lezi Crnogorac go na plazi.
Prekrio djoku parcetom hartije i napisao:
-"Pet evra ko hoce da vidi sta je ispod!"
Platila jedna i odusevljeno upita:
-"Kol'ko kosta da ga vidim u akciji?"
Crnogorac odgovori:
-"Bjez, jado! Da je hteo radit, ne bi prosio!"
Izvod iz predloga zakona o radnim odnosima u Crnoj Gori
Član 1
Početak radnog vremena radnik određuje sam. Zakonska odredba propisuje da to ne sme biti pre deset ujutro.
Član 2
Naknadu za svoj rad određuje radnik u dogovoru sa svojim ukućanima.
Član 3
Pre početka posla radnicima se daje nešto za okrepu: hladno pivo, sendviči, vino, konjak; a sve to na trošak preduzeća.
Član 4
Na poslu je dopušteno zapevati. Ako neki radnik zapeva, ostali su dužni da prekinu sa radom i pridruže se pevaču.
Član 5
Ukoliko neki radnik zaspi na poslu, ostali radnici su dužni u tišini napustiti radno mesto da mu ne bi smetali, a za to imaju pravo na novčanu naknadu kao da su radili.
Član 6
U odsutnosti šefa radnici imaju pravo organizovati zabavu na teret preduzeća.
Član 7
Pauza za doručak traje od 10,30 do 13,30 h.
Član 8
Ako je u radno vreme neka serija (npr. "Divlji anđeo","Kralj stočara","Esmeralda") ili repriza neke emisije koju radnik nije gledao prethodne večeri, preduzeće je dužno obezbediti TV prijemnik ekrana min. veličine 70 cm., te omogućiti praćenje iste uz novčanu naknadu radniku kao da je radio.
Član 9
Za smenjivanje šefa potrebna je peticija s potpisima najmanje 2 (dva) radnika.
Član 10
U skladu sa pozitivnim zakonskim propisima, radnik može zamoliti šefa da dovrši posao umesto njega, kao i da mu bude na usluzi (npr. da mu dohvati pivo iz frižidera - firma je obavezna da osigura frižider koji ne koristi freon, a najmanje zapremine 8 l. po radniku ).
Član 11
Ukoliko je šef ženskog roda ,muški radnici su dužni pri svakom prolasku dati joj do znanja svojim ponašanjem da je predmet njihovog razgovora (npr. zviždukom, tapšanjem po zadnjici, "dobra,dobra ."itd.).
Član 12
Svaki radnik ima pravo na osam nedelja odmora leti, i šest nedelja odmora zimi. Ako radnik provodi taj odmor izvan mesta stanovanja, firma je dužna osigurati čišćenje stana i za to vreme nakupljenu prašinu.
Član 13
Ako se radnik firme ženi - udaje, firma je dužna osigurati mu/joj miraz u visini godišnje prosečne plate, kao i snositi troškove momačke - devojačke večeri , kao i 85% troškova venčanja. Firma na taj dan obustavlja rad na nekoliko dana.
Član 14
Za sve radnice poslodavac treba da osigura kućnu pomoćnicu , koja mora imati primerene obline i odgovarajući izgled kako bi mogla poslužiti i supruga (u odsutnosti radnice ili u slučaju premorenosti iste ).
Član 15.
Odlazak sa posla je u 14,30 h. Radnici napuštaju posao praćeni taktovima muzike predviđene za ovakve prigode. Šef je dužan svakom posebno zahvaliti za radni učinak uz srdačno rukovanje.
Član 16.
Portir je dužan svakom radiku pre izlaska iz firme pregledati torbu. Ukoliko ništa ne nađe, dužan je da vrati radnika u firmu kako bi ovaj mogao da uzme nešto za sebe. Starijim radnicima se ovakve stvari odvoze na kućnu adresu, a pod uslovom da je njihova težina veća od 2.kg.
Član 17
Ukoliko radnik u toku noći sanja o poslu, firma je dužna platiti naknadu za noćni rad.
Došo Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk.
- Izvolite, gospodine, reče dežurni policajac.
- Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko da se prijavim.
:aq24:
Hvali se Crnogorac:
"KAD SE JA ISTUSIRAM,OBUCEM ODIJELO,STAVIM NAOCARE I ZLATNI LANAC NEMA TE DJEVOJKE KOJA MI SE NE SVIDJA!"
Takmice se Talijan,Amer i Crnogorac cija je bolja zena.
Amer:"Moja je prava lavica"
Talijan:"Moja je prava tigrica"
A Crnogorac ce:"Ni moja ne lici na co'eka"
Trkali se Crnogorac i Bosanac na 100 m. Crnogorac odusta, a Bosanac se izgubio.
Ulazi krsni Crnogorac u kafanu, sjeda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije.
Na to ce Crnogorac: "Djevojko,donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!"
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj rece:
"O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!!!
:aq21: za poslednji
Zasto Crnogorac voli grupni sex?
Zato, jer tu moze zabusavati.
Odveo Crnogorac zenu doktoru,i kad je zavrsen pregled izadje zena da doktor njemu kaze diagnozu.
Zeni ti fali sex!- kaze doktor.
Napolju ga zena pita:
-I,jel opasno?
Nije opasno,al` lijeka ti nema!
Turista sa zenom ulazi u kafanu negde u Crnoj Gori, i zove kelnera:
-"Molim vas, dve kafe. Jednu gorcu i jednu sladju."
-"E jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade!"
:xq006: tatoo
Gusi se zena u jezeru i vristi koliko moze.
Naidje Crnogorac i upita je:
- "Sta toliko vristis bona nebila?"
A zena mu kaze da ne zna da plivati.
A on joj odgovara:
- "Pa ne znam ni ja pa ne vristim toliko!"
Kako se zove najnoviji crnogorski lek protiv svinjskog gripa? OLIGAPRIMIT
:aq21:
:xq011:
Sta kaze Crnogorac kad zatekne zenu sa svalerom u krevetu?
- Vidju budale, znoji se na tudju muku!
:aq21:
Crnogorac ušao u ženski WC. Ulazi žena i vikne:
Životinjo!
Ne brinite, držim ga za glavu!
:aq21:
Kako Crnogorac pise epitaf svojoj zeni?
- "Odje lezi moja zena, a ja u miru pocivam kod kuce."
Sedi Crnogorac u bašti i doziva ženu:
Crnogorac: Ooo ženo!!!
Žena: A šta vičeš jadan?
Crnogorac: Ponesi mi onaj zmijski serum!
Žena: Pa što jadan, je li te to zmija ujela?!
Crnogorac: Ma nije, ali evo je iđe!!!
Dosao novopeceni preduzetnik u Crnu goru, pa kaze svom coveku:
"Trebaju mi sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao".
"Nema problema sefe, sutra su tu."
Drugi dan stize kamion s 22 coveka.
Pita gazda: "Pa sta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
"Pa sefe, ima 18 Crnogoraca + 4 Bosanca."
"Koji ce mi ku.... 4 Bosanca?"
"Pa da ih istovare..."
:aq21:
Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz
prozor u kupatilo.
- "Šta to činiš, crni Radosave!", zgranuto će njegova žena.
- "Gledam onu 'rđu od sina. Kako je doš'o iz Njemačke samo se nešto
licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće
li još čučnut' kad piša, pa da ubijem ka psa."
Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
- "Alo. Đe me nade i u ovoj kafani..."
:aq21: za prvi
Gluvonemi Crgnogorac dođe u apoteku da kupi kondome.
Nije znao kako da objasni šta treba pa izvadi penis iz gaca i položi ga na metar na stolu i pokraj njega 15 €.
Apotekar na to stavi još 15 €, izvadi svojega i takođe ga položi na metar.
Na to uzme svih 30 € i spremi ih u džep. Gluvonemi Crnogorac se tada grozno naljuti.
- Gledaj - odgovori apotekar - ako ne možeš podneti poraz, nemoj se više kladiti.
:aq21:
:aq21:
Sede tri Crnogorca na obali i gledaju kako reka tece. Odjednom jedna grana proplovi kraj njih. Prodje pola sata...
Milo: Ja mislim da je ono bia hrast.
Dva sata nakon toga:
Vuksan: Ma pre ce biti da je bukova grana.
Nakon jos tri sata:
Janko: Ljudi, ako se mislite svadjat', idem ja vec sjutra kuci!
Crnogorac pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi pokraj njega covek i upita ga:
- "Ej Milutine, pobogu covjece, sto to radis?"
A Milutin mu odgovori:
- "Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pruzam!"
:xq011:
:aq21:
Pitaju Crnogorca: - STA RADIS?
On odgovara: - NISTA
A oni: - PA TO SI RADIO I JUCE ...
A Crnogorac: - ZNAM, ALI NISAM ZAVRSIO
U Beogradu velika posast - navalili pacovi, preplavili ceo grad - uzas
I oni pokrenu konkurs na temu - kako osloboditi Berograd od pacova
Stignu radovi i pobedi baja, koji je izmislio malog belog misica, koji ima frulu i koji kad zasvira u nju svi pacovi ga prate kao ocarani.
A onda usledi komanda da ih povede u Dunav i on ih odvede i svi se podave.
Dodela nagrade i glavno-predsedavajuci u jednom momentu se nagne kod ovog baje izumitelja i pita ga:
JE LI, A MOZES LI DA IZMISLIS I MALOG BELOG CRNOGORCA?
Srbin peca ribu. I upeca zlatnu ribicu, koja ispunjava samo 2 zelje (nema 3).
Ajde kud ce, sta ce - prva zelja mu je da baci atomsku bombu na Crnu Goru.
A druga - za jedno 40 dana ponovo jos jednu.
Pita ga ribica, a sta ce ti ta druga i to za 40 dana.
Pa kad ovi koji nisu u Crnoj Gori dodju sa strane na parastos....
A jel može i jedan mali beli Crnogorac i za Jagodinu?
Pitali Crnogorca sta radi ,a on odgovara:
"Nista a i nemam kad!"
Seta crnogorac puza na kanapcetu.
Vidi ga mali, koji isto seta, ali sa tato i kaze:
- Jao tata, vidi sto lep puz?
A crnogorac: - IH, IMA' SAM I LJEPSEG, NO MI POBEGO !!!!
:xq005:
Sta je najteze crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidzame na odelo.
:xq005:
Narucuje Crnogorac u kafani:
- "Djevojko, daj mi jednu kafu jaku kao ja, a slatku kao ti."
Devojka mu donese kafu, kad je srknu viknu:
- "O, djevojko, da se nisi precjenila?"
:aq21: :aq21:
:aq21:
Dolazi Crnogorac kući sa puta i nalazi ženu sa nepoznatim muškarcem u krevetu. On otrči po pušku, a ovaj kroz prozor. Puca Crnogorac za njim prvi put i promaši, drugi put i promaši. Nema više metaka i onako sam za sebe govori:
Nije mi što mi j... ženu, no što ga isprati ka vojvodu!
Leži Crnogorac sa ženom u krevetu i čita knjigu. Malo, malo gurne joj ruku u gaće pa nastavi da čita. Gasi svetlo da spava, a žena će:
Šta je s tobom? Pališ me celo veče, a sad bi da spavaš?
Ma ko te pali, kvasim prst da okrenem stranu.
:aq01:
Citat: MIK 21-02-2010, 11:06:27
Dolazi Crnogorac kući sa puta i nalazi ženu sa nepoznatim muškarcem u krevetu. On otrči po pušku, a ovaj kroz prozor. Puca Crnogorac za njim prvi put i promaši, drugi put i promaši. Nema više metaka i onako sam za sebe govori:
Nije mi što mi j... ženu, no što ga isprati ka vojvodu!
:xq004:
DOBAR, DOBAR, PRAVI DJETICKI!
Pričaju dva crnogorca
- Znaš li da svi kažu da smo mi crnogorci pederi?
- Ko to kaže oca mu u vrh guzice je**m?!
:aq21: :xq005:
Sto Crnogorac oblaci pidzamu kad vozi motor? Da zalegne u krivini.
:aq21: :aq21:
Sreli se Crnogorac i Kinez. -
"Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan", kaze Kinez, a Crnogorac ce: - "Vu-Ka-Šin", vuneni pojas, svaki dan!
:xq011:
Zaljubi se 'Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)...
Stoje oni, tako, na obali, kad kaze Talijanka :"Bachia me amore"
Novljanin je pogleda, dize obrve pa rece : "A, dobro" pa je baci u more.
Prestravljena Talijanka poce da kuka "Ajuto, ajuto !"
a Novljanin se prekrsti: "Da lude zenske, nije juto, bona, more je slano, slano..."
Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"Jebo te otac!"
KAKO PISTI CRNOGORSKI ALARM ???.................VIDJU , VIDJU , VIDJU !!!
Dosao Crnogorac da se brija a brica, da se nasali, upita:
-Odakle si?
-Ja, co'ce, sa Cetinja.
-E, cuo sam da se junacine tamo brijaju bez sapuna.Jel` to tacno?
-Pa, jes, jes...-mrmlja Crnogorac.
Usred brijanja Crnogorac ga prekinu u poslu:
-Stoj co'ce, turi malo sapuna.Nijesam ja bas iz Cetinja, no iz okoline!
:xq005:
Crnogorac izvadi pistolj i ubi puza.
-"Zasto si to uradio?", pita drugi crnogorac.
-"Ma pusti, prati me u stopu vec treci dan!"
Leteo avion Montenegro Airlajnsa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
- "Cijenjeni putnici, hvala sto letite nasim avionima, put ce nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, zavrsi pilot s pricom, ustaje se, a kopilot ga pita da gde ce.
Ovaj kaze: - "Idem kafu da popijem pa cu da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi culi sta je rekao i poceli se kidati od smeha.
Dobra stjuardesa isto cula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaze pilotu da ga svi cuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika jojpodmetne nogu:
- "Dje ces kurvet'no, pusti co'eka prvo kafu da popije."
:aq21:
:aq21:
Kako se zagreva crnogorska fudbalska reprezentacija?
- Istrce tri kruga oko Crne Gore!
Ispekli Srbin i Crnogorac prase.
Srbin kaze:
- "E, sad cemo da ga podelimo bratski."
A Crnogorac ce:
- "A necemo, bogumi, nego popola!"
Zaustavi saobracajna policija Crnogorca, i pitaju ga, izmedju ostalog,
đe su mu lanci.
Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
- Što, je l' se ne vide?
U Crnoj Gori štrajukuju nezaposleni radnici. Okupio se veliki narod.
Šeta kroz masu jedan čovek i pita jednog od demonstranata:
- A zašto ste se okupili?
Odgovara demonstrant:
- Zato što smo svi nezaposljeni i tržimo da se reši naš problem.
Prolaznik:
- Pa evo zaposliću te ja, meni je u firmi potreban radnik i daću ti dobru platu.
Demonstrant:
- A dje mene nadje od ovolike mase.
(https://www.cesarica.net/slike/razno/crnogorske%20zapovjedi.jpg)
Zasto su Crnogorci uspesni sportisti samo u vaterpolu?
- Zato sto je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje!
:aq24:
.
Opljackala dva Crnogorca neku banku, pa se vratila kuci.
Nakon sto su ostavili vrecu s novcem na stolu, jedan od njih upali TV.
Na to ce jedan: -"Hocemo li prebrojati sad taj novac, ili cemo cekati da na vijestima kazu koliko smo ukrali?"
Kako je nastao zemljotres?
-Crnogorac uzeo lopatu i zemlja je pocela da se smeje.
:aq21:
Sta je najveca kletva za Crnogorca?
- Dabogda ti sin zeta u kucu doveo!
.
:xq005:
:xq003: :aq21: :aq21: :aq16: :aq16:
:aq01: :xq005:
o daleko bilo! :xq005:
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da "prica u telefon":
• Jel' to Voja Koštunica? 'De si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se!
Zatim kao okrene drugi broj:
• Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se!
Opet kao okrene treći broj:
• 'Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrenuo se "klijentima" i rekao:
• Dobar dan, što mogu učinit za vas?
A jedan od one trojice kaže:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.
:xq005:
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
- "`Os cveca?"
- "`Ocu."
- "Idi onda pa uberi!"
Padne Crnogorac u Nevest prilikom prisustvonaja porađanju njegove žene...
i kada su ga osvestili kažu mu ''Čestitamo Dobili Ste Devojčicu''
a on će na to: '' E hvala bogu da je žensko da se ne muči Ka Ja''
:xq003:
:aq24:
Setaju dva Crnogorca, kad ugledase stenu koja je 500m udaljena od njih.
"Koliko nam treba do one stijene?" - upita jedan.
"Pa jedno dan, dan i po."- odgovara drugi.
- "NIJESMO TICE DA LETIMO."
Kako Crnogorac komentarise poslovicu “Nikad nije kasno”?
Uvijek je rano, jado, uvijek!!! :aq21:
Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je radio : - Čuvar groblja.
Svi leže, a ja moram da stojim.
:xq005:
- Zašto Crnogorac drži gusle između nogu?
- Svira kurcu!
:xq005: :aq04:
:aq21:
Posle naporne svadbe crnogorski mladenci jedva docekali prvu bracnu noc.
Crnogorac se baci ko mrtav na krevet lezeci na stomaku.
Mlada gleda zacudjeno, tek cujes djetica: - "Ajde, mala, oli ces se ti podvlacit!?!"
:aq21: :xq003:
lelejjjjj :aq21: :aq21:
:xq005:
Kako se u Crnoj Gori zove vanbracno dete?
- Sin neznana junaka!
Ozenio se Crnogorac i sad prva bracna noc, a njemu nikako da se digne.
- "Ajd, zeno, radi malo tom rukom!"
Zena pocne da ga obradjuje i posle odredjenog vremena:
- "Muzu moj, mene ruka zaboljela!"
- "Pa promijeni ruku jadna ne bila, zasta imas drugu!"
Nakon 15tak minuta, bez uspeha, opet ce zena:
- "Muzu moj, mene i ova ruka zabolje!"
- "Imas li ti usta, jadna, radi nesto!"
I tako nakon narednih pola sata, njemu se i dalje ne dize, a zena sva onako izmorena kaze:
- "Muzu moj, ja ne mogu vise, mene sve zivo boli!"
- "Pa sto se udajes, coce, kad si bolesna!"
:xq003: :xq005:
:aq27:
Ulazi crnogorac u kafic i narucuje kafu, okrene se, a iza njega tri devojke, i on ih pita:
- "devojke, sta pijete?"
one mu odgovaraju:
- "koka-kolu"
a crnogorac ce na to:
- "pa dje vam je?"
:xq005:
Pitali Crnogorca: jel`znaš svirati violinu?
Crnogorac: nijesam proba`, al`znam sigurno.
(https://www.demotivacija.rs/media/demotivators/demotivacija.rs_Dilema-koju-trenutno-imam-je-da-li-sam-lenj-ili-sviram-onoliko-koliko-sam-plaen_132680941499.jpg)
Crnogorsko udvaranje:
Kaže Crnogorac:
- "Vala, ženo, blago tvom mužu, te ima ovakvu ribetinu!"
- "Nisam udata!"
Crnogorac nastavi:
- "E, onda blago tvojemu dečku!"
- "Nemam dečka!"
- "Eeeeeeee onda bogumi, blago meni!!" ;)
-----------------------------------------------------------------------
Crnogorska predigra:
- "Ženo, jesi l' budna?.."
:aq21: :aq21: :aq21:
Седе Црногорац и Лала.Одједном Црногорац прдне.Лала прокоментарише:
- Ју, излете голуб...
Одједном ће Црногорац:
- Чу' голуб! Полетe сокооо!
Причају два Црногорца у пензији:
- Ђетићу, јеси ли ти, можда, радиоактиван?
- Јуначино, ја ти радио никад нијесам, но активан сам од четерес' прве!
:aq21:
Sta je to dvije glave-isto misle, sest nogu-dvije vise?
Crnogorac na magarcu!