Vic dana!!!

[tatoo]

 

[tatoo]

Kucna pomocnica zatrazi povisicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zasto mislis da si zasluzila povisicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaze?"
Marija: "To kaze Vas muz."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato sto bolje kuvam nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz?"
Marija: "Upravo tako, to kaze Vas muz."
Gazdarica: "A koji ti je treci razlog?"
Marija: "Treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?"
Marija: "Ne, gospodjo, to kaze Vas vrtlar."
Gazdarica: "Marija, koliku zelis povisicu?"

[FLOYD]

 

[MIK]

 

[zixmix]

 

Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti.

[Svilena]

Ulazi dobar i bogat tip u hotel "Grand" sa prelepom devojkom pored sebe i patkom od oko metar ipo.
Sednu oni za sto, a konobar se iz momenta stvori pred njima i pita:

- "Izvolite, sta zelite naruciti?"
- "Za nas dvoje", kaze mladic: "za pocetak sampanjac i kavijar, a za ovu patku 1 kg zita."
- "U redu je", kaze konobar: "ali mogu li da vas upitam nesto? Vidim bogati ste, i imate prelepu devojku pored vas, ali sta ce ova patka od metar ipo sa vama?"

- "Eeee, kaze mladic, jednom sam prilikom ulovio zlatnu ribicu, i uspesno mi je ispunila dve zelje a treću sam malo loše formulisao..."

[tatoo]

 

[tatoo]

Sta je najbrze na svetu?

Biolog:
- Najbrzi je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.

Fizicar:
- Najbrza je svetlost. Kad pritisnete prekidac, ona do vas stize brzinom 300 000 km/s, nema vece brzine u prirodi.

Filozof:
- Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes stici bilo gde na svetu.

Seljak:
- Kad sam vas, ucene ljude saslusao, shvatio sam da je najbrza stvar na svetu proliv. Kad te stigne, stigne te pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo sta pomislio; a vec si se usr'o!

[FLOYD]

    STO JES, JES.

[micha56]

Idu kolima Mašinac, Elektrotehničar i Kompjuterski programer.
I pokvare se kola i stanu i neće dalje ni makac.

E sad oni dumaju o čemu se radi i koji je kvar i kažu:

Mašinac - ma to je bregasta osovina garantovano,
Elektrotehničar - ma kakvi, to je bobina - nema struje, a
Komp.progamer - e ajde da izađemo iz kola, pa da ponovo uđemo ....

[micha56]

Uđe Srbin u kafanu i vodi na konopčetu krokodila.
Svi začuđeni, a on dođe ljutito do konobara i pita ga - da li vi služite albance u ovoj kafani?
Konobar ne zna šta će - pa kaže - kako da ne, služimo.

Srbin sede za sto i kaže -
- Dobro, onda meni jedno pivo, a za ovog drugara jednog albanca.

[micha56]

Bilo neko jezero negde u Srbiji, gde živi neki opasan krokodil i svako ko se kupa i tom jezeru on mu odgrize patku i taj posle toga vrska.

I dođu Srbin, Hrvat i Bosanac da se kupaju u njemu.
I prvi uđe Hrvat. Kupa se i kad je izašao, pitaju ga: kakva je voda? A on kaže - ŠTRAŠNA (vrska),
Uđe Bosanac, kupa se i kad izađe - pitaju ga: kakva je voda, a on će - IŽVRŠNA (vrska isto).
Sad uđe Srbin, kupa se, roni i kad izađe - pitaju ga: kakva je voda, a on - STRAŠNA, IZVRSNA (ne vrska, normalno priča).

Posle malo izađe krokodil i kaže: GDE JE ONAJ ŠRBIN ŠEŠTRU MU JEBEM.

[Ivanka]

Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.


Primijetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.

Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."

Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .

Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka.
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !
Promaklo nam je R !"
Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila...

"CELEB(R)ATE !!! " (Slavlje)
a ne celebate (celibat - bezženstvo)

[micha56]

A od kad ti govoris ijekavski ?????
Al je bilo COPY - PASTE, a?

Salim se - vic je dobar, ali pisi iz svoje glave - ne kopiraj.

Evo jedan nas SUMADINSKI:

Kopaju repu Miladinka i Zivadinka.
I Zivadinka drzi jednu ogromnu repu i kaze: Iju crna isti ki u mojega Zivadina.
A Miladinka: Taki veliki????????
A Zivadinka: Ma jok - taki kaljav .....

[Luna]

I tako im je i ostalo!!! Ako izuzmemo.....
A zato su  nasi prepisali i sa dva R!

[Ivanka]

Dogovore se verenica, ljubavnica i supruga da iznenade svoje muškarce:
kupiće sexi crni veš da unesu malo strasti u sexualni život.
Verenica to obuče, dasa kad je ugledao, reče: "Maco, sutra te ženim, nema više odgađanja!"
Ljubavnica obuče i uđe šefu u kancelariju, on ostavi sav posao i odvede je u hotel.
Supruga obuče, nasloni se na vrata u sexi pozi...dolazi baja kući s posla:
"Betmen, šta danas ima za ručak?"

[micha56]

I tako im je i ostalo!!!
Ako izuzmemo.....

A kako znas ???????

[Ivanka]

Naravno da je kopirano. Dobijam stotinak viceva dnevno po mailu, ko će da ih zapamti.

[Luna]

Cula sam.

[micha56]

Zivadinka krade Zivadinu sljive.
Silazi mori od te moje sljive - rece Zivadin.
Ijao, pa ja ako sidjem ti ce me j**** - Zivadinka.
Ma necu bre - na to ce Zivadin, a ona
PA STO CU ONDA I DA SILAZIM