Forum Beograd Jagodina Ćuprija Paraćin

Razne zanimljive teme => Vicevi => Temu započeo: autentik 01-04-2006, 12:47:18

Naslov: Vic dana!!!
Poruka od: autentik 01-04-2006, 12:47:18
Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?
Tek će baba:
Mar kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
Naslov: Vic dana!!!
Poruka od: VeNoM 12-04-2006, 21:54:51
Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip. Pita on:
- Ko je ono?
Kažu mu:
- Ban Jelačić.
- Dobro, a koji ga ono junak jaše?
Naslov: Vic dana!!!
Poruka od: VeNoM 04-05-2006, 15:28:42
Ide motorista putem i udari vrapca...
okrene se i vidi jos ziv samo ugruvan i u nesvesti
odnese ga kuci stavi u kavez da mu hleb i vodu i ode
Kad ono budi se vrabac pogleda oko sebe i kaze
Hleb....
Voda...
Resetke...
cccc... Mora da sam ubio onog motoristu
Naslov: Autentik
Poruka od: autentik 04-05-2006, 17:33:01
Dobar je
Naslov: Vic dana!!!
Poruka od: VeNoM 25-05-2006, 22:31:22
jeste
a ti?
Naslov: Autentik
Poruka od: autentik 19-06-2006, 20:56:50
Znas koji je pozivni za Argentinu


                          06
Naslov: Vic dana!!!
Poruka od: VeNoM 22-06-2006, 14:34:46
Ona: Izvini, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da ti pušim sat?
On: Pa ne moraš celi sat, možeš i deset minuta.
Naslov: ...
Poruka od: dragnik 27-12-2006, 15:35:48
Kako se pravi molotovljev koktel?
Znam, zvuci ruski, sigurno sa puno votke
Naslov: ...
Poruka od: dragnik 27-12-2006, 18:39:47
nasao ustasha bombu, pa je gleda i pita: bush pukel?
a ona kaze: buum
Naslov: ...
Poruka od: dragnik 27-12-2006, 18:43:03
kako ono bese:
"arkanovci su vise puna nosili carapu na glavi, nego mnogi na nogama"?
Naslov: ...
Poruka od: dragnik 27-12-2006, 18:45:38
puta, a ne puna
ne znam kako da editujem tekst
Naslov: ...
Poruka od: dragnik 28-12-2006, 20:32:40
pitala hrvatica koleginicu srpkinju sta joj je muz poklonio za 8. mart
- sta mi je poklonio, ku.ac mi poklonio
- oh, kak prost narod, a tak krasan poklon
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: dragnik 22-01-2007, 19:43:53
pitali lalu:
sta da radimo sa siptarima na kosovu?
Ta manite ih!
Naslov: Одг: ...
Poruka od: autentik 23-01-2007, 16:35:12
puta, a ne puna
ne znam kako da editujem tekst

pa ideš  ovde gore  desno   na MODIFY
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: dragnik 23-01-2007, 17:18:29
gore desno se prikazuje samo "quote"
kod mene
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: autentik 23-01-2007, 17:51:06
a dobro ok će da popravim

nisam stavio opciju da mogu i korisnici da sređuju ako nešto pogreše

srediću to
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: dragnik 23-01-2007, 19:34:23
aploudovao sam animirani gif, a prikazuje png fajl
u profilu
???????
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: autentik 23-01-2007, 21:11:02
Pa gif je

nije png

i uzmi izbaci ovu sliku veliku   neka je samo ova    levo

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: dragnik 24-01-2007, 01:28:55
naknadno sam postavio sliku na drugom mestu na webu,
pa sam je linkovao
onako ne htede
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: autentik 24-01-2007, 09:40:28
Sede tri pandura u sobi i gledaju prenos utakmice, tek će jedan:

Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: dragnik 24-01-2007, 09:49:57
kako pandur ptvara konzervu?
izvadi pistolj, i kaze: "otvaraj, u ime zakona"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 25-01-2007, 08:15:55
    Znas li, komsika, da je nas perica star 6 mesecii vec sedi?   Pobogu, a sta je skrivio?                                                                                                                                   
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: dragnik 25-01-2007, 21:04:36
anegdota:
mojoj devojci, koja radi kao sudija u paracinu,
obrati se NEKI DAN jedna stranka (u postupku):
- DRUZE SUDIJA...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: nickollica 20-02-2007, 15:34:34
koja zivotinja se posle smrti okrene bar josh 300 puta?


ovca!

 :aq19:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: nickollica 20-02-2007, 15:37:03
sjede student, penzioner i filozof i komentarisu zasto koji od njih ne jebe.
kaze student "ja imam sa kim, imam i kada, ali nemam gdje"
kaze penzioner "ja imam kada, imam i gdje, ali nemam sa kim"
kaze filozof "ja imam i sa kim, i kada, i gdje, ali zasto?"
 :aq04:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: autentik 20-02-2007, 16:08:12
uuuuuu

dobar je  -  moram da pricam drustvu  za ovaj zadnji
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: JELENA 22-02-2007, 13:26:53
ŠTA KAŽE GODZILA KAD IZAĐE IZ JUŽNE MORAVE ????

- SVE ĆU VI IZEDEM !!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: lucemoje 25-04-2007, 19:39:30
Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama: imam 49 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: autentik 30-08-2007, 19:34:42
Kaže muž ženu  -   ih što si ružna bre, mnogo si ružne

Žena odgovara  -  Ćuti tu pijanice jedan, samo piješ

Muž odgovara  -  Jeste, ali ja ću sutra da se otreznim

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: the best 08-09-2007, 12:21:55
pitala uceteljica ucenike sta je to gorila,
javlja se prvi -to je jedna opasna zver
javlja se drugi -to je ogromni majmun
javlja se ciga/to je kad mi sednemo da veceramo,pa nam iskljuce struju,a majka upali svecu,i ona gorila,i gorila...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 14-09-2007, 21:10:12
Šta je zajedničko psu i mužu?

Oba te gledaju kao da te shvataju
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ONA 18-09-2007, 09:28:31
Zasto muski polni organ ne moze dazasnuje radni odnos?
Zato sto ima glavu,a nema mozak,kao saradnik je vrlo krut,ne moze da radi 8 sati, a i ono sto obavi - UPRSKA.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 24-09-2007, 20:13:05
Evo jedan muški šovinistički:
Kad je bog napravio Adama i Evu je seo i gledao svije delo. Pa kaže Adamu: "Ti si baš lep!"
Okrenuvši se Evi reče: "A ti ćeš morati da se šminkaš!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 25-09-2007, 13:59:38
Iz srpsko-hrvatskog rečnika:
kaiš-okologuzni pantalonodržalac
kućne patike-male noćne tihotapkalice
klavir-rukopipetalno mrdalo
bicikla-medjunožno guralo
prsluk-nadkošuljni podkaputnik
kravata-okovratni dopupak
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 25-09-2007, 14:01:08
Kako pada čovek s desetog sprata?
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaBUM
Kako pada čovek s prvog sprata?
BUMaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zs 28-10-2007, 17:36:19
Zavrsila Fata racunarski kurs, pa je odmah prime u opstinu za glavnog racunarskog strucnjaka. Radila Fata tako danima, a svi su se odusevljavali njenom virtuoznoscu za tastaturom.Medjutim razboli se Fata, pa nastane problem.Nikako da se uloguju u njen kompjuter koji je bio glavni, pa dovedu Muju, glavnog hakera da provali pasword. Kako mu nije uspevalo, pozove on Fatu telefonom i upita: Fato, bolan koji je tvoj pasword? Bolan Mujo to ti je poverljiva informacija, ali reci cu ti:VELKOM! Mujo zadovoljno prekide vezu, i sede da otkuca receni pasword, ali nikako da se uloguje. Pokusavao je:velcome,velkom, welkome, welkomen, wilkomen.... Na kraju se predade i rekose predsjedniku opstine da neko ode kolima po Fatu, doveze je na posao da ona svojerucno otkuca sta treba. Tako i bi, dodje Fata, pridje tastaturi pritisnu SHIFT i slovo M.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Louis 03-12-2007, 19:57:05
***-NJEN DNEVNIK-***

U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili
pice.Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila
u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije
nista komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da
odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pricati.
Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao
je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati
da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog.
Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se automobilom vracali
kuci,rekla sam mu da ga jako volim,ali on nije nista odgovorio, samo
je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti
njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene vol! i niti je
uopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo
konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam
ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno
gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta
kasnije dosao je i on,i na moje iznenadjenje odgovorio na moja
milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao
rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim
sto je pre moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala
sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti. Gotovo
sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.

***-NJEGOV DNEVNIK-***

Gledo utakmicu..... Zvezda izgubila.... Kasnije malo guzio.....
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 17-01-2008, 18:22:36
Profesor matematike šalje faks ženi. Piše:
"Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previše povrediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom ali biću kući pre ponoći!
Tvoj muž"

Kada je stigao do motela na recepciji ga je čekao faks od žene:
"Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. Budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18! Nemoj me čekati!
Tvoja žena"!!!!!!!!!!!!
 
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 24-01-2008, 21:05:15

Evo jednog dobrog vica:

Mili moji i dragi,
Prvo da vam javim najvaznije: Ziv sam! Zatim jos jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobodjenje!
Medjutim, istina je da se jos nalazim kod terorista. Culi ste da su me oteli sa gradjevine u Libanu dok sam radio na mesalici zajedno sa kolegom Spomenkom.
Mogu da vam kazem da je na pocetku bilo cupavo. Teroristi su nas strpali u dzakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas, mahali puskama i vikali nesto o Dzihadu. A onda su sve to snimali kamerom.
Kazem ja Spomenku da ce izgleda da traze za nas otkup. Onda smo naj...... burazere, kaze mi Spomenko.
I stvarno, prvo su ih otkacili u nasoj ambasadi. Ukinuta zadnja drzavna zajednica, a jos nije dosao nas novi ambasador.
Onda su zvali tu nasu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda vec primio drugu dvojicu na mesalicu, i da ga mi uopste ne interesujemo.
Na kraju su spakovali one snimke i poslali nasoj Vladi u Beograd .
I tako smo mi cekali i cekali i cekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk. Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer sam bio tenkista na Kosovu. Spomenko ih je u medjuvremenu ucio gadjanju iz rucnog bacaca, on je bio na Vukovaru.
Ja sam im posle ocistio topove, jer sam bio artiljerac u Bosni. A Spomenko im pokazao neke trikove sa kamuflazom dok smo se krili od NATO pakta.
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mesalici, a bolji su i uslovi. Tako da se nista ne brinete. Cim mi istekne ugovor, eto mene kuci...

 

Srdacno vas,

 

Milivoje.  :aq04:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 29-01-2008, 14:15:31
Pa pošto neće niko da ispriča vic evo ja čuo u međuvremenu još jedan:

- Fato šta radiš?
- Evo žvačem Muji k...
- Kako žvačeš, valjda pušiš?
- Pušit ću ako mu se digne..
 :aq28:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 31-01-2008, 14:18:23
Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz
mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u
vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati kola!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga
je cinilo nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?" Pre nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim
osmehom na licu rece: "Airbag!".
 
 
Pouka: Ne zajebavaj se sa zenama - lude su! :aq01:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 01-02-2008, 09:01:31
VIC GODINE; BRAVO! :aq07: :aq05: :aq07: :aq01:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 05-02-2008, 11:40:20
Latice zivota - moderna muska poezija

27/09: Превер модерна

 Ишо сам до главне поште
и платио сам све рачуне
за тебе љубави моја

Ишо сам до Каленића пијаце
и купио да има се једе
за тебе љубави моја

Ишо сам до јебеног Миљаковца
и превезо твом брату комп
који ни не зна да користи
за тебе љубави моја

А затим сам дошао кући и

 значајно те погледао
Па бре пизда ти материна неодговорна,

 ниси ни судове могла дa опереш
Љубави моја :aq26:

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 06-02-2008, 14:06:30
Stane čovek sa novim BMW-om na semaforu, kad otpozadi tras ! Okrene se on,kad Ciga sa fićom se zakucao u BMW. Poludeo čovek, izađe napolje i krene da bije Cigu. - Nemoj, kume, vidi da sam sirotinja, ja vozim fiću a ti BMW !!! Sažali se čovek i pusti ga.

Na sledećem semaforu, opet tras, opet ga Ciga sa fićom udari otpozadi... Sad već čovek besan skroz, izlazi, hvata Cigu za gušu i počinje da ga davi. - Nemoj, molim te, imam sitnu decu, ženu, kud će ti duša..., - krklja Ciga.
Opet se ovaj sažali i pusti ga.
Sledeći semafor opet traaas ! Čovek ne može da veruje, okreće se, kad Ciga provirio glavu iz fiće i kaže:
- Idi, idi, kume, ja sam !!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Lazarica 06-02-2008, 19:24:10
 :aq07: :aq07: :aq07: :aq07: :aq07: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 22-02-2008, 09:05:29
Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
 :aq28:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 23-02-2008, 13:01:46
Čim se završilo NATO-bombardovanje, pozvao Lala iz Mokrina u goste Japanca i Nemca da razmene ratna, kao i poratna iskustva.




– Hirošimu i Nagasaki, da vam i ne pominjem – poče Japanac. – Istina, potpisali bismo mi i ranije kapitulaciju, ali nije bilo više nijedne cele kuće u kojoj smo mogli da sednemo i dogovorimo se. Posle nam Amerikanci poslaše nešto malo svojih vojnika i mnogo fabrika, pa postadosmo najjača država na svetu – manirom zen-mudraca rezimira on noviju istoriju svoje otaybine.

– Nama su sve gradove granate rasturile, ali brzo stiže onaj Maršal s dolarima, pa kao i da nije bilo rata. Opet smo najmoćnija zemlja u Evropi – bankarski hladno će Švaba.
Lala se namah snuždi, viknu Sosi da iz podruma donese dudovaču koju je čuvao samo za specijalne prilike i poče solistički da se teši. Jedva ga nateraše gosti da im objasni zašto je tako dešperatan, jer su bili ubeđeni da su ga njihove priče okuražile.
– Lako je vama, mi smo načisto propali. Znate, mi Srbi nikad nismo gubili ratove – skromno će Lala
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 25-02-2008, 08:54:13
Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage za takav posao.
Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu.

Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.
Puno te voli tvoj tata"
Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam, naime, "ono" sakrio.
Puno te voli, tvoj Ahmed"

 Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci,

 FBI i CIA u kucu starog Arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli.
Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao ucitini.
Voli te tvoj Ahmed." :aq19:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 28-02-2008, 12:07:44
Čovjek ulazi u banku, i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.

Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se
slijedećem u redu i pita ga .. "Jesi li me vidio da pljačkam banku ?" Ovaj
odgovara "Da !" Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG !
puca, ovaj pada mrtav !! Pljačkaš brzo odlazi do slijedečeg u redu i pita
njega "Jesi li me ti vidio da pljačkam banku ?" A ovaj mirno odgovara
"Ne, ali je vidjela moja žena !"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 28-02-2008, 13:13:23
 :aq24: :aq04:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 29-02-2008, 20:02:26
Dosla Crvenkapa na Kosovo u neko selo,stala ispred kuce,pa zove baku:
-Bako,bako...
Kad se cuje iz kuce:
-Nemoj da se deres,BAKA se odseljio!
  :aq04:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 19-03-2008, 18:02:15
Zadnju noć pred venčanje ode Perica sa prijateljima u javnu kuću. I pošto od sutra mora da bude veran jednoj ženi, navalio na kurve. I, naravno, polomio ga. Brzo ode na urgencu i doktor mu kaže: "Ili gips ili amputacija"
Naravno, Perica odabrao gips. I tako sledeće noći on se sa ženom svlači za u krevet. I žena će: "Vidi ove grudi, niko ih nije milovao. Vidi ova usta. niko ih nije ljubio...."
"Nije to ništa. Vidi ti njega, još u originalnom pakovanju!" odgovori Perica
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 19-03-2008, 21:40:39
 :aq04: :aq07: :aq04:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 21-03-2008, 10:09:44


 

Udala se lisica za vuka i za 9 meseci rodi prase. Vuk poludi i izbaci je iz kuče. Lija se opet uda, ali za zeca i opet rodi prase, pa je i zec otera. Čuo to medved, pa se zamisli: "Zgodna je, ali je kurva".

Ipak on je oženi, ali ona opet rodi prase.

 

POUKA: Nisu žene kurve nego

su svi muškarci svinje.

 

 
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 01-04-2008, 21:29:48
Sta ima 4 noge i jednu ruku?
-Zadovoljni doberman!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 11-04-2008, 08:54:02
U LIFTU HOTELA ČOVEK SLUČAJNO ZAKAČI ŽENU LAKTOM U SISU I REČE: "AKO VAM JE SRCE MEKO KAO SISA - OPROSTIĆETE".
A ŽENA "AKO JE VAMA K***C TVRD KO LAKAT,SOBA 206"!  :aq01:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 11-04-2008, 19:05:19
SOKRAT

 

U Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovek koji ceni znanje.

Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao:

- Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?

- Stani malo, odgovori Sokrat: Pre nego što mi išta kažeš, želim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterijuma'.

- Trostrukog kriterijuma?

- Upravo tako, nastavi Sokrat. Pre nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"

- Ne, odgovori poznanik. Zapravo sam to tek čuo i...

- Dobro, veli Sokrat. Znači, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Je li to što želiš reći o mom prijatelju nešto dobro?

- Ne, naprotiv...

- Dakle, nastavi Sokrat, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi ni siguran je li to tačno. Još uvek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju biti meni korisno?

- Ne, ne baš.

- Pa, opet će Sokrat, ako to što mi želiš reći možda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopšte rekao?

 

Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grčke.

 

To takođe objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj kreše ženu.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: boki81 19-04-2008, 12:41:17
Lomim kevine kosti po kucama.
Sifra:Kevin Kostner
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 23-04-2008, 10:02:48
Dosao Lala kod lekara.
Pita ga lekar:
- Sta te muci Lalo?
Veli Lala:
- Paaaa, kako bi ti rek'o...dodjem ja prekjuce kuci i zateknem Sosu u krevetu sa komsijom!
Pade mi mrak na oci... sidjem u podrum, uzmem onu moju tandzaru... reko sad cu da ukokam komsiju pa sta bude! Al' oces... kaze meni Sosa: 'Ne budali Lalo, di ces ubiti coveka... on mrtav, ti u zatvor, a  ja ceo zivot sama da ostanem sa decom... ne ide. Sedi da popijemo lepo po kafu da se smiris....'
- Pa sta uradi? - pita ga doktor.
- Odusta!
- Pa dobro si uradio - kaze doktor.
- Al' da vidis juce! - nastavlja Lala- Dosao ja iz njive ranije kad ono opet Sosa u krevetu sa komsijom!! Pa zar opet, majku ti .... velim ja, pa opet po tandzaru, velim sad cu tebe da ubijem pa da si mi sto puta zena! Al ona opet:' Nemoj Lalo, greota, pa zar tolke godine zajedno, pa decu izrodili... pa ti ces posle u zatvor, a deca sama di ce...  ajde da popijemo kafu da se smiris...'
I tako me opet ubedi i ne bi nista.
- Bas nezgodno - kaze doktor.
- Pa jes' vala, nije bas... Nego da vidis danas... danas sam je uvatio sa drugim komsijom! E meni dozlogrdilo sasvim, reko' ubicu sebe pa radite sta ocete posle, da ja ne gledam! I taman da napunim pusku, kad ona moja opet poce: ' Nemoj Lalo, zivota ti, ta dices dici ruku na sebe, da deca ostanu bez oca, a ja posle sta cu sama sa njima... ajde da popijemo kafu, da razmislis...'
- Cek, bre, Lalo- pita doktor - pa zasto si ti uopste dosao kod mene?
- Pa da te pitam, da l' ja smem da pijem tol'ke kafe? :aq22: :aq01:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 23-04-2008, 21:38:21
Prevozi se brod pun zivotinja preko okeana.I tako zivotinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo mali zanimljivije.I predlozi slon da igraju zmurke.Kazu mu ostali,kako on da igra zmurke,kad je ogroman i nema gde da se sakrije.Zirafa predlozi da se igraju ledenog cike,ali zivotinje i to odbiju jer je mnogo visoka.I onda lav predlozi da se igraju corave bake.Sve zivotinje se sloze ali papagaj kaze da ne zna da igra tu igru.I lav mu objasni,stave mu povez na oci i krenu da beze.U tom trenutku udari veliki talas u brod.Ode brod u paramparcad,noga od lava na jednu stranu,surla od slona na drugu,vrat od zirafe na trecu...i skide papagaj povez sa ociju i rece: *U jebo te,zajebane li igre....
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 23-04-2008, 21:57:22
Znate kako se zove novi deo zatvora u Beogradu?
-Dzajat...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 26-04-2008, 12:51:24
Pricaju tri pedera ko bi sta bio u fudbalskom klubu.
Prvi: "Ma ja bi voleo da budem fizioterapeut.."
- "Sto?"
- "Uzmes masiras fudbalera, mala noge, malo ruke, malo guzu!"
Drugi:
- "Ma ja bi voleo da budem trener. Kad fudbaleri ulaze na teren ti ih malo po guzi udarim i kazem: 'ajde momci, 'ajde momci."
A kaze treci:
- "Ma ja bi voleo da budem CENTARFOR."
- "Sto bas to?"
- "Pa uzmem loptu na sred terena, i izdriblam jednog, izdriblam drugog, dodjem do golmana, izdriblam i njega, i dodjem do linije i promasim."
Kazu ovi dvoje:
- "Pa sta onda?"
- "Pa 100.000 kazu onda: jebem te u dupe."

 

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: kety 13-05-2008, 07:36:39
hej ZIXMIX tvoji vicevi su me posebno odusevili!!!!Ali SVI su dobri bez reci.....zato cu i ja ostaviti par
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: kety 13-05-2008, 07:39:06
idu dva bosanca i vide srbe kako grade most na sred livade
kaze bosanac:e glupih li srba pa sta ce im most na sred livade
tek ce drugi bosanac:ma cut bolan pogledaj ovi nasi vec PECAJU!!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: kety 13-05-2008, 07:43:47
kaze uciteljica djacima da sutra za domaci napisu recenicu i upotrebe rec ananas
sutra dan citaju djaci domaci
djak1:u nasoj kuci se svakog dana jede ananas
djak2:moja mama uvek pravi vocnu tortu i ubaci ananas
mali ciga:moj tata svako dan zaradi pare ANANAS nista ne trosi!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 13-06-2008, 14:07:48
Pošto odavno ovde nije bilo viceca evo malo veće količine dotičnih:

1.    -Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

2.    Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

3.      Prodajem Trabanta sa kukom za Fiću sa kukom .
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

7.    Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

8.      Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

12.  Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!

13.  Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:
• Jebem ti razmenu učenika!

15.  Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.

16.  Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!

17.  Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
• Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming...

20.  Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
• Ja mvzim pedeve!

21.  Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
• Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.
• Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša

22.  Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.

23.  Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!

28.  Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i prođe dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo.... Tek, jedan dan, pošto je zec svršio radnju, vraća se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u šumi, pa kaže:
• 'De si, zece...
• 'De si, tidro...
• ?? Što bre tidra, ja sam bre, vidra!
• Jes', al' kog jebem tog ne persiram!

 :aq28:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 13-06-2008, 14:26:22
12.  Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!

15.  Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.

 :aq21: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: dopadate mi se 23-06-2008, 09:44:04
 
 


Isle dvije ruze pustinjom.Posto su strasno ozednile pridjose izvoru: Mogu li se napiti vode?- upita jedna.
Mozes, ako mi das jednu laticu.Ruza dade laticu izvoru i napije se vode. - Ja ne dam moju laticu! - rece druga ruza.I one nastavise zajedno kroz pustinju. Kada dodjose do drugog izvora prva upita:- Mogu li se napiti vode? >
> > > - Mozeš, ako mi das jednu laticu.
> > > Ruza dade laticu i napije se v ode.
- Ja ne dam moju laticu! - re?e  druga ruza.
I one nastavise zajedno kroz pustinju...
Dodose do treceg izvora...
Pa do cetvrtog...
I na zadnjem izvoru ona ruza koja je davala uvene zato sto nije  imala vise latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUCES!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: dopadate mi se 23-06-2008, 09:44:45
Jednom je zenska mozdana stanica zabunom dosla u musku glavu.

Gledala je okolo i osvrtala se po muskoj glavi, ali bila je prazna. Hej, ima li koga ovdje? - vikala je zenska mozdana stanica.
Pocela se vec zabrinjavati i osvrtati se, malo je jace zavikala HEJ, postoji li ovdje koja ziva stanica u mozgu, javite se !!!!?
Nitko nije odgovarao, vec se pocela osjecati jako usamljeno i pokusala je i posljednji put jako zavapiti...

Hej, ima li uopce koga ovdje??!!!
Napokon je cula glasic, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje!
Dolje!
 
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: dopadate mi se 23-06-2008, 09:56:32
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
. Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
. Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
. Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.

Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!
 
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: dopadate mi se 23-06-2008, 10:07:30
Dzek se budi sa zestokom glavoboljom posle prisustvovanja Bozicnoj
zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali sinocno pice uopste nije
odavalo  ukus alkohola. Cak se i ne seca kako je stigao kuci sa zabave.



 

Razmisljao je sta je mogao da ucini prethodne noci u stanju u kom se
nalazio.
Morao je da natera sebe da otvori oci i prvu stvar koju je video je nekoliko
aspirina pored case vode na stocicu. A pored njih crvena ruza!

Dzek ustaje i vidi svoju odecu ispred sebe , cistu i ispeglanu.Pogleda
po sobi i vidi savrsen red. Takav je bio i ostatak kuce. Uzima aspirin i
prepada se kada u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod svog
oka.

Medjutim primecuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ruzom i
otisak usana njegove zene na ogledalu."Duso, dorucak je u rerni, izasla
sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu veceru.
Volim te, dragi!"

Posrcuci po kuhinji i proverava da li je dorucak spremljen, ali
tamo je sa toplom kafom i jutarnjim novinama.Njegov sincic doruckuje za
stolom.

Dzek pita: "Sine , sta se desilo sinoc?"



Sin odgovara: " Pa , vratio si se kuci 3 sata posle ponoci, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povracao u
hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."


Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruza,
dorucak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavacu sobu i kada je pokusala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me zeno, ozenjen sam!"

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 17-07-2008, 10:44:18
Španska serija


Долази ћерка код оца да тражи благослов за удају.
- Тата, ја сам се много заљубила, хоћу да се удам!
-Па у кога си се заљубила?
-У оног Рикарда што ради у твојој фирми и много се волимо!
-Знаш шта ћеро, морам да ти кажем да не можеш да се удаш за њега, знаш, ја сам некад давно имао везу, Рикардо је твој полубрат, али немој молим те да кажеш мајци.

Девојка се сва избедачила, туговала неколико месеци и кад је коначно нашла нову љубав, опет долази код оца:
-Тата, ја сам се поново заљубила, имам дечка много се волимо и хоћемо да се венчамо!
-Па у кога си се сад заљубила?
-У оног Мануела, што исто ради у твојој фирми.
-Знаш шта ћеро, мени је опет стварно жао, али ја сам својевремено имао још једну аферу, и Мануел је твој полубрат, не можеш да се удаш за њега!

Она се опет сва избедачила, није знала шта да ради и реши да се ипак пожали мајци.
-Мама, ја сам била двапут пред венчањем, али ме је тата спречио, јер су обојица били моја полубраћа из његових афера!
-Ћерко удај се слободно, није он твој отац!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 17-07-2008, 13:43:22
Džek se budi sa žestokom glavoboljom posle prisustvovanja Božićnoj zabavi
u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali nočašnje piće uopšte nije odavalo
ukus alkohola. Čak se i ne seća kako je stigao kući sa zabave.
Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se
nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!

Džek ustaje i vidi svoju odeću ispred sebe , čistu i ispeglanu. Pogleda po
sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i
prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.

Međutim primjećuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak
usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u rerni, izašla sam
ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru.
Volim te, dragi!"

Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s
toplom kafom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

Džek pita: "Sine , što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povraćao u hodniku
i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 23-07-2008, 07:25:15
Decko je ostvario svoj san, skupio je dovoljno para da kupi Harlija. Otisao je u prodavnicu, izabrao svog ljubimca i krenuo, kad prodavac rece:

- Odacu ti jednu tajnu, kako da hrom na tvom Harliju uvek bude kao nov. Moraces da uvek imas pri ruci bocicu vazelina i da uvek pre kise namazes sve hromirane delove i tvoj Harli ce uvek izgledati kao da si ga juce kupio.

Momak se zahvali i krenu i vec iza prvog coska maznu neverovatno zgodnu ribu i oni pocese da se zabavljaju. Posle nekoliko dana ona ga pozva kuci kod svojih na veceru, sto momak rado prihvati. Riba mu rece:

- Slusaj, ima jedan cudan obicaj kod mojih, a to je da kada se vecera zavrsi, onaj koji prvi progovori mora da opere sudje.

Momak dodje na veceru, upozna se sa roditeljima, klopa je bila izvrsna i kada su zavrsili svi se cutke premestise u dnevni boravak i nastavise da cute. Posto su prilicno dugo cutali, momak pomisli kako bi mogao malo da ubrza stvari i pred svima poljubi devojku, ali nista se nije desilo, svi su nastavili da cute. On joj gurnu ruku pod majicu i poce da je miluje po grudima, ali nista, svi i dalje cute. Momak se vec iznervirao i kresne svoju ribu pred svima, ali niko ne progovara. Uhvati momak kevu, baci je na sto, kresne i nju, ali nista svi cute. Odjednom pocne da grmi iz daljine i momak skine jaknu i izvadi iz dzepa vazelin, kad ce tata:

- Dobro, dobro, stani, ja cu da operem sudove.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 30-07-2008, 15:12:34
Doso Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine.
Malo bolje pogleda predavaca pa kaze:
"Izvin'te, da niste vi mozda Radovan Karadzic?"
Predavac kaze: "Pa jesam",
"Ma nemoguce" kaze Mujo,
"A tko si ti?" upita Karadzic,
"Mujo iz Srebrenice" odgovori Mujo.
"Ma nemoguce" kaze Karadzic...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Louis 30-07-2008, 21:58:52
BOSANSKI HOROSKOP

Lopata (22. 12. - 19. 1.)
Rođeni u ovom znaku najčešće najebu.
Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom
prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.

Miješalica (20. 1. - 18. 2.)
Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe.
Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo najebu ako se pokvari, ali onda skupe
one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu.
Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.

Dizalica (19. 2. - 20. 3.)
Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti.
Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton.
Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji,
misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.

Kontejner (21. 3. - 19. 4.)
Njihov zaštitnik je Crveni orao.Nezna se zašto,oni tako
tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci(kontejneru).
Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne zajebavaju previše.
Odlikuje ih velika umna snaga,emotivna energija i smrdljive noge.

Kramp (20. 4. - 20. 5.)
Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i
vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito
spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd.
Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.

Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)
Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu.
Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju.
Neskloni iskustvima s područja higijene.

Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.

Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)
Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola.
Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe.
Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater,
naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi.
Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.

Šljem (23. 8. - 22. 9.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe.
Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju,
a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu.
Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često sebave poezijom i romantični su.
Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s
istančanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.

Mujo (23. 9. - 23. 10.)
Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu.
Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom.
Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na
lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.

Cigla (24. 10. - 21. 11.)
Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju,
Pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema
neka zajebancija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebavaju
u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose
Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.

Severina (22. 11. - 21. 12.)
Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom.
Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu,
ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike
kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja.
Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava –
Zelena, naravno.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 20-08-2008, 08:48:43
Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu
koja uvek ide ranije s posla.
"Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica
nece saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke
poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa
seficom. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i
ode kuci u uobicajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
"Slazem se." kaze crvenokosa, "moramo to ponoviti jos koji put."
"Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!" .
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 28-08-2008, 10:19:16
Dosla mlada i zgodna novinarka najstarijem covjeku u selu da napravi
intervju i prvo ga pita:

"Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo sretnih dogadjaja u zivotu!
Koji vam je najsretniji?" Starac malo misli...
"Jednom mi se izgubila najljepsa ovca, ja i cijelo selo trazili smo je
7 dana i noci, kad smo je nasli - bili smo tako sretni da smo je svi naguzili."

Novinarka ce na to malo zbunjena:
"Zapravo sam mislila vise na duhovni dogadjaj."
 "Pa dobro", rece starac, "jednom mi se izgubila najljepsa krava, ja i
cijelo selo trazili smo je 7 dana i noci, a kad smo je nasli - bili smo tako
 sretni da smo je svi naguzili."

  Novinarka, sva ocajna, vuce zadnju kartu:
 "A koji vam je najtuzniji dogadjaj u zivotu?"
 "Jednom sam se ja izgubio..."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 28-08-2008, 16:50:07

 Odlučio Mujo da se reši mačke, pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
 Mačka se, naravno, odmah vrati kuči.
 Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
 Mačka se opet isti dan vrati.
 Popizdi Mujo i ode s mačkom u neku šumu daleko od grada i usput se
izgubi u šumi.


 Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom:
 -Fato, je l stigla mačka?
 -Jeste.
 -De mi je malo na telefon , da je nešto pitam...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 12-12-2008, 11:39:02
Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?

Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !

 

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

 

Ganja petao koku po dvorištu. I ona misli:

Ako stanem kurva sam,

ako bežim ništa od kurca,

najbolje bi bilo da se spotaknem i padnem!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

 

Pita Crnogorac Srbina...

- Dje ces na ljetovanje?

- U Tursku - odgovara Srbin.

- Sto u Tursku?? - Crnogorac ce uvrijedjeno..

- Pa, lepse je more, cistije plaze, bolja usluga, nize cene a i duze smo bili u zajednici. . . .

 

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Kako se pre jela informaticari prekrste?

U ime Oca i Sina i Svetoga Duha  ENTER
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 15-12-2008, 08:46:13
Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampovanju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas prodrma svog kolegu.
Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sta vidite".
Watson: "Vidim milione i milione zvijezda.
Sherlock Holmes: "Što iz toga zaključujete?
Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteoroloski, mislim da ćemo sutra imati krasan dan... A vi, Holmes, što vi zaključujete?"
Sherlock Holmes ne odgovara tokom jedne minute i zatim izjavljuje: "Watsone, vi ste kreten - maznuli su nam šator".
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 16-12-2008, 23:02:29
23 VELICANSTVENA



1. UCTIV - prdne i kaze "Pardon!"

2. CINIK - prdne i gleda te u oci.

3. KAVALJER - pusti damu da prva prdne.

4. GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.

5. OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!"

6. IDEALISTA - prdne iz uverenja.

7. VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".

8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.

9. SEPRTLJA - prducka po ceo dan.

10. NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo.

11. LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.

12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.

13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.

14. NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.

15. EGOISTA - prdi samo za sebe.

16. PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.

17. DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo?

18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".

19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.

20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.

21. SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.

22. GLUMICA - prdne i ceka aplauz.

23. SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 20-12-2008, 13:25:01
Svetska kriza je dosla kod nas...Da umre kod svoje kuce!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 20-12-2008, 13:32:24
hahahahahaha
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 29-12-2008, 13:17:47
Ženska Logika

Putujem busom kuci.

Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. Zamolicu
zenu ispred da mi je ponisti. Kako da joj se obratim, s ti ili vi?
Na predzadnjoj stanici nije sisla, znaci putuje do kraja. Malo je bolje
pogledam i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muskarcu.Vino ne
spada medju ona najjeftinija. Muskarac je dakle zgodan. U mom selu su
dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle ide mome
muzu. Moj muz ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godisnjem.
Na to cu: "Ana, mozes mi molim te ponistiti kartu?"
Ana: "mi se poznajemo?!?!?!?!"

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: mina 30-12-2008, 23:56:08
Otisao Crnogorac u puf.
-Nemamo slobodnih zena,imamo samo transvestite!
-Moze,kaze Crnogorac,neznajuci sta je transvestit.
Uhvatio on transvestita odpozdi i u trenutku orgazma uhvati ga za onu stvar i uzviknu:
-Ju djevojko,pa ja tebe probi!

Zali se Ciga prijatelju da ima probleme u seksu.Ovaj ga nauci da dreba da svuda po sobi stavi ogledala
i kad ima sa Milevom sex upali svetla.
Sretnu se posle izvesnog vremena i ovaj ga upita:
-Pa jel Mileva bila zadovoljna?
-Ma Mileva i jeste i nije,al deca sto se smejala!
    Ciga imao samojednu sobu.


Ulazi poremeceni u autobus i pocne da vice:
-Na levoj strani sede kurve a na desnoj budale!
Ustaje gospodja iz leve strne i uvredjeno ce:
-Ja sam postena zena!
-Onda bezi desno!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 31-12-2008, 06:56:24
 :aq21: :xq004: :aq21:

Dobri!!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: gremlin 31-12-2008, 09:03:52
Žale se dva pandura jedan drugome i jedan će:

Ma pusti me više,
sad me žena naterala da kupim neku
četku za wc.

Ovaj ga pita: I kakva je.


Ma meni je bilo bolje sa
toalet papirom.

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: mina 31-12-2008, 09:19:56
Krene Fsta taxijem u grad.Usput je taxista povali.
Vraca se kuci prica to Muji:
-Rekao mi je ili da pevam ili da spavam sa njim ili ce me izbaciti u sumi?
-I sta si uradila?
-Pa ti mujo znas da ja neznam da pevam!

stize Mujo na odmor,skupilo se celo selo.
-Pa gde ti je Haso,otisli ste skupa?
-Aaa,bolan ,on nije mogao doci,otvorio butik!
-Kako?
-Pajserom!

Vraca se Milojko iz inostranstva pun iskustva u sexu.
-Ti bi Milojaka nesto morala d promenis?
-Sta?
-Pa na primer da obrijes polni organ!
-Jes,pa da mi se smeje celo selo!

Dolazi Milojka drugarici:
-Brze Milojka spremaj se,pozvane smo na piknik!
-A sta ti je to?
-Neznam, al za svaki slucaj plakni p....!

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 31-12-2008, 15:21:39
JOŠ! JOŠ! JOŠ!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: mina 01-01-2009, 02:01:08
Zeni se mladi Crnogorac,i posto nema iskustva u sex-u tata ce stajati prve noci ispod prozor da mu daje instrukcije.

Tako i bi.Tata stoji ispod prozora i prica:
-Sad je skini!
-Sad je polozi na krevet!
-Sad joj stavi medju noge ono sto imamo i ti i ja!
-Jel mobilni tata?

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sasa-Kockar 07-01-2009, 11:03:49
na Kosovu,Srbina naseg plasio vampir,uzaredno se pojavljivao tri dana tacno u 12h,i sta ce covek ode kod popa i pita oce sta mi je da cinim,pop kaze ne brini sinko imam ja leka,kada veceras dodje evo ti ovaj krst i samo mu pokazi i pobeci ce,i tako nas Srbin ceka 12h,i vampir kao i obicno je tacan i nas Srbin mu pokaze krst,kad ce vampir --sta ti je bre jel si lud pa ja sam muslimanski vampir,to ne pomaze......................
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 11-01-2009, 09:06:46

> Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori:
> > Vidis li ti sta ja moram jebat kad tebe glava boli!
> > A Fata c'e na to: - koga? sta? gdje?
> > A Mujo c'e - Ma 'ko tebi sta govori?!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 11-01-2009, 11:55:44
bravo Ivanka.................ha ha aha ah.........smejem se sam ko ludak
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 15-01-2009, 10:20:18
Nisam znao gde ovo da stavim.........moze i ovde  :aq21:

(http://i291.photobucket.com/albums/ll283/didann/ogrevag4.jpg)
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 15-01-2009, 16:10:10
hahahahahaha....mnogo je dobro.....hahahahahahahah
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 15-01-2009, 23:18:53

> Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori:
> > Vidis li ti sta ja moram jebat kad tebe glava boli!
> > A Fata c'e na to: - koga? sta? gdje?
> > A Mujo c'e - Ma 'ko tebi sta govori?!!

ovaj ti je super!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: gremlin 16-01-2009, 09:22:03
Vic noći!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 19-01-2009, 13:59:18
Dodje tip na autobusku stanicu i
-"Dobar dan!"
-"Dobar dan"
-"Dacete mi povratnu kartu"
-"Dokle?"
-"Dovde!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 19-01-2009, 16:55:02
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: STRANACH 21-01-2009, 11:08:59
Kako se na ciganskom kaze,kuca meni  kuca tebi ?

BARAKA OBAMA
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 21-01-2009, 15:00:04
hahahahaha,jbt kad pre...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 05-02-2009, 09:05:28
Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
--------------------------------------------------- ----------------------------
Bajke
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'
--------------------------------------------------- --------------------------
Mali Mujo
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što
tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu
na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita:
"Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je
peder, a on sa pederima ne razgovara."
--------------------------------------------------- ---------------------------
Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- poslije 10 god.: JEBACU TI MATER,
- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!
--------------------------------------------------- ----------------------------
Crnogorski
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih

žena. Englez kaže: - Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne
zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže: - Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu
obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato
što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac: - Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici

i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima
veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

--------------------------------------------------- --------------------------
Vrijeme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.
--------------------------------------------------- ---------------------------
18 Vibrator 1
Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci 1..2..3..i ispadne joj i
sve skakuće po pločicama, a Mujo će: - drži ga Fato, sve će da nas
pojebe!
--------------------------------------------------- ---------------------------
Vibrator 2
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

--------------------------------------------------- --------------------------
Sličnosti
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski,
ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
--------------------------------------------------- ----------------------------
Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
--------------------------------------------------- ------------------------------

--------------------------------------------------- -----------------------------
Baterije
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!
--------------------------------------------------- -----------------------------
Lovački psi
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.

--------------------------------------------------- ---------------------------

Posao
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 05-02-2009, 22:45:34
Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
--------------------------------------------------- ----------------------------

Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- poslije 10 god.: JEBACU TI MATER,
- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!



ova dva su vrh :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: gremlin 09-02-2009, 21:18:17
Zubarka završila

sa dobrim seksom

komentarom,

"ovo nije bilo za vađenje"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zdravlje 10-02-2009, 11:28:27
Konj se razboli.
Dosao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
Tri dana neka mu daje, ako konju ne bude bolje, moraju ga ubiti.
To cula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodjer. Pridje mu svinja i
kaze: "Molim te ustani, moras ozdraviti" ali konj ne ustaje. Treci
dan - konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaze mu da ce ga ubiti
ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale. Svi se
raduju i seljak kaze veterinaru: "Ovo moramo proslaviti, veceras cu
zaklati svinju".

Poanta price:
Ne mijesaj se u tuda posla!

 :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 10-02-2009, 12:25:14
@zdra
 :xq005:

pazar i u nasem zivotu nema slicnih situacija? :aq15:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zdravlje 10-02-2009, 12:32:14
 :aq29:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 12-02-2009, 20:19:36
Kako se zove vrtic za pedere???

*****TRTIC****
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 12-02-2009, 20:26:06
Kako se zove vepar bez jedne noge???

****NEPAR*****
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 13-02-2009, 08:48:14
 :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zdravlje 16-02-2009, 14:56:19
Leze dve bebe u krevetcu i pita jedna drugu:
 
    - Jel pavas?
    - Ne pavam, jedem cokojadu!
    - Daj i meni majo cokojadu!   
    - Pavam, pavam . . .
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 20-02-2009, 20:24:55
Ovaj sam čuo juče.
Došao ciga na trafiku i traži od prodavca  srečku, :
-Al da mi daš srečku da se završava sa 64,
Ovaj mu da i ciga na izvlačenju dobije premiju.
Kad je došao da časti prodavca  ovaj ka pita kako je pogodio.
- Pa lepo , sanjam ja kako se nalazim u pustinji i sedlam 7 prelepih konja i stavljam 7 prelepih devojaka na konje...
Pa kakve to ima veze , pita prodavac.
Kako kakve!?. Pa 7x7 = 64
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Louis 21-02-2009, 00:13:52
 :xq011:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 02-03-2009, 22:34:26
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- Dje ceš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
- U Tursku.
- Zašto, coce, u Tursku? - Crnogorac ce pomalo uvredeno.
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 04-03-2009, 11:31:43
Covek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajucom okolnošcu.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, rece zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog cega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko procita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dode žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i pocne citati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, rece ona - La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, la Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grcki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko pice.
• Ženo, nektar je bozansko pice.
• Nije, to je reka u Nemackoj.
• Reka u južnoj Nemackoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reci.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobadja....Ja bih joj presudio još kod Hektora...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: gremlin 04-03-2009, 12:23:16
 :xq005: :xq005: :xq005:

oživi je molim te

 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 04-03-2009, 20:28:46
 :xq005: :xq005:
ja znam nekoliko ovakvih
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: gremlin 05-03-2009, 06:51:51
:xq005: :xq005:
ja znam nekoliko ovakvih


gmazu, pa napiši bre :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 05-03-2009, 07:16:30
Ma bre znam nekoliko ovakvih žena. :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: gremlin 05-03-2009, 07:29:36
 :xq005: :xq005:  ja mislio viceva
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 05-03-2009, 11:11:31
ha ha ha ...koji ste vi likovi
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 09-03-2009, 18:01:41
*********** 1 ***********

Stari Arapin zivi vec vise od 40 godina u Chicagu.
Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je
vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina
koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.

"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu
zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si
ovdje, sigurno bi mi pomogao.
puno te voli tvoj tata"

Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni ukom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"

Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka
vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu
nista nasli.

Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost vise od toga nisam odavde mogao
uciniti. Voli te tvoj Ahmed."


*********** 2 ***********

Živela jedna petočlana porodica na selu samo od jedne krave.

Jednog jutra otac ode da obiđe kravu i nađe je mrtvu.

Kako nije imao rešenja kako da izdržava porodicu, on se obesi.

Posle nekoliko sati dođe žena da vidi šta je sa njim i kada je videla scenu, od muke se natače na vile i ubi se i ona, i ostavi 3 sina da sami žive.

Kada je najstariji sin primetio da nema roditelja on se uputio da ih traži i dođe do stale i vidi da su mu se roditelji obesili i da je krava crkla, te krene ka obližnjem mostu da izvrši samoubisrvo. Kada je krenuo da skoči sa mosta, pojavi se dobra vila i reče mu „Stani, predlažem ti bolju smrt. Spavaj samnom dok ne umreš.“, on pristane, i tako on umre posle par sati.

Srednji sin, pošto je primetio da mu nema pola porodice krene u potragu za njima i sazna da mu je stariji brat umro i da su se roditelji obesili i šta će, i on, mučenik krene da se ubije na isti most gde je otišao stariji brat. Krene on da skoči kad opet dobra vila, ponudi mu isto što je ponudila njegovom starijem bratu, on naravno pristane i posle 3-4h sexa umre.

Najmlađi sin, kada je čuo da je cela porodica mrtva , od muke krene i on na most da skoči i da završi kao svi njegovi i dođe on na most i taman krene da skoči, kad ono opet dobra vila, i ponudi mu ona isto što je ponudila i njegovoj braći , i on se malo razmišljao i upita vilu „A koliko ti možeš da izdržiš?“. Vila ga pogleda i reče „10, 20 sati.“,a mali će njoj, „Dobro, al’ nemoj i ti da mi crkneš k’o krava.“
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 10-03-2009, 00:16:39
UUUuuuuuuuuuuuuuuu ovaj drugi je baš
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: reksys 10-03-2009, 12:01:32
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, cekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i rece: "Hocu da se muskarci postave u dve vrste. Jedna vrsta za muskarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muskarce koji su podredjeni zenama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom."
Muškarci se razvrstaše...
Vrsta podredjenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan.
Bog rece: "Vas podredjene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave famlija. Razocarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja ocekivanja. Ucite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?"
Muškarac odgovori: "Ne znam, zena mi je rekla da tu stanem.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zdravlje 10-03-2009, 12:09:44
 :aq24: :aq24: :aq24:

dobar je
 :aq04:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: reksys 10-03-2009, 13:46:24
Ima dosta dobrih viceva,ali treba ih se setiti. Recimo:

Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh...
Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole.
Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
"Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!"
"Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila..
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 10-03-2009, 16:12:31
Kaze muž ženi:
tako si mi slatka da bih te namazao medom i lizao, lizao, lizao, ...

Žena odgovara:

Glupane, ja sam bosanka,
pospi me orasima pa me
tucaj, tucaj, tucaj       
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 10-03-2009, 20:57:01
onaj gornji je baš tužan a ovi ludilo.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 16-03-2009, 11:21:18
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.

 Kako je muski bio zauzet (a  njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u
 zenski WC, ali ga  upozori da niposto ne dira dugmice sa
 natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.

 Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV    i
 Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.

 Ugodno iznenadjen on pritisnu i  dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga
 osusi.

 Nakon toga on pritisne i dugme  PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga
 fino zaprasi. Razmisljajuci o  tome kako su ove zene bas razmazene on
 pritisnu i dugme AVT i .....

 Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je
 avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.

  -Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -
Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis vam je ispod jastuka.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 16-03-2009, 11:30:46
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 16-03-2009, 12:39:33
Didi,jebo te mis,uzas!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 16-03-2009, 15:13:25
pa lepo mu rekla da ne dira :)
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 16-03-2009, 22:58:52
Ovaj me je oduševio:

Šta kaže Švarceneger ženi posle večere?

- Astal da blista, baby!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: posmatrac 16-03-2009, 23:18:10
Umesto vica dana:
(http://www.dodaj.rs/t/2P/cP/2mWUKJib/32.jpg) (http://www.dodaj.rs/?2P/cP/2mWUKJib/32.jpg) (http://www.dodaj.rs/t/2z/11X/Gk3yfb7/41.jpg) (http://www.dodaj.rs/?2z/11X/Gk3yfb7/41.jpg)
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 17-03-2009, 06:05:03
Ovaj me je oduševio:

Šta kaže Švarceneger ženi posle večere?

- Astal da blista, baby!
Didi, svakim danom napreduješ !
A šta kaže pre sexa?
I ll be back ženo :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: gremlin 17-03-2009, 06:45:32
 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Louis 29-03-2009, 23:12:44
Posla partizanska patrola da vidi sta je to ispalo iz nekog aviona, pa naidju na drveni sanduk a na njemu pise "WHISKEY". Nisu znali sta je pa obaveste komandira. On dodje, gleda al' ne sme da pridje, pa obavesti komandanta. Ovaj, posto ni on ne zna, obavesti sledeceg po lancu komandovanja i tako stigne raport do Tita!
Tito:"Sta pise na sanduku?"
Vodja patrole:"Whiskey" druze Stari!"
Tito:"Sigurno?"
V.P.:"Sigurno!"
Tito:"Majku mu Bozju imperijalisticku, zovite mi odmah Peku Dapcevica da hitno salje Prvu Proletersku na Igman za led!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Betty Boop 05-04-2009, 01:10:47
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!

Mama, zašto sam ja crn, a ti bela?
- Ćuti, sine, kakva je žurka bila, dobro je da ne laješ.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 07-04-2009, 08:53:51
Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa izmedju ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.

- E, vidis sinko, prosle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam nacisto. Ove godine resim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa...

- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama vec o seksu - oglasi se snajka.

- More, snajka, ja pricam sta mene jebe, a ti pricaj sta tebe jebe kad te budu pitali.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 08-04-2009, 13:55:13
***************************************
Postovani Sude!
Dana 02.03.2009. godine sam stvarno pored puta primetio neki okrugli znak sa crvenim rubom u kome je na beloj podlozi pisao broj sedamdeset, ali pored tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja oznacava mernu jedinicu na sta se taj broj odnosi.

Kako i sami znate vazeci Zakon o mernim jedinicama i merilima objavljen u Sluzbenom listu SRJ 80/94, 83/94, 28/96 i 12/98, obvezujue Republiku Srbiju da su u Republici Srbiji zakonske merne jedinice SI sistema.

U tom Zakonu pise da je mera za duzinu metar, a mera za vreme je sekunda. Izvedena jedinica za brzinu je jedinica duzine kroz vreme. Ne mogu da zamislim da radnici Ministarstva unutrasnjih poslova krse jedan od osnovnih Zakona u Republici Srbiji.

Dakle, ako kod znaka nije napisana merna jedinica, pretpostavlja se da se radi o meri koju je Srbija medjunarodno prihvatila i Zakonom ozvanicila.

Tako sam ja, cenjeni Sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nesto vise od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h sto je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozacka dozvola koju su mi revnosni saobracajni policajci bespravno oduzeli.

***************************************
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Betty Boop 11-04-2009, 13:38:12
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz.
Englez: - Kad ja viknem s Big Ben-a "Živela Engleska", odzvanja još petnaest minuta!
Francuz: - Kad ja viknem s Ajfelovog tornja "Živela Francuska", odzvanja još pola sata.
Crnogorac: - Kad se ja popnem na jablan i viknem "Ljudi, ajmo radit", još mesec dana odzvanja "Ne seri Milutine, ne seri..."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 16-04-2009, 09:18:06
Ovaj je za Govermenta


Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muskarca kako jede travu. Zaustavi automobil i pridje coveku.
- Izvinite, zasto jedete travu?

- Nemam novca za hranu.

- Dodjite onda sa mnom da vas nahranim.

- Ali, ja nisam sam, imam i zenu i troje dece.

Bankar odgovara, dobrodusno se smeskajuci:

- Nema problema, bice dovoljno i za njih.

Svi zajedno udju u Mercedes. Kada su krenuli kaze siromasan covek:

- Gospodine, Vi ste stvarno predobri. Zahvalni smo Vam sto ste nas poveli sa sobom.

- Ma, nema problema. Bicete jos zadovoljniji kada vidite koliko je visoka trava u mom dvoristu...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 16-04-2009, 19:41:53
 :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 16-04-2009, 22:27:46
Uuuuuuu tuuuužnoooo ,  nemoj ono troje dece, ajde nek samo žena jede  travu :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 17-04-2009, 21:04:08
Samo za Didija  , kuma , starojka i ostale goste.

Čuvala baba unuka , odgajala , učila svemu što je znala, vodila ga u vrtić pa školu itd. Non stop su bili zajedno baba i unuk i život živeli u slozi i veselju.
Kada se unuk vratio iz vojske rešila baba da ga ženi. Našla mu devojku lepu i poštenu  i napravila svadbu o kojoj se dugo  pričalo po  gradu.
Posle mesec dana baba priupita snajku : Jel snajka jel se lepo slažete ti i moj unuk?
- Ma super , sve je  kako treba , samo... odgovori snajka  nesigurno.
Šta nije u redu , pita baba , jel mogu ja nekako da  pomognem?
-Pa kad legnemo u krevet  on  odmah zaspi, reče snajka.
Auu misli se baba   pa ja mu nisam rekla za te stvari !
I kad se unuk vratio sa posla baba ga pozva i u poverenju saopšti.
Slušaj dete , kad legneš sa ženom u krevet treba malo da je maziš i ljubiš  i posle izvesnog vremena treba da uđeš u nju.
-Ma dal je moguće baba , jel si sigurna da treba to da uradim , upita unuk.
I kad legoše te večeri u krevet mladić se okrenu prema ženi i poče da je mazi i ljubi , što ona srećna prihvati.
Posle izvesnog vremena unuk reče ozbiljnim glasom
:" Ženo , ja ću sad da uđem u tebe al da znaš ako se ne vratim, DA MI ČUVAŠ BABU!

 :xq005: :xq005:Smejem se sopstvenom vicu , došlo poslednje vreme !
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 18-04-2009, 07:59:46
 :xq005: :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Betty Boop 18-04-2009, 11:24:18
Čovjek se počeo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice. Na
vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego što zausti, Pero joj reče:

- Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik.

Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stane gola pred Peru. Pero joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:

- Tko je to bio?
- Pero, naš prvi susjed. - odgovori ona.
- Sjajno - reče muž - Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 22-04-2009, 10:49:50
Voze se dva penisa u kamionu, pa će ti jedan drugome: "Imaš li vozačku?"
- "Nemam, a ti?
- "Nemam ni ja!"
- "E jebiga, sad će nas policajci drkati."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: reksys 22-04-2009, 10:51:33
Procitala plavusa oglas na semaforu."Prodaje se kuca"
Plavusa poce da lupa o semafor.Potom nailazi policajac i pita je:
-"Alo bre zeno, zasto lupas u semafor?!"
-"Pa pise kuca na prodaju, ali niko ne otvara."
-"Pa zar ne vidis da je upaljeno svetlo, lupaj jace!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 24-04-2009, 20:26:03
Opet za Govermenta

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
-Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 24-04-2009, 20:27:47
hahahahahaaaha crnjak aaaaaaaaaaaaaaaa
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 24-04-2009, 20:30:05

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Posle vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obe noge.

Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor


Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 24-04-2009, 20:31:37
hahahahahahahahahahha odlican je
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 24-04-2009, 20:35:11
do jaja
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 26-04-2009, 12:48:00
M=madjarica
S=srpkinja
Idu na groblje kod svojih pokojnika M i S. M nosi smao cvece dok S nosi cvece i hranu, i sve je ok ostavljaju i jedna i druga sve sto su donele na groblje i sad M pita S zasto nosi toliku hranu na groblje i kad ce ti je pokojnik pojesti. S na sve to odgovara isto kad i tvoj pomirise cvece.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Betty Boop 26-04-2009, 13:13:43
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 26-04-2009, 17:34:31
Cime se hrane ljudozderi u vreme posta????

*roniocima.....
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 26-04-2009, 18:18:14
Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u apoteku


Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođača prezervativa.

"Šta je to " upita dečak

Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :

"To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex"
"Aha", odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada:

"A zašto su u kutijici 3 komada ?"
"Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce" odvrati otac,
"Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju."

Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
"A ova kutijica sa 6 komada " upita.
"Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
puta u nedjelju ."

"WOW!"oduševljeno će dečak. "A zašta su tek ovi ?" držeći
u rukama kutijicu sa 12 prezervativa .

Kiselog osmeha otac mu odgovori :
"Eeee ovi su za oženjene muškarce , jedan za JANUAR , jedan za FEBRUAR, jedan za MART ...."   
__________________
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Betty Boop 27-04-2009, 02:06:03
hahahahahahahhaha extra vic(http://www.zwergenforum.de/zs/bittelaecheln/grosslachen2/sso00073.gif)
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 27-04-2009, 15:16:57
.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Betty Boop 27-04-2009, 16:07:10
Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.

- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.

Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:

- Što sam sada napravio?
- Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:

- Što sam sada napravio?

klinac će:

- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 27-04-2009, 17:03:06
 :xq004: :xq004: :xq005: :xq005: :xq005: :xq005: :xq005:


Vic dana!!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 27-04-2009, 20:14:27
Dolazi Perica u prodavnicu i kaze:

- Dobar dan teto, dajte mi tafu.

- Molim, sta hoces mali?

- Ma dajte mi tafu za tuvanje!!!

- Mali, brisi odavde il' nauci da govoris!

- Ma pusi turac teto!

- Mars napolje, sram te bilo!

- Turac razumes, a tafu ne razumes ???
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 27-04-2009, 22:20:37
Dosla ciganka  prvi put kod ginekologa a ovaj ce sa vrata
- skini gace i lezi !
Tek ce ciganka bojazljivo
- Doktore ce se ljubimo malo?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 28-04-2009, 17:13:12
Pise Fata pismo bratu u vojsci:
- Dobro smo, bili smo tajo i ja na vasaru u Kotrazi. Naisli neki mangupi, taju izudarase, a mene izjebase...
Drugo pismo:
- Dobro smo, bili smo na vasaru u Pozegi. Sreli neke mangupe, taju izudarase, a mene izjebase.
Treće pismo:
- Priblizava se vasar u Ivanjici. Ja bih rado isla, al' se tajo nesto necka...


 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zdravlje 29-04-2009, 08:28:59
u skoli na casu prvog razreda se Marija zali nastavnici:

Marija:         nastavnice, nastavnice, Perica me gadja stolicom!
Nastavnica:  pa Marija gadjaj i ti njega!
Marija:         pa nastavnice ne mogu, moja je tecna...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 29-04-2009, 22:35:34
Zdravlje to je vic sa gerontologije nikako ne ide u školu. ali inače je dobar, Znam ga kao Doktore onaj deda se gadja stolicom.....
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 29-04-2009, 23:13:35
Staracki dom...Matorci tako setaju po holu doma i malo-malo pa pljunu u jednu kantu.
I tako,kad je kanta bila skoro do pola puna,jedan deda pljunu,al' mu sa ispljuvkom
izlete i proteza...
Zasuce ti on rukav,gurnu ruku i poce da trazi...U jednom trenutku nadje ti on protezu,
stavi je u usta,skljocnu vilicom par puta,izvadi iz usta,vrati nazad i razocarano ce:
-Nije moja majku mu!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 29-04-2009, 23:16:53
.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 29-04-2009, 23:24:53
A jeste gadan al sam se i smejao    :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 03-05-2009, 19:56:53
Idu dve cure. Jedna studira Elektrotehniku, a druga je jos ruznija.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 04-05-2009, 08:00:51
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zdravlje 04-05-2009, 12:37:06
Idu dve cure. Jedna studira Elektrotehniku, a druga je jos ruznija.

 :aq24: :aq24: :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 04-05-2009, 14:49:22
Sastanu se Švajcarac, Englez i Bosanac na takmičenju iz gađanja lukom i strelom.
Švajcarac postavi čoveka sa dinjom na glavi na 50m, odapne strelu, skine dinju i kaže:
- I'm Tell, William Tell!
Enlez postavi čoveka sa jabukom na glavi na 100m, odapne strelu, skine jabuku i kaže:
- I'm Hood, Robin Hood!
Bosanac postavi čoveka na 200m sa jagodom na glavi, odapne strelu, pogodi čoveka u glavu i kaže:
- I'm Sorry, Very Sorry!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 04-05-2009, 16:26:50
Pera je bio veliki shvaler...
i pred smrt,
prokune ga zena: "dabogda se prevrtao u grobu onoliko puta koliko si me prevario...."
Dodje vreme da i zena ode na onaj svet...
Pita tamo Svetog Petra: "a gde je moj Pera?" 
- "Koji Pera?
A Pera-ventilator!!!  ...."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 04-05-2009, 18:23:30
.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 07-05-2009, 14:50:35
.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zdravlje 07-05-2009, 15:32:37
 :aq27: :aq27: :aq27:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 07-05-2009, 17:58:27
Zasto Srbin ne moze biti terorista?

1. 8:45 je prerano za ustajanje.

2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.

3. Lepe žene u avionu bi nam odvlačile pažnju.

4. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.

5. U avionu ima hrane i pića.

6. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.

7. Svi bi hteli da "vozimo" avion.

8. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.

9. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.

10. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 08-05-2009, 00:26:46
pita Lala crnca sta da radi da i njegov polni orgam bude tako veliki.
crnac mu kaze da veze ciglu za organ i nosi je nedelju dana.
posle nedelju dana se sretnu i Lala se hvali:
-Nosio sam ciglu nedelju dana,boju ima vec ko tvoj,samo jos da poraste!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 08-05-2009, 00:31:00
.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 08-05-2009, 07:22:31
Vidi gospođa ujutru rano Pericu kako puši i pije pivo ispred prodavnice i pita ga:
-Pobogu, pa zar ti u ovo doba nisi u školi?
-Gospođo draga, pa ja imam samo šest godina!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 08-05-2009, 07:25:32
Didi ajde lepo priznaj da je ovo događaj iz stvarnog života. i to TVOG!    :xq008:
 :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 08-05-2009, 20:41:50
Ulazi baba u mesaru i trazi kilo mesa.Pita je prodavac:
-Jel da narezem?

A baba ce:
-Jok sinko,prebaci mi na USB!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Mac 08-05-2009, 22:02:43
Hehehehehe, pravi kompjuterski smekerski  :aq01:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 08-05-2009, 22:04:38
Ulazi baba u mesaru i trazi kilo mesa.Pita je prodavac:
-Jel da narezem?

A baba ce:
-Jok sinko,prebaci mi na USB!

uuuu doooobaaaarrr!  :xq008:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 08-05-2009, 23:04:27
.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 08-05-2009, 23:08:38
 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 08-05-2009, 23:19:26
Mujo ode na skakanje padobranom
ali kad dodje red na njega,on kaze kapetanu:
"Kapetane ja ne smem..."
-"Zasto?"
-"Pa juce mi gledala tetka u dlan i rekla da mi se padobran nece otvoriti...."
-"Ma gluposti! Evo ti,zamenicemo padobrane"
-Tako oni zamenise padobrane,skoci Mujo,povuce rucicu i padobran se otvori.Kad pored njega pada kapetan i vice:
-"MUJOOOOOOO,JEBEEEEEEEEM TIIII TEEEEETKUUUUUUUUUUUUUUUU....!!!!!!!!!!!!!!!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 08-05-2009, 23:25:00
Dosao Mujo u New York i seta gradom,kad sa 20. spratanebodera
padne gola plavusa na plocnik.Gleda Mujo i kaze:
"E,sta ti je standard,pojebes i bacis!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 08-05-2009, 23:28:36
znam da znate ovaj ali ja ga obozavam

Zaboravio decak papagaja u frizideru.Nakon 5 sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzviknu:
"Ma koga to mmoje okice vide?"
A papagaj ce:
"Pingvina,picka ti materina....!!!!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 08-05-2009, 23:30:53
.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 08-05-2009, 23:40:46
Ukrao ciga pakovanje kondoma raznih ukusa.Kad je dosao kuci kaze zeni:
Zeno kad ugasim svetlo,ti pogodi koji je ukus.
Ugasi ciga svetloi posle desetak sekundi vice zena:KISEO KUPUS!!!
Cekaj bre zeno,jos ga nisam stavio......

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 09-05-2009, 07:20:07
 :xq005: :xq005:
Ti nemaš normalne viceve, samo ove uvrnute
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 09-05-2009, 12:25:46
Dosao Crnogorac kod doktora za polne bolesti i pita njega dr:
Pa dobro za sta ste vi dosli,sta vas muci?
Izvadi Crnogorac svoj ponos i tresnu doktoru o sto.Doktor gleda pa mu kaze:
Pa vama nije nista
A tek Crnogorac:
Naravno da mi nije nista!
doktor: Pa sto si onda dosao!?!?!!?
Pa vidje kako je lijep......
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 09-05-2009, 12:27:57
U kupeu voza sede baba i mladic.On zvace zvaku a baba gleda i kaze:
"Dzabe pricas sinko,nista baba ne cuje"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 09-05-2009, 12:34:44
Uciteljica pita decu:
-Sta znacii rec OCIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
-Pa drugarice uciteljice,evo ovako.....Moj tata vozi mercedes,mamavozi opel kadet,
a baka vozi dzip,OCIGLEDNO-mi imamo novca!
Uciteljica:
-Bravo Marko,odlicno si ovo objasnio!Da vidimo dalje ko se javlja?
Kaze mali Perica:
-Moja baka svako jutroide na livadu.Ispod leve ruke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG,
a ispod desne VASINGTON POST
Uciteljica zbunjeno:
-I onda Perice?
Perica:
-Pa nista.Baba ne zna nemacki,a nema pojma ni engleski-OCIGLEDNO ide srati!!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 09-05-2009, 17:40:42
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 09-05-2009, 18:01:54
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 09-05-2009, 20:40:55
Dobar je,dooobar :xq004:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 09-05-2009, 22:59:58
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 10-05-2009, 12:22:03


Sta kaze plavusa kada dobije dete?

-"Zbog tebe sam od usta odvajala!"

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Black 11-05-2009, 00:07:35
Колики је рекорд на 100 м код Црногораца?   Па 68 метара....
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 11-05-2009, 06:44:46
he he
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 11-05-2009, 23:13:35
Ko je prvi vesnik proleća u Nemačkoj?
- Bosanci na mešalicama   
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 11-05-2009, 23:24:26
.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Tony Clifton 13-05-2009, 20:08:33
Kongres evropskih transplantologa

Predstavnik britanskih lekara izvestava:
"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i
trazi posao."

Predstavnik francuskih lekara izvestava:
"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i
trazi posao!"

Predstavnik srpskih lekara izvestava:
"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga i odlicno se osecaju!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 13-05-2009, 20:38:14
odlican



Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotacija. Pandur.
 
Pandur: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.

Mujo: Ovo su moje ribe.

Pandur: Kako?

Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem.

Pandur: Hajde.
 
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
 
Pandur: Hajde sad.

Mujo: Šta?

Pandur: Pa zovni ih.

Mujo: Koga?

Pandur: Pa ribe.

Mujo: Koje ribe?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 13-05-2009, 20:40:49
.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 13-05-2009, 22:24:48
 :aq21: :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: SunđerBoba 13-05-2009, 23:43:20
Kaže banana vibratoru: " Šta se ti treseš, kad će mene da pojedu?"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Armija 16-05-2009, 09:19:36
Bili Englez,Francuz i Srbin u policijsku stanicu traze posao.Ovi panduri da provere da li oni imaju muda da ubiju nekoga daju Englezu prvo pistolj sa onim mecima Corcima.Udje Englez kod svoje zene u kuci tamop cujes nesto bum bum bum bum,izlazi on i kaze sa ovim pistoljem nisam je ni pipnuo ne hvali joj ogrebotina.Ulazi Francuz kod svoje zene i tamo bum,bum,bum,bum izlazi sa ovim pistoljem joj nisam mogao nista ne hvali joj ni ogrebotina.Ulazi Srbin kod svoje zene u sobu i cujes nesto bum,bum,bum,bam,bam,bum,bam,bum,bam,bum,bum izlazi Srbin i kaze:

Mamu vam pandursku dali ste mi pistolj sa Ćorcima pa sam morao stolicom da je dokrajcim :)


 :aq21: :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 16-05-2009, 12:36:38
 :aq21: :aq27: :xq005: :xq011: :xq004:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 16-05-2009, 14:25:59
Došao covek kod Svetog Petra i crkava od smeha
- Što se smejete, covece?
- Kako da se ne smejem, oni dole me još uvek operišu.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 16-05-2009, 16:01:58
Vozi lala preko 130.... Zasustavi ga policajac i traži vozačku dozvolu.
LALA: Ta nemam vam ja dozvolu....
P: pa čoveče kako bez dozvole....
LALA: ta nisam nikada ni polagao...
P: saobraćajnu, pa čiji je auto?
LALA: ta nemam vam ja pojma, pošto sam ga ukrao, nema ni sat vremena.....
P: auuu, dajte lična dokumenta....
LALA: e pa nemam, znate bio sam u zatvoru duže vreme, pa nisam stigao da sredim...
P: dobro, dajte neki kontakt, koga mogu da kontaktiram, imate li ženu?
LALA: imam, imam, eto je u gepeku, ubio sam je, nema ni pola sata...

Policajac viče ruke u vis, sluđen zove pojačanje i stižu njegove kolege, ovaj im objašnjava za ubistvo za zatvor za vozačku.... Otvaraju oni gepek, kad ono nema nikakvog leša, lala uredno vadi sva dokumenta.... Gleda jedan policajac svog kolegu i pita: pa dobro čoveče šta bi, šta ovo znači?
Tek se javlja lala: TA mante njega, on je izgleda malko lud, još će reći i da sam jurio 130!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 16-05-2009, 22:41:04
 :aq21: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 18-05-2009, 19:07:46
Pismo korisnika:

Dobar dan!
Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na
disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?

Hvala
      Ceca




Odgovor :

Draga Gospodjo!

Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru,  onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite  kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti  tamo.

Pozdrav
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 19-05-2009, 19:31:24
Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega.

Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha.
Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona.
Upita ga:
-"Šta je ovo, mišu?"

A miš odgovori:
"A šta tebe boli k... šta ja stavljam u sendvič?!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 19-05-2009, 19:39:31
 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 19-05-2009, 19:40:53
 :aq21: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 19-05-2009, 20:25:37
tatoo sad si pobedio
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 21-05-2009, 19:04:27
I bre Didi taj tvoj  je iz prošlog milenijuma !
Tatoo , phhhhh nije loš al ti znaš bolje!
Ajd neki crnjak!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 21-05-2009, 19:54:44

Specijalno za Governmenta

Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:

-" Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?"
-" Jesmo" - kažu deca.
-" E pa prijatno, deco!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 21-05-2009, 19:56:44
I jos jedan za popravni, ukoliko prethodni ne odgovara.

 Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
• Što plačeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuća, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 21-05-2009, 20:30:45
U bre Tatoojčice baš je gadan    :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 21-05-2009, 20:30:58
e jes dobar :xq011: :xq005:

kako se ne setih ranije da kupim i ja jedan bager...nije kasno,kupicu kad sledeci put krenem za Jagodinu! :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: m_djordjevic 21-05-2009, 20:45:01
Ja se izvinjavam ako mozda ponovim neki vic jer me mrzi da citam unazad, ima"malo" strana, pa ako dozvoljavate:

Pecao Mujo ceo dan i nista neupeca,
taman kada je planirao da skupi stapove upeca zlatnu ribicu.
Progovori ribica: "Mujo ja sam zlatna ribica ispunicu ti tri zelje"
nasta ce Mujo: "Bil ti meni mogla popusiti"
prista ribica i po obavljenom poslu upita Muju: "Koja ti je druga zelja"
Mujo : "Bil ti meni mogla opet popusiti"
prista ribica opet, Mujo sav u beznadju i cudu.
Po obavljenom poslu upita ga ribica: "Koja ti je treca zelja"
Nasta ce muja: "Podji samnom kod kuce pa cu ti tamo reci"
Pope se ribica muji na rame i oni odose kod njega.
Odmah s vrata povika Muja: "Fato, Fato bona, nauci ribicu kako se sprema gibanica i mars u pizdu lepu materinu!!! "
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 21-05-2009, 20:54:43
doooooobaaarrrr , pravi muški
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 21-05-2009, 21:05:33
 :xq004:  :aq21:  :aq24:  :xq005:

milance milance
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 21-05-2009, 21:58:58
 :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 21-05-2009, 22:13:26
majko moja,pa ti nisi normalna,hahahahahhaa,uzas kakav crnjak,aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: m_djordjevic 21-05-2009, 22:27:08
Evo jos jedan

Kupili Mujo iHaso po konja. Stavili ih u istu stalu, ali Haso nikako da ih razlikuje.
Odluci on da odsece jedno uvo svom konju.
Prekonoc ovaj konj sto je imao jedno uvo odgrize ovom drugom da bibili isti.
Probude se oni, odu do stale kada ima sta i da vide, oba konja sa po jednim uvom.
Pita Hasa Muju da mu pokaze njegovog konja pa mu odsece i drugo uvo.
Prekonoc opet ovaj konj iz ljubomore odgrize uvo ovom drugom
Sutradan opet Hasa nemoze da prepozna svog konja.
Upita Mujo da mu pokaze svoga i odsece mu rep.
Prekonoc ista prica ovaj konj odgrize drugom rep.
Ujutro opet Hasa nemoze da razazna svog konja upita Mujo i ovaj ce besnito:
" Bolan Haso pa ovaj tvoj beli konj je vislji od ovog mog crnog konja"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 21-05-2009, 22:32:08
 :aq21: :aq24: :aq21: :aq24: :aq21: :aq24: :aq21: :aq24: :aq21: :aq24: :aq21: :aq24: :aq21: :aq24: :aq21: :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 22-05-2009, 09:41:10
A ovaj?

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: "Zašto jedete travu?"
- "Nemam novaca za hranu."
- "Dođite onda sa mnom da vas nahranim."
- "Ali, imam i ženu i troje djece."
Bankar odgovara, smeškajući se - "Nema problema, ima dovoljno i za njih."
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece.
Kad su krenuli kaže siromašan čovek: "Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom."
- "Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu..."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 22-05-2009, 21:25:17
tatoo nije ti valjda izbrisan vic sa hitlerom?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 22-05-2009, 21:28:48
a gde je taj nemacki vic da ga procitam?
ne verujem da ce neko nesto da izbrise :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 22-05-2009, 21:59:17
Sin nekog arapskog šeika studira u Beogradu. Nakon mesec dana piše kući:
-Srbija je prelepa, ljudi su tako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
-Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 22-05-2009, 22:01:27
Dobar !
 Ajd sad hitlerovski vitz
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 22-05-2009, 22:16:08
nisam bas sad sigurna kako ide,trebalo bi tatoo da vam ponovo isprica
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 23-05-2009, 00:22:55
izvinjavam se vic je na strani br 12 moja greska,mislila sam da je izbrisan
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 23-05-2009, 00:28:06
ah bebi,mi trudnice cesto pogesimo :xq001:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 23-05-2009, 01:10:31
hahahhahahahhahaha,trudnjaco moja
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 23-05-2009, 01:22:17
ne mislis valjda da ce neko da posumnja??? :xq006:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 23-05-2009, 04:03:19
Televizor

Smer prema kome se orijentiše nameštaj u kući.


Jače malo

Оно што ти возач Југа каже након што му уђеш у ауто.

Marko, Miloš i Dragan

Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.

Autentični Srpski junak

Nadcovek koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva zastavina vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.

"Cenim da si autentični srpski junak!"

Novak Đoković

Jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

Novak Đoković

Momak koga moj cale voli vise od mene...

Dolazi keva kuci, i pita caleta:
- Sta je uradio Nole?
- Pa pobedio, momcina nasa.
- A gde je Milos?
- Koji Mil... aa, nemam pojma, nisam ga video. Ahh, Nole Nole, ima li ista sto ti ne mozes?!

Magistar Grebatoristike

Čovek koji moze iskamčiti 50 dinara za pivo od bosonogog cigančeta.

Oprostite,mogu li dobiti času vode,jer toliko sam gladan da nemam gde da spavam...

Tolerancija

"Da komšiji krava bude ko čivava" Izraz koji je nastao kao odgovor na reklamnu kampanju devedesetih za povećanje tolerancije. Inače glavni moto te kampanje je glasio:" Da komšiji krava bude živa i zdrava".

Patriotska tetovaža

opekotina na kazan od rakije

Matori perverznjak

Svaki pripadnik muške populacije kada ostari, mada će to mnogi poricati (mislim činjenicu da su omatorili).

A: Perverznjaku matori!
B: Ko bre mator?!

Lenjost

Kad kuvas makarone da ne bi silazio po hleb

Aljaska

Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.

-Dame udjite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?
-Može, može! (Jedna drugoj: "jaaao, kako je fensi frajer!")...

Sanja Marinkovic

Voditeljka sa Pink-a koja zivi brzo,a hrani se lako,a inace je glupa kao tocilo i elokvencija joj je na nivou bubasvabe,a IQ na nivou kisne gliste

(moj favorit sm19)
Najbolje ime pečenjare

Pečenjara "KAD JAGANJCI UTIHNU"

Ne pokušavajte kod kuće

Izraz koji se veoma retko pojavljuje na RTS, sa veoma jakim razlogom, pošto se kod nas shvata kao:"Čik Milisave,ako smeš ?!"

Inače, koriste ga strane TV stanice da se operu ako ih neka budala, recimo, tuži što mu je detence-miljenče đipilo sa solitera imitirajući Zvončicu...

USB

USB (Utakni, Snimi, Begaj)- uredjaj za brzu kradju poverljivog materijala iz necijeg racunara

Svetlana Bojković

Жена која и у Зони Замфировој изгледа као да ће сваки час да седне за клавир и проговори латински.

sunđer Bob

Biće čiji optimizam bi trebao da krasi svakog normalnog čoveka, i čija glupost bi trebala da prestravi istog.

"Šteta što je nedelja Lignjoslave, pa ne možemo da odemo na posao."

Gitara pljeskavica

To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole.

Bugari

Moj deda je uvek govorio: "Kad god se zarati, ti udri po Bugarima, ne'š pogrešiti!"

Rambo

Onaj sto nije bokser, nego obori helikopter strelom.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 23-05-2009, 04:04:04
Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac
izlazi napolje drzeći se za ... Nemac donese istu odluku.  I njega odvedu u kolibu, posle pola sata užasnog urlikanja
i jaukanja napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno
pitanje.  Amazonka pristane i on je upita:
 - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo?
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i caaaap;
Nemac je drvoseča, njemu smo ga testerom, pa je malo duže trajalo ....
 - Nasmeja se Albanac pa rece... e, moj ćeš onda da ljižes dok ne otpadne, ja sam sljadoledzija!   :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 23-05-2009, 11:45:59
 :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 23-05-2009, 12:30:42
NOVA KUCA, NOVA MADAM...[/color]

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,divnog papagaja.

- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...

Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne:

- Nova kuća, nova Madam...

Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:

- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....

Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...

- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: NameNo 23-05-2009, 13:31:41
 :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: m_djordjevic 23-05-2009, 14:57:04
Kada smo vec kod javnih kuca

Dosli dva pandura u javnu kucu, zatrazili sex ali za 30 eura.
Pristojan recepcionar im rece da za te pare mogu sami da se jebu.
Odose panduri i posle nekog vremena dolaze opet u javnu kucu.
Kada ih ugleda recepcionar poce da vice: " Jesam li vam lepo rekao da za te pare mozete sami da se jebete ! "
Nasta ce panduri: " Znamo, dosli smo da platimo "
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 23-05-2009, 15:09:58
fanta ludi su ti vicevi hahahahahahahhaahaha,slatko se nasmejah za novaka djokovica,srpskog junaka.....
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 23-05-2009, 16:37:27
Vukajlija  :xq011:Uvek me nasmeju budale lude :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: m_djordjevic 23-05-2009, 19:03:56
Stopirala casna sestra i niko  nije da stane.
Posle nekog vremena naidje "pristojan" mladic i poveze je.
Kada je casna sestra izlazila zahvali mu se na ucinjenom delu nasta ce on: " ma nista to nije, jer svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 23-05-2009, 19:11:56
u jeeeeeee,hahahahaa
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: m_djordjevic 25-05-2009, 20:00:47
Evo jedan crnjak

Dete debil se igra u sobi , a njegov otac sedi u fotelji.
Ujednom trenutku pocinje fudbalska utakmica kad ce on: " Sine idi mi kupi jedno pivo "
Mali: " Neeeccuuuuu"
Opet otac: " Idi kupi mi jedno pivo pocela utakmica"
Mali: "Neeeccuuuu"
Otac: " E koj sam te kurac napravio"
Mali: " AAAAl siii mmeee napraviiiooo"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 25-05-2009, 20:03:39
hahahahahahhahaha
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 25-05-2009, 20:17:10
hhahahaaaa
jadno dete.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 25-05-2009, 22:19:14
 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 03-06-2009, 12:29:11
NUDISTI

Kaže muž ženi: Hajdemo draga jednom na nudističku plažu da se

opustimo...onako nonšalantno da uživamo...da se goli kupamo, sunčamo...

Žena odgovara: Ma jok...

Muž: Pa što nećeš draga, biće nam super...

Žena: Ma neću, svi će videti da sam se udala samo zbog para!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 03-06-2009, 12:32:34
Prvi dan kaže žena mužu:
-Dragi idem na fitnes.
- Dobro draga...
Drugi dan:
-Dragi, idem na aerobik.
- Dobro draga...
Treći dan:
-Dragi idem na jahanje
- Znam, draga, konj je zvao već tri puta !


Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš vjerovati šta mi se juče dogodilo !
- Šta ?
- Uđem u stan i dočeka me nasmejana i zadovoljna žena !
- Kako to ?
- Pogrešio sam vrata !


Žena pita muža:
- Dragi, voliš li ti više pametne ili lepe žene ?
- Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga !

 


Majka se obraća ocu i kaže:
Ovaj naš sin je jako inteligentan, sigurno mu je pamet od mene...
Odgovara otac:
Slažem se, ja svoju još uvek imam...

 


Komšinica pita komšinicu:
Odakle ti ta modrica oko oka ?
- Od muža - odgovara ona.
- Mislila sam da je na putu ?
E, pa i ja sam mislila da je -odgovara ona...


Koja je razlika između vile i veštice ?
5 godina braka...


Muž i žena vode ljubav a on kaže:
- Daj malo gore, ajde sad malo dole...

sad se pomakni levo... sad se pomakni desno...
- Dragi, je li ti mene jebeš ili parkiraš ?!


Muž i žena vode ljubav i ona počne stenjati:
- Da, da, jače...govori mi prljave stvari !
- Kuhinja, kupatilo, soba...

Razgovaraju dve prijateljica:
- Čula sam da ti je muž umro...
- Da, istina je...
- Moje saučešće. Jeli se dugo mučio ?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana...!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: sonja 03-06-2009, 16:54:32
jaooooooo...dobar je !@!!!evo jednog mog omiljenog

mama kanibal se seta sa bebom u kolicima.Prilazi neka zena i  i kaze,jao sto je slatko , pocne da ga mazi , a beba cap i  odgrize zeni prst.Majka pocinje dete da bije,ova zena bez prsta kaze,ma neka nemojte da ga tucete,imam jos devet prsta...greota,dete je ne zna.
Na to ce majka ,,jeste prst ovamo ,prst tamo ,pa posle ne moze da ruca.....
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 03-06-2009, 19:03:05
  :aq29:  hahahahahaha :aq24:   hahahahahahahahaha   :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Betty Boop 03-06-2009, 19:04:22
 :xq005: :xq005: :xq005: :xq005: :xq005: :xq005: :xq005: :xq004: :xq004:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 06-06-2009, 12:13:37
Profesor matematike šalje faks ženi. Piše:

"Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom ali biću kući pre ponoći!
Tvoj muž"

Kada je stigao do motela na recepciji ga je čekao faks od žene:

"Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. Budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18! Nemoj me čekati!
Tvoja žena"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 06-06-2009, 22:14:39
:aq21: Svilena  :aq24:

A pazi sad:



GODISNJICA BRAKA

Draga, gde bi želela da idemo na godišnjicu braka?
- Ne znam dragi, negde gde nikad nisam bila!
- Može kuhinja?


 :xq005:           :xq005:             :xq005:                 :xq005:                 :xq005:                :xq005:                 :xq005:                    :xq005:                   :xq005:                     :xq005:


[/center]
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 06-06-2009, 22:16:51
 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 06-06-2009, 22:20:06
Tatooooooooooooooo odma u kuhinju da spremaš sarmu  !    :xq008:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 08-06-2009, 10:32:06
Nekom čiči od skoro 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme u teglicu...

Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, kaže čiča: "Paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, al’ ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa".

Doktor, šokiran: "Zvali ste i komšinicu!?"

”Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu.”
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 08-06-2009, 12:41:14
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni
pocinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog
ispitivanja)

Ispit iz fizike: Jesu li vama mozak napumpali
helijumom da biste uopste mogli uspravno hodati?

Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj
studentkinji: Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos
uvek nemate pojma.

Profesor sedi u restoranu i jede.
Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje...

Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava
studentima:
U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti
seceri.
Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:
- Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote
pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh.
Profesor, mrtav ladan, odgovara:
- To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko
nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla


Antologijske price sa medicine :

1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju)
i jedno od potpitanja je bilo sta se povecava u
ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
Riba onako stidljivo kaze: - Pa,aaa, penis mislim.
Inace tacan odgovor je - promer zenice.
Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u
pitanju zenica i jos doda:
- Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama koleginice
ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!

2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i
izvukla pitanje - Penis?
Kaze ona: Penis je muski polni organ, u sredini ima
kost, dugacak je oko 30cm.... Zavrsi ona a profesor
joj kaze:
Lepo ste vi to savladali koleginice, samo za onu kosku
vam se ucinilo a za onih 30cm ste samo imali mnogo
srece!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 08-06-2009, 13:06:36
 :xq005: :xq005: dobri su.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 08-06-2009, 15:41:01
zixmix  :xq004:

 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 08-06-2009, 20:58:01

Sex is....

. like Nokia (connecting people)

. like Pepsi (ask for more)

. like Nike (just do it)

. like Samsung (everyone is invited)
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 09-06-2009, 08:22:23
Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.

Prva vrsta je tzv Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks - Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gde, pa cak i na kuhinjskom stolu.

Treća vrsta je tzv Krevetni seks - Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks - Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"

Peta vrsta je tzv Ćorak seks - što znači dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv Sudnički seks - dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred celim sudom i porotom dobro izjebe.

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks - svaki mesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu.


Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: goroseča 09-06-2009, 11:26:58
evo vic od ćurana na privremenom radu u vojvodini...

odlazi lala u javnu kuću i na recepciji pita imaju li crnkinju. "domaćica" ga odmeri i kaže da imaju, ali da je ona najskuplja i za VIP klijentelu, a da za njega (procena na osnovu izgleda) imaju fine moldavke, ukrajinke, kineskinje, pa i po neka naša. zapeo lala il' crnkinja il' nijedna. ovi ga odgovarali al' džaba. kaže lala, "ja palćam, ja biram". i puste ga konačno kod crnkinje, a tamo mrak kako devojka izgleda, soba sređena perfektno, mjuza, mirisni štapići, svetlo i sl. ona se smeši, uvija, trepće... sedne lala naspram kreveta i zamoli je da legne. ona legne i krene da se uvija. lala je zamoli da skine gaćice, ona ih skine i krene da se kikoće. lalao je na kraju zamoli da raširi noge. ova već na radnoj temperaturi a lala seo i zagleda, sa ove strane, sa one strane, odozgo, odozdo... i posle 10-tak minuta ustane i krene ka vratima. crnkinja ga zblaznuto pogleda i pita:
"čoveče, tolike pare si dao za mene a nisi me ni pipnuo... u čemu je fora, nešto ti se ne sviđa?"
"ama ne brini lepotice, sve je u redu. nego stavio sam neke braon pločice u kuhinju pa sam hteo da vidim kako idu sa roze fugnom..."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 09-06-2009, 14:06:19
 :xq005: :xq005: :xq005:
skroz je nenormalan     :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 09-06-2009, 16:20:32
  :aq24:   
                 
                                              :aq21:   
                                                           
                                                                                             :aq27:     
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 10-06-2009, 14:39:24
        Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
                      Njen devetogodisnji sin
          dodje kuci iznenada, ugleda ih i sakrije se u
                  garderobni ormar kako bi ih i
                          dalje posmatrao.
        Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u
                      ormar, ne znajuci da
                      joj je sin vec unutra.
                                 
                      Decak: - Mracno je ovde.
                    Muskarac: - Da, mracno je.
                  Decak: - Imam fudbalsku loptu.
                      Muskarac: - To je lepo.
                    Decak: - Zelis da je kupis?
                      Muskarac: - Ne, hvala.
                  Decak: - Moj tata je napolju.
                      Muskarac: - OK, koliko?
                          Decak: - 250 EUR
                                 
        Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo
                          sretnu u ormaru.
                                 
                      Decak: - Mracno je ovde.
                    Muskarac: - Da, mracno je.
                  Decak: - Imam patike za fudbal.
                        Muskarac -Koliko?
                          Decak: - 750 EUR
                        Muskarac: - U redu.
                                 
      Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike
                      za fudbal, idemo da se
                              igramo.
                                 
            Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
                Otac : - Za koliko si ih prodao?
                      Decak: - Za 1.000 EUR
      Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis
                        svoje prijatelje...
      to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
                        Sad te vodim u crkvu
                        da se ispovedis!!!
                                 
              Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u
                  ispovedaonicu, i otac zatvori
                              vrata.
                                 
                      Decak: - Mracno je ovde.
            Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 10-06-2009, 16:05:23
vidju popa :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 11-06-2009, 07:31:51
Kucna pomocnica zatrazla  povisicu.
Gazdarica  se  jako razljutila   pa  upita: "Pa dobro,   Marija, reci razlog zasto mislis da si zasluzila povisicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan,nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija:   "Prvi razlog sto  trazim povisicu je jer ja bolje peglam   nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaze?"
Marija: "To kaze Vas muz."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato sto bolje kuvam nego   Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reci   ponovno da to kaze moj muz?"
Marija: "Upravo tako, to kaze Vas muz."
Gazdarica: "A koji ti je treci razlog?"
Marija: "Treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?"
Marija: "Ne,gospodjo, to kaze Vas vrtlar."
Gazdarica: "Marija, koliku zelis povisicu?"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: sonja 11-06-2009, 08:12:57
AAA sad sam razumela zasto moj  covek ne zeli da imamo bastovana..hahahaha dobar je
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 12-06-2009, 09:03:36
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.

Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ poslednja!!!!

Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.

Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...

Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.

Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!

I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno

- Neko iz pogrebnog , pizda ti materina !!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 12-06-2009, 09:12:26
uvaoooo  :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: sonja 12-06-2009, 09:17:43
ja odma stavila  na facebook....obara kako je dobar
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: krimortus 12-06-2009, 09:21:07
aaaahhahaha
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 12-06-2009, 11:49:25
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!


MLADI CIGA:
Jedan mladi Ciga dodje u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze sluzbenici:

"Halo, ne zelim vise da zivim od pomoci, nego zelim da radim!!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze:
"Imate neverovatnu srecu. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan poseviti djevojku. Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeca za slobodno vrijeme. Kako cete raditi puno prekovremenih, bice vam i isplaceni. Kako mlada dama puno putuje, moracete da je pratite na tim putovanjima. Osnovna plata iznosi 100.000 EURa godisnje"

Nato ce Ciga:
"Vi mene zajebavate!? "

A sluzbenica:
"A ko je prvi poceo???"


RAMBO:
Ode Rambo u banku sperme i obrati se službenici:

- Hteo bih da doniram spermu.

- Nema problema evo vam tegla i završite sve tamo iza paravana.

Ode Rambo iza paravana. Posle nekoliko sekundi čuje se neko stenjanje, izlazi Rambo i pita službenicu:
- Imate li mokru krpu?

Službenica mu da mokru krpu. Posle nekoliko sekundi opet se čuje stenjanje, izlazi Rambo i pita službenicu:
- Imate li suvu krpu?

Službenica mu da suvu krpu. Posle nekoliko sekundi opet se čuje stenjanje izlazi Rambo iznerviran:
- Jebote, ko je zategao ovu teglu!?


Kad baka otkriva svoju posljednju tajnu


Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svom mužu koji tuguje, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu prije nego što umre.

“ najdraži moj, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem svoju poslednju tajnu. Idi do potkrovlja gde ćeš naći dve kutije ispod treće grede na levoj strani krova, i donesi ih “.

Muž ode do potkrovlja i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oči mu zasijaju.

“Reci mi draga, šta znače ova tri jaja ?”

“Znaš, najdraži moj, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dotigla orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.”

Muža obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:

“A šta znači ovih 250,000 eura?”

E to znači da svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, sam otišla na pijacu da ih prodam...

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: sonja 12-06-2009, 12:08:41
dovodis me na ideju kako da postanem bogata..hahahah
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 12-06-2009, 12:22:37
Dobro Sonja ako ti tako kažeš  :aq29:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Louis 12-06-2009, 22:43:23
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je da radi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

"Pa to je fenomenalno!", kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Pre dve nedelje je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje dece, vraća se četvrti iz toaleta, i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.

"Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.

"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

"Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 12-06-2009, 22:45:44
Da, znam ovaj vic, dobar je  :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Betty Boop 14-06-2009, 10:50:23
Na licitaciji za farbanje broda Kvin Mary 2, posao dobije Mujo and Co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel` umijete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel` Vi čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo and Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".Il` farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks.





Budi se Mujo iz kome, a pored njega sedi Fata:
• Fato, onda kad sam ostao bez posla ti si bila uz mene...
• I ono kad sam pokušao privatni pos'o, pa puk'o, ti si opet bila uz mene...
• I sad kad sam imao sudar i kad sam bio u komi, ti si opet bila uz mene...
• Fato bona, koji si ti meni maler!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 14-06-2009, 11:13:48
ooooo, dobra su oba  :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 15-06-2009, 07:34:52
Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje

gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje

moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je

ovaj uradio rece:

- Dovedite Jusufa.

Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja,  kita mu se otegla do ispod kolena! Kalif rece:

- Jusufe, ovog da jebes do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga

odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.

- Sta je taj uradio? - upita kalif.

- Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi.

- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.

- Sta je sa ovim? - upita kalif.

- Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.

- E njemu odsecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.

- Sta je taj uradio?

- Pobio zene i decu.

- E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.

Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac:

- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da jebes?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 15-06-2009, 08:39:28
Trazi ciga zemuncu 20 din
pita ga ovaj sta ce ti
kaze ciga za hleb
PA JEDI BEZ HLEBA :)
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: goroseča 15-06-2009, 12:11:18
dolazi mali ciga kod zemunca i kaže mu:
"bato, bato, ja nisam jeo tri dana..."
a zemunac odgovara:
"ama mali koji ti je ku.., moraš da jedeš, makar i na silu!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 15-06-2009, 12:17:35
Ulazi baba u autobus, u autobusu naravno nema mesta, ali tu pored babe sedi mladi Zemunac.
Baba: "Sine, hoćeš da se zamenimo?"
A Zemunac na to: "Šta, pa ja da budem baba, a?!"

 
Dva zemunca sede u domu zdravlja i čekaju. Prilazi im sestra i pita:
- Jeste li vi za EKG?
- Ne, mi smo za SRS!!!

Otiš'o Zemunac u crkvu, i sretne ga pop i kaze mu: "HRISTOS VOSKRESE, DEČKO" a Zemunac kaže: "ČUO SAM BRATE, STRAŠNO!"

Izađe Zemunac na ulicu i počne da doziva svog psa: - Znači, dođi 'vamo!

Svratio Zemunac na šišanje, pa kaže brici: "Znači sa strane mi j.e.b.i kevu, a gore me ispoštuj"!

Ide Zemunac ulicom i pevusi: MUNZE KONZA... SVI U TVORZA, MUNZE KONZA... AL' ZA LOMA...

Ode Zemunac na intervju za posao:
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...

- Danas sam uradila test trudnoće, saopštava sponzoruša Zemuncu
- I jesu li bila teška pitanja?

Posle ludog provoda na splavovima, krešu se zemunac i dorćolka, kad odjednom dorćolka počne da mumla:
- Svršiću, svršiću, svršiću!
A zemunac joj odvali šamarčinu i reče:
- P..ka ti materina, ko ti je bre taj Svršić!?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 15-06-2009, 13:30:32
ČIZNA, BRATE, MUNZE JE KONZA  :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 15-06-2009, 17:23:05

MUJO: - "Jedva cekam da stignem kuci da skinem zenine tange!"

HASO: - "Sto bolan, zar si toliko zagoreo?"

MUJO: - "Ma jok, bolan, jako me zuljaju!!!!!!!!!"

 :aq21:   :aq24:


Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 15-06-2009, 18:31:27
Pita Mujo Fatu :
Bolna Fato , gdje su djeca?
- Na engleskom! Kaže Fata
Ok, where are the  children ?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 15-06-2009, 18:32:47
 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 17-06-2009, 07:16:54
Žali se žena prijateljici : Muž me vara !
Prijateljica : Pička mu materina !


Žena : Nema veze , probušila sam mu sve kurtone !
Prijateljica : Pička ti materina !

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ljubicica 17-06-2009, 18:56:27
 :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 17-06-2009, 19:01:18
 Ide Crnogorac s devojkom preko mosta i kaže joj:

- O'đe se jedna zbog mene bacila!

- Je l' iz depresije? upita devojka.

- Nije jadna, no iz Nikšića!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 17-06-2009, 19:04:05
 :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 18-06-2009, 07:28:31
Najzanimljiviji statusi sa facebooka


1. ZASTO DINO RADJA, KAD JE GORAN KARAN??? :-))))).

 

2.. Dobio americku vizu i proliv…. viza je na tri godine. za proliv ne znam....


3. Meni je uvek moja mama govorila kad sam bio mali ,da njen sin nista ne valja.Ja sad sa ponosom mogu da kazem da njen sin sve valja.


4. Zamisli ozenis se ribom sa facebooka i dodje ti njenih 1600 prijatelja na svadbu...

 

5. Da imam 1 250 000 prijatelja na fb napravio bih akciju svi po evro za mene (sedmica na lotou) …. ovako vas imam samo 100 pa ne znam da nije glupo da tražim po 12500 EUR ? :).

 

6.   Jel neko vidi da sam ja SINGLE , il da PODEBLJAM!!!


7. Koliko sam jaja jutros pojeo,sramota me je kokosku u oci pogledati


8. Upozorenje na EU puzzle: "Nepodobno za decu ispod 3 godine, jer mogu progutati Sloveniju"

 

9. Jednima sam dosla glave, drugima idem na jetru. U proseku, svima sam prirasla za srce... :)


10. Happy Ballantine's Day!!! :)))

 

11. You Tube myspace, and I'll google your yahoo

 

12. Drzim dve dijete istovremeno… od jedne ne mogu da se najedem…


13. Tuga je kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat zenski glas i kaze : Gde si kuronjo? a ti moras da kazes "Pogresili ste"

 

14. Prodajem Ladu trula visnja, vise truo nego visnja!:)


15. Sudbina je ono što Sinana na put šalje

 

16. N.N.: Pozvao sam komšinicu na kafu, ali je ona to pogrešno protumačila... Popila je kafu i otišla. ;-)


17. “B A B A M I LJ A"…. kako se čudno piše reč tišina..." (status mladih roditelja koji su odveli bebu kod babe na čuvanje...)


18. NN: je posle 2 meseca apstinencije od gradskog prevoza bila primorana da oseti sve cari prirodnih ljudskih resursa

 

19. Starije tetke su dolazile do mene na vencanjima, gledale ispod oka i kokodakale,"Ti si sledeci". Prestale su kada sam poceo da im radim istu stvar na sahranama

 

20. N. N. 'Спрема испит,нема нет, али му зато ја вршљам пo профилу!!! (имам шифру а нисам му девојка'


21. Vidim Srbiju u kjojoj nema kriminala i korupcije. Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno zive od svoje plate. Vidim Srbiju iz koje mladi ne odlaze, a neki se cak i vracaju. Vidim Isusa, a sa Elvisom sam danas razgovarao u samoposluzi

 

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: goroseča 18-06-2009, 13:38:12
kaze ciga sinu:
"čestitam, porodila ti se zena"
"a sta sam dobio"
"pa brata"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ljubicica 18-06-2009, 16:37:56
Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.


Pojavio se Bog i reče: "Hoću da se muškarci postave u dve vrste.
Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama."
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.

Muškarci se razvrstaše.
Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan.

Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica.
Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.
Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?"


Muškarac odgovori: "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 19-06-2009, 10:09:15
Evo zasto muskarac ne moze imati novinsku kolumnu o ljubavnim jadima

Pitanje:


Dragi Jovane:


nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je ostao kuci gledati TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peske sam se vratila
kuci da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla kuci nisam mogla verovati ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i ogledavao u ogledalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12 godina. Kada sam ga pitala sta radi rekao je da je obukao moje gacice jer
nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti. Pre 6 meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.


Molim te, pomozi!

Ivana


ODGOVOR:


Draga Ivana:


Moze biti puno uzroka zakazivanja motora nakon kratke voznje. Pocnite s pregledom dovoda goriva. Ako je cist, proverite drzace na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.


Jovan.

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Alkar 19-06-2009, 10:59:45
http://www.youtube.com/watch?v=kNcDGoTI7Dc&eurl=http://www.facebook.com/home.php%3Fref%3Dhome&feature=player_embedded

 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 20-06-2009, 12:06:01

Kopa plavusa rupu u ledu, uzme stap i baci udicu u rupu.
Kad za koji tren cuje glas:    -'Ovdje nema ribe!'
Okrene se oko sebe i u cudu pita:      -'Boze, jesi li to ti?'
-'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.'

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 20-06-2009, 12:43:09
Posle seksa, on zagleda njenu sliku na komodi, pa zapita:
      - Ko ti je ovo na slici? Muž?
      - Ne.-
      - Brat?
      - Ne.
      - Švaler?
      - Ne.
      - Pa, ko je onda?
      - Ja, pre operacije
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 20-06-2009, 12:51:37
(http://smile18.com/imgs/laughing/laughing028.gif) (http://smile18.com) (http://smile18.com/imgs/laughing/laughing028.gif) (http://smile18.com) (http://smile18.com/imgs/laughing/laughing028.gif) (http://smile18.com)
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Alkar 20-06-2009, 12:53:18
 :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 20-06-2009, 21:07:43
U JEEEEEEEEEEEEEEEE
DZESCE!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 23-06-2009, 22:34:59
Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 24-06-2009, 07:58:28
Posle seksa, on zagleda njenu sliku na komodi, pa zapita:
      - Ko ti je ovo na slici? Muž?
      - Ne.-
      - Brat?
      - Ne.
      - Švaler?
      - Ne.
      - Pa, ko je onda?
      - Ja, pre operacije


hahahahahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahah
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Black 24-06-2009, 08:01:28
Juče sam ga ćuo i slatko se nasmejao:
Pošle časne sestre u susedni manastir. Ali , desi se nesreća i sve poginu u kombiju. Dođu na nebo sa sve svojim šeširićima i stanu u red pred Bogom.
Bog: Opatice moje , ja znam da ste vi bezgrešne ali , ako koja ima neki greh neka kaže.
Prva u redu: Gospode , ja sam pipnula onu mušku stvar jednim prstom...
-Pa dobro , to i nije neki veliki greh , umoči prst u ovu svetu vodicu , speri grehe i idi u raj...
Druga u redu: Gospode , ja sam pipnuka onu mišku stvar celom rukom...
- Hajde , dete moje , umoči onda celu ruku u ovu svetu vodicu i speri grehe...
Utom dolazi jedna časna sestra sa začelja kolone: Gospode , jel mogu ja da izgrgoljim ovu vodicu i operem usta pre sestre Tereze koja će da oplakne dupe....
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHA :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 24-06-2009, 09:42:23
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.

Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!!
Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:

• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 24-06-2009, 10:44:44
Svadaju se muz i zena za stolom.
Muz udari sakom po stolu i pita :
-Ko je ovde gazda u kuci?
Zena mu odvali samarcinu,
a on ce :
-Pa samo sam pitao
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 25-06-2009, 10:18:54
Sedam sati ujutro.

Muz dolazi kuci i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona : Nesto si zakasnio, Supermene?
- Mogu da ti objasnim. Draga, zao mi je, ali bio sam s'klijentima..
Ona : ..i onda si celu noc do sedam sati diskutovao, je l'da Supermene?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam da dobijem novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu veceru...
Ona : ...i to do sedam sati ujutro? Supermene, pa kol'ko me glupom smatras?
- Ma priznajem, isli smo posle u nocni bar na pice, tamo smo bili do tri..
Ona : ...da, da, Supermene, do tri. A sta je bilo do sedam, Supermene?
- Paaa, otisli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
Ona : Sve OK, Supermene, samo si gledao i cekao. Sta jos treba da verujem?
- Ma, pusti me da izgovorim i slusaj. Maaaaaaaa, zasto me stalno oslovljavas sa Supermen?
Ona : Samo Supermen nosi gace preko pantalona
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 25-06-2009, 12:16:58
 :aq21: :aq24: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 25-06-2009, 14:59:26
                             Slatko sam se smejao 2-3 dana, ima stvarno super viceva. Evo i mog skromnog doprinosa: 
                  - Kakva je razlika između pedagoga i pedofila?
                   ?
                  - Pa pedofili volle decu!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: DEDA-EU 25-06-2009, 15:52:01
Podmornica

Obuka u mornarici.Oficir priča o podmornicama. Kada je završio predavanje,rekao je vojnicima da pitaju ako im nešto nije jasno. Javlja se jedan Nišlija...

-Meni nije jasno kako se iz podmornice lansiraju torpeda, a da voda ne uđe unutra?
Vrpolji se oficir, kako da odgovori na pitanje kada ni njemu to nije najjasnije.
Javlja se jedan vojnik i pita onoga ko je postavio pitanje:
-Otkuda si ti?
-Iz Niš-odgovori prvi.
-I ja sam iz Niš. Kupa li se ti u Nišavi?
-Kupa se.
-Pa da li si nekada prdnuja u voda?
-Da, prdnuja sam.
-Da li ti uđe voda u dupe?
-Ne!
-Eto tako ne uđe ni u podmornicu!
*******************************************************

Kožu ne gulimo!

Bacila prostitutka kondom sa balkona. Snaša mlada mlekarica, zadesila se u tom momentu ispod balkona.Podigla ga sa zemlje, pa gleda li ga gleda.

-Snašo, šta gledaš? Valjda se i vi u selu je**te?
-Je**mo se gospođo, ali ku*cu kožu ne gulimo!


Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 25-06-2009, 16:34:18
                              Šetaju muž i žena zoo vrtom (nije u Jagodini) i zastanu pred kavezom sa gorilom. Gledaju oni njega a gleda i on nju. Vide da mu se mlada i zgodna žena sviđa pa reše da ga malo zezaju. Muž reče ženi:
                  „Podigni malo suknju da vidimo šta će da radi!“ Žena ga posluža a gorila poče da se oblizuje.
                  „Podigni tu majicu slobodno, znam da ne nosiš brus“. Žena ga posluša a gorila poče da trese rešetke.
                  Muž će: „Spusti malo gaće  da vidimo šta će da radi“.
                  Žena ga opet (radoznalica) posluša a gorila kad je vide razmaknu šipke kaveza, zgrabi ženu i odvuče je u u svoju sobicu. Žena, po malo uplašena, poče da viče:
                 „Šta ću sad, šta da radim“ a muž će:
                 „Ma nema problema, samo mu kaži da te boli glava“!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 25-06-2009, 21:00:35
Ovaj  pedofilski mi je odvratan! 
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ljubicica 26-06-2009, 08:19:26
zato se takvi vicevi i zovu crnjaci,ne vole ih svi  :aq18:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 26-06-2009, 10:42:56
 :aq28:

Cega se Ciga najvise plasi? i pocinje na slovo D.....
plasi se Dumre  :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 29-06-2009, 11:34:34

    Isli Hrvat, Srbin i Bosanac kroz pustinju. Iskoci lav pred njih, Hrvat se brzo sagnu i baci lavu prasinu u oci. Nakon kratkog vremena, opet iskoci lav pred njih, ovaj put Srbin se na brzinu sagnu i baci lavu prasinu u oci.
 Iduci tako, ugledase copor lavova. Hrvat i Srbin se u trenu popese na drvo i zovu Bosanca:
  Ajde Bosanac, penji se, eto lavova!
 Bosanac ce na to: Necu, boli me kurac! Nisam im ja bacao prasinu u oci.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: traveler 29-06-2009, 18:26:44
Trazi sluskinja Marija povisicu plate od gazdarice,i ova je pita:Pa zasto hoces povisicu Marija?-Pa zato sto bolje kuvam od vas,kaze Marija.A ko je to rekao?-upita gazdarica.Pa vas muz je to rekao.-kaze Marija.Dobro,zbog cega jos hoces povisicu Marija?Pa bolje znam da spremim kucu od vas.-kaze Marija.Dobro,ko je to rekao?-priupita gazdarica.Pa vas muz je to rekao.-kaze Marija.Pa dobro Marija zbog cega jos trazis povisicu?Pa bolja sam ljubavnica od vas.-kaze Marija.A gazdarica sokirano:Jel i to rekao moj muz?Ne,to je rekao vas bastovan.-kaze Marija.Aha,pa onda dobro,koliku povisicu hoces?-rece gazdarica.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 29-06-2009, 22:40:54
 :xq011: :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: goroseča 30-06-2009, 07:01:15
Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.

Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!

Дојадио мужу секс са женом па пита пријатеља како да избегне. Овај каже:
Просто, ја увео мојој тарифе: на поду 5.000 динара, стојећи 10.000 динара, у постељи, са свим задовољствима 25.000 динара.
Сутрадан први долази сав сломљен, а пријатељ га пита како је било:
Не питај, ја изложих жени цене, а она извади 25.000 динара и рече:
Хајде 5 пута на поду.

Posle prve bračne noći :
ON:
- „Draga, sudeći po Tvojim mnogostrukim veštinama, zaključujem
da Ti nisam bio prvi !?!“

ONA :
- „Najdraži moj, a sudeći po Tvojim veštinama, nećeš biti ni
zadnji“
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 30-06-2009, 08:42:11
Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom...
 
- Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izadžem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
- Ali... zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.

Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?

- Eto, vidite, i vi ste takodže !!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 30-06-2009, 08:46:09
Да ли ће наставници математике и колегијум професора математике једног
дана у блиској будућности морати са Венеове збирке да пређу на
алтернативе збирке задатака из математике како би их ђаци боље
разумели и како би могли да се боље поистовете са Марком, Милошем и
Драганом је питање од кључне важности за целокупан образовни систем,
како Србије тако можда и целог света.
Тако се претпоставља да ће задаци из математике једног дана изгледати
отприлике овако:
1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а
1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?
2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и
још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија
треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?
3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000
евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати
кад се изађе из ћузе?
Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије гадуру
која му је потрошила паре?
4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на
сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира
је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?
5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако
Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена
на следећем часу?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 30-06-2009, 13:35:09

Otac je stigao kuci nesto pre uobicajenog vremena za rucak.
Na ulici ispred kuce zatekne sina kako se igra sa loptom.
Odusevljen njegovom igrom, pocne sutirati loptu sa malim.
Nakon izvesnog vremena, mali stane i zapita tatu:
- "Tata a koliko su tebi dali cika Mile i mama da se igras dok su oni gore ????"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 01-07-2009, 16:46:39
 :aq28:

- Mama, meni treba bicikl!
- Ma nema šanse.
- Ali mama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
- Ma ne dolazi u obzir!
- Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
- Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: - prvo, od bicikla nema ništa, to da izbiješ sebi iz glave.
                                                        - drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama.
- A kako da te zovem?
- Zovi me čika-Zoki.
 
:xq003:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 01-07-2009, 17:32:05
 :aq21: :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 01-07-2009, 23:59:42
 :aq28:

Covek se mnogo lose osecao, i otiso je kod doktora.
Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS.
- Sta je to HAGS?
- To je kombinacija herpesa, AIDS-a, gonoreje i sifilisa.
- Auh! Pa sta cemo sada?
- Stavicemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranicemo vas :
picom, spagetama i pomfritom.
- Zar ce mi to pomoci?
- Ne verujem, ali ta vrsta hrane moze lako da prode ispod vrata

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 02-07-2009, 08:05:42
 :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 02-07-2009, 21:51:17
Задаци из математике за Земунце:

1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?

2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?

3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе?
Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије гадуру која му је потрошила паре?

4) Шоне је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоне бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 02-07-2009, 21:54:52
(http://smile18.com/imgs/laughing/laughing025.gif) (http://smile18.com)  :xq011:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 04-07-2009, 00:47:02
KAKO PLAVUŠA REŠAVA UKRŠTENE REČI:
 
 
Tamni deo dana, 3 slova?   -   LAD
 
Teška bolest, 4 slova?   -   SMRT
 
Doživljaj pri spavanju, 3 slova?   -   SEX
 
Sestrin muž, 3 slova?   -   ACA
 
Veliki pronalazač elektrotehnike, 10 slova?   -   KAKAV ČOVEK
 
Uzvik pri velikom otkriću, 6 slova?   -   JOJ BRE
 
Južno voće, veoma slatko, 3 slova?   -   MED
 
Životinnja sa kućicom, 3 slova?   -   KER
 
Vidi sliku, 6 slova?   -   VIDELA
 
Biblijska ličnost, 3 slova?   -   POP
 
Vrsta metala, 4 slova?   -   PLEH
 
Građanin Tirane, 7 slova?   -   TIRANIN
 
Deo matematike, 5 slova?   -   MATEM
 
Deo kupatila, za tuširanje i kupanje, 4 slova?   -   VODA
 
Sportista na strunjači, 9 slova?   -   STRUNJAČAR
 
Sat, 8 slova?   -   TIKA TAKA
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 05-07-2009, 12:37:28
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
 :aq21: :aq21: :aq21:
 :xq005:
MA PLAVUSE......ZAKON!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 07-07-2009, 10:25:21
 :xq006:
Covek nezadovoljan sto mu žena napunila 50 godina pa joj se obraca :
Ej zeno,
- sa 30 si bila kao cokolada,
- sa 40 kao staro dobro vino, a sa 50 si baba.
Žena besna pa mu odgovara :
- cokoladu si delio sa prijateljima,
- vino si pio sa svima, a babu j.b.s samo ti
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 07-07-2009, 13:56:57
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 08-07-2009, 08:48:19
 

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.


Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se desilo?"

Odgovorio je: Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.

 

Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"

Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao."

 

Slično su prošli i ostali.

 

Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!"

Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"

Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noč. Posle je cele noći sedeo i gledao me."
 
 
 
 
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 08-07-2009, 08:49:55
 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 08-07-2009, 12:03:06
Snašo se Mujo  :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 08-07-2009, 13:20:05
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

- "Gde si nabavio to čudo?"- upita ga konobar.

- "U Africi, ima ih na milione" - odgovori papagaj.

 :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 08-07-2009, 13:22:15
aaaaaaaaaaaaaaaaa  :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 08-07-2009, 14:52:12
Doooobriiiii     :aq21: :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 08-07-2009, 22:07:02
AHAHAHAHAHAHAHAHAAA
 :xq005:
MA IMA IH I OVDE TATOO!
 :xq011:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 09-07-2009, 10:49:00
Jedanaest savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjernog bračnog iskustva sa Mujom:

1. Tri puta sedmično vodi me na burek da me obraduje. Ja ga rasučem i napravim, a on mi kaže: bujrum, hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne poklone: deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u novembru pa mi za rođendan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u šporetu mada znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila da dobijem na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji : tek je jedan poklon otvorila a već misli o drugom. Ali takve smo mi žene. Šta se tu može.

6. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na frižider da ne bi mogla da doručkujem. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve batake a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: pa nisu djeca na dijeti.

"Jesu li ženska djeca u nas?" - pita.
"Jesu"- reko.
"E pa, moraju na dijetu k'o i majka." - kaže. Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno.

Pročit'o je negdje da je jabukovo sirće dobro za dijetu, pa mi je prošle sedmice zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabukova sirćeta tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

7. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana.
Subotom i nedjeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

8. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

9. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bi morala da slušam njegovo hrkanje.

10. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Vazda natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

11. Nikad se ne izmiva brez mene. Svaki mjesec kad se nakani da se okupa, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa istrljam leđa, i vazda place i šamar mi zvekne ako ga, nedaj bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...


 :aq01:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 09-07-2009, 11:53:28
Crnjaci o Majkl Jeksonu


Majkl Dzekson nece biti kremiran, posto je 86% njegovog tela sada od       

 plastike. Umesto toga, bice recikliran u fabrici LEGO, tako da ce  se i dalje 

 moci i da se igra s decom.                                                   

                                                                           

 _________________                                                         

                                                                           

 Samo u Americi mozes da se rodis kao siromasan crni dechak i da umres

 kao bogata bela zena.                                                     

 __________________                                                         

                                                                           

                                                                           

 Najnovije vesti; Kaspar dobri duh seksualno zlostavljan u ranim jutarnjim           

 casovima!!!:)                                                             

 __________________                                                         

                                                                           

 Koje su poslednje reci Majkl Dzeksona dok su ga vozili u bolnicu? "Na     

 decije, na decije..."   
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 09-07-2009, 11:59:46
 :aq26:
Dos'o covek u kafanu,sedne za sank i naruci dva viskija.

Pita ga konobar : zašto dva viskija može li dupli viski?
- Ne ne odgovori on, želim dva viskija, te objasni konobaru...
- Znaš zadnji put sam sedeo sa svojim najboljim prijateljem i on mi je rek'o da uvek popijem i za njega kada sebi narucim. Mi smo mnogo udaljeni jedno od drugog pa ne možemo zajedno da pijemo svaki dan.

Aaaa u redu kaže konobar sad shvatam.
Tako ti je on dolazio u tu kafanu i pio dva viskija mesecima,godinama, te jedan dan kad je dos'o kaže „Daj mi jedan viski”
Uhhh primi moje saucesce kaže konobar !!!
Zašto rece covek...?
Pa vidim narucio si jedan viski pa kontam da ti je prijatelj umro. Ma ne neee rece covek...
nego sam ja prestao da pijem !!!!

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 09-07-2009, 14:26:08
AKO  OVAJ  NIJE  BOSANAC,  NE  ZNAM  KO  JE...........*

 
* **Ovo vredi čitanja, mene su suze oblile !!!* :xq011:

 

 

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom
radne nezgode  uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se
ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom
formularu oštećeni  je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je
NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz  je za SUVI
(Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan,
tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to
malo  detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...
Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:

Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih
informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje
kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim
putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada
sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj
navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku
kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu,
koja je bila vezana za isti, na visinu  na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam
stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam
otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam
natovario
sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog
formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma
iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i
zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u
tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim,
da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se
sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom
ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek
sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala
najvišu tacku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje  3 prsta i
dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost  i odrzavam se na konopcu,
kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu.
Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom
udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam
75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite,  počeo je veoma brz silazak.. U visini 3.
sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi
sljedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i
ogrebotine po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,
gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav
izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna
visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne
prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih
zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam
ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji
detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 09-07-2009, 17:13:34
Sunce ti poljubim, jel ovo istinita prica?!?!?!?!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 09-07-2009, 17:45:27
Nisam potpuno siguran, dobio sam ga na mail od kolege pa reko da ga podelim sa Vama.  :aq28:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 09-07-2009, 18:02:10
vredi čitanja, vala baš (http://smile18.com/imgs/laughing/laughing004.gif) (http://smile18.com)
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 10-07-2009, 11:18:28
 :aq09: Kad te hoce, hoce te! To sam vec negde procitala na forumu, cini mi se ako ne gresim.

Pa kaze:


Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi seli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina porodica pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."


Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 10-07-2009, 11:22:02
 :xq003: :aq21: :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 10-07-2009, 11:23:14
 :aq16:  :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 12-07-2009, 11:30:18
MASINA

Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza.
Naiđe Mujo i kaže: "mogu li fato oprat robu u tvojoj mašini?"
- "a možeš", uzvrati Fata i mujo je zaskoči.
Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo fata u istom položaju.
Pita nju Mujo "mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini?"
Fata mu pdgovori "AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ I NA RUKE!!"

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 12-07-2009, 11:47:19
ahahahaha, tatoo, prevazišla si sebe danas  :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 12-07-2009, 17:32:15
 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 14-07-2009, 11:03:58
 uspeh je?

Sa 2 godine uspeh je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina uspeh je da imas prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina uspeh je da vozis svoj auto.
Sa 20 godina uspehje da imas zensku i dobar seks.
Sa 30 godina uspeh je da imas puno para.
Sa 40 godina uspeh je da imas puno para.
Sa 50 godina uspeh je da imas zensku i dobar seks.
Sa 60 godina uspeh je da vozis svoj auto.
Sa 70 godina uspeh je da imas prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina uspeh je da su ti pelene suve.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 14-07-2009, 11:06:26
tja...  :xq004: što jes' jes' :aq29:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 14-07-2009, 16:22:27
 :aq21:
VALA JES!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 14-07-2009, 16:32:23
hahahahahahaha odlican je a i ziva istina
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 14-07-2009, 21:36:59
 :aq28:

....e al'masina  :xq005: uooooo jadna li mu majka...
(mora da je tog trenutka : zemljo otvori se  :aq29:)
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 15-07-2009, 09:41:11
Uhvatio vuk zeku.
Sretne ga lija pa ga pita:
- "Šta ćeš da radiš sa zekom?"
- "Praviću rakiju", odgovori vuk.
- "Kako to?"
- "Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 16-07-2009, 16:03:03
 Mujina zena se porodila, i Mujo casti u kafani i pita ga Haso: -Je li Mujo, a na koga lici ? - Pa na mene. - Sta ces, vazno da je ziv i zdrav.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 16-07-2009, 16:12:31
 :xq011: :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 16-07-2009, 17:27:23
 :xq011: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 18-07-2009, 17:01:38
KAKO SE ZOVE SIN ALKOHOLICARA?                                         

                SINALCO


Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 18-07-2009, 18:46:00
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 18-07-2009, 21:50:24
KAKO SE ZOVE SIN ALKOHOLICARA?                                         

                SINALCO




A sin lopova?

MARKO
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 19-07-2009, 15:52:02
- "Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasledstva, slupao sam i auto. Hoćeš li me i dalje voleti?"
- "Naravno, ali ces mi jako nedostajati"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 19-07-2009, 15:57:36
 :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 20-07-2009, 11:49:43
Pita ginekolog plavušu:

- Koliko ste izgubili tokom menstruacije?
- Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 Eura!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 22-07-2009, 12:25:21
Zaposli se Fata i dobije svoj kompjuter,
Radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: -"Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Vel'kom".
Probaju oni 'WELLCOME' - nece.
Probaju 'VELKOM' - neće.
'VELLCOME', 'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: -"Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
-"Pa jedno", kaze Fata.
-"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 22-07-2009, 19:29:12
Stari, ali dobar vic  :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 23-07-2009, 22:57:53
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju
Haso:
- "Šta to radiš bolan"
Mujo:
- "Drkam zar ne vidiš"
Haso:
- "A je li ti lijepo"
Mujo:
- "Pa i nije baš"
Haso:
- "Kako bi bilo da uzmeš svoga?"


Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 24-07-2009, 04:08:01
hahahahahha grobljanski je lud 100 %
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 24-07-2009, 08:52:35
 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 24-07-2009, 15:25:18
 Sastale se dve prijateljice, a kad ova jedna poče da plače
- "Pa što placeš?" Upita je ova druga.
- "Muž mi je sinoć otišao po cigare, još se nije vratio."
- "Aa, džaba plačeš, evo ti cigara pa zapali."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: government 24-07-2009, 20:32:54
I bre Silky, pravi ženski vic !

Šta bi radio Majkl Džekson danas  da je  živ?
Grebao bi po sanduku!

Ako je već postavljan , izvinte !
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 25-07-2009, 12:37:47
Pitaju malog cigu koj sok najvise volis,a on kaze : od 2 litra :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 30-07-2009, 11:45:29
Pita turist beduina u pustinji:
"Kako ću doći do vode??"
Kaže beduin:
"Idi pravo, pa u četvrtak skreni levo!!!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 02-08-2009, 21:53:17
Odlican je tatoo!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 03-08-2009, 08:44:52
Zaustavi se šleper na autoputu.
Pridje kurva, vozač pita: "Sta radis za 50 Eura?"
"Sve" - odgovori ona.
"Onda upadaj, pa da istovarimo ovaj šleper cementa!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Stojke101 03-08-2009, 11:03:36

sedi mujo na ivici trotoara. prolazi haso i pita: sta je mujo, sedis i razmisljas?
ne, odgovori mujo, samo sedim.


mujo i haso se voze mujinim novim dzipom. pita haso: sta mislis mujo, vozis se pustinjom i odjednom u retrovizoru vidis,juri te lav. sta bi uradio?
mujo: dao bih levi migavac a skrenuo bi desno...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 06-08-2009, 08:16:00
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu.

Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi:

- "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da
me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:

- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 06-08-2009, 20:05:26
Zec i pile puše travu. Smota zeka mali joint i puše oni tako, pa upita zeka pile:
- "Jel osećaš nešto?"
Kaže pile: "Nita..."

Smota zeka veći joint i puše oni tako kad opet upita zeka:
- "Jel osjećaš sad nešto?"
Kaže pile:  "Nita."

Smota zeka sad joinitnu, natrpa samo travu bez duvana i puše oni opet i pita sad zeka:
- "Pa dobro, je l' osećaš sad nešto??"

Kaže pile: "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge, ne osećam nita.."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ljubicica 07-08-2009, 14:18:40
   
Dosla djevojka kod hodze i kaze

djevojka: "hodza opsovala sam boga"

hodza: "zasto?"

djevojka: "pa dosao momak kod mene i poljubi me"

hodza nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije
razlog da psujes boga

djevojka: "onda me skinuo"

hodza nju skine: "eto to skino sam te to nije razlog
da psujes boga"

djevojka: "onda me je*o "

hodza nju je*e i kaze: eto ni to nije razlog da
psujes boga

djevojka: onda je rekao da ima SIDU

hodza: Je*o te bog
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 08-08-2009, 11:39:36
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:

- "Kuda ste krenuli u ovo doba noci?"
- "Na predavanje," odgovara pijanac.

- "Daj, pa ko sada drzi predavanje?"
- "Moja zena."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 11-08-2009, 07:32:34
Razbolela se ciganka, pa je ciga odveo kod doktora..

Posle pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaze cigi tuznu vest:
"Vasa supruga je tesko bolesna i ostalo joj je mozda jos samo mesec dana zivota. Molim vas da joj to saopstite na sto bezbolniji nacin. Da bi joj umanjili tegobe prepisacu joj banju, gde ce izmedu ostalog imati i mazanje lekovitim blatom."

Posle izvesnog vremena izlazi i ciganka iz ordinacije i pita cigu sta joj je.

Ciga joj odgovara: "Nije ti nista, ali ces za svaki slucaj da ides u banju da te mazu blatom".

Ciganka upita zbog cega da je mazu blatom, a ciga ce na to: "Pa ne znam, jebem li ga, valjda da se polako navikavas na zemlju."
 
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 11-08-2009, 08:00:03
 :xq003:  :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 14-08-2009, 07:19:20
Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 14-08-2009, 07:22:32
Znate li kako je pašteta dobila ime? Mladi Gavrilovic je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je vec smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, koki i slicno, morao je još da očisti prostorije... Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slicno, svane mu:

- PA ŠTETA je sve ovo bacati!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 14-08-2009, 07:28:48
Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu
koja uvek ide ranije s posla.
"Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica
nece saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke
poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa
seficom. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i
ode kuci u uobicajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
"Slazem se." kaze crvenokosa, "moramo to ponoviti jos koji put."
"Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!" .






SFRJ

KAD   SRBIN HRVATU KAZE BRATE,
KAD SLOVENCI PICE PLATE,
KAD SE CRNOGORCI POSLA HVATE,
MAKEDONCI DOBIJU VECE PLATE
I KAD SVE TO BOSANCI SHVATE,
BIT ČE OPET SFRJ BRATE.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 14-08-2009, 07:42:06
Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"

Znate li kako je pašteta dobila ime? Mladi Gavrilovic je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je vec smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, koki i slicno, morao je još da očisti prostorije... Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slicno, svane mu:

- PA ŠTETA je sve ovo bacati!


Dobri vicevi za ovo moje kisno jutro!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 14-08-2009, 11:53:26
 Dobri vicevi za ovo moje kisno jutro!

Dak gde si ti pa ti je jutro kišno?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 14-08-2009, 13:09:07
"Suncani" severozapad Norveske. Ålesund.

I pljuskovi su, sa manjim prekidima, vec 6 dana. Milina...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 15-08-2009, 19:47:06
                        Dak, pa to je idealno mesto za mene; Norveška - neostvarena destinacija mog života! Vidi jel ima neko mesto za mene?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 16-08-2009, 05:40:36
Ima. Treba im jedan svestenik u obliznjoj crkvi :xq011:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 17-08-2009, 21:39:05
                        Ako treba ću se i zapopim iako sam ateista!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 21-08-2009, 10:32:31
Živeo  je jedan muškarac koji je mnogo brinuo za svoj izgled. Svaki dan je pretrčao 10km, posle je dizao tegove, išao u saunu i solarijum, jeo samo bio hranu itd. Jednog dana, kada se narcisoidno gledao u ogledalu, video je da je svuda lepo pocrneo, samo je njegov muški ponos nekako bledunjav. Odluči se da ode na plažu i da sunča samo njega. I tako dodje on na plažu, zakopa se ceo u pesak samo k. pusti na suncu. Tad dodjoše dve stare dame i zagledaju čudo u pesku. Pa kaže jedna: "Kad sam bila stara 20 želela sam da vidim takvu stvar, od 20-40 godine sam uživala  u tome. Pri 50 sam molila za to. Kad sam bila 60-70 sam plaćala, a sada kad sam 80 te stvari divlje rastu okolo a ja ne mogu ni da čučnem.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 21-08-2009, 10:41:49
 :xq003:  :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 21-08-2009, 19:10:09
                     E Ivanka, crna, nikad žena nije toliko stara da ne može da čučne (ili legne na leđa)! A neki tvrde da nikad nije ni toliko bolesna! Manguparija!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 22-08-2009, 08:23:18
A ti to iz iskustva?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 22-08-2009, 17:17:08
Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
=> Službeni.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 24-08-2009, 07:23:14
Muska vozacka logika :-((

-----
Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim.. U traci pored žena vozi
nov Focus. Piči preko 80, s nosom u retrovizoru. Šminka se.
Vratim pogled na put, al' eto đavola. Žena napola prešla u moju traku
i ne prestaje da se šminka. Utronjao sam se živ.
Ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek, koji mi
bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni, koji padne
pravo u kafu, koja mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu, mobilni crk'o i još
prekinuh važan razgovor.

...pa ti daj zenama vozacku dozvolu...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 24-08-2009, 07:50:41
DOBAR!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 30-08-2009, 18:02:12

Muz pita svoju zenu:
-"Sta bi uradila kada bi me slucajno uhvatila u krevetu s drugom?"

A ona ce na to:
-"A sta bi ti uradio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?"

On ce spremno:
-"Pazi, nemoj brkati sad kurvanje s totalnom slucajnoscu!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 30-08-2009, 18:03:30
 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 11-09-2009, 14:30:54
                               (http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:2bqm3zr305SXBM:http://ecx.images-amazon.com/images/I/61ztgwW3-kL._SL500_AA240_.jpg)   
Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas? 
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: gremlin 11-09-2009, 19:14:16
 :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 13-09-2009, 13:50:14
Ne veruj gatarama

Navratili coveka da ode kod gatare da mu gleda u dlan.

On je gleda nepoverljivo a ona mu pogleda u dlan i rece:
- “Vi gospodine zivite sa zenom i vase dvoje dece.”

On srecan sto je pogresila uskliknu:
- “Ha, to vi mislite, ja imam troje dece”

Gatara:
- “Ne, to vi mislite!!!”
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 13-09-2009, 14:21:12
 :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 19-09-2009, 09:10:39
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: "Samo Bog zna
za peticu, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3",
odlučio da iznenadi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike
ovako:

"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće
brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta
teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja
zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"

U razredu, naravno, muk, profa se pobednički smeje....

Mali Perica diže 2 prsta.

Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u ulici ima jedan Mika, on ima 22,
i svi kažu da je polu-idiot."
 
 
 
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 19-09-2009, 09:16:02
Dobar je. Podsetio me je na mog bivšeg profesora iz statike, legendarnog Dekca.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 19-09-2009, 09:52:28
 :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 19-09-2009, 10:10:19
Ulazi covek u radnju i unutra situacija: prodavacica place, izvinjava se svim silama, a covek stoji pored pulta i vice: pizda ti materina, u zivotu necu da krocim ovamo. Ima da se zalim gazdi, ima da letis sa posla, jesi li me cula... i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze: izvolite... Covek je pita jel' treba pomoc ili sta, a ona sa osmehom odgovara: neka hvala, sve je u redu, izvolite...
C: Mogu li dobiti jedan koverat?
P: Svakako. Koja velicina, imamo standardne, vece, manje...
C: Obican molim vas.
P: A koju boju, imamo plave, zute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
C: Molim vas dajte plavi ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu...
P: (ushitrena) A koju plavu, imamo parisko plave, bledo, tamno, morsko plavu...
C: Molim te obicnu plavu ali brze...
P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
C: Molim vas obicnu cetvorougaoni koverat ali brze autobus vec krece...
P: Donese plavi koverat i kaze: a da vam ne treba mozda markica?
C: Treba, daj jednu i gleda autobus kako odlazi...
P: A za unutrasnji ili spoljasni saobracaj?
C: Unutrasnji molim vas.
P: A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne lepote, znakove...
C: Molim vas - brze - dajte zivotinju.
P: A koju cete: imamo sisare, ptice, gmizavce...
C: Molim vas ptice.
P: Imamo grabljivice, selice, letace...
C: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
P: A imamo orla, sokola, lesinara, ...
C: Molim vas orla...
P: A imamo surog, americkog...
C: Molim vas surog orla...
P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu...
C: Dajte kako leti molim vas....
P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
C: Dajte bilo koji sto pre...
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze: EVO, PICKA TI MATERINA, - ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!!!!!!!
 
 
 

 
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 19-09-2009, 10:34:18
 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 19-09-2009, 12:26:47
 :aq21: :aq24: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Black 23-09-2009, 19:38:00
Šta je otac koji je napravio 2 sina?
VELEMAJSTOR!!!!
Šta je otac koji je napravio sina i ćerku?
MAJSTOR!!!!!!
Šta je otac koji je napravio 2 ćerke?
ČETVRTA  PI*KA U KUĆI......
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 23-09-2009, 19:42:33
  :xq005: :xq005:
cuti imao si srece,a bio si blizu!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 23-09-2009, 20:19:23
Black, poslala sam ga bratu. Zar nemaš i ti dve ćerke?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 23-09-2009, 20:22:12
                       Uf, ja imam ćerku i sina! Pade mi kamen sa srca!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 23-09-2009, 20:24:48
Bravo, majstore!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 23-09-2009, 20:25:40
@jagodinski
hahhaaa,ne vadi vas,ni tebe ni Blacka,vi ste izmedju majstora i one cetvrte! :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 23-09-2009, 21:34:03
Ma ćuti, dobro je i to!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 23-09-2009, 22:07:05
Ma ćuti, dobro je i to!
mislis na bi?  :aq21:
pa u pravu  si, pase se i tamo i ovamo.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 24-09-2009, 06:57:25
 :xq005:
Šta je otac koji je napravio 2 sina?
VELEMAJSTOR!!!!
Šta je otac koji je napravio sina i ćerku?
MAJSTOR!!!!!!
Šta je otac koji je napravio 2 ćerke?
ČETVRTA  PI*KA U KUĆI......



Brat mi je odgovorio da se i oseća tako!!!! :xq005: :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 24-09-2009, 20:34:34
:xq005:
Šta je otac koji je napravio 2 sina?
VELEMAJSTOR!!!!
Šta je otac koji je napravio sina i ćerku?
MAJSTOR!!!!!!
Šta je otac koji je napravio 2 ćerke?
ČETVRTA  PI*KA U KUĆI......



Brat mi je odgovorio da se i oseća tako!!!! :xq005: :xq005: :xq005: :xq005:
                  Pod hitno na tuširanje! Svašta, Bože!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 24-09-2009, 23:27:02
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: "Samo Bog zna
za peticu, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3",
odlučio da iznenadi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike
ovako:

"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće
brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta
teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja
zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"

U razredu, naravno, muk, profa se pobednički smeje....

Mali Perica diže 2 prsta.

Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u ulici ima jedan Mika, on ima 22,
i svi kažu da je polu-idiot."
 
 
 
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 25-09-2009, 00:07:12
Pa jel ovo nisi i pre neki dan pisao?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 25-09-2009, 00:11:39
bem li ga...............sve sam izvetreo  :xq022:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 25-09-2009, 08:50:22
Software - EXTRA

 
Postovana tehnicka podrsko,molim Vas za pomoć

Prosle godine sam unapredila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neocekivane promerne u modulu za knjizenje, ogranicio je pristupCvece i Nakit aplikacijama koje su radile savrseno pod verzijom Decko 5.0

Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao sto su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta znace, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3..0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Ciscenje Kuce 2.6 jednostavno sruse ceo sistem.

Probala sam da situaciju ocistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na zalost nisam nista postigla.

Ocajna


Draga Ocajna

Niste obratili paznju na deklaraciju, Decko 5.0 je zabavni paket, a Muz 1.0 je operativni sistem. Pokusajte da unesete sledece komande C:/MISLILA SAM DA
ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muz 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cvece 7.0.

Ali upamtite,preterana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tisinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Tastu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Decko. Obe ove aplikacije nisu podrzane i samo ce srusiti Muz 1.0sistem.

U sustini, to nije los program, ali ima ogranicenu memoriju i ne moze da nauci nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, licno preporucujem vam Zacinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0 .

Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doci do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mozete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma tesko izvesti pravilno jer moze doci do resetovanja sistema Muz 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muza2.0
 
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 27-09-2009, 14:03:31

KAD ZNATE DA STE KOMPJUTERSKI ZAVISNIK?

KAD VAM NA EKRAN SLETI MUVA, A VI POKUSATE DA JE UBIJETE STRELICOM MISA.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 27-09-2009, 15:15:15
 :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 27-09-2009, 15:16:19
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 27-09-2009, 15:17:34
 :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 27-09-2009, 15:22:24
autentice javi se i kazi nam svoje iskustvo sa musicom,nemoj mi reci da je nisi koji put klepio strelicom
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 27-09-2009, 15:43:44
                    Ja probo al nije upalilo. Klitao sam vazda mišem al mušica ni da trepna sve dok nisam dohvatio ubilicu!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: bebironac 27-09-2009, 16:45:38
mislis muvopic?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 29-09-2009, 13:11:48
Na konvenciji pivara iz celog sveta seli direktor Heinekena, Amstela i Guinessa da popiju pice u pauzi.
Konobar: "Izvolite!"
*D. Heinekena: "Jedan Heineken.""
*D. Amstela: "Jedan Amstel."
*D. Guinessa: "Kolu."
*D. Heineken i Amstel u glas cudno gledajuci: "Pa zar neces pivo?"
*D. GUinessa: "Ako necete vi pivo necu ni ja"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 03-10-2009, 14:37:30
Zali se prijatelj svom drugu kako veoma tesko zaspi, a ovaj ce:
-"Nista lakse! Ja brojim do tri i zaspao sam."
-"Blago tebi."- kaze prvi.
Ali drugi dodaje:
-"Nije bas uvek tako.. Nekad brojim i do pola cetiri!"

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 05-10-2009, 21:53:23
Slomio Lala ruku. Došao kod doktora da mu skinu gips.
Doktor ga pregleda zadovoljan oporavkom.

"Je l', doktore" pita Lala "da l' ću ja sad moći, mislim posle ovoga, da radim one stvari sa Sosom, znaš, ono u krevetu?"

"Ta, moći ćeš, Lalo,... kako ne bi mogao" odgovori mu doktor.

"Uf, dobro je" zadovoljno će Lala  "dosad nisam mog'o".
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 07-10-2009, 19:39:26
Red voznje za ulazak u EU:
  2010. Hrvatska ulazi u EU.
  2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo,
Srbija i Crna Gora.
  2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU-a.

  2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU-a zapošljava svoju,
ženinu i kumovu rodbinu, kao i članove obitelji najbližih susjeda, a i
neke ljude iz svog rodnog kraja.
  2019. Naši već čine 10% administracije EU.

  2022. Udio naših u administraciji je 60%. EU administracija
povećava plaće tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i
južnoslavenske jezike kao službene.
  2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju.
Najviše bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od
15.12. do 15.1. Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama,
gdje se o trošku EU liječe od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi
najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao
zapošljavaju se novi radnici.
  2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%.
Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.

  2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari,
vozači - svi do jednog belgijski državljani.
        Udio Balkanaca u EU administraciji doseže 99,3%.

  2027. Hrvatska dobiva nove kredite EU-a, među kojima i onaj za
uzgoj dudovog svilca i ćubastog gnjurca. Hrvatsko predsjedništvo
okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno okončava proces
privatizacije.
       Od siječnja 2028. presjedavanje Unijom preuzima Beograd .

  2028. Njemačka u veljači istupa iz Europske unije. Mjesec dana
kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme
albanskog presjedavanja i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska,
Nizozemska, Luksemburg, Italija, Španjolska, Portugal , Austrija,
Češka, Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija.
       Sve ove zemlje uvode rigorozne vize za državljane zemalja EU-a. 

 :aq24: :aq24: :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 07-10-2009, 19:42:58
Mislis da nece tako da bude  :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 08-10-2009, 21:02:52
MA SAM DOK UDJEMO
IMA I PRE DA SE ISELE IZ EU!
A MI CE DA PEVAMO: "NAJJACI SAMO OSTAJU"  :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 09-10-2009, 13:56:17
Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi. Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?

A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?  :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 09-10-2009, 13:57:59
 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 10-10-2009, 18:07:56
 :xq011:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 11-10-2009, 12:54:29
Roditelji imaju dva sina: pesimistu i optimistu. Da bi uravnotežili njihove emocije, pesimisti za Novu godinu poklone najnoviji model kompjutera, a optimisti konjsku balegu.
Razgovaraju deca kasnije:
- Kupili su mi kompjuter, ali on će za godinu-dve sasvim zastariti, ne znam šta će mi tada...
- Izgleda da sam dobio ono što sam oduvek želeo, konjića. Sada je mračno, pronaći ću ga ujutru, čim svane!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 11-10-2009, 23:56:18
gmail@chuck-norris.com
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Mac 12-10-2009, 08:03:41
gmail@chuck-norris.com
HEheheheheheheh, uuuuu dobar.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 12-10-2009, 08:16:00
To sam jos nocas otkrila....bas dobar!  :xq009:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 12-10-2009, 08:34:18
Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.

- Ko te tako unakazi, ženo? - pita je doktor.

- Ma muž me sve ubio. - jada se ciganka.

- Što bre? - nije jasno doktoru.

- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.

- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.

Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:

- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?

- Gos'n doktor - poče ciga priču - kad god treba da legnem sas njojzi da se seksam, kad je pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve mi padne mrak na oči, ne gledam di udaram!

- Pa ne radi se to tako - objašnjava mu doktor - nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku... Karleušu.. razumeš?

- Kapiram, gos'n doktor, fala mlogo.

I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:

- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?

- Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor - brani se ciga - Skinemo se mi goli, legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!

- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?!
 
 
 
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 12-10-2009, 12:02:31
 :aq04: :aq24: :aq24: :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 12-10-2009, 16:42:42
 :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 19-10-2009, 11:17:03
Apel... pomalo i ozbiljan


Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.

Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.

Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima ili Francuzima.

Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
 

Ako kupim gas, pare odoše Rusima.

Ako kupim voće, pare odoše u Honduras , Gvatemalu ili Ekvador.

Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.

Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.

Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.

Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima,

Vidim samo dva načina da pare ostanu u Srbiji: ako pijem domaću šljivovicu i ako se kurvam.
Zato upućujem apel: pomognimo srpskoj privredi najbolje što možemo!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 20-10-2009, 17:06:27
                       Ja pomažem redovno (ovim prvim , naravno)!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 21-10-2009, 13:26:54
Dobije muz poziv iz bolnice i sazna da mu je zena tesko stradala u saobracajki...

Dojuri u bolnicu i pronade dezurnog lekara...

- Sta joj je, recite brzo, molim vas!

- Bojim se da imam lose vesti - smrknuto ce lekar... - Vasa je zena u nesreci tesko ozledila kicmu...

- Oh, ne - odgovori on - kakva joj je prognoza?
- Pa - ozbiljno ce lekar - vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozleda je jako teska...
Ostace trajno i potpuno paralizovana... to, na zalost, znaci da cete je morati od sada hraniti...

Cuvsi to, jadnik pocne plakati...

- Naravno - nastavi lekar - trebace joj menjati i pelene... i to, najmanje 5 puta dnevno,  buduci da nece imati nikakvu kontrolu nad besikom...

Jadnik se poceo tresti i plakati...

- Osim toga, moracete je redovno cistiti od govana, buduci da vise nema kontrolu nad probavom...
Naravno, i to cete morati raditi vrlo temeljito, kako bi se izbjegla opasnost od infekcije...

Jadni covek, izvan sebe od soka, padne na pod, skvrci se pod stolom i zajeca...

Lekar se sagne i prodrma ga...

- Ma, zajebavam se! Mrtva je...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 21-10-2009, 13:34:04
Nešto sam danas inspirisan evo još jednog:

Човек се нашао пред судом оптужен за убиство с предумишљајем. Пита га судија:
- "Овде се ради о крвавом убиству. Како се браните?"
Оптужени:
- "Била је толико глупа да сам је морао убити."
Судија:
- "То не сматрам олакшавајућом околношћу."
Оптужени:
- "Па, добро, цењени суде... да испричам како је било. Живели смо у једној згради. Изнад нас је живела породица с двоје деце. Било је стварно жалосно, деца су била јако ниска растом. Син од 12 година је био висок свега 80 цм, а онај старији, од 19 година, свега 85 цм. Једног дана, у разговору са својом женом, кажем да је то стварно тужно и да ми их је жао."
- "Да, рече зена....то су Пиринеји."
- "Мислила си Пигмеји?"
- "Не, Пигмеји су оно што нам се налази под кожом и због чега поцрнимо."
- "То је пигмент."
- "Не... Пигмент је било оно на чему су стари Грци писали."
- "Побогу, жено, то је био пергамент."
- "Не, пергамент је кад неко прочита или прикаже само један део неког дела."
- "Поштовани суде, вероватно претпостављате да више нисам имао воље да јој објасним да се ради о фрагменту. Сео сам на тросед и читао новине. Убрзо дође жена с књигом у руци, легне поред мене, отвори књигу и почне читати део неког текста:
- "Душо, гледај: Сунчана тераса од ручне торбе је била учитељица макроа 15."
Узео сам књигу, погледао и рекао јој:
- "Драга, ово је књига на француском језику и ту писе: Ла Марqуисе де Помпадоур ест ла Маитрессе де Лууис XВ, а то значи да је Маркиза де Помпадур била љубавница Луја XВ."
- "Не, рече она - Ла Марqуисе је сунчана тераса, Помпадоур је ручна торба, ла Маитрессе је учитељица, а Лоуис XВ је 15. макро. Ја то сигурно добро знам. Нисам ја џабе имала екстра часове из француског језика и вежбе са својим легионаром."
- "Мислила си на лектора?"
- "Не, лектор је један грчки херој."
- "То је био Хектор и био је Тројанац."
- "Не, хектор је мера за површину."
- "Мера за површину је хектар."
- "Не, хектар је божанско пиће."
- "Жено, нектар је бозанско пиће."
- "Није, то је река у Немачкој."
- "Река у јужној Немачкој зове се Некар."
- "Не знаш ти то, још као мала сам певала с другарицом дуо о реци Нектар."
- "У дуету, тако си ваљда хтела рећи."
- "Не, дует је кад играју Сарајево и мој Жељо."
- "Поштовани суде, тада сам узео чекић и опалио је по глави. Коначно је заћутала."
Судија:
- "Оптужени се ослобађа....Ја бих јој пресудио још код Хектора."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 21-10-2009, 16:36:37
A ja još kod pigmenta.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Dak 21-10-2009, 16:43:50
Dobije muz poziv iz bolnice i sazna da mu je zena tesko stradala u saobracajki...

Dojuri u bolnicu i pronade dezurnog lekara...

- Sta joj je, recite brzo, molim vas!

- Bojim se da imam lose vesti - smrknuto ce lekar... - Vasa je zena u nesreci tesko ozledila kicmu...

- Oh, ne - odgovori on - kakva joj je prognoza?
- Pa - ozbiljno ce lekar - vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozleda je jako teska...
Ostace trajno i potpuno paralizovana... to, na zalost, znaci da cete je morati od sada hraniti...

Cuvsi to, jadnik pocne plakati...

- Naravno - nastavi lekar - trebace joj menjati i pelene... i to, najmanje 5 puta dnevno,  buduci da nece imati nikakvu kontrolu nad besikom...

Jadnik se poceo tresti i plakati...

- Osim toga, moracete je redovno cistiti od govana, buduci da vise nema kontrolu nad probavom...
Naravno, i to cete morati raditi vrlo temeljito, kako bi se izbjegla opasnost od infekcije...

Jadni covek, izvan sebe od soka, padne na pod, skvrci se pod stolom i zajeca...

Lekar se sagne i prodrma ga...

- Ma, zajebavam se! Mrtva je...

Ovaj ti je odlican!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 23-10-2009, 15:01:48
http://dnevnik.hr/showbizz/film-tv/vidoviti-milan-tarot-zna-je-li-prije-bila-kokos-ili-jaje.html#video

Nisam znala gde ovo da postavim. Pa pošto sam se ja slatko nasmejala, može u vic dana.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 23-10-2009, 15:52:59
moze Ivanka, bas je dobar vic  :aq24:



Ginekolog je covek koji trazi problem tamo gde drugi ljudi traze zadovoljstvo!  :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 24-10-2009, 12:38:55
Fata:
- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. – kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s cetiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10…
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo prica!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 24-10-2009, 12:40:53
 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 24-10-2009, 14:00:11
 :aq21: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21:
 :xq005: :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 24-10-2009, 22:18:29
 :xq005: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 24-10-2009, 22:21:59
Haker priča svom drugaru o devojci koju je upoznao. Naravno, u sajber žargonu...

"Haj-tek, druže! Slušaj ovo! Cele prošle nedelje sistem mi je bio preopterećen, pa sam za vikend rešio da se malo resetujem.
Apdejtovao sam garderobu i enterovao se u diskoteku. Tamo sam upoznao jednu devojku od 16 giga!
Ono čemu sam se ponadao bili su njeni bajtovi. Kućište joj je bilo malo poveliko, stariji model, imala je TFT grudi, ali joj je monitor bio ekstra!
Rekoh sebi - već će ona da se zipuje.
Odmah sam ukapirao koji je šortkat do nje i tako uspostavio konekciju.
Posle par pića ta konekcija bila je ADSL! Rešili smo da izvršimo transfer do moje baze podataka i tako dođosmo na vrata moje datoteke.
Šta da ti pričam! Uz dobru konekciju skidanje ide brzo. Daunloudovala je sve sa sebe. Moj MODEM je po difoltu funkcionisao kako treba.
Sve vreme sam se trudio da moj hard ne postane soft.
Ipak, plaši me što kod razmene podataka nismo koristili Avast zaštitu - bojim se da mi nije unela neki virus u sistem.
A šta ako sam greškom pritisnuo kopi-pejst? To bi bio overload."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 24-10-2009, 22:52:08
 :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 25-10-2009, 13:58:47
 :aq29:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 26-10-2009, 08:55:12
muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu, nenamerno laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?"
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 26-10-2009, 18:26:03
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 26-10-2009, 19:48:58
Kaze pandur radniku:
-Od sutra si ti sef smene!
A ovaj ce na to:
-Ne kaze se sef s mene, nego sef sa mnom!

(morala sam ovde da stavim)
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 26-10-2009, 20:51:14
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 26-10-2009, 21:04:35
 :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 26-10-2009, 21:12:29
Kaze pandur radniku:
-Od sutra si ti sef smene!
A ovaj ce na to:
-Ne kaze se sef s mene, nego sef sa mnom!

(morala sam ovde da stavim)
                 A sta si to morala da stavis?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 26-10-2009, 21:19:10
pa vic!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zdravlje 27-10-2009, 07:45:02
Setaju se dve mrve ulicom, jednu zgazi auto, druga se izmrvi od smeha...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 01-11-2009, 16:30:45
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza.
Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali, ali mu ih Slovenac ote i rece:
- "Jesi li normalan, ovde si nas'o da pusis? Znas li da je zabranjeno pusenje u kupeu?!"
Ciga ocuta i povuce se u svoj cosak.
Kad, prodje neko vreme i Slovenac se masi za novine.
Jos ih nije ni otvorio kad skoci Ciga, ote mu novine i zguzva ih.
- Jesi ti, bre, normalan? Tu li si nas'o da seres???
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 01-11-2009, 20:35:14
 :xq003:

U berbernici mušterija besno kaže berberinu:
- Šta to radite? Pljujete u lončić sa sapunom?
berberin : naravno da napravim sapunicu, tako postupam samo sa uglednim mušterijama..... Ostalima plujem direktno u lice.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 03-11-2009, 15:04:55
Dva coveka mrtva pijana sede u kafani, u tom se jedan sav ispovraća po košulji.
- Joj, gde ću ovakav kući, ubiće me žena! Odmah će skontati da sam se oletvio.
Ne sekiraj se - odgovori drugi. - Evo ti 10 evra, pa ti reci da ti se neki pijanac ispovraćao po košulji, a da ti je za uzvrat dao 10 evra da nadoknadi štetu. Tako će se ona smiriti, čim vidi pare.
Sav srećan, ovaj krene kući.
Žena, čim ga ugleda, odmah poče da viče:
Svinjo jedna, vidi se na šta ličiš!
Ali, ženo, sačekaj da ti objasnim...
I tu on njoj ispriča kako mu se pijanac ispovraćao i kako mu je dao 10 evra.
Ali ovde ima 20 evra - reče žena.
Aaah, izgleda da mi se malo posrao i u gaće!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 03-11-2009, 21:14:46
 :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 05-11-2009, 18:39:03
Juri petao koku, hoće da je "stigne". Koka beži i razmišlja: ako mu dozvolim da me stigne, reći će da sam kurva, ako mu pobegnem, nema ništa od seksa,
moraću da se sapletem!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 05-11-2009, 21:03:40
 :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 08-11-2009, 12:56:40
Ulazi narkoman u crkvu i kaze svesteniku:
-"De si nindza? Kul ti je gajba, nego su ti posteri malo izlizani!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 09-11-2009, 14:36:51
Kod nas ima dve vrste gripa:Pipi i Gudi
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 09-11-2009, 17:30:04
                              Nema tice do prasice!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 11-11-2009, 13:19:27
Mladi bračni par odlučio da se venča. Ali dođe do ogromne nesreće i

oboje poginu pred venčanje.

I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se

venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo jer se mnogo vole. Sv. Petar

kaže da se niko do sad nije venčavao u raju (prim.pis. pa ni nebi bio

raj onda) ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod

Boga i ispričaju mu svoju priču, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5

godina i tek onda da mu se jave.



I prođe 5 godina, oni ponovo odu kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5

godina biće sve gotovo.

Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće

venčanja, ja častim sve!

I eto živeše oni nekih godinu dana, ali počeše svađe, ne mogu više da

se podnose i odoše do Boga da mu kažu da žele razvod. I reče njima

Bog: "Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju... Šta mislite

koliko će mi trebati da nađem advokata!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 11-11-2009, 13:20:24
DESAVA SE U JEDNOM BARU

 - IZVINITE GOSPOĐICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PIĆE?

 - NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.

 - OH!? ŽAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?

 - NE! RAZMAKNU SE......
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 11-11-2009, 13:54:21
 :xq011:  :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 11-11-2009, 14:02:04

Otrcava covek u ordinaciju:

- Doktore, pas me ugrizao za uvo!
- Jeste ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobegao.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 11-11-2009, 14:21:32
 :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Alkar 12-11-2009, 06:49:27
(http://img43.imageshack.us/img43/2273/mostar.png)

Pitali Muju sta misli o velikom krstu koji su iznad Mostara napravili hrvati.
Muja kaze:
"Ja mislim da je to veliki plus za Bosnu i Hercegovinu."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: luta 12-11-2009, 08:47:09
@alkar  :xq005:

"a viđi ovo" : da je bog imao kintu,svet bi bio las vegas!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 12-11-2009, 19:33:37
                         A u prvom planu je novi „Stari most“ koji su takođe napravili Hrvati.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 12-11-2009, 20:56:21
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 13-11-2009, 12:09:43
 :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 13-11-2009, 14:02:37
Dolazi starija gospodja kod kamenoresca:

- "Zelela bih da narucim spomenik za sebe, da bude najjeftiniji moguci i da na njemu pise moje ime i ispod toga "nevina rodjena, nevina zivela, nevina umrla".

- "Gospodjo, ja naplacujem po slovu, tako da bi vas najjeftinije izaslo "Vracena neotpakovana!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 13-11-2009, 18:03:54
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 15-11-2009, 00:59:04
Dolaze dva vampira do sanka pa ih pita konobar sta ce da piju?
Prvi : Ja cu pola litra tocene A grupe
Drugi : Daj meni samo malo ugrejane vode
Konobar : Zasto samo vodu?
Tad Vampir izvadi tampon iz dzepa i rece :
Ma nije mi dobro pa cu napraviti samo caj
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 15-11-2009, 11:12:28
 :aq27:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 17-11-2009, 12:03:55
Koja je razlika  izmedju fudbalera i  nogometasa?

Fudbaleri idu u  Juznu Afriku!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 18-11-2009, 20:40:13
Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?

Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno.
Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni
logicno, ni legalno.


 :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 18-11-2009, 20:54:11
 :aq21:   :xq011:  :aq27:   :aq05:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 18-11-2009, 21:21:38
 :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 18-11-2009, 23:11:43
 :xq005: :xq006: :aq05:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 22-11-2009, 12:20:39
Dolazi Zagor Te-Nej u Sarajevo. Ulazi u soliter, zvoni na vrata. Otvara žena.
"Dobar dan. Da li ste Vi Hanka Paldum?"
"Da."
"Da li vi pevate ono - Zvijezda tjera mjeseca?"
"Da."
"A šta Vam znači ono - Zagoru ga utjera?!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 22-11-2009, 15:07:52
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 22-11-2009, 17:13:54
 :aq21: :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 22-11-2009, 20:15:48
Stigla nova grupa zena na nebo, svi stali u red pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:
- "Sve zene koje su barem jednom prevarile muza, neka istupe korak napred."

Sve tako uradise osim jedne koja ostade na mestu.

Tada Bog rece Sv.Petru:
- "Idi, proveri, da ova nije mozda gluva."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 22-11-2009, 20:25:57
sigurno je gluva  :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 25-11-2009, 13:11:08
Dolazi zeni ljubavnik kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Hoces li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR.

Posle izvesnog vremena muskarac i decak se ponovno susretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muškarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam kopacke.

Prisjecajuci se sta se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
-Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i kopacke, idemo se igrati.
Decak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i kopacke.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje
prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijedas!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Svestenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 25-11-2009, 13:22:40
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 25-11-2009, 20:57:51
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 25-11-2009, 22:13:05
Kako Vojvodjani zovu gej paradu ???

U dupe na vašar ...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 27-11-2009, 10:03:52
U pustinji si, imaš jabuku u ruci, napada te lav. Kako ćeš da stigneš u Rim?

Baciš jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada daleko od drveta.
Popneš se na drvo, kad vidiš da lav ne moze da te dohvati, padne ti kamen sa srca.
Kamen padne lavu na glavu i ubije ga.

Ti si srećan - kako se kaže "na konju si"…popneš se na konja i kreneš na put, a svi putevi vode u Rim !!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 27-11-2009, 11:34:20
 :xq011:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 28-11-2009, 13:52:35
Kako se kaže impotencija na latinskom?

Meni, Vidi, Visi



 :aq01:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 28-11-2009, 13:54:00
Muž: Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati?

Žena: Veći ti je od susjedovog.

 :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 28-11-2009, 15:18:44
Na povratku sa prvog izlaska sa curom, mladić skreće s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod djevojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
"Nemoj, još uvek sam nevina i nisam još spremna."
Mladić: "Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?"
Djevojka:" Nisam ni to još nikad radila, ne znam ja kako se to radi."
Mladić: "Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne špricati? E, pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić se počne bacati i urlikati.
Djevojka: "Šta je bilo?"
Mladić: "MAKNI PALAC!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 28-11-2009, 17:56:31
 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 28-11-2009, 18:57:02
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 28-11-2009, 20:47:08
Posle burne momacke veceri mladozenja se budi u bolnici.

- "Sta mi se dogodilo?" - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolnickog lezaja.
- "Ma, pusti. Napili smo se k'o stoke, pa si ti negde oko ponoci izasao na krov i kladio se u 100 eura da ces tri puta obleteti kucu."
- "Pa sto me nisi zaustavio da se ne polomim ovako?"
- "Ih, ja ulozio 50 eura da ces uspeti!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 28-11-2009, 22:46:36
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 29-11-2009, 11:34:13
Na povratku sa prvog izlaska sa curom, mladić skreće s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod djevojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
"Nemoj, još uvek sam nevina i nisam još spremna."
Mladić: "Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?"
Djevojka:" Nisam ni to još nikad radila, ne znam ja kako se to radi."
Mladić: "Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne špricati? E, pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić se počne bacati i urlikati.
Djevojka: "Šta je bilo?"
Mladić: "MAKNI PALAC!"

 :aq21: :aq21: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 29-11-2009, 16:31:44
Kako se kaže impotencija na latinskom?
Meni, Vidi, Visi
 :aq01:
                   A kako se na kineskom kaže impotencija?
Jao pao!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 30-11-2009, 10:59:34

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.

- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i
 imamo sve sto nam treba.
 
 učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
 
 - šta tvoj otac radi i kako živite ?
 - Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i
 mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
 
  Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče govoriti
 učiteljici :
 
  - Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca,
 jebem li im mater, i mi bi super živjeli !!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 30-11-2009, 11:34:11
 :aq04: :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 30-11-2009, 14:35:15
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 01-12-2009, 00:05:42
Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice:
-Kakav seks si imala juče?
-Katastrofa... Muž je dosao sa posla, za 3 minuta je pojeo rucak, posle toga 4 minuta seksa, a posle dva minuta je zaspao… A kod tebe?
-Kod mene fantazija. Muž dosao kući, poveo me na predivnu romanticnu veceru, posle smo se setajući se sat vremena vraćali kući, posle sveće i sat vremena ekstra predigre, posle sat fantasticnog seksa, a na kraju smo, zamisli,  sat vremena razgovarali. Jednom rečju bajka!
 

U isto vreme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav seks si imao juce?
-Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kuci,  nema struje jer sam zaboravio da platim racun za struju. Zato sam zenu izveo negde na veceru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo da nisam imao novca da se vratimo sa taksijem pa sam morao kući peške! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao da upalim te proklete sveće! Bio sam tako besan da je trebalo sat vremena dok mi se digne, a posle nisam mogao sat vremena da svršim, a na to sve sam tako popizdeo da još sat vremena nisam mogao posle da zaspim.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 01-12-2009, 07:32:19
 :aq05: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 01-12-2009, 10:39:56
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 01-12-2009, 14:28:23
Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!

Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:
- Briši!       
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 01-12-2009, 14:32:54
 :xq003: :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 01-12-2009, 21:04:20
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 05-12-2009, 15:29:39
Kucna pomocnica zatrazi povisicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zasto mislis da si zasluzila povisicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaze?"
Marija: "To kaze Vas muz."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato sto bolje kuvam nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz?"
Marija: "Upravo tako, to kaze Vas muz."
Gazdarica: "A koji ti je treci razlog?"
Marija: "Treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?"
Marija: "Ne, gospodjo, to kaze Vas vrtlar."
Gazdarica: "Marija, koliku zelis povisicu?"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 05-12-2009, 17:52:09
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 05-12-2009, 18:48:13
 :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: zixmix 10-12-2009, 12:23:00
 

Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
 I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
 Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 11-12-2009, 17:04:08
Ulazi dobar i bogat tip u hotel "Grand" sa prelepom devojkom pored sebe i patkom od oko metar ipo.
Sednu oni za sto, a konobar se iz momenta stvori pred njima i pita:

- "Izvolite, sta zelite naruciti?"
- "Za nas dvoje", kaze mladic: "za pocetak sampanjac i kavijar, a za ovu patku 1 kg zita."
- "U redu je", kaze konobar: "ali mogu li da vas upitam nesto? Vidim bogati ste, i imate prelepu devojku pored vas, ali sta ce ova patka od metar ipo sa vama?"

- "Eeee, kaze mladic, jednom sam prilikom ulovio zlatnu ribicu, i uspesno mi je ispunila dve zelje a treću sam malo loše formulisao..."

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 16-12-2009, 08:50:20
 :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 23-12-2009, 12:19:49
Sta je najbrze na svetu?

Biolog:
- Najbrzi je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.

Fizicar:
- Najbrza je svetlost. Kad pritisnete prekidac, ona do vas stize brzinom 300 000 km/s, nema vece brzine u prirodi.

Filozof:
- Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes stici bilo gde na svetu.

Seljak:
- Kad sam vas, ucene ljude saslusao, shvatio sam da je najbrza stvar na svetu proliv. Kad te stigne, stigne te pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo sta pomislio; a vec si se usr'o!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 28-12-2009, 21:44:32
 :xq004:   STO JES, JES.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: micha56 07-01-2010, 19:53:05
Idu kolima Mašinac, Elektrotehničar i Kompjuterski programer.
I pokvare se kola i stanu i neće dalje ni makac.

E sad oni dumaju o čemu se radi i koji je kvar i kažu:

Mašinac - ma to je bregasta osovina garantovano,
Elektrotehničar - ma kakvi, to je bobina - nema struje, a
Komp.progamer - e ajde da izađemo iz kola, pa da ponovo uđemo ....
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: micha56 07-01-2010, 20:00:19
Uđe Srbin u kafanu i vodi na konopčetu krokodila.
Svi začuđeni, a on dođe ljutito do konobara i pita ga - da li vi služite albance u ovoj kafani?
Konobar ne zna šta će - pa kaže - kako da ne, služimo.

Srbin sede za sto i kaže -
- Dobro, onda meni jedno pivo, a za ovog drugara jednog albanca.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: micha56 07-01-2010, 22:51:05
Bilo neko jezero negde u Srbiji, gde živi neki opasan krokodil i svako ko se kupa i tom jezeru on mu odgrize patku i taj posle toga vrska.

I dođu Srbin, Hrvat i Bosanac da se kupaju u njemu.
I prvi uđe Hrvat. Kupa se i kad je izašao, pitaju ga: kakva je voda? A on kaže - ŠTRAŠNA (vrska),
Uđe Bosanac, kupa se i kad izađe - pitaju ga: kakva je voda, a on će - IŽVRŠNA (vrska isto).
Sad uđe Srbin, kupa se, roni i kad izađe - pitaju ga: kakva je voda, a on - STRAŠNA, IZVRSNA (ne vrska, normalno priča).

Posle malo izađe krokodil i kaže: GDE JE ONAJ ŠRBIN ŠEŠTRU MU JEBEM.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 09-01-2010, 17:56:13

Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.


Primijetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.

Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."

Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .

Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka.
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !
Promaklo nam je R !"
Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila...

"CELEB(R)ATE !!! " (Slavlje)
a ne celebate (celibat - bezženstvo)

 
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: micha56 09-01-2010, 18:02:37
A od kad ti govoris ijekavski ?????
Al je bilo COPY - PASTE, a?

Salim se - vic je dobar, ali pisi iz svoje glave - ne kopiraj.

Evo jedan nas SUMADINSKI:

Kopaju repu Miladinka i Zivadinka.
I Zivadinka drzi jednu ogromnu repu i kaze: Iju crna isti ki u mojega Zivadina.
A Miladinka: Taki veliki????????
A Zivadinka: Ma jok - taki kaljav .....
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 09-01-2010, 18:03:48
I tako im je i ostalo!!! Ako izuzmemo.....
A zato su  nasi prepisali i sa dva R!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 09-01-2010, 18:04:27
Dogovore se verenica, ljubavnica i supruga da iznenade svoje muškarce:
kupiće sexi crni veš da unesu malo strasti u sexualni život.
Verenica to obuče, dasa kad je ugledao, reče: "Maco, sutra te ženim, nema više odgađanja!"
Ljubavnica obuče i uđe šefu u kancelariju, on ostavi sav posao i odvede je u hotel.
Supruga obuče, nasloni se na vrata u sexi pozi...dolazi baja kući s posla:
"Betmen, šta danas ima za ručak?"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: micha56 09-01-2010, 18:05:08
I tako im je i ostalo!!!
Ako izuzmemo.....

A kako znas ???????
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 09-01-2010, 18:05:51
Naravno da je kopirano. Dobijam stotinak viceva dnevno po mailu, ko će da ih zapamti.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 09-01-2010, 18:06:46
Cula sam.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: micha56 09-01-2010, 18:08:13
Zivadinka krade Zivadinu sljive.
Silazi mori od te moje sljive - rece Zivadin.
Ijao, pa ja ako sidjem ti ce me j**** - Zivadinka.
Ma necu bre - na to ce Zivadin, a ona
PA STO CU ONDA I DA SILAZIM
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 09-01-2010, 18:09:56
Gledaju Lala i Sosa TV.
Kaze Sosa:
-Iju, opet sex na malom ekranu!
A Lala ce:
-Id` u materinu! Stavi druge naocare,
zar ne vidis da onaj bradonja jede bananu?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: micha56 09-01-2010, 18:11:19
E a pazi sad ovaj:

Ista situacija, kradu se sljive, ali sad Zivadin krade Zivadinkine sljive.
I Zivadinka kaze: Silazi bre od te moje sljive.
A Zivadin: Ja ako sidjem ja cu da te j****.
Zivadinka: Ma kuj te pita sta ce mi radis. Silazi odatle.

I posle malo ona kaze:

ETE ZNALA SAM. KUJ KRADE TAJ I LAZE.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 09-01-2010, 18:13:16
 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: micha56 09-01-2010, 18:26:20
Navalila (da ne kazem natrtila) se Zivadinka i pere ves u korito kod bunara.
Prodje Zivadin, pa mu padose gresne misli na pamet i pita je:

Ej, a jel mogu ovaj moj ves da preperem u tu tvu masinu?

a ona: Ne dam iz dva razloga:
          pod jedan - ne d' abam masinu,
          a pod dva - taj tvoj ves mozes da preperes i rucno.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 09-01-2010, 18:30:03
Pita Srbin Švicarca:- Imate ministra pomorstva a nemate more?
Švajcarac na to odgovara:- Pa, i vi imate ministra finansija....
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 09-01-2010, 18:32:03
Sta kaze peder kad udje u dzamiju?
- mmm.... svedski sto!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: micha56 09-01-2010, 18:33:33
Cini mi se da taj peder nije usao u dzamiju, nego u tursko kupatilo. A?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 09-01-2010, 18:36:21
Pa i u džamiji imaju istu pozu!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: micha56 09-01-2010, 18:37:39
aha - natrtili se ko Zivadinka kad pere ves na bunaru ....
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 09-01-2010, 18:38:47
 :aq07: :aq07:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: micha56 09-01-2010, 18:41:48
Ajde idi na posao.
A i ja malo da odmorim.
Cas odgovaram Luni, cas tebi - ne mogu bre vise.
Nabio sam 190 poruka, a tek sam jedan dan na forumu.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 09-01-2010, 18:44:17
Još 10 minuta.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: micha56 09-01-2010, 18:47:21
 :xq065:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 10-01-2010, 12:52:18
HIMNA PENZIONERA

Godinama opterecen,umno poremecen,
sexualno rasterecen,
vremenom pregazen,dosadom zarazen,
novcano ugrozen,tekstilno unakazen,
uvek drema,zuba nema,
jede sve manje,kaki sve tanje,
smrznuta lica,retka stolica,
sve mu smeta,svakog grdi,
ide i prdi,na beli luk smrdi,
prava beda,niko ga ne gleda.
Ledja pognta,stomaka naduta,
dupe sve manje,noge sve tanje,
guza sve uza,muda sve duza,
kita viseca,
totalna nesreca!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 10-01-2010, 16:35:12
            Crna Luna, pa to skoro ko ja! Jedino što još nisam penzioner!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 10-01-2010, 16:42:50
Tu sitnicu moozes slobodno da zanemaris  :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 10-01-2010, 16:44:32
Dolazi covek kod ginekologa i kaze:
- Doktore, moja zena je trudna.
- Pa, to je odlicno.
- Znam, ali kakav ce biti moj seksualni zivot ovih 9 meseci?
- Pa, prva 3 meseca mozete sve sto i ranije, druga tri meseca samo kereca poza, a zadnja tri meseca vucja poza.
- Dobro za kerecu, ali šta je to vucja poza?
- Ono, sedis pored rupe i zavijas.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: micha56 10-01-2010, 17:22:23
Razgovaraju lovac i ribolovac:

Lovac prica: Podjem u lov juce. I samo sto sam izasao iz sela - iskoci zec. A meni puska na ramenu. Dik je ja skidoh i nanisanih - zec ode. Steta, a bio je tezak tacno 8 kila i 350 grama.

Nije to nista kaze Ribolovac: Pecam ti ja pre neki dan, trznu nesto ja drz, cimaj i izvucem - fenjer i to upaljen.

Lovac - uh, bre al ga pretera.
Ribolovac - ajde ti smanji onog tvog zeca, a ja cu da ugasim fernjer.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 10-01-2010, 17:31:09
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 21-01-2010, 09:33:47
U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna "uspješnog braka".

 

Urednik jednih novina upita:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli?

Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču: 

- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:

-"Ovo ti je prvi put".

 Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:

 -"Ovo ti je drugi put."

 Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi,kako je smirena i staložena.Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu! 

Ja se na to proderah u zaprepaštenju:

- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!

Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:

- Ovo ti je prvi put.

- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Pajko 21-01-2010, 14:03:48
Ciga: Bate Ljubo, 'el imaš 50 evra?
Nemam brate, a i da imam, odakle mi.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Pajko 21-01-2010, 14:06:33
,,Narodnjaci ne idu u mp3, nego u 3pm...''
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 21-01-2010, 18:14:35
 :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 24-01-2010, 11:00:19
"Mlada koleginice, znate li koji deo ljudskog tela može da se poveća i do šest puta?", pita profesor studentkinju medicine na ispitu.
Devojka se zacrveni, obori pogled i reče: "Znam profesore, ali..."
Profesor: "To je zenica oka, ako ste pomislili na nešto drugo, jednog dana ćete se jako razočarati"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 24-01-2010, 14:10:25
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 30-01-2010, 18:11:23
Ulazi mladic u Prodanicu zivotinja,i trazi 10 pacova!
-Sta ce vam toliki pacovi?
-Selim se pa mi je gazda naredio da stan ostavim u stanju u kakvom je bio kad sam se uselio!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 30-01-2010, 18:38:59
 :xq003:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 30-01-2010, 19:32:09
Pijanac u toku voznje otvara vrata od Taxija, a taxista mu kaze da saceka,da su jos daleko od njegovog hotela. Pijanac ce njemu:
-Sledeci put kazite to na vreme,sad sam vec ostavio cipele ispred vrata!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 31-01-2010, 10:04:22
Ulazi mladic u Prodanicu zivotinja,i trazi 10 pacova!
-Sta ce vam toliki pacovi?
-Selim se pa mi je gazda naredio da stan ostavim u stanju u kakvom je bio kad sam se uselio!

 :aq21: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 31-01-2010, 10:47:35


Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoc?
- Katastrofa od seksa... Muz dosao s posla, u 3 minuta pojeo rucak, onda cetiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na ukusnu romanticnu veceru, posle smo setali sat vremena do kuce, onda svece, sat predigre, pola sata fantasticnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoc?
- Super! Dodjem kuci, rucak na stolu, pojeo sam, po*ebao zenu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dodjem kuci, nema struje jer sam zaboravio da platim racun, pa sam morao onu moju da vodim na veceru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo nasaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pesacim do kuce. Dodjem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete svece. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svrsim. I bio sam tako besan da jos sat nisam mogao da zaspim! Propast!

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 31-01-2010, 12:31:30
hahahahaha
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 31-01-2010, 23:21:04
         Što bi reko veliki filozof Duško Radović: „Žene vole romane a muškarci stripove“!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 04-02-2010, 22:57:53
Primio čovek „Novartisovu“ vakcinu protiv gripa.
Posle nekoliko dana, pita ga prijatelj da li oseća promenu.
- Ne.
- Kako jedeš?
- Normalno.
- Kako spavaš?
- Normalno.
- Kakav ti je seksualni život?
- Normalan.
- Osećaš li ikakvu promenu?
- Ne, osim što osam puta dnevno idem u „Maksi“.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Pajko 05-02-2010, 11:05:29
Sta je najbrze na svetu?

Biolog:
- Najbrzi je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.

Fizicar:
- Najbrza je svetlost. Kad pritisnete prekidac, ona do vas stize brzinom 300 000 km/s, nema vece brzine u prirodi.

Filozof:
- Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes stici bilo gde na svetu.

Seljak:
- Kad sam vas, ucene ljude saslusao, shvatio sam da je najbrza stvar na svetu proliv. Kad te stigne, stigne te pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo sta pomislio; a vec si se usr'o!
Највећа брзина је када трчиш око дрвета и јебеш сам себе у дупе.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 06-02-2010, 00:29:55
Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je :
BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, cuo bi sljedece:

- A što moraš ici ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti: jedini - bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet!
- Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva bolan okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ići ako si ti šef?.... Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući?
- Ako izadeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?
- Šta kažeš? I kraljica ce prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te babe?
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča .
- Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... NE IDEŠ!!!!!!!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 06-02-2010, 00:36:28
 :xq005: :xq005:
Sve ovo znam napamet!   :xq003: Iso je moj muz u Juznu Ameriku da radi!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 06-02-2010, 10:39:23
 :xq011:  :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 06-02-2010, 10:53:43
 :xq011:    :aq29:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 06-02-2010, 12:17:24
         A jel se ikada vratio?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 06-02-2010, 12:24:50
(http://www.imagesforme.com/upload/30a0cbf8.jpg)
Efekti primljene vakcine!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Luna 06-02-2010, 12:29:53
Uuuuuu,jadan Black,nece zena da ga prepozna!

         A jel se ikada vratio?
A sto pile pitas??? :aq18:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 07-02-2010, 16:17:05
Nekoliko zena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na cijim vratima pise: "Samo za zene".
Na recepciji, simpatican momak im objasnjava:
"Hotel ima 5 spratova. Idite sprat po sprat navise, i izaberite onaj koji vam odgovara, kao i sobu.
Ali, da znate: kad predjete na visi sprat, ne mozete dobiti sobu na nizim spratovima."

Krenu zene uz stepenice i na 1. spratu stoji natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci sa kratkim i tankim."

Ha, kazu one i krenu dalje.

Na 2. spratu natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci sa kratkim i debelim."

Zakljuce one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje.

Na 3. spratu natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci sa dugim i tankim."

Jos bolje, ali ipak krenu one na 4. sprat gde naidju na natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci sa dugim i debelim."

Tu se zene oduseve i pocnu da pogadjaju kakva ih lepota ceka na poslednjem spratu.

Popnu se tamo i naidju na natpis: "Na ovom spratu uopste nema muskaraca. On je podignut samo kao dokaz da je zenu nemoguce zadovoljiti".

Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 07-02-2010, 16:41:16
 :xq005: :xq005:

ajd'da cujemo Lunin komentar na ovo :xq005: :xq005: za koji si sprat Luna? :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 07-02-2010, 17:47:14
 :aq21: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 08-02-2010, 17:00:45
Zasto crnogorci pustaju zulufe :xq003:
Pojavili se mobilni sa cicak trakom :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 11-02-2010, 21:41:08
Koje 3 stvari prosecan Srbin najvise mrzi?

1. Da mu se sef mesa u pos'o.
2. Da mu se policajac mesa u saobracaj.
3. Da mu se zena mesa u brak!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 11-02-2010, 21:41:56
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 14-02-2010, 18:08:29
Ustalo dete u cetiri ujutro i moli mamu da mu isprica bajku,
a mama mu kaze:
- 'Cekaj, duso, da dodje tata, ispricace nam oboma.'
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 21-02-2010, 10:44:30
Kreše Mujo Fatu, a Fata viče:

Bodi, Mujo, bodi...
Evo, bodem!
Bodi, Mujo, bodi, bodi!
Pa bodem!
Ma, bodi mi skini!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 21-02-2010, 12:52:34
 :xq005: :xq005:
lelejjjjj
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 21-02-2010, 15:07:35
                         Vraćaju se dve klinke iz predškolskog i tek će jedna:
 „Zamisli, videla sam juče bačen prezervativ iza trafo-stanice!“ A drugarica upita:
„A šta ti je to trafo-stanica?“
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 21-02-2010, 16:49:31
 :xq003:   :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 21-02-2010, 20:56:21
U nekom kafiću zanosna gospođica izlazi iz toaleta i seda za šank...

Nagne se ka barmenu i namigne mu. On odmah priđe, a ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu te počne da mu provlači prste kroz kosu i šapuće:

- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?

- Nisam, gospođice, drhtavim glasom odgovara barmen i dodaje - ali, mogu preneti vašu poruku vlasniku

Devojka prelazi kažiprstom preko barmenovih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako, te vešto stavi kažiprst između njegovih usana i počne se poigravati. Uzbuđeni barmen nekako profrflja:

- Šta da kažem gazdi? Da dođe?

- Ma ne, kažite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Pajko 22-02-2010, 10:08:33
Води мајка сина људождерчића за руку и неки човек пролази поред њих а дечак му
одгризе мали прст на руци. Мајка крене да бије дете кишобраном у главу... Кад то виде
човек рече јој:"Немојте госпођо, убићете дете, па то је само један мали прст".
А она му каже:"Шта ти мени немој... Он прст тамо, прст 'вамо и после кући ништа
неће да вечера".
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 22-02-2010, 17:00:58
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 22-02-2010, 17:44:41
 :xq003: svilena  :aq21: :aq21: :xq003:

Pajko  :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 22-02-2010, 19:05:15
 :xq005: au  :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 25-02-2010, 17:29:20
Nepismena starica uvek je, prilikom prijema penzije, stavljala iksic umesto potpisa.
Jednom je stavila kruzic.
- “Zasto ste sada stavili kruzic?”, upita je sluzbenik.
- “Znate, udala sam se, pa sam promenila prezime!”
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 25-02-2010, 17:35:02
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 26-02-2010, 21:48:11
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 26-02-2010, 22:07:58
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 26-02-2010, 23:35:45
Pitali Cigu:
Šta mislite o otvorenim bazenima?
- Paaa, mislimooo da treba da se otvoru,
da se narod kupa!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 26-02-2010, 23:46:09
Pijan covek se zaustavi na sred ulice i počne da piša.
Policajac ga spazi i uzvikne: „Sram te bilo! Kazna 500 dinara” Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara.
Sada policajac traži 500 dinara da mu vrati kusur, ali nema...
Na to će pijanac: „Pišaj i ti - ja častim!”
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 27-02-2010, 11:25:03
 :xq011:    :xq005:    :xq004:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 27-02-2010, 15:30:14
lelejjjjj  hahahaha
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 02-03-2010, 22:31:43
Bili Plavusa i Policajac u Disko. Zbog zagusenosti i dima osoblje ukljuci klimu. Kaze Plavusa: -Uhhhhhhhhh, pustili su erkondisn
-Uh i ja ih slusam, odgovori policajac
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: osica 03-03-2010, 00:21:00
Trazi uciteljica od perice da odrecituje neku pesmicu, sa tipicnim primerom RIMOVANJA. I pocne Perica:
STOJI U VODI GNJURAC,
VODA MU DO KOLENA..
Nato ce uciteljica: Pa Perice tu nema rime, a Perica ce na to:
KADA DODJE PLIMA
BICE I RIMA...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 03-03-2010, 21:58:09
Bili Plavusa i Policajac u Disko. Zbog zagusenosti i dima osoblje ukljuci klimu. Kaze Plavusa: -Uhhhhhhhhh, pustili su erkondisn
-Uh i ja ih slusam, odgovori policajac
:xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 04-03-2010, 18:34:05
Jednog dana dođe žena u apoteku i reče apotekaru: - "Ja bih, molim vas, želela kupiti arsen!"
On će: - "Gospođo, arsen je veoma jak otrov. Šta bi vi želeli napraviti s njime?"
Ona: - "Ubila bih muža!"
Apotekar: - "Gospođo, ja vam arsen ne mogu prodati, pogotovo ne za tu nameru."
Na to ona bez reči izvadi iz torbice sliku i prisloni mu na staklo, koje je delilo nju i apotekara. Na slici se seksaju njen muž i apotekarova žena. Kada shvati šta vidi, apotekar će: - Jao gospođo, oprostite, nisam znao da imate recept !"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 04-03-2010, 21:25:11
 :aq27:    :xq011:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 04-03-2010, 21:33:35
Došla starija žena kod ginekologa...
- Gospođo, kako to da ste gore tako sedi, a dole tako crni?
Na to će gospođa:
- Doktore, ovo gore mi je briga, a ovo dole razbibriga...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 04-03-2010, 21:35:34
 :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 04-03-2010, 21:40:29
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: autentik 07-03-2010, 15:36:33
Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je radio:
- DIREKTOR JE LUD.
 Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mesec i 1 dan.
Obrazloženje:
 - 1 dan zbog napuštanja radnog mesta
 - 1 mesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, boje, kante, itd.
- 1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 07-03-2010, 16:16:53
 :aq27:   :xq003:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 07-03-2010, 17:10:54
 :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 07-03-2010, 19:40:27
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: pe-tar 08-03-2010, 13:11:09
          Ja sam to isto objavio u novinama za svog direktora pa se niko ni je ni osvrnuo!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 11-03-2010, 17:23:07
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:

- Doktore, moja žena je trudna.

- Pa, to je odlično.

- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?

- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.

- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?

- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 11-03-2010, 19:37:46
 :aq21: joj lelejjjj  :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 17-03-2010, 15:06:14
Pesimista vidi samo tamu u tunelu.

Optimista vidi svetlo na kraju tunela.

Realista vidi da je to svetlo ustvari voz.

A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 17-03-2010, 21:12:27
Ode časna sestra kod ginekologa na pregled.

„Vi ste trudni,” saopšti joj ginekolog upravo neverovatnu dijagnozu.
„Šta,” polude časna sestra, „kako je to moguće?”
Ginekolog uspe nekako da je uveri da greške nema, da je njegova
dijagnoza tačna i da je stvarno zatrudnela.
Časna sestra ode iz ordinacije, pa pravo u crkvu. Stane na sredinu i
iz svega glasa zaurla:

 :xq003:
„Kooooojiiiii jeeeeee kreeeeeteeeen drrkaaaao pooooo sveeeeeećaaaama?!”
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 17-03-2010, 21:36:42
 :aq16: :aq16:lelejjjjj
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 18-03-2010, 07:52:32
 :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 18-03-2010, 09:35:19
Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca...
Zovne policiju i kaze: "ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga maknete da nebi se neko slupao..."
A policajac hteo da se nasali i kaze: "a pope jesi li mu ocitao molitvu?..."
a pop kaze: "nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim!!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 18-03-2010, 16:28:54
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 18-03-2010, 16:57:29
 :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 18-03-2010, 21:25:48
 :xq003:  X-VAMILIJE MI!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 19-03-2010, 14:13:11
"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter.
Mali odgovara : "Ja sam Srbin."
Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"
Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"
Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.
Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i proverava da li su svi izasli.
Prilazi mu kolega masinovodja i pita ga : "Kolega, znas li gde mi je sin?"
Kondukter se uhvati za glavu i rece: "Srbo, brate, IZVINI!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 19-03-2010, 16:40:10
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 19-03-2010, 17:12:02
lelejjjjj  :aq24: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 20-03-2010, 07:22:09
Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...

Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam ...'

Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Steva: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'
Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples.

Lalo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Lala: 'Na seks, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na seks, kad ja mašem maramicom!??!!'

Lala: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na seks, maho ti maramicom il' ne maho!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 21-03-2010, 00:13:02
Radnja se odvija dan posle 8. marta, u kancelariji u Sarajevu.

Svi pričaju šta je ko kupio, dan pre, svojim ženama za njihov dan.

I šef kancelarije,inače amerikanac, kaže kako je svojoj ljubljenoj kupio divan prsten sa briljantima i malu Opel Corsu.

I svi začuđeno ga pitaju...a zašto i autić pored prstena?
I on kaže...pa ako se mojoj dragoj ,slučajno,ne svidi prsten,da ima sa čime otići do zlatara da zameni.

Pricaju svi redom ko sta kupio i tako dođu do Sulje,koji tu radi kao portir.
Pa ja sam svojoj ženi kupio jedne krasne nanule i vibrator...kaže Suljo

Pa zašto još i vibrator,ako si joj kupio nanule?

Kaže Suljo:„Čujte...ako joj se ne svide nanule...nek se jebe! ”
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 21-03-2010, 08:59:15
 :xq003:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 21-03-2010, 13:51:11
 :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: DEDA-EU 21-03-2010, 14:05:29
(http://www.fotorola.com/uploads/492dd15e97.jpg) (http://www.fotorola.com/)
Dok se jedni smeju drugi bi plakali?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 27-03-2010, 20:38:21
Zena se vratila iz sopinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom.
Upravo se spremala osuti paljbu na njega,
a on joj kaze:-''Mozda te zanima kako je uopste doslo do toga ?
Pa evo, vozeci se centrom na putu ka kuci, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala sva jadna, umorna, u raspadajucoj odeci.
Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede, tacnije juneci odrezak, koji si ti zaboravila u frizideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si ti bacila jer su izasle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, sto sam ti kupio za rodjendan ali je ti nisi nosila jer ti se boja nije svidjala.
Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao tvoje, znas one od dzinsa, koje su tebi bile male, a njoj su perfektno stajale.
Zahvalila se i na odlasku me upitala: ''Ima li jos nesto sto vasa zena ne upotrebljava ?''
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 27-03-2010, 20:41:16
 :xq003: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 27-03-2010, 22:44:30
 :aq16:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 28-03-2010, 16:01:14
DOLAZI NARKOMAN U CRKVU NA USKRS I KAZE MU POP:
"HRISTOS VASKRS, SINKO......"
A NARKOMAN CE NA TO:
"ZNAM POPE, CUO SAM......STRASNO!!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 28-03-2010, 23:55:31
stari vic al' :xq003: :aq21:

Pinokio usao u pubertet i doslo vreme da juri devojke,ali posto mu je alatka bila četvrtasta, sve su ga odbijale i jedan dan on ode da se pozali Djepetu:
„ Djepeto, sve si dobro napravio ali alatku mi nisi bas resio, pa sada ne mogu da vodim ljubav posto je četvrtasta”
„ Ma nema problema sa tim, uzmi finu smirglu i ismirglaj ivice i sve će biti u redu”
Nakon nekoliko dana sretne Djepeto Pinokia i upita ga:
„ Kako sada ide sa devojkama”
„ Ma kakve devojke, smirgla je zakon” :))))))
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: autentik 01-04-2010, 17:46:29
*HRABAR*
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne
spava.
Uzmeš stolicu i sedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Šta radiš?", a ti odgovoriš:
- "Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus." *
* *
HRABRIJI*
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u
ruci, a ti je upitaš:
- "Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?" *
* *
NAJHRABRIJI*
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš sminku na
košulji. Udariš ženu po dupetu i kažeš:
- "Ti si sledeća!" *
* *
* *
HRABAR U P.... MATERINU*
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- "Pravi se da si mi sestra."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 01-04-2010, 21:51:38
 :xq003:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 03-04-2010, 18:03:11
Sta pilici rade za sankom?
Piju, piju, piju, piju!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 03-04-2010, 18:13:22
 :aq26:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 05-04-2010, 18:29:55
Pričaju dva alkosa:

- Druže jesi li doručkovao?
- Ni kapi!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 05-04-2010, 20:18:48
 :xq011:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 15-04-2010, 22:29:02
STA JE NAJVECI PRIRODNI FENOMEN?
ZENSKO OKO:
SA 10 METARA VIDI PLAVU DLAKU NA SVETLOM SAKOU,
A SA POLA METRA NE VIDI OKVIR OD GARAZNIH VRATA!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 15-04-2010, 22:39:40
ko li nam te naljutio???
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 17-04-2010, 23:48:18
Upecali bosanac albanac(sa kosova) i srbin zlatnu ribicu,i ribica im kaze ispunicu svima po jednu zelju ako me pustite.Dogovaraju se oni i odluce da puste ribicu.
Prvo bosanac:Ja ocu da cela bosna ma svi bosanci na ovome svetu budu pametni.
Ribica:Gotovo
Sledeci je albanac:Ja hocu da kosovo bude nezavisno i da ima jedan toliko velik zid da ne moze niko da ga preskoci niti da ga srusi znaci da niko ne moze da udje ....
Ribica: Ok i ono odma kosovo nezavisno i zid i sve...
A tek ce srbin:Jeli ribice jer pusta taj zid vodu??
Ribica:Jok
Srbin:PUNI!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 25-04-2010, 08:10:09
Saveti čitaocima

Nadam se da ćete mi pomoći...


Pre neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po pomoć kad tamo... moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom.

Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.

Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!

Ivana

* * * * * * * * * *

Draga Ivana,

Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indžektoru.

Srečno ! Stevan
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 25-04-2010, 09:03:08
 :xq011:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ilija7777 25-04-2010, 10:49:39
cirka genije, pitam ja njega, el od ranog jutra, a on odgovara:
meditiram.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 25-04-2010, 11:01:56
Upecali bosanac albanac(sa kosova) i srbin zlatnu ribicu,i ribica im kaze ispunicu svima po jednu zelju ako me pustite.Dogovaraju se oni i odluce da puste ribicu.
Prvo bosanac:Ja ocu da cela bosna ma svi bosanci na ovome svetu budu pametni.
Ribica:Gotovo
Sledeci je albanac:Ja hocu da kosovo bude nezavisno i da ima jedan toliko velik zid da ne moze niko da ga preskoci niti da ga srusi znaci da niko ne moze da udje ....
Ribica: Ok i ono odma kosovo nezavisno i zid i sve...
A tek ce srbin:Jeli ribice jer pusta taj zid vodu??
Ribica:Jok
Srbin:PUNI!!!
:xq011:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ZekaJA 26-04-2010, 21:51:56
Zove Tomas iz Cibone majku i kaze:

- Ej, cao mama pobjedili smo tekmu!

- Kaj ste uradili? -

- Nista mama, nista ...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 27-04-2010, 20:44:36
DZORDANKE : 150 €
LAMBORGHINI REVENTON ROADSTER : 1 000 000 $
SKIDANJE OSMEHA CIBONE POSLE 0.6 SEKUNDE???????
             - NEPROCENJIVO!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FKJGD 27-04-2010, 20:54:11
Zove Tomas iz Cibone majku i kaze:

- Ej, cao mama pobjedili smo tekmu!

- Kaj ste uradili? -

- Nista mama, nista ...



 :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 30-04-2010, 09:48:19
Kako se na lep nacin kaze: J***m te u glavu?

- Stavim ti do znanja!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 30-04-2010, 10:09:07
 :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 03-05-2010, 21:24:20
PITA MUJO:
- "FATO, 'OCES ANDOL?"
. "STA CE MI ANDOL KAD ME NE BOLI GLAVA?"
- "E, TO SAM HTEO DA CUJEM!"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ZekaJA 12-05-2010, 10:44:08
Ušlo društvo u kafanu. Unutra ludnica. Pevačica rastura....


Jedan od njih ponudi joj da će svaku njenu pesmu duplo platiti ako pogodi pantomimom naznačene nazive tri pesme.
Ona pristade. Poče neizvesnost.

Jedan iz društva pokaza kao da rukama drži dizgine kočije i ona ko iz topa reče: "Čet'r konja debela". Aplauz!

Drugi pokaza kao da nešto pere a ona će: "Biljana platno beleše". Delirijum !

Treći ustade, otkopča šlic, izvadi ga, stavi na sto i pokri ga krajem kafanskog stolnjaka. U kafani tajac. Pevačica ne zna.

Ovaj pobedonosno razglasi: "Moj Milenko, legao da spava" !
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 12-05-2010, 11:07:57
 :xq003:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FKJGD 12-05-2010, 12:45:46
 :aq06:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 12-05-2010, 23:40:16
U jesen se policija sprema da „lovi“ vozače na alko test ali na tržištu nigde nema alko test. Očajni načelnik policije ne zna šta da radi. Jedan stariji policajac reče da ima rešenje:
-Možemo da kupimo za alko test kondome. Mnogo su jeftiniji a pouzdani su.
-I šta da radimo sa kondomima?
-Zaustavimo vozača, damo mu da duva i ako se ne buni zna se da je pijan. A ako se ljuti i počne da se svađa sa nama jasno je da nije pijan.

Dopala se ova ideja načelniku pa on poslao najmlađeg policajca u apoteku da kupi kondome. Kada je on došao na red, rekao je da kupuje 10 000 kondoma za stanicu milicije.Čuo je to jedan čičica iz reda pa reče:
-Teško nama. Malo je ovoj policiji što nas bije i hapsi a sada ’oće i da nas jebu. Sramota!
Malo dalje od čičice oglasi se jedna žena ljubaznim glasom:
-A izvinite gospodine policajac jel’ ćete ići od kuće do kuće ili treba da dolazimo kod vas u stanicu?
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FKJGD 13-05-2010, 12:54:47
 :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 26-05-2010, 18:54:54
Finale svetskog prvenstva, jedan muškarac sedi u rasprodatom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mesto. Iritiran i iznenađen gledalac s druge strane tog praznog mesta pita: jel to slobodno mesto nekom pripada?
Ovaj mu odgovori:
- "Ne, to mesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguće, ko to ima kartu za finale sv.prvenstva u fudbalu, najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaže prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mesto pripada meni, moja žena je htela da pođe sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
Prvi:
- "Oh, meni je stvarno žao!! Ali zar niko od vaše porodice ili prijatelja nije hteo da dođe umesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sahrani..."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 01-06-2010, 19:15:55
Indijanac pita svoga oca, plemenskog poglavicu i vrača:

"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a belci tako kratka kao na pr. Bil , Teks li Sem?"

Otac mu odgovori:

"Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju lepotu naše kulture, za razliku od belaca, čija se imena prenose iz generacije u generaciju. Imena ujedno pokazuju kako smo preživeli, bez obzira na progonstva. Na primer, tvojoj je sestri ime - Mali Romantični Mesec Iznad Jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki Beli Konj, koji galopira kroz preriju sveta koji vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo. Imaš li još koje pitanje Mali Puknuti Kondome Made in China ?"
 
 
 

 
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 01-06-2010, 19:38:17
 :xq003: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 01-06-2010, 19:53:35
 :aq27:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 01-06-2010, 21:28:32
ahahahahaha, dobar je  :xq011:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 01-06-2010, 22:04:31
 :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 15-06-2010, 13:29:56
Dve prijateljice razgovaraju:

" Moj muž je pravi vulkan!"

" Oh! Tako vatren?!"

"  Ma, neeee, proradi svake druge godine."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 15-06-2010, 21:21:16
dobro nije svakih 187 god. kao ovaj islandski "Eyjafjöll"!!!!!
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 15-06-2010, 21:41:29
 ne preteruj sad!  :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 16-06-2010, 13:25:58
Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
• Jaoo, pa naš verni pas... A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda...
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja...
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu...
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda...
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće...
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća...
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je...
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 17-06-2010, 13:35:06
Situacija u sudnici:
• Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
• Prestala je da me voli.
• A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
• Prestao sam ja nju da volim.
• Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
• Jebiga, navika...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 17-06-2010, 14:01:24
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu!,zamoli ga policajac.
Mujo drekne: Vau-Vau!
Preplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 18-06-2010, 11:18:08
Pitaju 2 osuđenika na smrt za posljednju želju. Prvi kaže:
• Da još jednom čujem pesmu "Lane moje".
A drugi će na to:
• Da mene prvog streljate!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 18-06-2010, 11:32:57
vala baš ... (http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_054.gif) (http://www.smilies.4-user.de)
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 19-06-2010, 07:18:53
 Venčaju se Mujo i Fata. Prve bračne noći pokazuje Mujo mišice i pita:
Je li, jesam li kô dinamit?Jesi, samo ti je kratak fitilj.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 19-06-2010, 07:20:39
Pita sudija policajca:
• Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
• Stajao je na sred puta.
• I šta je tu sumnjivo?
• Pokušavao je da podigne žutu traku.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 19-06-2010, 11:31:04
 Na jednoj žurci sviraju 2 muzičara, jedan slep drugi
gluv. Odjednom slepac pita ovog:Je li narod počeo da igra?A jel'
mi sviramo? :
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 19-06-2010, 11:52:32
ide zeka u pekaru u sumi kad ono ispred pekare guzva svi cekaju da se otvori, i ide zeka i gura se kroz guzvu da dodje do pekare i stane pored medveda i kaze "e medo aj pomeri se" a medved ce njemu "necu, nema preko reda" "daj bre skloni se" "necu bre" "ajde bre picka ti materina skloni se!" i ovaj ga udari u glavu i zeka padne. I ustaje zeka sa poda onako krvav i kaze "e pusite k...c sad necu da vam otvorim pekaru"
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 19-06-2010, 11:54:27
 Sta radi crnac kad gleda u prazan list papira? Cita svoja prava
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 19-06-2010, 12:01:07
Pita uciteljica:,,Kolko je 2 + 2 ???"
Perica:,,5!!!"
Uciteljica:,,Koliko???"
Perica:,,5!!!"
Uciteljica:,,Perice,dete,po poslednji put te pitam...KOLKO JE 2 + 2 ?!?"
...Perica:,,5 GLUVU TE J...M!!!"...:)
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 22-06-2010, 08:37:37
Pita mladić devojku, grleći je u parku:
• Jesi li rekla mami gde ideš i s kim ćeš biti?
• Nisam, moja mama nije radoznala žena. Ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 22-06-2010, 15:17:48
 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 22-06-2010, 19:45:06
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 23-06-2010, 08:20:07
du dve prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoja jaja. Na to će jedna od njih:
• Eh, kad bi i muškarci mogli to da rade, odmah bismo ostale bez posla!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 24-06-2010, 08:00:42
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Kengurinjo 24-06-2010, 08:44:00
Шта ради мали Јевреј поред димњака?

Чека маму и тату....

хахахахахахаха!!!!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Kengurinjo 25-06-2010, 00:39:41
Како се зове вртић за децу хомусексуалце?

Тртић... Хахахахаха!!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 25-06-2010, 12:16:11
Koje je boje Kinez koga su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 01-07-2010, 15:20:31
- Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?

- Dopuzala je do mene na kolenima...

- I sta je rekla?

- Izlazi ispod kreveta, Jebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 01-07-2010, 21:04:45
 :aq29:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Black 01-07-2010, 23:17:40
- kakav čaj piju košarkaši Zvezde ?
- steČAJ
 :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 02-07-2010, 12:05:21
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 04-07-2010, 07:50:47
Dolazi inspekcija u ludnicu, da vidi da li je iko postao normalan. I obilaze oni ćelije kad dođu do jedne gde dvojica sede na podu i igraju karte. Inspektori pitaju:
• Šta to radite?
Kaže jedan od njih:
• Igramo karte.
• Ovi su normalni, sutra idu kući!
I zatvore vrata, kad se iz ćelije čuje:
• Ej druže, veslaj dalje, ovde nema ribe!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 28-08-2010, 11:53:44
Ko je Robin Hud modernog doba?

-Torrent.
Krade od bogatih i deli sirotinji.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 29-08-2010, 23:26:32
Koja je razlika između babe na svadbi i Crvene Zvezde?
Baba može da odigra bar 2 kola.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 29-08-2010, 23:42:43
Kako prepoznati slepca na nudističkoj plaži?
Nije mu dignut.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 29-08-2010, 23:52:49
• Tata, šta je ono tamo?
• Pa, konj sine.
• Tata, šta je ono pored njega?
• To ti je sine kobila. To je njegova žena.
• A tata, šta je ono malo pored njih?
• E to ti je ždrebe, ono je njihovo dete.
• A gde je njemu žena?
• Sine, samo konji imaju ženu...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 29-08-2010, 23:54:35
Posvađali se Mujo i Fata u krevetu:
• Fato, da znaš, ti s mi deveta rupa na sviralu!
• I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 30-08-2010, 08:09:41
 :aq21: dobar
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Black 30-08-2010, 11:30:51


Upecao Vejn Runi zlatnu ribicu, pa sa njom vodio ovakav razgovor:
-Hocu da driblam kao Mesi!
-Nema problema!
-Da imam sut kao Ronaldo!
-Nista lakse!
-Da budem jak u duelu kao Drogba...
-Pa sto ne kazes odma' da zelis da budes Kleo?!
 :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Black 30-08-2010, 11:36:40

Pitaju Stojkovica,kako je mogao da predje da igra za Partizan,kad navija
za zvezdu a on kaze:ZA DRUGE SE NAVIJA,PARTIZAN SE VOLI !!!
 :xq005: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 30-08-2010, 12:33:27
Kupi neki seljak petla, i čim ga je pustio u dvorište ovaj počne da skače na sve živo što mrda, kokoške, ćurke, guske... Seljak ga je samo gledao sa dovratka kuće, krstio se i sumnjičavo vrteo glavom. Jednog jutra izađe seljak u dvorište i ugleda petla kako leži na leđima s nogama podignutim u vis. Iznad njega dva jastreba, kružeći, lagano se spuštaju da ga ugrabe. Seljak priskoči petlu:
• E jebiga, rekoh li ja da ćeš od tolikog naskakanja nastradati!
Petao otvori jedno oko, pa mu reče:
• Beži bre, budalo, oteraćeš ih!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 30-08-2010, 12:48:28
Koja je razlika između srpske svadbe i srpske sahrane?
Jedan pijanac manje.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 30-08-2010, 13:00:19
Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, celu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 30-08-2010, 15:52:54
 :aq24: :xq003: :aq24:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: ignja 01-09-2010, 08:20:08
Koja je razlika između lošeg đaka i lošeg muža?
Nema razlike, i jednom i drugom domaći zadatak piše neko drugi.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 01-09-2010, 09:05:09
auuu  :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 01-09-2010, 14:16:29
 :xq011:  :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 02-09-2010, 15:59:33
Na jednoj svadbi izbila tuca, tako da je morala da dodje policija.
Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu.
Policajac sada ispituje prvog uhapsenog za zapisnik. Ovaj prica :
- Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplesemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo da plesemo. Otplesemo drugi ples, muzika i dalje svira, i mi opet. Otplesemo treci...
- Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
- Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladozenja, zatrci se do nas i sutne svom snagom svoju mladu medju noge.
- Auuuuu... to je sigurno bolelo?!
- Bolelo, bolelo.. sve prste mi je polomio, majku mu njegovu!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 02-09-2010, 21:17:46
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 02-09-2010, 23:40:19
Kako Srbi računaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, ooooonda uđu u nju pa se oduzmu.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 03-09-2010, 11:32:54
 :xq011:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 14-09-2010, 10:23:33
.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 16-09-2010, 22:22:41

KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZVEZDE U EVROPI I BABE NA SVADBI?
 
- BABA ODIGRA BAR DVA KOLA!!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 25-09-2010, 16:11:10
 šta je to kuća-kuća, kuća-kuća............... Ekrem osto bez posla  :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 11-10-2010, 19:35:24
Vozi se muzičar kući posle naporne svirke u 5 ujutru.
Zaustavlja ga policija već četvrti- peti put, i sledi obavezno pitanje:
-jeste li šta pili?
Ovom već dopizdelo, pa drekne
- A NE PITAŠ ME DAL' SAM JEO, PI*KA TI MATERINA!!!.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 11-10-2010, 19:42:25
Voze se zemunac, delija i grobar u kolima...Ko vozi auto??....
Pa pandur.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 11-10-2010, 19:49:43
Sedi mali zemunac na betonu i nailazi baba neka, pa ga pita: „Šta radis sinko?
”Kaže zemunac „Šimpu vutru”,
a baba kaže: „MOJNE NA TONBE!”
 :aq07: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 13-10-2010, 11:50:48
 :xq005:   :xq011:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 15-10-2010, 20:33:32
Ulaze u kafic Mujo, Haso, Perica, plavusa i pandur i sedaju za sto.
Prilazi im konobar i kaže:
Šta je ovo, neki vic?!
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 19-10-2010, 02:13:41
Vaspitacica u vrticu pomaze obuti cizme detetu, koje je pitalo za pomoc.
On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge.
Kad su obe cizme bile navucene na jedvite jade, vaspitacica je bila sva u znoju.
Skoro se onesvestila, kad mali rece:
- " Vaspitacice, cizme su na pogresnim nogama !"
I stvarno, bilo je tako.
Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno ih navuci.
Ali, na kraju su bile cizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- " To nisu moje cizme."
Vaspitacica se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
- " Zasto mi to nisi pre rekao ?????!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje cizme.
Tada mali nastavi:
- " Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Vaspitacica nije znala da li da place ili se smije ...
Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama.
Vaspitacica tada upita:
- " A gde su ti rukavice ?"
Decak odgovori:
- " Pa, ugurao sam ih u cizme ..."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 19-10-2010, 13:12:00
 :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 19-10-2010, 15:05:38
 :xq005: :aq21: :xq005:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 31-10-2010, 11:58:28
Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i uciteljica ih posle uverava da kupe sliku:
• Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reci cete: "ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar.."
A tihi glasic iz pozadine dobaci:
• "A ovo je uciteljica, ona je mrtva."
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 07-11-2010, 12:03:35
.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 07-11-2010, 12:20:10
 :aq21: :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Stojke101 08-11-2010, 14:46:03
RAZLIKA U RAZUMEVANJU POJMA PRIJATELJSTVO KOD MUSKARACA I ZENA

Izasla zena za vikend i dolazi sutradan kuci. Pita je muz ,,gde si spavala?,, ona kaze ,,kod prijateljice,,.
Pozove muz 10 zeninih prijateljica i pita ih da li je njegova zena kod njih spavala?
Ni jedna nije potvrdno odgovorila.
Izadje muz za vikend i dodje tek sutradan kuci. Pita ga zena gde je spavao a on kaze ,,kod prijatelja,,.
Pozove zena 10 muzevljevih prijatelja i pita ih da li je njen muz kod njih spavao?
Njih 8 je odgovorilo DA a 2 su rekla da je on JOS UVEK kod njih.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Svilena 08-11-2010, 16:07:45
.
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 17-11-2010, 15:57:01
Jedan seljak, obraca se jednom gradjaninu, i kaze ovako :

Idem ja tako putem, i vim, kukuruz se ljulja
poglem ja, dvoje se jebedu
- Kaze njemu gradjanin : deko, ne kaze se jebedu, nego vrse seksualne odnose
Jes bre dete tako je. (ponovo deda)
Idem ja tako putem, i vim, kukuruz se ljulja, poglem ja, dvoje vrrse seksualne odnose,
ma poglem ja lecka bolje, maaaaaaaaaaaaaaaa
ma oni se jebedu  :xq005:

(morala sam da ponovim :aq01:)
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 18-11-2010, 11:24:24
 :aq21:
Naslov: Одг: Vic dana!!!
Poruka od: Kengurinjo 18-11-2010, 17:50:20
Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao s kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:

• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.

A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!

hahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Louis 06-12-2010, 20:20:14
  :aq09:
Copy-Paste sa drugog foruma:

Oženio se princ prelepom princezom ali princeza nije htela sex, te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu napravi nekav ljubavni napitak. Kaže veštica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj.Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved.Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Pošto je princ žestoko rešio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj i onako popiz*eo od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale životinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdržacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
- "Da bi napitak imao što bolji efekat moras da sve učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj će te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će ožedneti te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj pritrči zguza i brzo joj ga zavuci"
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 07-12-2010, 09:10:11
 :aq21: ajooojj  :xq003: jadnik
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 07-12-2010, 16:22:41
  :aq27:  :xq005: sve to za to  :xq003:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 17-12-2010, 22:09:56
Kupa se Ekrem, a Vendi mu pere ledja...
Ekrem : Vendi dodaj mi ta sampoo
Vendi : Ekreme, uzmi ga, tu je pored tebe
Ekrem : Pa na njemu pise za suvu kosuuuuu, vidis da mi je mokra
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 18-12-2010, 10:07:46
 :aq15:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jelenkos 18-12-2010, 11:12:38
 :xq005:
   


Ekrem Jevrić:
- "Dok voziš taksi, ne smeš nikako da "bandarišeš" žene, jer policija odmah ti ga uvali!"




Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 19-12-2010, 16:40:23
Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvek jako znoje između prvog i drugog seksa ?
Zato što je između toga leto !
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 20-12-2010, 08:44:39
 :aq27:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Louis 26-12-2010, 21:30:19
Salje zena muza programera u prodavnicu i kaze mu:
- Idi mi kupi margarin, a ako ima jaja kupi 10 komada.
Vraca se programer iz prodavnice i nosi 10 margarina...
- Zeno, evo margarina, imalo je jaja...
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Mac 26-12-2010, 21:50:45
Dobar je :)
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 27-12-2010, 09:47:25
 :aq07:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 27-12-2010, 15:04:05
 :xq003:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 12-01-2011, 09:57:08
U sedmom razredu, nastavnica zada klincima da pisu pismeni rad na temu “Slavne zene“.
Nakon sto je pregledala zadatke, kaze im:
- Ne mogu da verujem, od svih slavnih zena, svi ste pisali o Seki Aleksic, Ceci.
Kako nikom nije palo na pamet da pise o nekoj drugoj zeni. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?”
Deca pocnu da se valjaju od smeha.
- "Sta je smesno?", pita nastavnica.
- "Pa, ne kaze se Marija Kiri, vec Maraja Keri!", povikase deca.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jelenkos 12-01-2011, 10:48:33
 :xq003: :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 12-01-2011, 14:24:33
 :aq24:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 20-01-2011, 20:26:23
 :xq003:  :xq005:

Setaju dve penzionerke plazom..kad'ugledase kako "ON" viri iz peska. "Sta ti je zivot", kaze jedna.
U 20-oj sam volela, u 30-oj mogla, u 40-oj umela, u 50-oj trazila, u 60-oj placala. A sad' rastu u pesku, a ja ne mogu da cucnem zbog reume!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 20-01-2011, 21:29:23
 :aq16:   :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jelenkos 21-01-2011, 17:25:33
 :aq01: :xq007:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 23-01-2011, 16:07:16
- "Moj muz je pravi kazanova!"
- "Kako mislis?"
- "Stalno se mota oko rakijskih kazana!"
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 23-01-2011, 16:54:04
 :xq005:  :aq16:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Louis 23-01-2011, 20:13:51
http://translate.google.com/#en%7Cen%7Cvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku

paljenje Yuga -- potrebni zvučnici (klik na stranici "slušajte")
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Kisa 24-01-2011, 17:04:11
 :aq26: :aq11: :aq08: :aq07: :aq06: :aq04: :aq02: :aq01: :xq004: :xq004: :xq005: :xq007: :xq007: :xq008: :xq009: :xq010: :xq011: :xq066: :aq01: :aq02: :aq04: :aq06: :aq07: :aq08: :aq09: :aq12: :aq11: :aq13: :aq14: :aq15: :aq16: :aq17: :aq17: :aq18: :aq19: :aq20: :aq21: :aq22: :aq23: :aq24: :aq25: :aq26: :aq26: :aq27: :aq27: :aq05: :aq28: :aq29: :xq001: :xq002: :xq002: :aq05: wq42 wq48 wq47 wq61
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 24-01-2011, 22:16:21
 :xq011: Louis  :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 25-01-2011, 10:24:06
 :xq005: vi vi vi vi  :xq005:  :aq04: vi vi vi :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 05-02-2011, 21:29:58
Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.

Makedonac:
- „Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara.” Ribica ispuni.

Šiptar:
- „Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči.”…Puff i ribica ispuni.

Srbin:
- „Je li ribice, pustal’ taj zid vodu?”

Ribica:
- „Ne.”

Srbin:
- „PUNI!”

.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jelenkos 08-02-2011, 12:03:09
 :aq01:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jelenkos 08-02-2011, 12:17:53
Ja se igrala  :xq005:

http://translate.google.com/#en|en|%20smarachi%20shta%20radittee%20danasskhe%2Cpozdrav%20od%20jelenkos%20%2Cjagodina%20%20palma%20shit%20town    :aq01:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jelenkos 13-02-2011, 13:28:24
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 13-02-2011, 16:35:21
 :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Bojanica 22-02-2011, 19:18:34
Dobri vicevi  hehehe
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jelenkos 23-02-2011, 10:23:55
Da li znate kako se utjeruje dug?



Isto kao i kratak, samo sto duze traje!   :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 23-02-2011, 10:41:41
 :xq003:  :aq21:


Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 23-02-2011, 20:25:53
 :aq24:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 23-02-2011, 20:43:24
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"
:xq004:  :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jelenkos 23-02-2011, 23:49:23
 :xq001: :aq01:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jelenkos 03-03-2011, 17:28:50
Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 04-03-2011, 09:15:25
 :xq011:   :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 05-03-2011, 09:37:13
Posle seksa, baba kaze dedi:
Baba: -"Ti si kao mobilni!"
Deda: -"Vibriram previse?"
Baba: -"Neeeee! Gubis signal cim udjes u tunel....!"
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 05-03-2011, 09:56:31
 :xq005:  :xq003:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 19-03-2011, 08:48:47
Trce Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom.
Posle nekog vremena, rece Crnogorac: „Vala coce, ja ga vise ne mogu jurit“, i stade.
Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trci i dalje, i u zadnji cas uhvati onu sipku od poslednjeg vagona i uskoci u voz.
Na to ce Crnogorac Srbinu: „Ene coce luda co’eka! Uskoci u voz, a krenuo da nas isprati!!“
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jelenkos 22-03-2011, 15:24:38
 :xq005: :xq005: :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 23-03-2011, 16:43:43
 :xq003:  :xq005: :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 06-04-2011, 09:19:36
U okolinu Uzica naidju dva Zemunca i sretnu dedu kako okopava baštu.
- Torima, paško štuba, a?

Deda - Jedite gobiiipvna, stranci!

.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 06-04-2011, 10:07:17
 :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 06-04-2011, 20:22:29
 :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jelenkos 07-04-2011, 17:22:37
Tri miša sede za šankom i piju tekilu.

Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:

Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvacem
ga,tek da budem ‘high’

Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:

Ja Sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo
se bildam na njoj.

Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene prema
vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: Kuda ćeš ti?

Idem da jebem mačku.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: zaljubljena malena 07-04-2011, 21:23:57
 :xq005:  :xq011:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 08-04-2011, 11:23:20
 :aq27:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 09-04-2011, 10:52:16
 :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 01-05-2011, 09:44:20
Učiteljica nas je pitala da li znamo šta je to 1. maj - i svi su ćutali, samo sam se ja javio: „To je dan kada bi tata trebalo da primi platu, ali je ne primi! Nije ni 1. aprila, ni 1. marta, ni februara, januara...

U decembru je pozajmio za prasence od teče, ali mu još nije vratio, i kad god zove, mi moramo da kažemo da tata nije tu, iako se krije u ve-ceu kao da teča može da vidi kroz slušalicu.”

Lupila mi je čvrgu i rekla da sednem...

Objasnila nam je da je reč o prazniku rada i rekla da svako od nas, kada ga prozove, ustane i kaže čime mu se roditelji bave i šta bi voleli da budemo kad porastemo?

Kada je došao red na mene rekao sam:

- Moj tata privremeno radi na železnici, leži na šinama... Svako jutro se obuče kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio čika Mile koji je nekada bio portir, i ode s kolegama da malo leže na pruzi, a mama zalupi vrata i kaže: „Dabogda vam naleteo teretni iz Lapova kad niste hteli sa Miletom u stranku...”

Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu sad drži flašicu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko „semestara” čim on izađe iz stana... Posle se svađa sa komšinicom čiji muž često pijan piški u liftu... i radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nešto?

Inače, mama je nekada radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato što se ispostavilo da ima previše škole da bi ostala na radnom mestu koje se sviđalo šeficinoj kozmetičarki, i premalo grudi da bi je prebacili na šalter... Htela je da proda tatinog „juga” i dedin Orden rada sa zlatnim vencem i skupi pare za jaku „četvorku” - rekli su joj da za te pare ne može da sredi ni kurje oči, a kamoli da nabaci tranzicione grudi...

Na sreću, ona komšinica nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za 500 dinara očisti stan... i oriba lift kad se komšija ekspert vrati s posla. Nije komšinici teško da to i sama uradi, ali nema vremena od kada se zainatila da završi srednju školu...

Kaže da uspešnog muža mora da prati i ambiciozna žena, a i ne može drugačije da je ubaci kod sebe u ministarstvo kao savetnika... Što se onog dela „šta bih voleo da budem kad porastem” tiče, tu sam baš bio u nedoumici!

Mislim, dvoumim se da li da postanem tajkun, kao Đurin tata, u čijoj firmi razredna po podne radi kao sekretarica, pa joj se i u školi ponekad omakne da Đuri kaže „šefe”, ili da postanem političar?

Kada smo bili mali, Đurin tata je često išao u Zabelu, valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikada nije htela da vodi i Đuru kada bi vikendima išla u posetu čika Joci.

Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je baš super išlo čim je posle nekoliko godina kupio nekoliko firmi, pa za njega danas rade čak i čika policajci koji su nekada dolazili po njega da ga vode u vikendicu, a on im lupa zauške, tera ih da rade sklekove i ne daje im platu.

Stvarno ne znam da li to ili da idem u poslanike?

Tata je više za ovo drugo, naročito otkad su javili da je neka polugola teta pokušala da uđe u Skupštinu, a on dreknuo na televizor: „Ostavite je na miru - čula žena da je politika kurva, pa došla kod svojih! Eto, sad imate kvorum!”

- Dobro je, sine, izgleda da j.. u još nekog osim nas u mozak - okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi, dodavši: „U poslanike će tebe tata, u poslanike, ali da zoveš i tatu u poslanički klub kad vam dođu ovakve delegacije u uzvratne posete”...

Moj uzor je čika Velja, on se bije i psuje za platu i niko ga ne tera u ćošak kao mene...

Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad im je bio u poseti neki fin čika, Rasim, ćale se više ne vraća onoliko ukočen kući - dobili su neke anatomske uloške za dugotrajno ležanje na šinama, pa sad kaže da mogu tako i do penzije!

Mama i dalje navija za onaj teretni iz Lapova, hvatajući se za „diplomu” sve češće, a ja za tu penziju koju tata pominje - kaže to je sigurna lova na koju mogu da računam ukoliko se ostvari mamina želja?

Eto, priznajem da mi ni posle svega nije ništa jasnije zašto je taj 1. maj toliko važan datum kad od cele porodice radi samo baka, umesto da se kod kuće odmara i gleda španske serije?

Mada, nije joj loše - po ceo dan sedi ispred nekog ve-cea i daje ljudima toalet papir u zamenu za neku siću... Kaže da često sretne i neke od svojih bivših studenata, oni joj daju više para nego što treba - i ne traže kusur.

Otpevao sam mami i tati pesmu koju nas je učiteljica naučila - „Da nam živi, živi rad” - dobio sam šamar od tate, a mama me je gađala diplomom... Tek sad ništa ne razumem - zašto slavimo nešto što nas sve nervira?

Izem ti praznik kad su svi ljuti na njega!!!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jelenkos 01-05-2011, 10:44:51
 :aq04: :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 01-05-2011, 15:51:52
 :aq05:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jelenkos 14-05-2011, 18:57:10
Tip bi da skace sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Cekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu...
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije prolece, sad ce sve da procveta!
• Serem ti se na prolece, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan ce da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skaci onda, jebala te tvoja Zvezda!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: zaljubljena malena 15-05-2011, 22:26:40
 :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 02-06-2011, 11:49:48
Stoji baba ispred ogledala i govori:
- "Sminka tu, mindjuse tu, frizura namestena, torbica tu, sve je tu.
Sad samo da provalim dal' sam dosla il' sam posla."
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: zaljubljena malena 02-06-2011, 11:55:04
 :xq011:  :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 02-06-2011, 16:30:12
 :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Alkar 03-06-2011, 10:10:50
http://www.youtube.com/watch?v=j0gjgFADkxU&feature=related
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 03-06-2011, 19:23:58
 :xq003: :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 14-06-2011, 21:04:59
Koju pesmu sada Ceca najvise pevusi?
Kuca pos'ooo, pos'o kucaaaa
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jelenkos 15-06-2011, 21:37:36
 :aq27:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 16-06-2011, 20:16:25
 :aq24:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 18-06-2011, 10:26:06
Mujo i Fata u Londonskom taxiju.
Pita ih vozac: - "Where are you coming from?"
"From Bosna!" - odgovori Mujo.
"Sta kaze, sta kaze?" - pita Fata
- "Pita odakle smo, ja kazem da smo iz Bosne."
..."Which town?" - opet ce vozac.
- "Sarajevo!"
- "Sta kaze, sta kaze?"
- "Pita koji grad, ja kazem Sarajevo."
"I had the worst sex in Sarajevo." - nastavi vozac.
"Sta kaze?" - opet ce Fata.
- "Ma kaze da te zna."
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 18-06-2011, 11:39:47
 :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 18-06-2011, 18:31:54
 :aq21: 
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 19-06-2011, 10:30:54
Otišao Mujo u Njujork i našao stan pun miševa. Ode on kod gazde da se žali, ali ne zna dobro engleski.
Gazda ga pita: What’s the problem?

Ju nou…Tom end Džeri…

Yes, Tom Jerry, so what’s the problem?

E, pa Džeri.

Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 19-06-2011, 11:35:56
 :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 25-06-2011, 12:12:46
Kako se na srpskom kaze biseksualac?

Svekar.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 25-06-2011, 14:22:17
 :aq27:  :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 28-06-2011, 19:40:32
http://www.youtube.com/watch?v=qHzQUzdx0BQ&feature=related
1. 50  :xq005:
jel mozes da ispeces dve kifle  :xq003: :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 09-07-2011, 17:26:09
Ko je izmislio matematiku?
                 Srbi!
Ispred kafane se saberu, udju unutra.....
       I onda se oduzmu.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 09-07-2011, 18:09:00
 :xq011:  :aq24:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Stojke101 29-07-2011, 01:01:32

U podrumu solitera sede dve ribe i razgovaraju.
Iz steck-dose odjednom izadje konj i kaze :
" Sutra je Bozic al`ja tamo necu da idem"!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 02-08-2011, 18:24:35

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka.
On zvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 16-08-2011, 12:49:56
 :xq011:    :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 09-09-2011, 22:27:48
Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjoj minuti pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Mujo sav sretan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
 
Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.

Zaista?

Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici , jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju , a nismo se ni upoznali… Vi ste?
 
Vinetu. Vinetu Papadopulos- odgovori joj Mujo !
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 10-09-2011, 13:32:22
 :xq005: :xq011:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 11-09-2011, 07:38:54
  :xq003: :aq21:  :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Bunti 11-09-2011, 19:06:02
Kada je shvatila da je na samrti, baka se obraća svom unuku:
• Želim da ti ostavim svoju farmu s velikom vilom, 3 traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3,567,456 dolara.
Oduševljeni unuk:
• Vauu! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?
Baba odgovara:
• Na Facebooku
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 26-09-2011, 10:00:44
Relativnost vremena:

Ujutro u krevetu:
- pogledas na sat:  7:30 h
- pogledas za 5 minuta:  8:45 h

Na poslu:
- pogledas na sat:  14:40 h
- pogledas za 20 minuta:  14:41 h

U seksu:
- pogledas na sat:  22:30 h
- pogledas za 60 minuta:  22:38 h
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 04-10-2011, 17:24:01
NAJZESCA REALNOST JE UJUTRO U KREVETU
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 10-10-2011, 13:37:13
Žena dolazi kuci i kaže svom muzu:

- „Secas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa vise ih nemam.”
 
- „Nemas vise glavobolja?” - pita muž - „šta se dogodilo?”

Žena odgovori:
- „Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je zaista nestala.”

- „To je... to je... pa to je divno.” - kaže muž.

- „Znaš, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zašto i ti ne bi otisao do njega i proverio da li ti može pomoći?!”

Muž se slozi sa idejom.. Posle nekoliko tretmana, muž dodje kuci, skine
odecu, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu.
- „Ne mici se, odmah ću se vratiti.”

Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.

Kaže žena:
- „Uaa, to je bilo predivno!”

- „Cekaj malo!”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve još bolje nego prvi put. Ženi se zavrtelo u glavi!

Kaže muž opet,

- „Ne mici se, odmah ću se vratiti.” i ode.
Ovoga puta žena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zašto
muž mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji
ispred ogledala i govori:

- „Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. ”
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: zaljubljena malena 10-10-2011, 13:45:22
hahaha  :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 10-10-2011, 16:44:58
 :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 10-10-2011, 18:20:44
 :aq27:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 15-10-2011, 09:52:36
Iz Mujinog dnevnika:
"Kisa pada vec nekoliko dana.
Fata pala u depresiju, samo stoji pored prozora i gleda kroz staklo.
Ako kisa ne prestane, mozda cu pustiti Fatu da udje u kucu?!"
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 15-10-2011, 13:01:08
 :aq24:  :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 15-10-2011, 14:55:20
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,

- Dobar dan...evo imamo nove...

- Nemam ja para sinko!

- Ma samo mala demonstracija.

Uđe on i iz kese istrese gomilu prasine babi na tepih…

- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!

- E Bogami sinko 'oćeš, meni su juče isključili struju!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 15-10-2011, 17:59:51
 :xq003: :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: FLOYD 15-10-2011, 22:31:44
 :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Fanta 23-10-2011, 16:17:09
Mujo i Fata vode ljubav u krevetu.
Mujo: Hajde da probamo poziciju 68!
Fata: 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
Mujo: Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje. :aq24: :aq24: :aq24:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: stiglasam 23-10-2011, 17:24:10
Idu Mujo i Haso gradom, kad Mujo reče:
- Uh, što smrdi!
- To je smog, Mujo.
- Ne znam je li s mog ili s tvog, ali smrdi ko vrag!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 23-10-2011, 18:44:36
 :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: zaljubljena malena 24-10-2011, 08:51:44
 :xq003:  :aq24:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 27-10-2011, 18:41:26
legli baba i deda u krevet,ona se mrdka.
pa kaze bakica starom:
deda sta si se umusio?ja jos mogu da dignem noge
a deda ce na to : ma mog i ja al neznam ko ce nas jebati?

Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: zaljubljena malena 27-10-2011, 19:26:19
 :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 29-10-2011, 11:03:06
Dos`o MujA u javnu kucu i pita :
koliko naplacujes?
Sto evra. Mujo da sto evra i krene sa njom uz stepenice pa kaže :
znaš, ja kad vodim ljubav istovremeno i bijem. E onda još sto evra,kaže ona, i MujA
da još sto evra.
Kad su usli u sobu i poceli se skidati, opet će ona : a koliko ti bijes?
MujA : dokle god mi ne vratis sve moje pare.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 29-10-2011, 12:21:34
 :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: stiglasam 29-10-2011, 22:55:55
 :xq011:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 31-10-2011, 10:36:37
Došao čovek u Novi Sad na taxi stajalište i upita taksistu:
- "Koliko je vožnja do Beograda?"
- "100 dinara!"
- "Ali ja imam samo 80!"
- "Onda ništa."
Razmišlja tip pa kaže:
- "A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?"
- "Može."
I tako oni krenu… Voze se oni tako kad u Inđiji (par km pred Beogradom) kaže taxista:
- "Tvojih 80 dinara ističu ovde!"
- "Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km!!"
- "Napolje!", reče taxista.
Posle nedelju dana, dolazi čovek opet na taxi stajalište. Ovaj put je stajalo 8-9 taxija, a onaj od prošle nedelje je bio u zadnjem redu. Čovek ode kod prvog i kaže:
- "Evo ti 100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 ako mi ga po**bip**š!"
- "Marš pederčino!" – raspe taxista sto psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- "100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 da mi ga *******!"
- "Mrš odavde, tata nek ti ga ******…"
I tako svi redom su ga opsovali dok dođe on do onoga od prošle nedelje.
- "Koliko je vožnja do Beograda?"
- "100 dinara isto ko i prošla nedelja, šta se praviš lud?!"
- "Vidi, evo ti 100 dinara, a evo ti još 100 ako me lepo, polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama…"
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: zaljubljena malena 31-10-2011, 18:18:57
 :xq003:  :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 17-11-2011, 13:43:15
Došao mađioničar u neko selo i svi se okupili oko njega da vide to znanje.
Glavna tačka priredbe je bila ta da on može svima da digne i spusti kubiiiiprac. I naravno niko mu ne veruje i on punudi da se klade u 100 evra.
Priđe momak i kaže:
 - Ja ne verujem.
 I mađioničar pljesne dva puta i kibiiiiipta se diže, zvizne i spusti se.
Posle petog uveravanja javi se neki deda.
 - Hajde meni digni kubiiiiiprac daću ti 500 evra.
 I mađioničar pljesne, i dedi hop skoči, u tom deda izvadi utoku , i reče:
 - NEK SAMO NEKO PROBA DA ZVIZNE!!!!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 17-11-2011, 22:35:03
 :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: zaljubljena malena 18-11-2011, 08:54:00
 :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 19-11-2011, 13:49:21
-Auuuuu,kako si smršalaaaa...vidi, vidi!! Skroz si se prepolovila!!

-Pa šta da ti kažem... malo šargarepicu, pa malo krompir,...luk,cveklu...

-Samo si to jela??

-Ma jok, kopala...
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 19-11-2011, 14:47:53
 :aq27:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: zaljubljena malena 19-11-2011, 14:58:55
 :aq24:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jelenkos 14-12-2011, 19:05:49
     Kaze Marko Kraljevic Knezu Lazaru: Kneze,evo idu Turci!
     A Knez ce njemu : Na Prvoj il na Pinku?
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: zaljubljena malena 14-12-2011, 19:31:59
 :aq24:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Didi 15-12-2011, 11:23:30
Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR. Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete pa reče:
- Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: zaljubljena malena 09-02-2012, 12:49:55
Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica. A ona će:
- Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
- ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… …A devojka će:
- ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 09-02-2012, 17:56:26
 :aq21: :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 09-02-2012, 18:35:22
Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR. Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete pa reče:
- Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?
:aq04:  :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 22-02-2012, 12:09:08
Maticarka: Da li vi, Zorane Dj., uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajevic?
 Zoran (u sebi vrsi retrospektivu...): 32 godine, kresnuo 2 ribe, isao na 3 zurke, na jednoj ostao posle ponoci, čak i raskopcao gornje dugme na kosulji, ukupno popio pola gajbe piva u zivotu...uh, bolje da se još ne zenim, da prozivim još malo...mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostaricu, biću još ruzniji, niko me posle neće hteti...(prene se iz misli) DA!!!
 
Mara odusevljena...

Maticarka: Da li vi, Marija R., uzimate za muza ovde prisutnog Zorana Dj.?
 Marija (u sebi...): 27 godina, kresnula se sa...ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guci, popela se na Himalaje, provela pola zivota na zurkama, pila, provodila se...ma rano mi je još da se udajem, zivot je tako lep kad se provede hedonisticki...mada, on je bogat, veran, posten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje mesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati, jer me nije je6'o samo onaj ko me nije pitao, uh (prene se iz misli) DA!!!
 kompletna euforija i čestitanje...

Tako je to...LJUBAV!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 22-02-2012, 12:17:56
Pita muž ženu
• Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?

A ona će njemu:
• Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 23-02-2012, 17:51:15
Otvorio covek restoran i zaposlio striptizerke i pokazuje ih prijatelju :
OVO JE PRVA-stvarno lepa cura, a OVO JE DRUGA, ona jos lepsa. Pokazuje i trecu kad, ono baba od 60 godina. Pita ga prijetelj pa jel'i ova treca striptizerka?
Kaze on jeste.
Pa kad ona nastupa?
Kad hocu da napravim razlaz a raja nece da ide.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 23-04-2012, 10:26:06
Dve prijateljice razgovaraju:
-Ja i moj muž se razvodimo

-Zao mi je, a šta je razlog?

-Dal'bi ti mogla da živis sa osobom koja pusi marihuanu, pije, ne radi, i stalno se zali?
 -Ne

-Ni on nije mogao
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: zaljubljena malena 23-04-2012, 13:37:40
 :aq24:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 24-04-2012, 19:56:33
 :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 03-07-2012, 15:51:08
Jednoga dana, umorni pas ušetao je u moje dvorište. Video sam po ogrlici i dobro uhranjenom stomačiću da ima dom i da je dobro zbrinut.
 
Mirno mi je prišao, pomilovao sam ga po glavi, zatim me pratio u kuću, polako otišao niz hodnik, sklupčao se u uglu i zaspao.
 
Sat kasnije, prišao je vratima i ja sam ga pustio napolje.

Sutradan je ponovno došao, pozdravio me, ušao unutra i zauzeo svoje mesto u hodniku, ponovno odspavavši oko sat vremena. To se ponavljalo nekoliko nedelja.
 
Iz znatiželje, pričvrstio sam ceduljicu na njegovu ogrlicu:

- Voleo bih da znam ko je vlasnik ovog divno, umiljatog psa i da ga pitam da li zna da svako popodne dolazi kod mene da odrema.
 
Pas je sutradan stigao s novom ceduljicom pričvršćenom na ogrlicu:

- On živi u kući sa šestoro dece, od kojih je dvoje mlađe od tri godine, pa pokušava da se naspava. Mogu li i ja da dođem sutra s njim?
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 07-07-2012, 09:56:24
:)
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 06-08-2012, 15:19:06
Imao Mujo firmicu i jave mu da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
 
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?

Bankarska službenica proveri u računaru i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo

I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:

- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?

Iznervirana službenica banke u 4 posle podne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
 - Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!

Mujo se veselo nasmeje i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 16-08-2012, 14:08:27
Decko salje devojci SMS:
 - Molim korisnika da se uda za mene.
 Dobija odgovor:
 - Postovani korisnice, na vasem racunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 16-08-2012, 15:42:01
au :xq003:  :aq24:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: zaljubljena malena 16-08-2012, 18:26:53
 :aq24:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jelenkos 17-08-2012, 00:02:06
Sta kazu dva puza koja sede na kornjaci?

Ce izginemo!  :aq01:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: zaljubljena malena 18-09-2012, 21:59:37
 :aq24:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: zaljubljena malena 18-09-2012, 22:00:18
Sela baba na klupu, a suknja joj se podigla.
Kaže joj deda:
- Daj pokrij to groblje!
- A što? Da ti se ne bi podigao mrtvac?
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: autentik 20-09-2012, 16:33:03
hehehe

Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 05-11-2012, 12:47:57
Kaze sin Makedonac caletu:
- "Tatko, ke idem v Bulgaria!"
- "Sh'o?"
- "Ocem da ebam!"
- "Moze, al nemoj da lizes!"
- "Sh'o?"
- "Ne priznavaju nas jezik!"
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 18-12-2012, 14:53:52
 :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 21-12-2012, 15:29:10
Uveče, muž se uvlači u krevet i strasno šapuće ženi na uvo:
- Nemam gaće...

Žena na to odgovara :
- Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne...
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: zaljubljena malena 21-12-2012, 17:22:54
 :aq24:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 28-12-2012, 09:43:50
 :xq011: :aq24:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 01-03-2013, 12:53:17
Razgovaraju dve komsinice, Mara i Persa, pa ce Persa:
- "Cujes, Maro, da mi kazes kada ti je rodjendan !"
- "A zasto?", upita ova.
- "Pa gledam te svako vece kako radis one stvari sa muzem, a nemas zavesa da zaklonis prozor pa cu ja da ti kupim."
- "Dobro. A kada je tebi Perso rodjendan?"
- "A zasto pitas?"
- "Pa da ti kupim naocare jer ne vidis dobro", odgovori Mara.
- "To nije moj muz, nego tvoj."
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 04-03-2013, 16:09:36
 :aq02:  :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 12-04-2013, 16:32:09
Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine udala.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 12-04-2013, 22:10:30
 :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jelenkos 14-04-2013, 10:53:03
Ulovi vampir zlatnu ribicu.
- "Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.", reče mu mala ribica.
- "Želim celog svog života piti krv, samo ženama!", odgovori vampir.
I ribica ga pretvori u uložak.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 14-04-2013, 15:40:03
 :aq02:  :aq01:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 15-04-2013, 19:30:09
 :xq003: o nouuuuu ahahaha
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jovangenic 25-04-2013, 19:52:59
Evo jedan dobar:

Pita Mujo Fatu:
Fato hoces da idemo na nudisticku plazu?

Fata: bezi Mujo ne pada mi na pamet!

Mujo: A sto?

Fata: Mislice svi da sam se udala zbog para!

 :xq005: :aq21: :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 26-04-2013, 15:00:17
 :xq003:  :aq01:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 26-04-2013, 18:03:31
Šta Bog ne voli da čuje?

- Kad plavuša kaže „iz mojih usta u božije uši”..
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 13-09-2013, 13:42:37
Jedna reč - tašta! :)

Ćerka kaže majci:
- Mama, opet sam se posvađala sa onim mojim, ne mogu više da izdržim, doći ću da živim s tobom.
- Ne, draga, on mora da plati za svoje greške! Ja ću doći da živim sa vama
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 17-09-2013, 11:54:13
Objašnjava otac petogodišnjem sinčiću:
- Ako želiš biti jak kao tata, moraš pojesti sav spanac iz tanjira!

A mali odgovara:
- Ne želim biti jak kao tata. Želim da zapovedam kao mama...
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 17-09-2013, 12:42:50
Zaustavlja policajac narkomanku:
- Gde si rođena?
- Gdeee siii rođeniiii...
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 18-09-2013, 20:23:21
 :xq011:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MaNi 04-10-2013, 16:30:10
Deka i baka vode ljubav:
- 'Ajde deda!!! Guraj!
- Pa guram!!!....ima li ga tamo?
- Nema.
- Pa nema ga ni ovamo?!!!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MaNi 07-10-2013, 23:44:33
Klinac pita babu:
• Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
• U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne moze da pronadje rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
• Daj kevo, ne plasi mi dete. Imam problema sa Tviterom i ne mogu da pronadjem pasvord!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 08-10-2013, 15:09:09
 :xq003:  :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Ivanka 12-10-2013, 18:30:08
Republikanci su danas otišli u posetu Obami. Još uvek je crn!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 25-10-2013, 21:56:50
Kupio Muja burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
 - Je li, bolan, gdje ti držiš meso?

Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo...

Muja će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti...
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 25-10-2013, 22:02:39
Причају две пријатељице:

- …ма она је супер дете, била је најбољи ученик, најбољи студент... додуше пуно чега се одрицала, али је завршила студије у року, као једна од 5 најбољих у генерацији, одмах се запослила у једној приватној, али јакој фирми. Почела је додуше као референт, па догурала и до шефа... сад је и помоћник директора... сва та мука и одрицање су се на крају исплатила, ех.
 А како твоја деца?

- Ма и моја ћерка ради као швалерка једног газде у приватној фирми, само ја не умем тако лепо да испричам као ти...
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Sone 29-10-2013, 18:28:55
 :xq011:  ahahaha pa stavi malo i u burek   :aq24:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MaNi 07-11-2013, 22:34:58
Zove tip preko telefona nekog privatnika i počinje izmenjenim i
brzim glasom:
- Alo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor.
Ako ne platiš 2000 evra zapalićemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
- Marš tamo, koga ćeš ti da reketiraš?
Sutradan tip opet zove:
- Slušaj, sad' ti ozbiljno kažem. Ako ne platiš 1000 evra, dići ćemo ti auto u vazduh!
Čovek mu ravnodušno reče:
- Ma teraj se u tri lepe...!
Treći dan sve se ponavlja, ali sa zahtevom od 500 eura.
Četvrtog dana stiže SMS od "krimosa":
- Ostao sam bez kredita. Ajde me nazovi!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 20-11-2013, 10:15:21
Zove covek i pita:
- "Halo, je li to savetovaliste za alkoholicare?"
- "Da, jeste."
- "Ja bih hteo da me posavetujete sta da pijem veceras!"
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 22-11-2013, 22:07:31
 :aq27:  :xq003:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 24-12-2013, 13:43:56
 :aq27:


Dolazi Mujo u kafanu i kaže konobaru:
- Daj meni pivu i ostalima šta piju i ti sebi uzmi nešto.
Na kraju Mujo nije imao da plati i konobar ga prebije.
Dođe opet sutra i opet uzme pivu i ostalima šta piju i konobaru, i opet nema da plati, i opet ga konobar prebije.
 Dođe sutra i kaže:
- Daj meni pivu i ostalima šta piju, a ti nemoj ništa, lud si kad popiješ.
 :xq005: :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 31-12-2013, 11:10:26
 :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 04-01-2014, 13:49:52
Zena: "Hajde da zamenis plocice u kuhinji, vreme im je..."
Muz: "Sta sam ti ja, keramicar?", i ode...
Sutradan...
Zena: "Haaajde da zamenimo kazance, puklo je..."
Muz: "Sta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me..."
Dan kasnije...
Zena: "Hajde da okrecis hodnik, molim te!"
Muz: "Ma sta sam ti ja, moler???"
Sledeceg dana, sve sredeno, kazance, hodnik, plocice...
Muz: "Ko je sve ovo zavrsio?"
Zena: "Pa komsija."
Muz: "Sta je trazio za uzvrat?"
Zena: "Ma, ili da mu napravim kolace ili da se kresnemo."
Muz:" I ? Napravila si mu kolace, jel?"
Zena: "Sta sam ti ja, poslasticar?"
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 11-01-2014, 16:26:54
 :aq24:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 05-05-2014, 09:32:58
U sred žestoke svađe,žena se prodere na svog muža:
• Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
• Taksi!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 09-06-2014, 20:55:25


Pitaju Muju - Je li, ba, od čega je umro komšija? - Ne znam ni od čega je živeo, a kamoli od čega je umro.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 16-06-2014, 13:10:52
 :aq29:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 25-06-2014, 19:20:14
Dođe Haso u ambulantu i zalijepljen papir na vratima i piše:
- prvi pregled 100 eura, drugi pregled 50 eura.
I kad Haso udje kod doktora, reče:
- Dobar dan doktore evo ja došao opet.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: milos87popovic 27-06-2014, 14:54:18
 :aq24:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 19-07-2014, 16:27:22
Zašto plavuša izađe napolje kad seva?
Misli da je slikaju!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: milos87popovic 24-07-2014, 09:17:58
Večerali Lala i Sosa. Sosa se ufleka kečapom, pa kaže: - Jao, izgledam kao svinja! Lala će na to: - Da, a još si se i uflekala.

Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 25-07-2014, 09:13:04
 :aq27:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 26-07-2014, 20:26:07
Jednog dana pozvao Bog pripadnike svih naroda i reče im: • Ja ću zatvoriti oči na pet minuta i hoću da svi koji su lepi odu na desnu a svi koji su pametni na levu stranu! Pošto je prošlo pet minuta Bog otvori oči kad ispred njega stoji samo Ciga: • A ti, šta čekaš? - upita ga Bog. • Pa kako ste vi to mislili, jer ja se ne mogu podeliti na dvoje?

Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: milos87popovic 28-07-2014, 09:31:22
Roditelji, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom: Kako kaže maca? Mjau, mjau... Bravo! A šta radi kuca? Av, av... Tako, pametnice naša. A šta radi miš? Klik, klik...

Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 28-07-2014, 09:32:04
 :aq04:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 28-07-2014, 14:22:22
Stoje dva policajca pored auta, i jedan pise prednju, a drugi zadnju tablicu.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 30-07-2014, 16:00:26
Vraća se Nikola iz Bosne u Crnu Goru pa uz put sustigne Muju. Zaustavi kamion pa ga upita:
- Mujo, ajde skači. Đe si kreno?
- Idem bolan u Indiju.
- Au, daleko, jado moja!
- Jes jes, daleko je. Navalila sinoć moja Fata da joj kupim laptop. Kaže, tamo košta samo 36 Eura. Besparica kod nas u Bosni, pa ko velim da malo uštedim...
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: donwlayco 23-10-2014, 03:23:54
(http://fakti.org/sites/default/files/2014-5/46105.jpg)

ВУЧИЋ: Србија ће 2016. имати највећи привредни раст у Европи

http://fakti.org/serbian-point/posrbljene-vesti/vucic-srbija-ce-2016-imati-najveci-privredni-rast-u-evropi
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 30-10-2014, 22:11:45
Dečko šalje devojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za
mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem
računu nema dovoljno novca za
ovu uslugu.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 04-11-2014, 16:56:11
 :xq005:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: CaC1 14-11-2014, 19:27:37
Poslao Crnogorac sina da studi... Poslao Crnogorac sina da studira u Beograd. Poslije mjesec dana, sin mu se žali: - Tata, imam veliki problem: ovde se svi voze tramvajem, samo ja mercedesom. Šta da radim? - Ne brini se, sine, kupiće ti tata tramvaj.

Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tačkica 16-11-2014, 18:06:41
Razgovaraju dva direktora
- Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: donwlayco 18-11-2014, 01:15:55
(http://3.bp.blogspot.com/-nVG_3W10m08/UWWYyFZMbxI/AAAAAAAAA2c/QpXgmLN-bUk/s400/485336_418556371574214_1834320664_n.jpg)
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: donwlayco 19-11-2014, 02:33:37
(http://matrixworldhr.files.wordpress.com/2014/11/cvijec487e-za-tebe.jpg)
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: CaC1 20-11-2014, 09:41:05
Mujo u Italiji. Odjednom cuje neko vice: "Kara mia, kara mia!" Kada ce on: "Karam i ja, al se ne kurcim!" :aq07:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: donwlayco 03-03-2015, 04:56:49
(http://www.bezbrige.com/wp-content/uploads/2015/02/veza.jpg)
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: alec12 15-03-2015, 23:03:42
Ona: Izvini, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da ti pušim sat?
On: Pa ne moraš celi sat, možeš i deset minuta.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: donwlayco 14-04-2015, 06:33:57
(https://i.ytimg.com/vi/UKL1X43n7jQ/mqdefault.jpg)

Dragan Marković Palma - Bio sam u Dubai-u i video najveću zgradu u Evropi!! (07.04.2015)

https://www.youtube.com/watch?v=UKL1X43n7jQ
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: donwlayco 29-04-2015, 00:22:50
(http://static.mondo.rs/Picture/333772/jpeg/markovic-dragan-palma-B-emil-vas-1.JPG)

Palma: Za tri godine, Jagodina dobija aerodrom!

http://mondo.rs/a790514/Info/Drustvo/Palma-Za-tri-godine-Jagodina-dobija-aerodrom.html
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: Baduku 17-05-2015, 10:21:28
Ulazi seljak u frizerski salon, pita ga zgodna frizerka: • Kako želite da vas ošišam? • K'o ovna! - odgovori seljak. • Ne razumem? • Oboriš, svežeš i kreneš od muda...
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: milos87popovic 10-07-2015, 20:18:00


Noć je, Ciganka se porađa u štali, a do nje dotrčavaju Ciga i babica s fenjerom. Kreću bebe izlaziti, jedna, druga, treća...
Kad će Cigo na to:

- A bre babo, pi*ka ti materina, skloni taj fenjer, vidiš da izlaze na svjetlost!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 11-08-2015, 17:34:06
Pricaju dve komsinice i jedna kaze kupicu ti za rodjendan zavesu.
-a druga je upita zasto zavesu?
- da kad varas muza sa postarom dok je on na poslu da te ne gledaju mala deca!
- a ja cu tebi naocare!
- Zasto naocare?
- Pa da vidis da je to tvoj muz!.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 12-08-2015, 17:57:25
 :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: milos87popovic 17-08-2015, 18:14:38
Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon . Vidi ga policajac, pa ga upita :
''Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem ?''
''Plitisni tli !''
Policajac pritisne : ''I šta sad ?''
''Bezimo !''
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 12-09-2015, 16:18:37
 :xq011:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 14-09-2015, 21:35:01
Trci zena za tramvajem i dere se : - "Stani molim te, zurim na posao"
Putnici se poceli drati na vozaca da stane, i on stade.
Usla ona u tramvaj i rece: -"Hvala vam puno, hajmo sad karte na pregled!"
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 16-09-2015, 09:30:48
Na casu srpskog jezika,uciteljica ispituje djake.
- kupujem, kupujes, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju.
Perice reci mi koje je to vreme.
- Vreme rasprodaje!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 06-06-2016, 16:49:18

Krenuo šofer sa fićom autoputem i ugasi se fića i neće da upali.
Šofer izađe i stade da stopira očekujući da neko stane. Posle nekoliko sati stane jedan bogataš sa ferarijem. Tako se oni učvrste sajlom i krenu.
Bogataš vozi ferari 100 na sat, a šofer iz fiće svira.
Bogataš vozi 200, a šofer i dalje svira.
Bogataš vozi 300, a šofer i dalje svira. Vide to saobraćajac i pade u nesvest. Kada se razbudio, upitali ga ljudi zašto se onesvestio, a on im reče:
Videh ferari ide 300 na sat.
A ljudi rekoše:
To je sasvim normalno.

Ali video sam iza njega fiću, ide 300 na sat još mu svira da se pomeri!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 20-06-2016, 22:24:08
jel'znate najnoviji vic o perici?
Perica zavrsio skolu :aq21:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: tatoo 30-06-2016, 16:37:29
 :xq004:
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 30-09-2016, 12:28:43
Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
"Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... I crvenkapa baci!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: MIK 09-12-2017, 16:17:37
Zasto plavuse nose mrezicaste hulahopke? :aq09:

 :aq21:
Da ne izgube ribicu.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 01-02-2019, 19:10:41
Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 08-02-2019, 16:28:14
Dodje Mujo do Hase i kaže mu:
- "Haso ja sam ekonomist a šta si ti?"
- "Ja sam ti pomoćni bagerist."
Ovaj se začudi:
- "A šta ti je to?"
- "Ono što bager nemože, ja to lopatom!!!"
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: milos87popovic 11-02-2019, 20:28:34
Dode Mujo pijan kuci i odjednom se čuje BUM.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 11-02-2019, 20:29:18
Pita Haso Muju: Šta bi više volio, da si lijep ili glup?

Mujo: Glup! Ljepota je prolazna…

Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 11-02-2019, 20:31:44
Uhvatili Muja u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu.
Kaže Mujo sudiji:
- Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit!

Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: milos87popovic 13-02-2019, 20:22:06
Kada je Aleksandar Bel napravio telefon video je da ima 2 propustena poziva od Cak Norisa.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 13-02-2019, 20:23:16
Rešili Crnogorci da promene radno vreme.
• Odsad ćemo da radimo samo u sredu! - reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
• Ima. Hoće li svaka biti radna?
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 13-02-2019, 20:24:23
Kupio pirocanac sinu žvaku.
Žvace mali pirocanac onu žvaku sat vremena pa je pljune.
Otac kada je to video udari ga po glavi i reče:
- sve što ti kupim moraš da sjebeš!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 15-02-2019, 11:22:22
Obaveštenje na jednoj srednjoj školi: 'Umro je prosvetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopšte i živeo'.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 18-02-2019, 17:14:19
Učiteljica pita Pericu:
– „Je li, ko je razbio prozor?“
A Perica kaže:
– „A je li vi mislite da ću odati vlastitog brata?“
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: milos87popovic 22-02-2019, 20:43:21
Tata, tata da li više voliš mene ili rakiju?
- Tebe Šljivovice tatina. Idi sad igraj se sa sekom Dunjom, ali pazite da ne probudite batu Lozu.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 27-02-2019, 18:53:58
Mujo u opštini čeka dugo u redu pa se prodere:
• Daj mi formular za brak, čekam već dobra dva sata!
Šalteruša:
• Venčanje ili razvod braka?
• Daj oba formulara, da ne dolazim više!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 27-02-2019, 18:55:45
Stvarno si se zaljubila u čoveka koji je stariji 20 godina od tebe?
• Daaa, on me finansira.... čuj mene, htela sam reći fascinira...
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 03-03-2019, 16:10:38
Kako se zove zlatna ribica koja je bankrotirala?
- ''Bronzana ribica''
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 04-03-2019, 17:24:29
Kako se zove Tviterašev sin?
- Tagovan!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: milos87popovic 04-03-2019, 17:26:27
Kako Bosanci kažu Alisa u zemlji čuda?
- Fata u Merkatoru!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 04-03-2019, 17:27:17
Kako se bosanac ugušio Kinder jajetom? Pojeo žumanjac.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 06-03-2019, 21:14:13
"Gospodine", obraca se skitnica prolazniku: "vec nedelju dana nisam ni okusio rakiu..."
- "Nemajte brige, ukus joj je jos isti!"
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: milos87popovic 06-03-2019, 21:16:05
Ja mrzim jutro, ono je tako rano.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 08-03-2019, 21:28:40
Zaustavi policajac Muju pa ga pita:

  - Mujo, jesi li pijan?

  - Nisam.

  - A jesi li trezan?

  - Nisam.

  - Pa šta si?

  - Taman!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: milos87popovic 08-03-2019, 21:30:05
Kada je Crnogorac postao lenj?

Kad mu je Bosanac rekao: "Sedi da ti objasnim".
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 14-03-2019, 16:27:11
- Znate li ko je generalni sponzor cunamija?

- VODAFON.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 14-03-2019, 16:28:59
Grafiti na zidu zoloskog vrta u Sarajevu 1992:
- "Ovaj zid deli Veliku Srbiju od Balija -CDC"
Grafiti na zidu zoloskog vrta u Sarajevu 3 godina kasnije:
- "Nije budalo vec zivotinje od ljudi-UNESCO!"
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: milos87popovic 14-03-2019, 16:29:54
- Što znači PDV?
- Pola Daješ Vladi.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 16-03-2019, 12:14:46
Otisao Mujo u Njemacku i poslije duzeg vremena sav razocaran salje pismo majci.
- "Draga majko nemam ti sta pisat samo da znas dobio sam sidu."
Majka odgovara sva radosna:
- "Neka sine fala dragom bogu, samo nek je nase ime..."
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 21-03-2019, 08:16:59
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Pa s onim velikim crvenim autom!

Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: milos87popovic 21-03-2019, 08:17:40
Kaže tip plavuši:- Spavaj sa mnom i daću ti mobilni.Plavuša pristane i pita za telefon, a on će:- Piši: 062...

Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 25-03-2019, 14:33:55
Mujo i Haso sjeli na jutarnju kafu i nakon što je Mujo popio svoju, počne on vrtiti šoljicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:

- Mujo, bolan, jel' ti gledaš u šolju?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, ja odma' povučem vodu!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: milos87popovic 03-04-2019, 21:08:37
znate kako zemunski pas laje.

znaci vuf
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 05-04-2019, 19:30:07
Kada babaroga ide spavat gleda da nema chuck norrisa ispod kreveta
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: milos87popovic 07-04-2019, 13:40:21
Ide narkoman ulicom i šprica sprejom po putu.
Pita ga komsija: ,,Šta radis to?"
Narkoman odgovara: ,,Špricam protiv krokodila."
Ovaj mu odgovara: ,,Ovde nema krokodila?!"
Narkoman : ,,Nema kad ja špricaam!"
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 07-04-2019, 13:43:31
Kako se zove zlatna ribica koja je bankrotirala?
- ''Bronzana ribica''
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: milos87popovic 10-04-2019, 18:31:17
-Ali tata, nisam bio baš TOLIKO pijan sinoć!
-Sine... bacio si hrčka kroz prozor i rekao: "PIKAČU, ja biram tebe"!
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 14-04-2019, 14:47:57
Došao mali Perica kući i kaže majci:
- "Mamice naš učitelj ništa nezna."
- "Pa kako to Perice??"
- "Pa stalno nas nešto pita..."
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 19-04-2019, 20:41:38
Da li vegeterijanci stite zivotinje?

- "Nikako, pojedose im svu hranu!"
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 22-04-2019, 19:52:02
Malo narodne mudrosti:
- Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 30-04-2019, 23:34:19
Hodaju pesimista i optimista ulicom i razgovaraju o ekonomskoj situaciji, rece pesimista:
- "Od ovoga gore ne moze."
A optimista odgovori sav radostan i nasmijan:
- "Moze, moze."
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: milos87popovic 01-05-2019, 22:03:12
"Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio."
- "Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku."
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 02-05-2019, 11:53:47
Sedi zeka u stanu, kad neko zvoni. Otvara vrata, kad ono Ceca donela paket vutre. Uzme zeka vutru, zatvori vrata, smota joint i napusi se i sa uzivanjem rece:
- "Ma nek ceka Brena!!!"
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: pcelica.m 06-05-2019, 21:28:24
Sudac:
- "Optuženi, nakon pauze ćemo pročitati presudu. Kako se osjećate?"
- "Kao mladoženja. Ja znam točno što me čeka, samo ne znam koliko dugo će trajati."
Naslov: Odg: Vic dana!!!
Poruka od: jocki 09-05-2019, 16:28:06
 "Zbog čega u Hrvatskoj svaki stanovnik ima dvije ili više kreditnih kartica?"
- "Zato što nema Gotovine!"