Vic dana!!!

[bebironac]

 

[Svilena]

 

[bebironac]

autentice javi se i kazi nam svoje iskustvo sa musicom,nemoj mi reci da je nisi koji put klepio strelicom

[pe-tar]

                    Ja probo al nije upalilo. Klitao sam vazda mišem al mušica ni da trepna sve dok nisam dohvatio ubilicu!

[bebironac]

mislis muvopic?

[tatoo]

Na konvenciji pivara iz celog sveta seli direktor Heinekena, Amstela i Guinessa da popiju pice u pauzi.
Konobar: "Izvolite!"
*D. Heinekena: "Jedan Heineken.""
*D. Amstela: "Jedan Amstel."
*D. Guinessa: "Kolu."
*D. Heineken i Amstel u glas cudno gledajuci: "Pa zar neces pivo?"
*D. GUinessa: "Ako necete vi pivo necu ni ja"

[tatoo]

Zali se prijatelj svom drugu kako veoma tesko zaspi, a ovaj ce:
-"Nista lakse! Ja brojim do tri i zaspao sam."
-"Blago tebi."- kaze prvi.
Ali drugi dodaje:
-"Nije bas uvek tako.. Nekad brojim i do pola cetiri!"

[Svilena]

Slomio Lala ruku. Došao kod doktora da mu skinu gips.
Doktor ga pregleda zadovoljan oporavkom.

"Je l', doktore" pita Lala "da l' ću ja sad moći, mislim posle ovoga, da radim one stvari sa Sosom, znaš, ono u krevetu?"

"Ta, moći ćeš, Lalo,... kako ne bi mogao" odgovori mu doktor.

"Uf, dobro je" zadovoljno će Lala  "dosad nisam mog'o".

[Fanta]

Red voznje za ulazak u EU:
  2010. Hrvatska ulazi u EU.
  2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo,
Srbija i Crna Gora.
  2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU-a.

  2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU-a zapošljava svoju,
ženinu i kumovu rodbinu, kao i članove obitelji najbližih susjeda, a i
neke ljude iz svog rodnog kraja.
  2019. Naši već čine 10% administracije EU.

  2022. Udio naših u administraciji je 60%. EU administracija
povećava plaće tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i
južnoslavenske jezike kao službene.
  2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju.
Najviše bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od
15.12. do 15.1. Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama,
gdje se o trošku EU liječe od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi
najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao
zapošljavaju se novi radnici.
  2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%.
Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.

  2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari,
vozači - svi do jednog belgijski državljani.
        Udio Balkanaca u EU administraciji doseže 99,3%.

  2027. Hrvatska dobiva nove kredite EU-a, među kojima i onaj za
uzgoj dudovog svilca i ćubastog gnjurca. Hrvatsko predsjedništvo
okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno okončava proces
privatizacije.
       Od siječnja 2028. presjedavanje Unijom preuzima Beograd .

  2028. Njemačka u veljači istupa iz Europske unije. Mjesec dana
kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme
albanskog presjedavanja i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska,
Nizozemska, Luksemburg, Italija, Španjolska, Portugal , Austrija,
Češka, Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija.
       Sve ove zemlje uvode rigorozne vize za državljane zemalja EU-a. 

[Didi]

Mislis da nece tako da bude 

[FLOYD]

MA SAM DOK UDJEMO
IMA I PRE DA SE ISELE IZ EU!
A MI CE DA PEVAMO: "NAJJACI SAMO OSTAJU" 

[Fanta]

Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi. Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?

A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3? 

[Svilena]

 

[tatoo]

 

[tatoo]

Roditelji imaju dva sina: pesimistu i optimistu. Da bi uravnotežili njihove emocije, pesimisti za Novu godinu poklone najnoviji model kompjutera, a optimisti konjsku balegu.
Razgovaraju deca kasnije:
- Kupili su mi kompjuter, ali on će za godinu-dve sasvim zastariti, ne znam šta će mi tada...
- Izgleda da sam dobio ono što sam oduvek želeo, konjića. Sada je mračno, pronaći ću ga ujutru, čim svane!

[Didi]

gmail@chuck-norris.com

[Mac]

gmail@chuck-norris.com

HEheheheheheheh, uuuuu dobar.

[Luna]

To sam jos nocas otkrila....bas dobar! 

[Didi]

Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.

- Ko te tako unakazi, ženo? - pita je doktor.

- Ma muž me sve ubio. - jada se ciganka.

- Što bre? - nije jasno doktoru.

- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.

- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.

Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:

- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?

- Gos'n doktor - poče ciga priču - kad god treba da legnem sas njojzi da se seksam, kad je pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve mi padne mrak na oči, ne gledam di udaram!

- Pa ne radi se to tako - objašnjava mu doktor - nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku... Karleušu.. razumeš?

- Kapiram, gos'n doktor, fala mlogo.

I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:

- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?

- Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor - brani se ciga - Skinemo se mi goli, legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!

- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?!

 

[Svilena]