Forum Beograd Jagodina Ćuprija Paraćin

Molim vas da se prijavite ili se registrujete.

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije
Napredna pretraga  

Vesti:

Samo za Registrovane članove je moguć pristup u kategoriji '' Ljubav & Sex & Lepotice''
Obavezno pročitajne uslove korišćenja Foruma ->
Uslovi Korišćenja

Autor Tema: Vic dana!!!  (Pročitano 239060 puta)

0 Članovi i 4 gostiju pregledaju ovu temu.

Dak

  • Zvezda u usponu
  • ****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 3110
  • Svetski putnik
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #60 poslato: 23-04-2008, 21:57:22 »

Znate kako se zove novi deo zatvora u Beogradu?
-Dzajat...
Sačuvana
"Pazite sta zelite,mozda vam se zelje i ostvare".

bebironac

  • Gost
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #61 poslato: 26-04-2008, 12:51:24 »

Pricaju tri pedera ko bi sta bio u fudbalskom klubu.
Prvi: "Ma ja bi voleo da budem fizioterapeut.."
- "Sto?"
- "Uzmes masiras fudbalera, mala noge, malo ruke, malo guzu!"
Drugi:
- "Ma ja bi voleo da budem trener. Kad fudbaleri ulaze na teren ti ih malo po guzi udarim i kazem: 'ajde momci, 'ajde momci."
A kaze treci:
- "Ma ja bi voleo da budem CENTARFOR."
- "Sto bas to?"
- "Pa uzmem loptu na sred terena, i izdriblam jednog, izdriblam drugog, dodjem do golmana, izdriblam i njega, i dodjem do linije i promasim."
Kazu ovi dvoje:
- "Pa sta onda?"
- "Pa 100.000 kazu onda: jebem te u dupe."

 

Sačuvana

kety

  • Član
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 41
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #62 poslato: 13-05-2008, 07:36:39 »

hej ZIXMIX tvoji vicevi su me posebno odusevili!!!!Ali SVI su dobri bez reci.....zato cu i ja ostaviti par
Sačuvana

kety

  • Član
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 41
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #63 poslato: 13-05-2008, 07:39:06 »

idu dva bosanca i vide srbe kako grade most na sred livade
kaze bosanac:e glupih li srba pa sta ce im most na sred livade
tek ce drugi bosanac:ma cut bolan pogledaj ovi nasi vec PECAJU!!!!
Sačuvana

kety

  • Član
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 41
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #64 poslato: 13-05-2008, 07:43:47 »

kaze uciteljica djacima da sutra za domaci napisu recenicu i upotrebe rec ananas
sutra dan citaju djaci domaci
djak1:u nasoj kuci se svakog dana jede ananas
djak2:moja mama uvek pravi vocnu tortu i ubaci ananas
mali ciga:moj tata svako dan zaradi pare ANANAS nista ne trosi!!
Sačuvana

zixmix

  • Svakodnevni prolaznik
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 221
  • Ja bi ovo radio tata....-I tata bi sine!
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #65 poslato: 13-06-2008, 14:07:48 »

Pošto odavno ovde nije bilo viceca evo malo veće količine dotičnih:

1.    -Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

2.    Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

3.      Prodajem Trabanta sa kukom za Fiću sa kukom .
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

7.    Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

8.      Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

12.  Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!

13.  Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:
• Jebem ti razmenu učenika!

15.  Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.

16.  Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!

17.  Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
• Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming...

20.  Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
• Ja mvzim pedeve!

21.  Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
• Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.
• Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša

22.  Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.

23.  Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!

28.  Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i prođe dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo.... Tek, jedan dan, pošto je zec svršio radnju, vraća se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u šumi, pa kaže:
• 'De si, zece...
• 'De si, tidro...
• ?? Što bre tidra, ja sam bre, vidra!
• Jes', al' kog jebem tog ne persiram!

 :aq28:
Sačuvana

bebironac

  • Gost
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #66 poslato: 13-06-2008, 14:26:22 »

12.  Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!

15.  Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.

 :aq21: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21:
Sačuvana

dopadate mi se

  • Svakodnevni prolaznik
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 220
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #67 poslato: 23-06-2008, 09:44:04 »

 
 


Isle dvije ruze pustinjom.Posto su strasno ozednile pridjose izvoru: Mogu li se napiti vode?- upita jedna.
Mozes, ako mi das jednu laticu.Ruza dade laticu izvoru i napije se vode. - Ja ne dam moju laticu! - rece druga ruza.I one nastavise zajedno kroz pustinju. Kada dodjose do drugog izvora prva upita:- Mogu li se napiti vode? >
> > > - Mozeš, ako mi das jednu laticu.
> > > Ruza dade laticu i napije se v ode.
- Ja ne dam moju laticu! - re?e  druga ruza.
I one nastavise zajedno kroz pustinju...
Dodose do treceg izvora...
Pa do cetvrtog...
I na zadnjem izvoru ona ruza koja je davala uvene zato sto nije  imala vise latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUCES!
Sačuvana

dopadate mi se

  • Svakodnevni prolaznik
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 220
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #68 poslato: 23-06-2008, 09:44:45 »

Jednom je zenska mozdana stanica zabunom dosla u musku glavu.

Gledala je okolo i osvrtala se po muskoj glavi, ali bila je prazna. Hej, ima li koga ovdje? - vikala je zenska mozdana stanica.
Pocela se vec zabrinjavati i osvrtati se, malo je jace zavikala HEJ, postoji li ovdje koja ziva stanica u mozgu, javite se !!!!?
Nitko nije odgovarao, vec se pocela osjecati jako usamljeno i pokusala je i posljednji put jako zavapiti...

Hej, ima li uopce koga ovdje??!!!
Napokon je cula glasic, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje!
Dolje!
 
Sačuvana

dopadate mi se

  • Svakodnevni prolaznik
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 220
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #69 poslato: 23-06-2008, 09:56:32 »

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
. Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
. Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
. Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.

Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!
 
Sačuvana

dopadate mi se

  • Svakodnevni prolaznik
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 220
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #70 poslato: 23-06-2008, 10:07:30 »

Dzek se budi sa zestokom glavoboljom posle prisustvovanja Bozicnoj
zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali sinocno pice uopste nije
odavalo  ukus alkohola. Cak se i ne seca kako je stigao kuci sa zabave.



 

Razmisljao je sta je mogao da ucini prethodne noci u stanju u kom se
nalazio.
Morao je da natera sebe da otvori oci i prvu stvar koju je video je nekoliko
aspirina pored case vode na stocicu. A pored njih crvena ruza!

Dzek ustaje i vidi svoju odecu ispred sebe , cistu i ispeglanu.Pogleda
po sobi i vidi savrsen red. Takav je bio i ostatak kuce. Uzima aspirin i
prepada se kada u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod svog
oka.

Medjutim primecuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ruzom i
otisak usana njegove zene na ogledalu."Duso, dorucak je u rerni, izasla
sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu veceru.
Volim te, dragi!"

Posrcuci po kuhinji i proverava da li je dorucak spremljen, ali
tamo je sa toplom kafom i jutarnjim novinama.Njegov sincic doruckuje za
stolom.

Dzek pita: "Sine , sta se desilo sinoc?"



Sin odgovara: " Pa , vratio si se kuci 3 sata posle ponoci, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povracao u
hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."


Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruza,
dorucak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavacu sobu i kada je pokusala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me zeno, ozenjen sam!"

Sačuvana

zixmix

  • Svakodnevni prolaznik
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 221
  • Ja bi ovo radio tata....-I tata bi sine!
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #71 poslato: 17-07-2008, 10:44:18 »

Španska serija


Долази ћерка код оца да тражи благослов за удају.
- Тата, ја сам се много заљубила, хоћу да се удам!
-Па у кога си се заљубила?
-У оног Рикарда што ради у твојој фирми и много се волимо!
-Знаш шта ћеро, морам да ти кажем да не можеш да се удаш за њега, знаш, ја сам некад давно имао везу, Рикардо је твој полубрат, али немој молим те да кажеш мајци.

Девојка се сва избедачила, туговала неколико месеци и кад је коначно нашла нову љубав, опет долази код оца:
-Тата, ја сам се поново заљубила, имам дечка много се волимо и хоћемо да се венчамо!
-Па у кога си се сад заљубила?
-У оног Мануела, што исто ради у твојој фирми.
-Знаш шта ћеро, мени је опет стварно жао, али ја сам својевремено имао још једну аферу, и Мануел је твој полубрат, не можеш да се удаш за њега!

Она се опет сва избедачила, није знала шта да ради и реши да се ипак пожали мајци.
-Мама, ја сам била двапут пред венчањем, али ме је тата спречио, јер су обојица били моја полубраћа из његових афера!
-Ћерко удај се слободно, није он твој отац!
Sačuvana

zixmix

  • Svakodnevni prolaznik
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 221
  • Ja bi ovo radio tata....-I tata bi sine!
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #72 poslato: 17-07-2008, 13:43:22 »

Džek se budi sa žestokom glavoboljom posle prisustvovanja Božićnoj zabavi
u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali nočašnje piće uopšte nije odavalo
ukus alkohola. Čak se i ne seća kako je stigao kući sa zabave.
Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se
nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!

Džek ustaje i vidi svoju odeću ispred sebe , čistu i ispeglanu. Pogleda po
sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i
prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.

Međutim primjećuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak
usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u rerni, izašla sam
ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru.
Volim te, dragi!"

Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s
toplom kafom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

Džek pita: "Sine , što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povraćao u hodniku
i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"
Sačuvana

zixmix

  • Svakodnevni prolaznik
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 221
  • Ja bi ovo radio tata....-I tata bi sine!
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #73 poslato: 23-07-2008, 07:25:15 »

Decko je ostvario svoj san, skupio je dovoljno para da kupi Harlija. Otisao je u prodavnicu, izabrao svog ljubimca i krenuo, kad prodavac rece:

- Odacu ti jednu tajnu, kako da hrom na tvom Harliju uvek bude kao nov. Moraces da uvek imas pri ruci bocicu vazelina i da uvek pre kise namazes sve hromirane delove i tvoj Harli ce uvek izgledati kao da si ga juce kupio.

Momak se zahvali i krenu i vec iza prvog coska maznu neverovatno zgodnu ribu i oni pocese da se zabavljaju. Posle nekoliko dana ona ga pozva kuci kod svojih na veceru, sto momak rado prihvati. Riba mu rece:

- Slusaj, ima jedan cudan obicaj kod mojih, a to je da kada se vecera zavrsi, onaj koji prvi progovori mora da opere sudje.

Momak dodje na veceru, upozna se sa roditeljima, klopa je bila izvrsna i kada su zavrsili svi se cutke premestise u dnevni boravak i nastavise da cute. Posto su prilicno dugo cutali, momak pomisli kako bi mogao malo da ubrza stvari i pred svima poljubi devojku, ali nista se nije desilo, svi su nastavili da cute. On joj gurnu ruku pod majicu i poce da je miluje po grudima, ali nista, svi i dalje cute. Momak se vec iznervirao i kresne svoju ribu pred svima, ali niko ne progovara. Uhvati momak kevu, baci je na sto, kresne i nju, ali nista svi cute. Odjednom pocne da grmi iz daljine i momak skine jaknu i izvadi iz dzepa vazelin, kad ce tata:

- Dobro, dobro, stani, ja cu da operem sudove.
Sačuvana

Ivanka

  • Zvezda u usponu
  • ****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Žena
  • Poruke: 2324
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #74 poslato: 30-07-2008, 15:12:34 »

Doso Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine.
Malo bolje pogleda predavaca pa kaze:
"Izvin'te, da niste vi mozda Radovan Karadzic?"
Predavac kaze: "Pa jesam",
"Ma nemoguce" kaze Mujo,
"A tko si ti?" upita Karadzic,
"Mujo iz Srebrenice" odgovori Mujo.
"Ma nemoguce" kaze Karadzic...
Sačuvana

Louis

  • Zvezda
  • ***
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 1440
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #75 poslato: 30-07-2008, 21:58:52 »

BOSANSKI HOROSKOP

Lopata (22. 12. - 19. 1.)
Rođeni u ovom znaku najčešće najebu.
Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom
prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.

Miješalica (20. 1. - 18. 2.)
Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe.
Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo najebu ako se pokvari, ali onda skupe
one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu.
Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.

Dizalica (19. 2. - 20. 3.)
Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti.
Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton.
Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji,
misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.

Kontejner (21. 3. - 19. 4.)
Njihov zaštitnik je Crveni orao.Nezna se zašto,oni tako
tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci(kontejneru).
Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne zajebavaju previše.
Odlikuje ih velika umna snaga,emotivna energija i smrdljive noge.

Kramp (20. 4. - 20. 5.)
Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i
vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito
spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd.
Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.

Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)
Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu.
Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju.
Neskloni iskustvima s područja higijene.

Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.

Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)
Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola.
Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe.
Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater,
naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi.
Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.

Šljem (23. 8. - 22. 9.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe.
Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju,
a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu.
Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često sebave poezijom i romantični su.
Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s
istančanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.

Mujo (23. 9. - 23. 10.)
Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu.
Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom.
Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na
lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.

Cigla (24. 10. - 21. 11.)
Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju,
Pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema
neka zajebancija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebavaju
u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose
Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.

Severina (22. 11. - 21. 12.)
Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom.
Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu,
ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike
kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja.
Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava –
Zelena, naravno.
Sačuvana

zixmix

  • Svakodnevni prolaznik
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 221
  • Ja bi ovo radio tata....-I tata bi sine!
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #76 poslato: 20-08-2008, 08:48:43 »

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu
koja uvek ide ranije s posla.
"Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica
nece saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke
poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa
seficom. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i
ode kuci u uobicajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
"Slazem se." kaze crvenokosa, "moramo to ponoviti jos koji put."
"Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!" .
Sačuvana

zixmix

  • Svakodnevni prolaznik
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 221
  • Ja bi ovo radio tata....-I tata bi sine!
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #77 poslato: 28-08-2008, 10:19:16 »

Dosla mlada i zgodna novinarka najstarijem covjeku u selu da napravi
intervju i prvo ga pita:

"Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo sretnih dogadjaja u zivotu!
Koji vam je najsretniji?" Starac malo misli...
"Jednom mi se izgubila najljepsa ovca, ja i cijelo selo trazili smo je
7 dana i noci, kad smo je nasli - bili smo tako sretni da smo je svi naguzili."

Novinarka ce na to malo zbunjena:
"Zapravo sam mislila vise na duhovni dogadjaj."
 "Pa dobro", rece starac, "jednom mi se izgubila najljepsa krava, ja i
cijelo selo trazili smo je 7 dana i noci, a kad smo je nasli - bili smo tako
 sretni da smo je svi naguzili."

  Novinarka, sva ocajna, vuce zadnju kartu:
 "A koji vam je najtuzniji dogadjaj u zivotu?"
 "Jednom sam se ja izgubio..."
Sačuvana

Ivanka

  • Zvezda u usponu
  • ****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Žena
  • Poruke: 2324
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #78 poslato: 28-08-2008, 16:50:07 »


 Odlučio Mujo da se reši mačke, pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
 Mačka se, naravno, odmah vrati kuči.
 Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
 Mačka se opet isti dan vrati.
 Popizdi Mujo i ode s mačkom u neku šumu daleko od grada i usput se
izgubi u šumi.


 Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom:
 -Fato, je l stigla mačka?
 -Jeste.
 -De mi je malo na telefon , da je nešto pitam...
Sačuvana

zixmix

  • Svakodnevni prolaznik
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 221
  • Ja bi ovo radio tata....-I tata bi sine!
Одг: Vic dana!!!
« Odgovor #79 poslato: 12-12-2008, 11:39:02 »

Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?

Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !

 

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

 

Ganja petao koku po dvorištu. I ona misli:

Ako stanem kurva sam,

ako bežim ništa od kurca,

najbolje bi bilo da se spotaknem i padnem!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

 

Pita Crnogorac Srbina...

- Dje ces na ljetovanje?

- U Tursku - odgovara Srbin.

- Sto u Tursku?? - Crnogorac ce uvrijedjeno..

- Pa, lepse je more, cistije plaze, bolja usluga, nize cene a i duze smo bili u zajednici. . . .

 

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Kako se pre jela informaticari prekrste?

U ime Oca i Sina i Svetoga Duha  ENTER
Sačuvana
 

Stranica je napravljena za 0.116 sekundi sa 24 upita.