Forum Beograd Jagodina Ćuprija Paraćin

Razne zanimljive teme => Vicevi => Temu započeo: princ 10-01-2007, 23:08:04

Naslov: vicovi
Poruka od: princ 10-01-2007, 23:08:04
koji je poslednji vic koji ste culi
Naslov: Autentik
Poruka od: autentik 11-01-2007, 13:53:19
Dosao zec u javnu kucu

a na vratima Medved  glavni

Medo medo, daj mi jednu devojku nemogu vise da izdrzim

Koliko imas para rece medved

5 evra

U pa za te pare nemas nista rece meda.

Ma daj mi bilo sta Medo, ne mogu vise da izdrzim

Pa dobro ajde  evo ti jezica  pa nju . . .

Usli Zec i jezica u sobu  i zec skace oko nje  cas levo cas desno.

Tek ce Jezica>   Ajde bre Zeko  vec jednom

Zec:  Gde si to rekla, gde si to rekla (okrecuci se u krug oko nje)

he he he
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: dragnik 23-01-2007, 17:21:03
ide mile lajkovackom prugom
gori mu cigara
drzi ruku u dzepu, i igra se

pitanje: cime se mile igra?

odgovor: zivotom, zgazice ga voz ako naidje
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: violeta.m 29-06-2007, 13:41:24
    Rece dobra vila bracnom paru:" Posto  zivite u skladnom braku vec 35 godina,ispunicu svakom po jednu zelju."              Zena odgovori:"Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem.:" Vila zamahnu stapicem i abrakadabra! dve karte se stvorise u njenoj ruci.Potom je muz bio na redu.Zamisli se na trenutak i rece: " Ovaj trenutak je vrlo romantican,ali prilika kao ova se pruza samo jednom.Zao mi je ljubavi,ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od mene."  Zena je bila duboko razocarana,ali zelja je zelja.!  Vila zamahnu stapicem i abrakadabra.....Odjednom muz postade star 90 godina.......ZAKLJUCAK:     Muskarci su mozda pokvareni,ali  VILE SU IPAK....ZENE  !!!!!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: STRIPOTEKA 26-07-2007, 08:25:55
DODJE ZEKICA U POSLASTICARNICU I TRAZI TORTU OD SARGAREPE.NEMAJU.I TAKO 2-3 PUTA.RESE POSLASTICARI DA OBRADUJU ZEKU I SPREME TORTICU.
DOLAZI ZEKICA 4 DAN I PITA DA LI IMATE TORTICU OD SARGAREPE,OVI SRECNI IIIIIIIMMMMMMMMAAAAMMMOOO
A ZEKICA CE, JEL DA DA JE BLJAK
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Ivanka 19-08-2007, 12:59:32
Bračni par se razvodi i naravno, kao što je i običaj se svadjaju pred sudijom oko deteta. Zena objašnjava sudiji sa svim zenskim argumentima sudiji zašto bi morao dete da da njoj. Govori kako je to dete poraslo u njoj, kako je deo nje itd itd.
Muz tvrdi da dete pripada njemu i tačka. Sudija ga gleda i kaze: "Obično zena dobija dete ali ja vidim da vi imate neki dobar razlog da hoćete da vama dam dete.
Muz odgovara: " Naravno gospodine sudija. Evo ovako. Ako stavite novac u automat za kafu da li kafa pripada vama ili automatu?"
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Ivanka 19-08-2007, 13:01:52
Gatara: "Gospodjo, vidim veliku nesreću... Umreće vam muz..."
Zena: "Ma to znam, kazite vi meni dali će da bude istraga?"
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Johny 24-04-2008, 20:19:57
Bio neki covek na pecanje i upecao zlatnu ribicu, ona kaze pusti me ispunicu ti tri zelje. Kaze on hocu da budem belac,da budem stalno u vodi i da vidjam stalno ribu(misli se na zenski polni organ)... I zlatna ribica ga pretvori u WC solju i postavi ga u zenskom WC-u!!!!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: kety 13-05-2008, 08:12:19
dva majstora zavrsili popravku kod stare bake,seli da popiju kafu,i dok je baka kuvala kafu videse na sto stoji cinija puna lesnika
\resili da se posluze malo i tako jeli oni i nailazi baka sa kafom i cokoladom i kaze:
evo deco kafa i evo cokolada meni salje sin iz ch al sve sa lesnjaci a ja nemam zubi pa tako sisam cololadu a lesnjaci stavljam u ovu ciniju!!!!
fijjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj!!!!!!!!!!!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 12-07-2009, 11:49:33
 Poljak

Zakljucao se poljak u ormar tokom Drugog svetskog rata.
Naime 1945. godina je, i svi znaju da se kraj rata blizi.

On izlazi u jednom trenutku iz ormara posle duzeg perioda,otvara prozor, i vidi 2 Americka vojnika koja se setaju ulicom i vikne:
-"Sloboda!Sloboda!"

A na prozor od dole na zgradi izadje momak i kaze:
-"Njet,njet,maskembal..."
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 20-07-2009, 12:15:53
Idu dva pijanca ulicom kasno uvece i jedan pogleda u nebo i kaze:

- Vidi ovo Sunce sto sija, hik, oci mi se zatvaraju!

A ovaj drugi:

- Nije to Sunce, nego Mesec!

I tako, koracajuci, naidju na jednog coveka i prepireci se, pitaju ga:

- Ej, druze, hik! Mi bi te nesto pitali? Sto je ono gore: Sunce ili Mesec?

A ovaj jos pijaniji, digne glavu, pa kaze:

- Koje? Ovo levo ili ovo desno?

Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Svilena 02-08-2009, 13:43:51
Šalje Lala telegram Sosi iz banje:
"Soso, šalji mi iljadu dinara, lekar mi produžio kuru."

Posle par dana, stiže mu odgovor:
"Lalo, evo ti dve iljade, neka ti je malko i podeblja."
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: government 02-08-2009, 20:23:19
Šta li radi Ivanka !?
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Svilena 15-08-2009, 17:39:11
Sin: Tata,kupi mi mobilni Hytech quadri-band sa USB bluetooth, hard diskom od 120gb i integrisanom kamerom,
       3G, mp3, dvd, PDF, java, symbian, gps, gprs, 100mbps, touch screen tft 5", 2+1 3d sound system!
Tata: A sto se ne bi drogirao kao sva ostala deca?
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 21-08-2009, 19:20:28
 :aq21:    :aq24:
 :aq04:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 22-08-2009, 21:29:31
Kako se zove Branko Kockica kada legne da spava?
Lego kockica
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 27-09-2009, 16:25:19
Sta se dobije kada na Snezanu legne sedam patuljaka?
Seven up.                                                                             (http://picnicb.ciao.com/uk/3484803.jpg)

Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 11-10-2009, 12:57:52
Bračni par dobio dete.
Nakon 5 godina dete ne progovara.
Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom.
Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre.
Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba.
Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka.
Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: "E, ljudi, umro komšija!"
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: FLOYD 11-10-2009, 23:05:49
U JEEEEEEEE
DOBAR
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 24-10-2009, 13:28:09
Komsije lovci, uoci lovnog dana do kasno u noci se spremali za sutrasnji lov uz dosta ispijenih casica.
Jutro je je svanulo tmurno, hladno, vetrovito sa sitnom kisicom! Ali lovac ipak se spremio da podje u lov.
Kad je izasao napolje udari ga hladan vetar i sitna prava jesenja kisa, on se predomisli i odrece se lova.
Skine se na brzake i pomisli u sebe;
Ma nek ide onaj ludi komsija u lov ja idem nazad u moj krevet da se naspavm i ogrejem.
Uvuce se polako pored zene u krevet, kad na to progovori zena:
-No jesil stigo komsija onaj moj je otisao u lov!!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: FLOYD 24-10-2009, 13:56:56
AUUUUUUUUU SRECA STO NE LOVIM
 :xq005:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Svilena 24-10-2009, 16:00:24
Cita deda novine i okrene stranu sa umrlicama.

Nailazi unuk i kaze: -Sta je deda, opet si na facebooku?!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Fanta 24-10-2009, 16:06:22
 :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Ivanka 24-10-2009, 16:31:05
Cita deda novine i okrene stranu sa umrlicama.

Nailazi unuk i kaze: -Sta je deda, opet si na facebooku?!



Čista petica!!!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 24-10-2009, 22:26:04
 :aq24:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 26-10-2009, 19:57:45
Sinko, kako se zove onaj nemac sto nam sakriva stvari po kuci?
Unuk: Alzajmer, bako, Alzajmer!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 26-10-2009, 20:51:53
 :xq005:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 01-11-2009, 15:34:20
Tri pedera mere svoje alatke i stavljaju ih na sto.
Ulazi cetvrti:
- "Ah gle, svedski sto!"
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 01-11-2009, 21:34:39
Došao majstor moler da okreči stan.
- Gospođo, kakvu boju hoćete u ovoj sobi ?
- Ja bih majstore u zelenu, al’ ne baš zelenu već tu negde.
- A, kako bi ste ovu ?
- Pa, nju bih u žuto, al’ ne baš žuto već tu negde.
Kako je gospođa pokazivala neodlućnost i kod ostalih prostorija, majstor puče:
- Znaš šta gospođo ?
Jebem ja tebe u dupe, al’ ne baš u dupe već tu negde ?

 (wq51 Luna wq59)
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 03-11-2009, 16:33:21
Otišao pijanac kod doktora i požalio se na presecanje preko grudi i pita doktora od čega bi to moglo biti.
Doktor odgovara:
Dal' nije od šanka?

Koja je razlika između dobrih i loših sisa?
Između dobrih sisa stoji , krst,
aaaaaaaaaaa između loših, pupak.


Kako je nastala pašteta?
U jednoj mesari radnik na kraju dana posle klanja svinja, ovaca i koza skupi creva, jetru, bubrege, ostale iznutrice, pogleda ih i kaže:
PA,ŠTETA da se baci.

Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 08-11-2009, 13:47:16
Parkira covek auto pored skupstine.
Prilazi policajac i opominje ga:
-"Ne mozete ovde da parkirate! Znate ovde je skupstina."
-"Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam dobar alarm."
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 08-11-2009, 18:50:11
 :aq07:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 09-11-2009, 13:20:32
Pricaju dve cure u autobusu:
- "Ajme da vidis doso mi momak u subotu, cele veceri bili skupa, dirao me, mazio, lizao..."
Kad nakon 20 min. iz zadnje sedista :
- "Jel' te jebo vise......... jebem ti mater, trebao sam na predhodnu stanicu da izadjem!"


Zena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku.
Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka...
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka,
zdravo Stevo...
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Svilena 09-11-2009, 14:53:46
 :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 12-11-2009, 21:06:37
Dosao Mujo kod fotografa.
Fotograf ga pita: -"10x15"?
Mujo odgovori: -"150, a zasto pitas"?
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: FLOYD 13-11-2009, 17:58:50
 :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Svilena 13-11-2009, 22:50:34
 :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: pe-tar 14-11-2009, 20:27:56
                   Od čega se prave kaubojske čizme za Čak Norisa?
                               OD KAUBOJA
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 14-11-2009, 21:06:20
 :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Luna 15-11-2009, 00:34:21
Sta rai Etiopljanin kad pronadje veknu hleba?
Otvara restoran.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 15-11-2009, 11:12:59
 :aq24:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 19-11-2009, 14:43:25
Krenuo šofer sa fićom autoputem i ugasi se fića i neće da upali.
Šofer izađe i stade da stopira očekujući da neko stane. Posle nekoliko sati stane jedan bogataš sa ferarijem. Tako se oni učvrste sajlom i krenu.
Bogataš vozi ferari 100 na sat, a šofer iz fiće svira.
Bogataš vozi 200, a šofer i dalje svira.
Bogataš vozi 300, a šofer i dalje svira. Vide to saobraćajac i pade u nesvest. Kada se razbudio, upitali ga ljudi zašto se onesvestio, a on im reče:
Videh ferari ide 300 na sat.
A ljudi rekoše:
To je sasvim normalno.

Ali video sam iza njega fiću, ide 300 na sat još mu svira da se pomeri!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 19-11-2009, 20:04:11
 :xq005:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Luna 20-11-2009, 23:35:57
   Dedi je 18-godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
    "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve,
     konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"
 
    Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita: "Kog si vraga radio?"
   "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank
    i kad smo hteli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
   
 "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda...
 "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
   
      "S partizanima !!!"

 

Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: government 21-11-2009, 05:31:43
 :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Svilena 21-11-2009, 07:59:53
 :xq011:  :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 22-11-2009, 20:10:05
Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?
-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Svilena 23-11-2009, 14:27:28
 tharazim posa o infomaticara ( tihpkam 2o sloa u svekuhndi) zaintrefisirani ne mi se ajave
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 25-11-2009, 13:23:52
Zezaju se unuci s dedom i stave mu Viagru u caj.
Ode deda u njivu i poslie izvesnog vremena se vraca sav upisan.

- Sta je bilo, deda, sto si upisan?
- Stanem ja pisati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gace.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 25-11-2009, 13:25:15
 :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Svilena 25-11-2009, 18:10:33
 :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: FLOYD 25-11-2009, 21:12:39
 :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Fanta 25-11-2009, 22:04:15
Restoran DAKA

poziva Vas na borbu protiv svinjskog gripa
 
Srbiju je i zvanično zahvatio svinjski grip. Vakcina se čeka. Lekari kažu da je preventiva važna. Vitamini, prirodna hrana, sve što može da osnaži Vaš organizam pomažu da kroz epidemiju prođete što jači i što zdraviji.

Pobedimo svinjski grip prirodnim sredstvima:
 
Anti-H1N1 meze:

- Urnebes sa belim lukom
- Salata od kiselog kupusa
- Slaninica sa roštilja
- čašica domaće rakije (po izboru: dunja, kruška ili loza)
 
Sve to za manje od polovine cene vakcine - samo 368 dinara. Uz to - mi Vas ne bodemo!
 
Svakog dana od 11 do 23 sati u restoranu DAKA,  Đure Daničića 4
 
Rezervišite meze protiv svinjskog gripa na 011 33 41 347

Dobro došli, zdravi bili, svinjski grip predupredili

 :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 26-11-2009, 15:12:19
 :xq011:
hvala na savetima!  :aq24:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 11-02-2010, 21:45:54
Razgovaraju 2 spermica:
-"Sta ce od nas biti? Decaci ili devojcice?"
-"Bojim se, nista! U govnima smo!"
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 11-02-2010, 21:49:48
au
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Sone 11-02-2010, 21:50:29
 :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Amigo 12-02-2010, 00:54:45
Posle udesa 2 automobila u potpunosti slupana iz jednog auta izlazi ziv i zdrav, markantan, zgodan muskarac, a iz drugog se izvuce potpuno ne povredjena lepa, zgodna zena.
Muskarac joj pridje sa flasom vina koja je takodje srecom ostala ne razbijena i kaze:

-''Ovo je Bozija volja i nasa sreca. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za nase buduce prijateljstvo''.


Zena ga pogleda, pomisli o Boze kako je lep i uzme flasu i nazdravi.
 Zatim pruzi vino muskarcu da i on nazdravi, a on uze flasu i zatvori je. Zena ga pita:

-''Zar ti neces nazdraviti?''
Muskarac odgovara:

-''Ne, ja cu sacekati policiju''
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: FLOYD 12-02-2010, 20:40:26
VEOMA SNAZNO (MOCNO)  :aq21:  :xq011:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 13-02-2010, 12:36:50
 :aq29:   :xq011:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Svilena 13-02-2010, 13:04:48

moćno?
              meni izgleda surovo   :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 14-02-2010, 18:10:13
Kako se na srpskom kaze GEJ PARADA? :


- U DUPE NA VASAR!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Amigo 17-02-2010, 15:12:08
Eo jedan mator

Razgovaraju dva lika. Jedan je gluv, drugi je glup.

Gluv: Koliko je 5 + 3?
Glup: 6
Gluv: Na qrcu te nosam !!!

Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: pe-tar 18-02-2010, 16:00:06
Amigo, jel ovo s FB?
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 18-02-2010, 17:39:59
Muz poslao cestitku zeni za 60-ti rodjendan:
- Sa 20 si bila pupoljak, sa 30 cokolada, sa 40 sampanjac, a sada si baba.
- Zena odgovara na poledini:
- Pupoljak nisi ti ubrao, cokoladu si delio sa kumom, sampanjac su svi pili, a samo ti spavas sa babom.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Amigo 20-02-2010, 09:10:31
Amigo, jel ovo s FB?

Ne bih znao jer ne koristim FB...
Chuo sam ga josh 2007 dok sam sluzhio vojsku...
A i tad je bio mator...
PozZ
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 04-03-2010, 21:36:55
Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matorac i ona standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda :
- Aj', ustani da ja sednem, mlađa si.
- Aj', pali, budalo matora.

Zatim sledi uobičajeno naše pi*karanje:

- *ebem ti ja mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku, jebem ti....

A devojka će opušteno:
- Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Sone 04-03-2010, 21:41:54
 :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 04-03-2010, 21:59:27
Razgovaraju Jova i Zoki:
Jova : Zoki, kako ti je u braku?"
Zoki : "Loše - mislio sam da ce žena da mi kuva kao moja mama, a ona pije kao moj tata!"
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 04-03-2010, 22:06:24
Kaže Dragan prijatelju na poslu:
- Jedva čekam da skinem ženine gaćice kad dođem kuci.
- Zašto?
- Zato sto me žuljaju!!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Sone 07-03-2010, 10:54:43
Bračni par dobio dete.
Nakon 5 godina dete ne progovara.
Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom.
Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre.
Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba.
Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka.
Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: "E, ljudi, umro komšija!"
:aq24:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 19-03-2010, 14:18:48
Seta se unuk po kuci uzurbano, i pita babu: "Jeli bako jesi li videla neke  tablete u kuhinji na stolu?"

A baba ce: "Nisam,a ti, jesi video neke zmajeve u sobi??????????"
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 27-03-2010, 20:45:11
Na izlozbi ''Vojnik 21. veka'', izlozeni su, izmedju ostalih, ruski i americki ''prototip'' vojnika buducnosti.
Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterizovanim vizorom, laserskom puskom, rucnim A-bombama i sa jos dosta ubitacnih detalja. Americki general daje komplimente svom ruskom kolegi.
Odlaze na americki stand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, novi neprobojni slem, model Ray-Ban naocara za gledanje u mraku, takodje sav u neprobojnim prslucima, najsavremenije naoruzan, a na ledjima ''Sony'' televizor...
Gleda to ruski general pa kaze:
- "Boga mi, impozantno izgleda, stvarno mocno... Samo, zanima me cemu sluzi onaj televizor na ledjima?"
- "Vidite, ni nama nije bas najjasnije, ali nasi strucnjaci su vrsili opsezna istrazivanja razlicitih vojnih formacija sirom sveta, i primetili su da srpski vojnici u nedavnom ratu u Bosni, koji su vazili za jedne od najefikasnijih u svetu, nose televizore na ledjima, pa smo i mi stavili taj detalj na naseg vojnika."
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Sone 27-03-2010, 22:43:19
 :aq24:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: FLOYD 28-03-2010, 16:02:44
KAKO SE ZOVE DLAKA SA CMARA?


-SACMARICA!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Svilena 30-03-2010, 19:51:35
Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje...

Jednom tipu neko kuca na prozor.

Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?

Ma, teroristi oteli celokupnu vlast i traze 10.000.000. EUR-a ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.

A koliko ljudi daju?


Pa, tako... niko još nije dao manje od litar-dva...

Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Sone 30-03-2010, 19:53:28
 :xq011: :xq011: :xq004: :aq24:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 31-03-2010, 14:13:03
 :xq005:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 03-04-2010, 18:21:28
Ako je FIAT 500 Fica
Onda je Renault Clio....Klica
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: FLOYD 05-04-2010, 11:33:34
 :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 22-04-2010, 22:27:45
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:

"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo - zdrav zivot, cist vazduh - razumes."

Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.

Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:

"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."

Meda ih pogleda pa im rece:

"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 26-04-2010, 14:31:46
Osnovna skola u starom Egiptu.
Mala Nefertiti, buduca egipatska kraljica, na casu maternjeg jezika.
Uciteljica se obraca razredu:
- "Deco, izvadite glinene ploce. Danas cemo da radimo diktat".
Deca izvadise ploce iz torbi.
Uciteljica diktira:
- "Nas faraon Amon Ra je vrlo mocan i pravedan. Iako je prepotentan..."
Javlja se mala Nefertiti:
- "Uciteljice, bila sam bolesna prosle nedelje pa sam propustila par casova.
   Molim vas da mi kazete da li se rec "prepotentan" pise sa dva ili tri k..ca."
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: FLOYD 27-04-2010, 23:10:10
 :aq21: :aq21: :aq21:  :xq005:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 30-04-2010, 09:49:51
Kako su se zvale zgrade finansijskog centra u Njujorku pre pada?
- Bliznakinje.
A sada?
- Zemljakinje!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ZekaJA 12-05-2010, 10:46:59
Sedi kauboj u kafani i prilazi mu lezbejka:

Kauboj: Ko si ti?
Lezbejka: Ja sam lezbejka. Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim.
Ispije lezbejka svoje piće i ode.

Posle 5 minuta prilazi dečak kauboju i pita ga : Čiko, jeste li vi pravi kauboj?
Kauboj: Bio sam.
Dečak: A što više niste?

Kauboj: Sad sam upravo shvatio da sam lezbejka.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Svilena 26-05-2010, 19:20:55
Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 Evra...

Ujutru, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naložiti sekretarici da joj pošalje ček s uplatom na ime ''NAJMA STANA'' čim stigne u kancelariju.

Na putu u kancelariju shvati da se pokajao, da celi taj događaj nije vredan toliko novaca, tako da kada dođe u kancelariju naloži sekretarici da pripremi ček na 250 Evra, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:

Poštovana gospođo,

U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 Evra na ime najma za stan.
Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:

a) da stan ranije nije bio korisćen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao ugodno kao kod kuće.

Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran.

Srdačan pozdrav


Po prijemu ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Evra, dotična gospođica mu odmah vrati ček, uz sledeće objašnjenje:

Poštovani gospodine,

Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan mogao biti neograničeno dugo prazan.
Vezano za vašu pritužbu u vezi toplote u stanu, grejanje savršeno funkcioniše, ako znate kako ga uključiti.
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 26-05-2010, 19:46:49
 :xq005:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 02-06-2010, 07:32:32
Taksista nervozan jer je imao svađu sa svojom ženom zbog seksa, pa kaže svojoj prvoj mušteriji, mladoj, sređenoj devojci:
• Čujte, ja ću da vas vozim gde vi hoćete, ali da me pustite da vas kresnem. Složi se ona. Taksista iznenađen njenim lakim pristankom, stane na najbliži parking i počnu oni da rade radnju. Ali devojka insistira na seksu otpozadi.
• Zašto? - pita taksista.
• Imam menstruaciju i zato ne mogu.
Prihvati taksista i kad su završili upita je gde treba da je vozi.
• Na autobusku stanicu. - reče devojka.
I tako, u vožnji, taksista počne da se izvinjava zbog takvog glupog ponasanja, što je on nju vozio samo zbog seksa i da on ima privatne probleme kući sa ženom i da se on često tako snalazi.
• Nema veze, - krene ona dubokim glasom, skidajući periku - i mi pederi se često tako snalazimo.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 02-06-2010, 09:49:06
 :aq24: :xq003: :aq24:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 03-06-2010, 08:52:36
Zvoni telefon
- Da, izvolite?
- Gospođu Petrović, molim.
- Ja sam.
- Gospođo Petrović, ja sam Dr. Ivić iz laboratorije "Medica".
Kad je lekar vašeg supruga poslao uzorke na analizu,
stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Petrovića
i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg muža...
A rezultati su ili strašni ili grozni!
- Kako to mislite - upita gospođa Petrović, vrlo zabrinuta.
- Evo, jedan gospodin Petrović je pozitivan na HIV, a drugi ima
dokazanog Alzheimera. Nemamo načina da utvrdimo na koga se
odnosi koji nalaz!
- Pa to je strašno! Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali zdravstveno osiguranje ne plaća ponavljanje ovako
skupih testova.
- Dobro, i šta bih sad ja trebalo da uradim?
- Iz zdravstvenog su predložili da učinite sledeće: odvezite supruga u
centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte s njim
upražnjavati sex...
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 03-06-2010, 11:21:53
 :xq003:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 04-06-2010, 09:03:39
Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
• Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
• Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
• Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da jebeš?!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ZekaJA 04-06-2010, 09:04:50
ahahahahahahahahaha  :xq011:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 04-06-2010, 09:52:39
 :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 05-06-2010, 07:16:48
Sastanu se policajci na samitu policajaca. Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholisanosti vozača. Utvrde da se to mnogo troši, a košta. Ustane jedan pametan i kaže:
• Dajte im da duvaju u kurtone! Ko je pijan, taj će da duva, a ko je trezan - neće!
I ode jedan pandur u apoteku i traži 1.000 prezervativa, a neki momak, koji čeka u redu, dobaci:
• Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas jebu!
A baba iza njega će:
• Sine, da dođem u stanicu ili idete po kućama?
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 05-06-2010, 22:20:03
:)
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 07-06-2010, 08:30:27

Zašto nema seksa među državnim službenicima?
Sve rodbina.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 08-06-2010, 09:31:23
Doktor govori zabrinutom pacijentu:
• S tim svojim srcem živećete vi i 70 godina.
• Ali doktore, pa ja i imam 70 god.
• Eto vidite!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 09-06-2010, 08:26:10
Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 10-06-2010, 14:52:12
:)
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 10-06-2010, 16:57:18
 :xq003:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 11-06-2010, 07:23:56
Na medicinskom fakultetu pita profesor studentkinju:
• Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
• Gutljaj, do gutljaj i po...
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 11-06-2010, 08:41:09
 :xq011:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 11-06-2010, 09:51:09
 :aq21:  :xq003:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: FLOYD 11-06-2010, 18:23:01
 :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 11-06-2010, 18:31:04
 Karta Mujo poker  sa svojim jaranima u dnevnoj sobi, kad nakon nekog
   vremena
   drekne Fati.
   -Fatooo, ajd' skuhaj kafu, dobio sam te  natrag.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 12-06-2010, 07:22:36
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
• Idi bolan potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako je pusti - ispuniće mu 3 želje. Mujo je pusti i počne:
• Prva želja mi je da budem jako bogat! Druga da imam najljepšu ženu na svijetu! A treća... - Mislio on, mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U tom trenutku Haso će iza grma:
• Mujo, jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 12-06-2010, 13:38:13
Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muškarcima za iznenađenje, obući u sado-mazo kožno odelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije....
Jedna je imala decka, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...

Devojka :
- Kad me video poludeo je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i celu noć smo strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:
- Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga:
- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: - "Hej, Zorro, šta ima za večeru?".
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 12-06-2010, 14:22:17
 :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 13-06-2010, 06:53:38
Koja je razlika između pedera i frižidera?
Frižider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 14-06-2010, 13:33:20
Šta je "vegetarijanac"?
Stara indijanska reč za "loš lovac".
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 15-06-2010, 13:02:59
Баш пре него што ће почети светско првеснтво у Африци,

Отишли тренер Тунгузије, Словеније и Србије код Бога и питају га:

Тренер Словеније:

- Боже, када ћемо ми Словнци освојити Светско фудбалско првенство?

- За 60 година, рече Бог

- Заплака се Словенац: Боже, ја то нећу дочекати!

Тренер Тунгузије:

- Боже, када ћемо ми Тунгузинци освојити Светско фудбалско првенство?

- За 200 година, рече Бог

- Заплака се Тунгузијац: Боже, ја то нећу дочекати!

Тренер Србије:

- Боже, када ћемо ми Срби да се пласирамо у други круг такмичења на светском првенству у фудбалу?

- Заплака се Бог: Ја то нећу дочекати!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 15-06-2010, 13:18:34
 :xq003:  :aq24:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Sone 27-06-2010, 09:20:27
Zasto zene trljaju oci ujutro kad se probude?
Zato sto nemaju jaja....
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Svilena 28-06-2010, 19:57:37
Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu...

 Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da čekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom a prostitutka joj u šali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandze!

Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi. Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
- Bakice, pa zar i vi?

- Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 28-06-2010, 20:26:53
PuAHAahaaa  :xq005: Hahaaaaaaa
 :aq07: :aq05: :aq07:


(zalossssssss  :xq003:)
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Sone 28-06-2010, 20:51:52
 :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 04-07-2010, 17:11:55
Krecila zena kucu i nije imala malu cetkicu da okreci coskove.
Tu joj bio svekar koji je imao dugacke brkove.
Osece mu brkove, napravi cekticu i okreci coskove.
Dolazi njen muz s posla i vidi oca visoko na orahu i pita ga:
- "Tata sta ces ti gore?"
A otac mu odgovara:
-"Cuti ona tvoja luda zena danas kreci kucu i posto nema male cetkice za coskove : osece mi brkove, a sada 'oce pravi palacinke a nema jaja!!!"
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 05-07-2010, 12:45:44
Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
• Pa dobro, jesi li video nešto?
• Ma jesam kurac!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 05-07-2010, 12:56:42
 :xq005:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 06-07-2010, 07:56:51
Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
• Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 07-07-2010, 08:25:40
Čovek dođe kod psihijatra i kaže:
• Doktore, moja žena misli da je ona ja.
Psihijatar mu odgovori:
• Pošaljite mi svoju ženu.
• Tu sam doktore!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 09-07-2010, 12:54:57
Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
• Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas.
• Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas! - uvređeno mu odvrati dama.
• To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 11-07-2010, 10:02:47
Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
• I, jeste li zadovoljni sa veličinom?
• Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
• Nema problema. Sestro pokažite gospođici račun.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 11-07-2010, 18:14:05
 :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Alkar 12-07-2010, 12:45:32
http://www.youtube.com/watch?v=E2wP1np72Io&NR=1
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: autentik 12-07-2010, 18:35:44
Ode predsednik Crne Gore u Poseti KINI kod njihovog predsednika

Tamo ga doceka Predsednik Kine i pita...  Je li agde je ta Crna Gora nikad nisam cuo za tu zemlju...

Pa znate to Vam je bivsa Jugoslavija.... odgovara Crnogorski Predsednik


Aaahaha  znam znam  to je ona zadnja zemlja sto se odvojila od Srbije...

E jesta mi smo ti...  odgovara Crnogorski Predsednik


Pa koliko Vas ima u toj zemlji

Pa ima na 600 000 ljudi  -  odgovara Crnogorski Predsednik


eeee   Pa trebali ste svi da dodjete   
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 13-07-2010, 12:58:25
Mujo na sudu:
• Ime?
• Mujo.
• Prezime?
• Suletić.
• Rođen?
• Jesam.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 13-07-2010, 20:36:29
http://www.youtube.com/watch?v=E2wP1np72Io&NR=1


 :aq21:    :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 16-07-2010, 06:13:39
Zašto je Obama pobedio na izborima?
Uzevši u obzir u kakvom stanju Buš ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili crncu.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 17-07-2010, 07:23:44
Dva ludaka beže iz ludnice, kad ono napadao sneg do kolena. Kaže prvi:
• Hajmo bolje nazad, ne možemo kroz ovaj sneg.
Na to će drugi:
• Al' si ti lud, pa imamo lance!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 18-07-2010, 09:22:10
 :aq21:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 18-07-2010, 10:46:12
Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata. Vidovnjakinja:
• Ko je?
Mujo:
• E jebem te vidovitu!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 18-07-2010, 21:36:27
Novine
 
  Cita deda osmrtnice u dnevnim  novinama...
Dolazi unuk i pita ga:
- Sta je deda, opet visis na  fejsbuku, a?

-

Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 18-07-2010, 21:37:06
Deluxe
 
  Dolazi tip u hotel sumnjivog izgleda i pita  recepcionera:
- Ej, kol'ko kosta spavanje u ovom svinjcu?
- 20 eura  po svinji, odgovara ovaj.

Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 18-07-2010, 21:37:49
Partizanski
 
  Prica djed unuku dozivljaje iz 2. sv. rata:
-  Onda su nas Svabe sve zarobili i rekli nam:
Sad birajte, il' cemo vas  ubit il' cemo vas jebat!
-I...? pita unuk.
-I... ubili su  nas!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 18-07-2010, 21:39:01
Oftalmolog
 
  Hvale se Rus, Amer i Bosanac o medicinskim  dostignucima...
-Mi, kaze Rus, ozivimo mrtvog covjeka nakon sto je bio  mrtav 5 dana...
-Mi, kaze Amer, mozemo zamijeniti svaki organ u  ljudskom tijelu...
-E, kaze Mujo, mi od slijepa covjeka napravimo da  sve vidi!
-Ma nemoj, de ne seri, kazu ova dvojca, ajde da  vidimo...
Dovede Mujo slijepca, otkopca slic i mlatne ga kitom po  celu.
-Jel vidis sad nesto, pita ga Mujo.
-Ma vidim kurac, kaze  slijepac.
-Eto, sta sam vam  reko...
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 18-07-2010, 21:40:48
Ziva istina!

Grafit: Ko umre u jesen, nema zime za njega!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 18-07-2010, 21:43:47
Sta cemo sad?
 
  Pita Suljo Muju:
- E, znas da je umro Mesa  Selimovic?
- Nemam pojma, a ko ti je taj?
- Pa nas poznati  pisac.
- A jooooj, a ko ce nam sad bit  pisac?

Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 18-07-2010, 21:50:30
Dodje covek kod psihijatra i kaze da ima veliki problem:

- Recite mi kako je sve to pocelo?

- Vratim se ja sa posla i zateknem zenu golu u krevetu sa mojim najboljim
drugom...

- I?

- Odmah izvadim pistolj da ubijem zenu. Medutim zena i prijatelj me smire,
popijemo kafu jer je zaista glupo da ubijem zenu pa da idem u zatvor, a moj
drug da nadje neku drugu i da nastavi da zivi kao da nista nije bilo.

- Tacno. Zivot nudi toliko mogucnosti...

- Pa jeste. Par dana kasnije, vratim se ja s posla i zateknem moju zenu sa
postarom. Odmah uzmem pistolj da ga ubijem. Medjutim supruga me smiri, skuva
mi kafu i zakljucimo da nije vredno da idem u zatvor zbog postara... A i ona
ce, bez coveka, biti prinudena da se preuda pa na kraju opet ja ispastam.

- Odlicno ste to zakljucili.

- Juce, vratim se ja sa posla i zateknem moju zenu sa postarom i mojim
najboljim drugom. Nisam mogao da podnesem pa, posto nisam mogao da nadjem
pistolj, popnem se na sims prozora da skosim. Znate mi smo na devetom
spratu...

- Dobro je da niste skocili.

- Pa nisam... Dok sam pio kafu sa zenom, postarom i najboljim drugom dosli
smo do zakljcuka da je glupo da budem mrtav a oni da mi jebu zenu. Ne
isplati se.

- Pozitivno razmisljate. Nego sta je vase pitanje?

- Doktore, razmisljam se nesto... Ne Pijem li ja mnogo kafe?

 


Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Amigo 19-07-2010, 15:36:29
Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:

- Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gde ćemo naći još ulja?! Zalepi će se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!!

Žena ga zaprepašteno pogleda:

- Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori:

- Ne, samo sam ti hteo pokazati kako je meni dok vozim.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 21-07-2010, 12:18:02
Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbacuje iz kuće.
• Dobro, dobro... - gunđa nesuđeni mladoženja, izlazeći napolje - Za 9 meseci ćete me moliti!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 22-07-2010, 07:10:02
Saobraćajac zaustavlja pijanog vozača:
• Gospodine, vi ste prešli na crveno?
• Jesam, hik, od belog me ubi kiselina.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 24-07-2010, 11:10:24
Igraju 2 ludaka fudbal ispred ludnice. Nakon nekog vremena, kaže jedan drugom:
• Završilo je prvo poluvreme, 'ajde, sad ti budi lopta.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 24-07-2010, 20:29:46
 :aq24:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 25-07-2010, 09:32:43
Razgovaraju uz kaficu dve babe, pa će jedna:
• Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
• Ali otkud mi pička ovde?
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 26-07-2010, 07:48:10
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
• Daj bre, ne mogu slušati ovakve gluposti, idem kući malo da jebem mačku
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 27-07-2010, 08:10:44
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Ljuba...
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 28-07-2010, 07:52:30
Mujo i Fata sede pored reke, pa će Fata:
• Mujo, bil' me ti spasio kad bi' upala u rijeku?
• Što ne bi' bona... Ti i onako tvrdiš da sam sposoban napravit' svakakvu glupost.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 30-07-2010, 09:12:37
Prišao konobar Muji koji je sedeo za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
• Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
• Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuva u kuhinji i šta je sveže. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojoj pici pa nek to miriše, da vide šta će biti i šta će naručiti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
• Pa zar kuvarica Zumra radi kod vas?
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 01-08-2010, 10:28:41
Baba otišla kod doktora:
• Doktore, kupila sam slušni aparat!
• Odlično! A kako vam je muž?
• Ma jeftino! Samo 300 dinara!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 03-08-2010, 19:30:49
Došao muž kući s posla, pa kaže ženi:
• Draga, večeras spremi nešto dobro, dolazi mi šef sa ženom na večeru!
• A od čega da spremim, kad imam samo grašak?
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
• E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci: "Jao, ispalo pečenje, moraćemo jesti samo grašak!"
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
• Ženo, šta bi, jel` to ispalo pečenje?!
A žena će iz kuhinje:
• Ma jok, još gore, ispao grašak!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 05-08-2010, 08:24:56
Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
• Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono "to je moj muž", pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 05-08-2010, 09:05:03
Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala počne da preže kola da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita:

* 'Oš povesti i mene?

* Mani me se, neću!

* Ta, povezi me, makar u šaragama...

* Luda ženo, neću.

I, pođe ti on, kad ispred grada zaduva, počne kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče:

* A lepo me molila da je povedem!

Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 07-08-2010, 07:10:59
Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 08-08-2010, 11:06:20
Ulazi pandur u bus i kaže:

* Dajte mi dve karte.

* Šta će ti dve karte?

* Ako izgubim jednu, da imam drugu.

* A ako izgubiš i drugu?

* Imam mesečnu.

* A ako i nju izgubiš?

* Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
_________________
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 08-08-2010, 12:03:34
U 7 razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu „Slavne žene“.
Nakon što je pregledala zadatke, kaže im: “ Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci…

Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?”
Deca počnu da se valjaju od smeha. “ Šta je smešno?” pita nastavnica
Deca “Pa ne kaže se Marija Kiri, vec Maraja Keri “
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: Sone 08-08-2010, 16:05:57
 :aq24:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 10-08-2010, 13:40:07
Zaljubljeni mladi par sedi uveče na klupi u parku i posmatra zvezde. On je upita:
• Da ti pokažem Velikog medveda?
• Nemoj, naićiće neko!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 12-08-2010, 07:24:46
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi 5 devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
• Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
• Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 13-08-2010, 06:51:11
Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
• Dragi, koliko si dobio glasova?
• Dva.
• Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 28-08-2010, 11:26:59
Dos'o seljak kod doktora i ceka na red.
Prodje citav dan u cekanju, izadje doktor i kaze: 
-"To bi bilo sve za danas, imam vazan sastanak, svi neprimljeni moraju doci sutra."
Seljak ce na to:
-"Cekaj malo, sta da radim s'ovolikim pecenjem?"
Doktor mu namigne i kaze:
-"Vi sa pecenjem sacekajte jos malo, a svi ostali kuci."
Odose svi, doktor prozove seljaka i pita:
-"Gde je pecenje?"
-"Doktore, strasno me pece kad pisam..."
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 29-08-2010, 23:32:31
 :aq27:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 02-09-2010, 15:47:03
Koja je razlika izmedju guma "gud jir" i  365 iskoriscenih prezevativa??
365 iskoriscenih prezevativa su "veri gud jir".
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 02-09-2010, 16:04:52
Ulazi pijanac u bar i narucuje 12 vinjaka.
Konobar mu ih natoci, a ovaj krene da pije jedan za drugim velikom brzinom.
- Prijatelju, ti bas brzo ispijas ta pica!
- I ti bi ih ispijao tako brzo da imas ono sto ja imam...
- A sta ti to imas?
- Samo dva'es dinara u dzepu!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 02-09-2010, 21:16:31
 :xq011: :xq011:
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: MIK 02-09-2010, 23:44:25
Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
. Je l' možeš ti i dalje da j'b..eš?
. Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
. Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da j'b..eš?!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: ignja 03-09-2010, 08:12:33
Došao Sloba kod Svetog Petra. Pita njega Petar:
• Ko si ti, i šta hoćeš?
• Ja sam Slobodan Mlošević i hoću u Raj.
Prelistava Sveti Petar neku knjigu, pogleda ga, pa povika:
• Ti u Raj?! Marš u Pakao! I to ovim trnovitim putem!
Ide Soba tako, gazi ono trnje, kad odjednom, ugleda njega Indira Gandi, pa povika:
• Slobo, šta ćeš ti ovde?
• E Indira, ti možeš da mi pomogneš da ne odem u Pakao!
Kaže Indira:
• Sve za tvoju državu, Slobo, samo kaži.
• Indira, daj mi svoju dušu!
• Ne vredi Slobo, ja sam svoju dušu ostavila mom narodu.
Sloba će opet:
• Daj mi onda svoje srce?
• Ne vredi, ja sam i svoje srce ostavila mom narodu.
Sloba tada zavapi:
• Pa dobro, Indira, šta možeš da mi daš?
• Slobo, ja mogu jedino da ti dam pičke...
A Sloba će tužno:
• E jebiga Indira, ne vredi, ja sam mom narodu ostavio kurac!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 07-09-2010, 16:16:36
Posle seksa, on zagleda njenu sliku na komodi, pa zapita:
      - Ko ti je ovo na slici? Muž?
      - Ne.
      - Brat?
      - Ne.
      - Svaler?
      - Ne.
      - Pa, ko je onda?
      - Pa ja, pre operacije!
Naslov: Одг: vicovi
Poruka od: tatoo 31-10-2010, 11:49:49
Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama.

Englez: - "Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!"

Francuz: - "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!"

Mujo: - "Ja volim od pozadi, da gledam fudbal!"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 12-12-2010, 13:25:31
Ulazi starica sa papagajem na ramenu u kafanu.
- "Ko pogodi koju zivotinju nosim na ramenu, moze da me kara dva dana".
Upita jednog mladjeg momka: - "E, sinko, aj' ti probaj?"
Ovaj se pogubio, preznojio se pet puta, ne zna sta da radi da se izvuce.
Jedva izusti - "Da nije krokodil?".
Na to ce baba: - "Uuuuu, paaaaa nije bas. Blizu je. Al' eto priznacemo!"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jelenkos 13-12-2010, 12:32:43
 :xq005: :aq24:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 13-12-2010, 17:12:55
 :xq003: :aq24:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 09-01-2011, 11:55:09
Razgovaraju 3 decaka.
Prvi kaze:
- "Moj tata je svestenik ,i kad ide ulicom svi ga zovu oce."
Drugi decak kaze:
- "Moj tata je kardinal, i kad ide ulicom svi ga zovu ekselencijo."
Treci misli sta da kaze, pa se seti:
- "Moj tata ima 250 kila, i kad ide ulicom svi kazu Isuse Hriste!"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: Sone 09-01-2011, 15:02:57
 :xq003: :xq005:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 10-01-2011, 14:46:42
 :aq21:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 12-01-2011, 09:59:10
Pita uciteljica decu na casu kako je ko dosao na svet.
Mali Jovan kaze:
- "Moji roditelji su imali veliki problem, morali su otici cak u Ameriku pa sam ja zacet vantelesnom oplodnjom."
Mala Natasa odmah doda:
- "I moji su zeleli sve najbolje, pa je mama otisla u Svajcarsku da me rodi."
Na to mali Ciga rece:
- "Drugarice, uciteljice, mi smo veoma siromasni. Nas tata sam pravi kod kuce."
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jelenkos 12-01-2011, 10:47:24
 :xq005: :xq005:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 12-01-2011, 14:25:31
 :aq27:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 27-01-2011, 18:46:31
Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan reče:
• Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo venčali, da li si ti?
Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:
• Nisam siguran, a kako reče da se ona zove?
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 27-01-2011, 20:58:47
 :xq011:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 05-02-2011, 21:36:37
Mladić vodi devojku kući. On izvlači ključeve od stana iz džepa, a ona kaže:
- Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
- Ja prvo liznem ključaonicu - odgovori momak.
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 05-02-2011, 22:32:44
Madjarica se zali srpkinji:

madjarica : Moja muž nije bas nikako vatren u krevetu.
Ova nasa će njoj na to: Kaže se moj muž, moj muž.
madjarica: A neeeee, tvoja muž vatren, moja muž nije
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jelenkos 07-02-2011, 11:27:54
 :xq005: :xq005:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: Fanta 07-02-2011, 12:44:58
Željko Mitrović: Trovali su me!
Javnost: Ti si prvi počeo!  :aq21:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jelenkos 08-02-2011, 12:01:06
 :xq005: :aq04:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 05-03-2011, 08:58:18
Dodje Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.

Dodje k njemu portir i veli: -"Gospodine, ne mozete tu parkirati, tu su vam Pahor, Kresal, Golobic..."

Mujo veli: -"Nema veze, imam ja alarm!"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 05-03-2011, 09:50:10
 :xq003:  :aq21:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 11-03-2011, 18:05:07
Šta je to kitovo oko?
To je kad vodis ljubav sa devojkom s'ledja, i kad joj kažeš „ljubavi” , ona se okrene i pogledate onim jednim okom!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 19-03-2011, 08:45:22
Pricaju dva svestenika:
- “Joj, znas sta mi se juce desilo. Dodjem u samostan i udjem casnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”
- “I, sta si napravio?”
- “Pa pokrio je, sta drugo. Sta bi ti napravio?”
- “Pa isto bi lagao.”
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 29-03-2011, 15:01:59
Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne vodimo ljubav!
• Neka dodje sutra kod mene pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, žena dodje kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita „Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?”, para nemam i ja onda moram ono „ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže „Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?”, i ja moram ono „ili šta”! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita „Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?”, i ja onda opet moram ono „ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?.
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 29-03-2011, 15:06:03
zašto su stidne dlacice kovrdzave ?
- zato da ne bodu oci.
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 29-03-2011, 15:29:34
Svadjali se Englez, Nemac i Srbin, cije je pice najbolje i uvate oni Cigu. Prvo mu Englez da svoj liker, iznesu pred njega stolicu i pitaju ga
-koliko vidis stolica?
-vidim dve.
naspe mu Nemac svoju rakiju i opet isto pitanje
-sad vidim tri
naspe mu Srbin sljivovicu
-koliko sad vidis stolica?
-U kom redu??

Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jelenkos 29-03-2011, 19:17:40
 :aq21:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: zaljubljena malena 29-03-2011, 19:43:54
Da ne prodjemo i mi tako?  :xq005:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: Sone 29-03-2011, 19:52:03
 :xq011:  :aq29:  :aq24:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 30-03-2011, 07:42:42
 :xq005:    :xq011:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jelenkos 07-04-2011, 17:34:24
Mladić, koji je diplomirao pre nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.

Onda se setio šta da radi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:
NA KREVETU – 100 EURA
NA KAUČU – 50 EURA
NA PODU – 25 EURA

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i videla njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.

Mladić se osećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je tačno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
- Dakle, želite na krevetu, je li tako?

Bakica mu, smejući se reče:
- Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 08-04-2011, 11:17:27
ahahahahaaaaaaaa :xq005:hahaha  :xq003:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 09-04-2011, 10:48:24
 :aq21:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: FLOYD 09-04-2011, 23:14:38
 :aq12: BABA LUKSUZ !  :aq21:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 16-04-2011, 11:36:21
Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji.

Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je prolazio ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstrešnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao više da izdrži, pa šta će - kud' će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom.
Naredi stražaru da je drži, da on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale...obični vojnici uglavnom zajaše mazgu i odu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jelenkos 16-04-2011, 12:41:59
 :xq003: :aq01:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: FLOYD 16-04-2011, 20:59:44
 :xq005:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: zaljubljena malena 18-04-2011, 10:19:06
 :xq011:  :xq005:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 18-04-2011, 10:23:43
                            (http://i321.photobucket.com/albums/nn380/zorica_mil/smajli2.gif)
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: zaljubljena malena 21-04-2011, 07:32:37
Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: "Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jelenkos 21-04-2011, 10:16:30
 :aq21:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 21-04-2011, 11:02:09
 :xq007: lepo da se prepisuje :xq005:

Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne vodimo ljubav!
• Neka dodje sutra kod mene pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, žena dodje kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita „Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?”, para nemam i ja onda moram ono „ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže „Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?”, i ja moram ono „ili šta”! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita „Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?”, i ja onda opet moram ono „ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?.
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: zaljubljena malena 21-04-2011, 11:36:03
A bas sam se pitala gde sam zeznula stvar ......  :xq009:  :xq005:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 21-04-2011, 11:44:46
 :aq23: salim se, samo ti prepisuj, al'vidi od onih starijih :xq005:
 :xq001:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: zaljubljena malena 21-04-2011, 11:48:53
Hocu,hocu.....casna rec!  :aq23:  :aq01:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 08-05-2011, 11:41:17
Dosao Mujo u Njujork i iznajmi stan.
Kad je dosao u stan, vidi da je puno miseva i hoce da prijavi gazdi ali ne zna engleski.
Zovne Mujo gazdu, pa ce skontati nesto:
 "What's the problem?" - pita ga gazda.
- "Mmmmm... Tom and Jerry... you know..."
- "Yes, I know."
- "E pa Jerry!"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jelenkos 08-05-2011, 14:51:51
 :aq21:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: zaljubljena malena 10-05-2011, 08:05:23
Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!   :xq005:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jelenkos 10-05-2011, 13:34:55
Ahahahahahaahahaaaaaaa :xq005: :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 12-05-2011, 16:26:19
 :aq24:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 12-05-2011, 19:35:31
 :aq21:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jelenkos 14-05-2011, 18:52:15
Pijanac se u autobusu zagledao u dekolte jedne dame.
- Kako vas nije sramota, sad bi vam najradije zalepila jednu!
A pijanac će:
- Možeš i obe što se mene tiče!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 14-05-2011, 22:49:13
 :aq24:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 17-05-2011, 19:11:07
 :aq21: :aq21:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: zaljubljena malena 27-05-2011, 13:29:32
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jelenkos 27-05-2011, 22:58:06
Doooooooooooobar :xq005:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: zaljubljena malena 30-05-2011, 10:44:03
Gleda žena emisiju o kuvanju,ulazi muž i začuđeno je pita:

- Što to gledaš kad nemaš pojma da kuvaš?

- Pa,... i ti redovno gledaš porniće - odgovori mu ona.
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 30-05-2011, 17:23:26
 :aq27:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 02-06-2011, 12:00:31
Kako se zove Boginja Reume ?

- Kostana !
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: zaljubljena malena 02-06-2011, 12:06:15
 :aq24:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 02-06-2011, 16:28:25
 :xq005:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 18-06-2011, 10:45:49
nekoliko definicija

BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med.
VELEBAJT - planina 8 puta veca od Velebita.
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom postom.
PAPRIKA - Nejestivi deo punjene paprike.
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena..
RODJENDAN - skupljanje godisnjih zaliha dezodoransa i gelova za tusiranje.
ETNO KUCA: Tipicna kuca u Srbiji sa iskljucenom strujom, vodom i telefonom zbog neplacenih racuna.
RODA: Mitsko bice koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole koze terajuci vas da ga oblacite i hranite u njenim hipermarketima.
MUSKARAC: Bice sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.
PAS: Mesozder ali u vecini slucajeva lebojed.
PITAGORINA TEOREMA NEKRETNINA: Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 18-06-2011, 11:34:36
 :aq01:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: Sone 18-06-2011, 18:37:43
MUSKARAC: Bice sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.
PAS: Mesozder ali u vecini slucajeva lebojed.
ima dobri al mi ova dva najaca  :aq24:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 25-06-2011, 12:09:43
Moj zivot je kao Vimbldon.

Samo trava i bele linije.
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 25-06-2011, 14:23:14
 :aq21:  :aq01:  :aq21:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 09-07-2011, 17:12:39
Dodje covek u ispovedaonicu.
- "Oce, zgresio sam."
- "Sto?"
- "Bio sam sa ku*vom."
- "Jel‘ sa onom u knjizari preko puta?"
- "Ne."
- "Jel‘ sa gospodjom u trafici na uglu?"
- "Ne."
- "Jel‘ sa zenom u baru u sledecoj ulici?"
- "Ne."
- "Ma dobro, nije vazno. Izmoli deset ocenasa i nemoj vise to raditi."
- "Hvala."
Izadje on van i kaze prijatelju: - "Ajmo, saznao sam tri nove adrese."
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: Sone 09-07-2011, 18:08:15
 :aq04:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: FLOYD 22-09-2011, 20:56:50
 :aq21:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 26-09-2011, 10:42:00
Sinoc sedimo ja i zena na kaucu i razgovaramo o zivotu.
Razgovor nas odvede i na razmisljanje o dignitetu ljudskog zivota.
- "Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, zavistan pod aparatima i tekucnostima, molim te iskljuci sve te aparate i prekini odmah dovod tecnosti koje me drze u zivotu!"
Čim sam to izrekao, zena ustade, iskljuci TV i uze mi pivo!

Prijatelju, zamalo mi srce ne otkaza!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 26-09-2011, 14:35:16
 :xq003:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 26-09-2011, 19:44:56
Mladi par se doselio u ulicu.
Sledećeg jutra, kada su doručkovali, žena je opazila svoju komšinicu kako širi veš.
 
„Kako joj je prljav taj veš...” – rekla je.
„Možda treba nov prašak za pranje, kako bi bolje oprala. Uopšte ne zna prati! ”

Muž je ćutke posmatrao događaj, ali nije ništa rekao.

Svaki put kada bi komšinica širila veš, komentar bi bio isti…

Mesec dana kasnije, žena je bila u čudu,
kada je jedno jutro videla kako je komšinicin veš čist.
Rekla je mužu:
„Pogledaj! Konačno je naučila dobro oprati veš. Ko li ju je naučio?”

Muž joj odgovori:

„Niko. Ja sam danas ustao ranije i oprao prozore. ..”
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 27-09-2011, 10:30:19
 :xq005:   :xq011:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: Didi 29-09-2011, 14:16:38
Javlja se covek na radio i kaze: - Ja sam nasao novcanik! - Dobro i sta ste nasli u njemu? - Pa, imalo je 1500 evra, 2000 maraka i licna karta na ime Zoran. - I, dobro..Sta želite sada? - Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa !!!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 29-09-2011, 14:21:05
 :aq27:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 29-09-2011, 17:00:53
 :aq21:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: Sone 30-09-2011, 18:45:48
 :xq003: :aq24: :xq011:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 15-10-2011, 09:27:56
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoci sa mosta u Neretvu:
- "Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno skoljki!"
- "Ja sam Tarzan, kralj svih zivotinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vasih skoljki." - Rece to Tarzan, skoci, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Je li, kakve su vam to skoljke tamo dole?"
A Mujo ce:
- "Pa, imas dvije od Fice, jednu od Lade..."
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 17-11-2011, 13:34:29
Улази мушкарац у апотеку:
- Дајте ми један куртон!
- Господине, пазите на језик!
- Тачно, дајте два!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 17-11-2011, 22:34:09
 :aq27:   :xq011:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: FLOYD 06-12-2011, 20:24:49
 :xq005:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 02-06-2012, 11:01:42
Mujo, gradjevinski radnik, ulazi u ordinaciju te kaze:
- "Doktore, pomagajte imam zatvor!"
- "Svucite se i legnite potrbuske na sto."
Samo sto je lego doktor ga opali lopatom po guzici.
- "Gotovo, hajde sad pravo u wc!"
Vraca se Mujo sav ozaren te kaze:
- "Doktore, hvala vam puno, ali sta da radim da ne dobijam zatvor?"
- "Ne brisite guzicu vrecama od cementa!"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 02-06-2012, 11:34:51
 :xq003:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: draganmnikolic 18-06-2012, 18:08:55
http://www.youtube.com/watch?v=G5bmEtYj-cs (http://www.youtube.com/watch?v=G5bmEtYj-cs)
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 15-10-2012, 10:40:12
Muz kaze zeni:
- "Treba da ostavis cigarete, pusis po dve paklice dnevno, samo se trujes i bacas pare!"
- "Ja ne mogu bez pusenja."
A muz ce na to, da se napravi duhovit:
- "Pa dobro, ti onda pusi nesto drugo, znas vec sta… To je sigurno zdravo!"
- "A gde da nadjem 40 komada dnevno!?"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 23-10-2012, 13:32:21
 :xq003:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 05-11-2012, 12:00:33
- "Doktore, kako mi je zena?"
- "Trudnoca dobro napreduje, ali je vanmatericna."
- "Doktore, evo hiljadu evra."
- "Nemojte molim vas, to se lako resava, nije to neka zesca intervencija."
- "Nije to za intervenciju, no da nikom ne pricas da sam promasio."
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 18-12-2012, 14:57:46
 :xq003:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 10-01-2013, 13:42:05
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/541185_508424045842332_838494508_n.jpg)
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 10-01-2013, 15:16:40
liiijjj  :xq003:
Prvo skoci onda kazi HoP :aq01:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 26-04-2013, 18:13:01
Tasta: Zete, za šta si?

Zet: Hvala, nisam ni za šta.

Tasta: To znam, nego pitam: šta ćeš da popijes?.
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 20-11-2013, 10:56:27
Recept za pečeno prase

. Kupite prase
. Popijte jednu rakiju
. Stavite prase u rernu
. Popijte još dve rakije
. Postavite celzijuse na 375 rerni
. Popijte još tri čašice rakije
. Uključite rernu
. Rakije još 4 casica
. Oprenite krase
. Rakijte jos bocu jednu
. Povi pilo na prase
. Časice još sipaj rakije jednu
. Pecite rakiju još 4 sata
. Izvadite rernu iz praseta
. Ohladite da se prase sačeka.
. Uzmite rakije još koju je ednu ćasu.
. Isprasite seče
. Stolirajte na servis
. Bogolite se mogu
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 22-11-2013, 20:52:25
 :aq04:  :aq21: :aq21: i pritnajo
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 22-12-2013, 22:00:43
Zove besna žena muža i dere se:
Gde si ti idiote??

Muž:
- Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?
 Žena, sada sa osmehom od uva do uva:
- Daaaaa!

Muž:
- E, ja sam u kafani preko puta.
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 31-12-2013, 11:01:07
:D
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 04-01-2014, 14:05:47
У аутобусу:
- "Извините је л' можете да ми ослободите место трудна сам?"
- "Па шта да ти радим ја, што се ниси јеб..а с' неким ко има кола?"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 11-01-2014, 16:22:38
 :xq003:  :xq005:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: pcelica.m 27-08-2014, 11:10:11
Zove besna žena muža i dere se:
Gde si ti idiote??

Muž:
- Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?
 Žena, sada sa osmehom od uva do uva:
- Daaaaa!

Muž:
- E, ja sam u kafani preko puta.

HAHAH...
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tačkica 12-09-2014, 20:03:06
Doselio se Mujo u Ameriku i udje u prodavnicu.
Pocne on da cita pakovanja, cita: "Instant pire ... samo dodajte vode", "Mleko u prahu... samo dodajte vode...", "Pudding ...samo dodajte vode...", ide on dalje i cita "Baby puder ... " i uzvikne:
A j*bo majku, dobre zemlje!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tačkica 29-09-2014, 19:09:33
Na placu, prodavačica se dere:
- 'Černobilskih jabukaaa! Černobilskih jabukaaa! Narode, navalite!'
Prilazi joj neki čovjek i pita:
- 'Ženo, jesi li ti normalna? Zašto govoriš da su to černobilske jabuke? Tko će ti ih kupiti?'
- 'Aaaa, kupuju, kupuju! Netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu... kupuju, kupuju!'
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 14-10-2014, 09:08:51
 :aq21:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tačkica 23-10-2014, 23:08:53
Odlučio Mujo otići u teretanu jer je čuo da tamo ima dobrih ženski,
pa nabaci trenirku i tenisice i osvane pred trenerom i upita ga:
Slušaj, jarane, rec’ ti men’ na koju bi ja spravu treb’o otić’
da me ženske najviše gledaju?
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
Na bankomat pred vratima, jarane …
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: CaC1 28-11-2014, 15:42:49
Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, jebo vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan, *********** više nit' ima ukus nit' ima miris...
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: CaC1 10-04-2015, 18:57:21
Pijanac,pusac i peder
Zavrsili pijanac pusac i peder zbog svojih poroka kod Boga.Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
- Ako popijes jos jednu kap alkohola,past ces mrtav! Nakon njega kaze pusacu:
- Ako povuces jos samo jedan dim cigarete, past ces mrtav!Na kraju se obrati peder:
- Budes li jos jednom je*ao u supak, past ces mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac ce drugoj dvojici:
- Ma sto sere, sto mi moze! I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav.
Kad je pao, iz dzepa mu izleti kutija cigareta. A peder ce pusacu:
- Ako se sagnes, obojica smo najebali!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: milos87popovic 18-08-2015, 18:18:53
Pita plavuša plavušu:
- Kako ti je bilo u bioskopu?
- bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premeštam!
- što, jel su te pipkali?
- Da, ali tek na četvrtom mestu!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: pcelica.m 19-08-2015, 18:48:24
Dosao ciganin u auto skolu i pita ga instruktor:
- kakav je ovo znak?.
Ciganin odgovara:
- ALUMINIJUMSKI, gazda.
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: milos87popovic 20-08-2015, 19:56:31
 :aq21:  :aq21:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jocki 16-09-2015, 09:31:46
Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da
ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo
će na to:
• Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi...
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: MIK 03-06-2016, 19:28:30
 :aq24:  :xq003:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: tatoo 30-06-2016, 17:58:06
 :xq003:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jocki 03-02-2019, 13:50:54
Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- "Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... I crvenkapa baci!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: pcelica.m 04-02-2019, 15:48:17
Sta plavusa kaze kad je trudna?
Mozda nije moje.
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: milos87popovic 05-02-2019, 14:14:14
 :aq04:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: pcelica.m 06-02-2019, 20:59:47
Što je to:
-Danju laje, nocu pliva?
-Tastina proteza
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: milos87popovic 07-02-2019, 14:32:48
 :xq005:
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: pcelica.m 14-02-2019, 18:36:26
Šta je najveći prirodni fenomen?
- Žensko oko. Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata.

Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: milos87popovic 14-02-2019, 18:38:34
Zena:
- Pogledaj onu pijanduru!
Muz:
- Ko je taj?
Zena:
- Pre 10 godina me je zaprosio i odbila sam ga.
Muz:
- Ooo Boze, pa on jos slavi!

Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jocki 08-03-2019, 21:29:22
Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

 

- Ne radite ništa dok se ne vratim!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: milos87popovic 08-04-2019, 17:20:05
Kako se Političari kunu?
- Ne mako se sa ovoga mesta!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: pcelica.m 10-04-2019, 18:38:42
Mujo kaže Hasi:
- Vidim ja da ti mali ulazi u pubertet!
- Ubiću ga! Poslao sam ga u apoteku!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: milos87popovic 30-04-2019, 23:36:39
Ja sam plavuša! Koji je tvoj izgovor?
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jocki 05-05-2019, 17:09:43
Postavili partizani rampu na putu i jedne noći dolazi kamion...
- "Stoj, ko ide?", povikaše sa rampe.
- "Nemci."
Ra-ta-ta-ta...
- "Ah,kreteni", povikaše ovi iz kamiona (izrešetani): "to je bila LOZINKA!!!"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: milos87popovic 06-05-2019, 21:24:12
Zove Haso doktora i kaže:
- "Mujo je progutao nalivpero."
A doktor na to:
- "Neka onda piše hemiskom..."
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: pcelica.m 09-05-2019, 16:29:20
Dosao Sandžaklija kod doktora. Doktor ustanovi prelom kosti i rece:
- "Moramo gips da stavimo!"
Sandžo:
- "Kakav gips, mermer doktore, samo mermer dolazi u obzir!"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: milos87popovic 13-05-2019, 21:34:07
Sta je to puna plaza ljudi a nigde zive duse???

- CUNAMI.
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: pcelica.m 13-05-2019, 21:40:14
Zašto Etiopljanin u lov nosi dva koplja?

- Jednim da lovi a iza drugog da se sakrije.
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: milos87popovic 15-05-2019, 21:18:40
- Šta je kontejner ?

- Švedski sto za mačke.
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jocki 20-05-2019, 21:39:56
Ivica stoji na vratima u tramvaju. Prepriječio babi put i ona ga pita:
- "Ideš van?"
A Ivica odgovori:
- "Može, nazovi me oko 8 sati."
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: milos87popovic 21-05-2019, 17:15:53
du dvije ziherice po cesti. Jedna veli:
- "Joj kak je meni vruće."
Druga joj odgovori:
- "Otkopčaj se!"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: pcelica.m 22-05-2019, 21:29:32
Počnem se uvijek smijati kad vidim glupu facu."

- "Pa kako se onda briješ?"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: pedja82 23-05-2019, 00:06:52
Zašto Beranke piju pivo na slamčicu?

Da im ne ostane pena na brkove
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: milos87popovic 29-05-2019, 22:53:07
Napokon ce zena da me slusa...

Odlucio sam da snimim kasetu...
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jocki 03-06-2019, 17:24:10
Kondukter pregleda karte u vozu pa pridje jednom sredovecnom coveku i kaze mu:
- "Izvinite, gospodine, ali ovo je karta za decu!"
A ovaj mu samouvereno odgovori:
- "Pa naravno, sad Vam je jasno koliko voz kasni!"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: pcelica.m 04-06-2019, 17:25:45
Posto se ozbiljno povredio, jedan kelner je iz restorana hitno prebacen u bolnicu i odmah stavljen na operacioni sto. Kad je prepoznao jednog doktora koji je cesto dolazio u njegov restoran, on stade da kuka:
- "Pomagajte, doktore, ako Boga znate!"
A doktor koji ga je isto tako prepoznao samo mu mirno rece:
- "Zao mi je ali ovo nije moj sto! Sacekajte mog kolegu, brzo ce on!"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jocki 04-06-2019, 17:28:39
Nakon sto su se u subotu ujutru probudili naspavani, muz se okrete i ozbiljnog glasa rece:
- "Zeno, danas moramo nasem psu odseci rep!"
Zena ga sva u cudu pogleda:
- "Zaboga, pa zasto bismo psu sekli rep?"
A muz joj objasni:
- "Sutra dolazi tvoja majka, a ja necu da ona stekne utisak da joj se neko raduje!"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: pcelica.m 06-06-2019, 15:10:11
Pitanje:
- "Zašto u Srbiji ne može izbiti građanski rat ?"
Odgovor:
- "Zato što bi to više ličilo na seljačku bunu !"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jocki 11-06-2019, 22:13:50
Kako zovu Branka Kockicu dok spava?

- Lego Kockica.
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jocki 12-06-2019, 21:22:27
Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
• Dobro Mujo, kaži šta te muči? - upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni reč, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo hteo da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
• A gde ćete vi?
Mujo odgovara:
• Do najbliže telefonske govornice...
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: milos87popovic 12-06-2019, 21:23:27
Perica se poveri mami:
• Kad porastem, hteo bih da mi žena bude lepa, pametna, dobra, bogata...
• Eh sine, znači da bi morao četiri puta da se ženiš!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jocki 13-06-2019, 12:59:15
Mujo sedi kod gatare. gatara gleda u kuglu i kaže mu:
• Imate dvoje dece sa Fatom...
Mujo će:
• To ti misliš! Imam troje!
• Ne, to ti misliš!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jocki 14-06-2019, 16:49:35
Koja je razlika izmedu žene i terorista?

- S teroristima su moguci pregovori!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: milos87popovic 17-06-2019, 21:36:17
Keva iz Zemuna grdi sina:
• Sine, pa dokle ćeš tako u životu, sve što imaš, ti si ukrao?
Zemunac:
• Daj bre kevo, ništa ne znaš. Nisam ja toliko loš, vidi, diplomu i vozačku sam kupio!
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jocki 23-06-2019, 16:23:28
Javni bilježnik:
- "Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, da li bi se udala za mene?"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: milos87popovic 24-06-2019, 21:07:11
- "Gdje si", kaze jedan drugom.
- "Evo me na drvetu berem jagode, ti?"
- "Evo me kod kardiologa, vadim zub!"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jocki 08-07-2019, 21:31:51
Baka uči Miru lijepom ponašanju:
- "Vidiš,Miro,kad ja zijevam,uvijek stavim ruku na usta. Što misliš, zašto to činim?"
- "Zato da ti ne ispadne proteza..."
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jocki 10-07-2019, 21:24:02
- Kako se zove mužjak kamile?

- Čarls.
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: milos87popovic 11-07-2019, 21:19:42
- "Cujem opet si poceo da pijes !!?", pita pijanac bivseg kolegu.
- "Jesam. Ima dve godine kako nisam zavirio flasi u dno..."
- "I ???"
- "Auu,al' se delirijum izgradio, jedva sam ga prepoznao ..."
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jocki 17-07-2019, 21:56:22
Planinare dva Irca na Alpama i vide psa koji gura bačvu piva.
- "Vidi, čovjekov najbolji prijatelj", kaže jedan. A drugi će na to:
- "E, a vidi psa koji ga gura."
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: pcelica.m 18-07-2019, 21:34:01
Došao škot na more u hotel da iznajmi sobu.Na recepciji mu kažu da nemaju slobodnih soba,osim onih okrenuti prema moru,koje su,naravno skuplje za nekoliko eura.On će na to:
- "A ako obećam da neću viriti kroz prozor?"
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: jocki 22-07-2019, 21:27:01
Piroćanca zovu hitno iz bolnice i kažu mu:
• Gospodine, sin vam je stao na ekser!
Piroćanac će:
• Kuku, jel' probušio patiku?
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: pcelica.m 23-07-2019, 21:05:41
Pita Mujo Sulju:
- "Zašto još držiš pčele a ne daju ti med."
Kaže Suljo Muji:
- "One su meni već tri puta punicu ujele."
Naslov: Odg: vicovi
Poruka od: milos87popovic 31-07-2019, 21:06:14
Haso sreće Muju koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uf, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!"