Vic dana!!!

[milos87popovic]

Kaže tip plavuši:- Spavaj sa mnom i daću ti mobilni.Plavuša pristane i pita za telefon, a on će:- Piši: 062...

[pcelica.m]

Mujo i Haso sjeli na jutarnju kafu i nakon što je Mujo popio svoju, počne on vrtiti šoljicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:

- Mujo, bolan, jel' ti gledaš u šolju?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, ja odma' povučem vodu!

[milos87popovic]

znate kako zemunski pas laje.

znaci vuf

[jocki]

Kada babaroga ide spavat gleda da nema chuck norrisa ispod kreveta

[milos87popovic]

Ide narkoman ulicom i šprica sprejom po putu.
Pita ga komsija: ,,Šta radis to?"
Narkoman odgovara: ,,Špricam protiv krokodila."
Ovaj mu odgovara: ,,Ovde nema krokodila?!"
Narkoman : ,,Nema kad ja špricaam!"

[jocki]

Kako se zove zlatna ribica koja je bankrotirala?
- ''Bronzana ribica''

[milos87popovic]

-Ali tata, nisam bio baš TOLIKO pijan sinoć!
-Sine... bacio si hrčka kroz prozor i rekao: "PIKAČU, ja biram tebe"!

[jocki]

Došao mali Perica kući i kaže majci:
- "Mamice naš učitelj ništa nezna."
- "Pa kako to Perice??"
- "Pa stalno nas nešto pita..."

[pcelica.m]

Da li vegeterijanci stite zivotinje?

- "Nikako, pojedose im svu hranu!"

[jocki]

Malo narodne mudrosti:
- Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

[jocki]

Hodaju pesimista i optimista ulicom i razgovaraju o ekonomskoj situaciji, rece pesimista:
- "Od ovoga gore ne moze."
A optimista odgovori sav radostan i nasmijan:
- "Moze, moze."

[milos87popovic]

"Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio."
- "Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku."

[jocki]

Sedi zeka u stanu, kad neko zvoni. Otvara vrata, kad ono Ceca donela paket vutre. Uzme zeka vutru, zatvori vrata, smota joint i napusi se i sa uzivanjem rece:
- "Ma nek ceka Brena!!!"

[pcelica.m]

Sudac:
- "Optuženi, nakon pauze ćemo pročitati presudu. Kako se osjećate?"
- "Kao mladoženja. Ja znam točno što me čeka, samo ne znam koliko dugo će trajati."

[jocki]

 "Zbog čega u Hrvatskoj svaki stanovnik ima dvije ili više kreditnih kartica?"
- "Zato što nema Gotovine!"

[milos87popovic]

Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
• Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
• Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će bledo:
• Još se ništa ne zna!

[pcelica.m]

Dva pandura se opijaju u kafani. Posle nekog vremena, kaže prvi drugom:
• Što ti stoji prazna čaša, hoćeš li još jednu?
Drugi:
• A šta da radim sa dve prazne čaše???

[milos87popovic]

Mujo kaže Fati:
• Ti si moje sunce!
Fata:
• Stvaaaarno?
• Pa da, ne mogu te očima gledati.

[jocki]

- "Mama, mama! Zašto guramo auto blizu litice!?"
- "Šuti sine, probudit ćeš tatu."

[milos87popovic]

Pita sin mamu:
- "Mama gdje ce mo ici kad umremo?"
Mama kaze:
- "U muzej sinko, naravno."