Vic dana!!!

[government]

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju
Haso:
- "Šta to radiš bolan"
Mujo:
- "Drkam zar ne vidiš"
Haso:
- "A je li ti lijepo"
Mujo:
- "Pa i nije baš"
Haso:
- "Kako bi bilo da uzmeš svoga?"


Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"

[bebironac]

hahahahahha grobljanski je lud 100 %

[Svilena]

 

[Svilena]

 Sastale se dve prijateljice, a kad ova jedna poče da plače
- "Pa što placeš?" Upita je ova druga.
- "Muž mi je sinoć otišao po cigare, još se nije vratio."
- "Aa, džaba plačeš, evo ti cigara pa zapali."

[government]

I bre Silky, pravi ženski vic !

Šta bi radio Majkl Džekson danas  da je  živ?
Grebao bi po sanduku!

Ako je već postavljan , izvinte !

[Didi]

Pitaju malog cigu koj sok najvise volis,a on kaze : od 2 litra

[tatoo]

Pita turist beduina u pustinji:
"Kako ću doći do vode??"
Kaže beduin:
"Idi pravo, pa u četvrtak skreni levo!!!"

[Dak]

Odlican je tatoo!

[Svilena]

Zaustavi se šleper na autoputu.
Pridje kurva, vozač pita: "Sta radis za 50 Eura?"
"Sve" - odgovori ona.
"Onda upadaj, pa da istovarimo ovaj šleper cementa!"

[Stojke101]

sedi mujo na ivici trotoara. prolazi haso i pita: sta je mujo, sedis i razmisljas?
ne, odgovori mujo, samo sedim.


mujo i haso se voze mujinim novim dzipom. pita haso: sta mislis mujo, vozis se pustinjom i odjednom u retrovizoru vidis,juri te lav. sta bi uradio?
mujo: dao bih levi migavac a skrenuo bi desno...

[zixmix]

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu.

Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi:

- "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da
me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:

- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno."

[Svilena]

Zec i pile puše travu. Smota zeka mali joint i puše oni tako, pa upita zeka pile:
- "Jel osećaš nešto?"
Kaže pile: "Nita..."

Smota zeka veći joint i puše oni tako kad opet upita zeka:
- "Jel osjećaš sad nešto?"
Kaže pile:  "Nita."

Smota zeka sad joinitnu, natrpa samo travu bez duvana i puše oni opet i pita sad zeka:
- "Pa dobro, je l' osećaš sad nešto??"

Kaže pile: "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge, ne osećam nita.."

[ljubicica]

   
Dosla djevojka kod hodze i kaze

djevojka: "hodza opsovala sam boga"

hodza: "zasto?"

djevojka: "pa dosao momak kod mene i poljubi me"

hodza nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije
razlog da psujes boga

djevojka: "onda me skinuo"

hodza nju skine: "eto to skino sam te to nije razlog
da psujes boga"

djevojka: "onda me je*o "

hodza nju je*e i kaze: eto ni to nije razlog da
psujes boga

djevojka: onda je rekao da ima SIDU

hodza: Je*o te bog

[tatoo]

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:

- "Kuda ste krenuli u ovo doba noci?"
- "Na predavanje," odgovara pijanac.

- "Daj, pa ko sada drzi predavanje?"
- "Moja zena."

[zixmix]

Razbolela se ciganka, pa je ciga odveo kod doktora..

Posle pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaze cigi tuznu vest:
"Vasa supruga je tesko bolesna i ostalo joj je mozda jos samo mesec dana zivota. Molim vas da joj to saopstite na sto bezbolniji nacin. Da bi joj umanjili tegobe prepisacu joj banju, gde ce izmedu ostalog imati i mazanje lekovitim blatom."

Posle izvesnog vremena izlazi i ciganka iz ordinacije i pita cigu sta joj je.

Ciga joj odgovara: "Nije ti nista, ali ces za svaki slucaj da ides u banju da te mazu blatom".

Ciganka upita zbog cega da je mazu blatom, a ciga ce na to: "Pa ne znam, jebem li ga, valjda da se polako navikavas na zemlju."

[Svilena]

  

[zixmix]

Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"

[zixmix]

Znate li kako je pašteta dobila ime? Mladi Gavrilovic je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je vec smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, koki i slicno, morao je još da očisti prostorije... Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slicno, svane mu:

- PA ŠTETA je sve ovo bacati!

[zixmix]

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu
koja uvek ide ranije s posla.
"Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica
nece saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke
poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa
seficom. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i
ode kuci u uobicajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
"Slazem se." kaze crvenokosa, "moramo to ponoviti jos koji put."
"Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!" .






SFRJ

KAD   SRBIN HRVATU KAZE BRATE,
KAD SLOVENCI PICE PLATE,
KAD SE CRNOGORCI POSLA HVATE,
MAKEDONCI DOBIJU VECE PLATE
I KAD SVE TO BOSANCI SHVATE,
BIT ČE OPET SFRJ BRATE.

[Dak]

Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"

Znate li kako je pašteta dobila ime? Mladi Gavrilovic je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je vec smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, koki i slicno, morao je još da očisti prostorije... Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slicno, svane mu:

- PA ŠTETA je sve ovo bacati!

Dobri vicevi za ovo moje kisno jutro!