Vic dana!!!

[dragnik]

kako pandur ptvara konzervu?
izvadi pistolj, i kaze: "otvaraj, u ime zakona"

[Ivanka]

    Znas li, komsika, da je nas perica star 6 mesecii vec sedi?   Pobogu, a sta je skrivio?                                                                                                                                   

[dragnik]

anegdota:
mojoj devojci, koja radi kao sudija u paracinu,
obrati se NEKI DAN jedna stranka (u postupku):
- DRUZE SUDIJA...

[nickollica]

koja zivotinja se posle smrti okrene bar josh 300 puta?


ovca!

[nickollica]

sjede student, penzioner i filozof i komentarisu zasto koji od njih ne jebe.
kaze student "ja imam sa kim, imam i kada, ali nemam gdje"
kaze penzioner "ja imam kada, imam i gdje, ali nemam sa kim"
kaze filozof "ja imam i sa kim, i kada, i gdje, ali zasto?"

[autentik]

uuuuuu

dobar je  -  moram da pricam drustvu  za ovaj zadnji

[JELENA]

ŠTA KAŽE GODZILA KAD IZAĐE IZ JUŽNE MORAVE ????

- SVE ĆU VI IZEDEM !!

[lucemoje]

Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama: imam 49 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom

[autentik]

Kaže muž ženu  -   ih što si ružna bre, mnogo si ružne

Žena odgovara  -  Ćuti tu pijanice jedan, samo piješ

Muž odgovara  -  Jeste, ali ja ću sutra da se otreznim

[the best]

pitala uceteljica ucenike sta je to gorila,
javlja se prvi -to je jedna opasna zver
javlja se drugi -to je ogromni majmun
javlja se ciga/to je kad mi sednemo da veceramo,pa nam iskljuce struju,a majka upali svecu,i ona gorila,i gorila...

[Ivanka]

Šta je zajedničko psu i mužu?

Oba te gledaju kao da te shvataju

[ONA]

Zasto muski polni organ ne moze dazasnuje radni odnos?
Zato sto ima glavu,a nema mozak,kao saradnik je vrlo krut,ne moze da radi 8 sati, a i ono sto obavi - UPRSKA.

[Ivanka]

Evo jedan muški šovinistički:
Kad je bog napravio Adama i Evu je seo i gledao svije delo. Pa kaže Adamu: "Ti si baš lep!"
Okrenuvši se Evi reče: "A ti ćeš morati da se šminkaš!"

[Ivanka]

Iz srpsko-hrvatskog rečnika:
kaiš-okologuzni pantalonodržalac
kućne patike-male noćne tihotapkalice
klavir-rukopipetalno mrdalo
bicikla-medjunožno guralo
prsluk-nadkošuljni podkaputnik
kravata-okovratni dopupak

[Ivanka]

Kako pada čovek s desetog sprata?
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaBUM
Kako pada čovek s prvog sprata?
BUMaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[zs]

Zavrsila Fata racunarski kurs, pa je odmah prime u opstinu za glavnog racunarskog strucnjaka. Radila Fata tako danima, a svi su se odusevljavali njenom virtuoznoscu za tastaturom.Medjutim razboli se Fata, pa nastane problem.Nikako da se uloguju u njen kompjuter koji je bio glavni, pa dovedu Muju, glavnog hakera da provali pasword. Kako mu nije uspevalo, pozove on Fatu telefonom i upita: Fato, bolan koji je tvoj pasword? Bolan Mujo to ti je poverljiva informacija, ali reci cu ti:VELKOM! Mujo zadovoljno prekide vezu, i sede da otkuca receni pasword, ali nikako da se uloguje. Pokusavao je:velcome,velkom, welkome, welkomen, wilkomen.... Na kraju se predade i rekose predsjedniku opstine da neko ode kolima po Fatu, doveze je na posao da ona svojerucno otkuca sta treba. Tako i bi, dodje Fata, pridje tastaturi pritisnu SHIFT i slovo M.

[Louis]

***-NJEN DNEVNIK-***

U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili
pice.Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila
u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije
nista komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da
odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pricati.
Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao
je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati
da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog.
Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se automobilom vracali
kuci,rekla sam mu da ga jako volim,ali on nije nista odgovorio, samo
je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti
njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene vol! i niti je
uopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo
konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam
ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno
gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta
kasnije dosao je i on,i na moje iznenadjenje odgovorio na moja
milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao
rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim
sto je pre moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala
sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti. Gotovo
sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.

***-NJEGOV DNEVNIK-***

Gledo utakmicu..... Zvezda izgubila.... Kasnije malo guzio.....

[Ivanka]

Profesor matematike šalje faks ženi. Piše:
"Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previše povrediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom ali biću kući pre ponoći!
Tvoj muž"

Kada je stigao do motela na recepciji ga je čekao faks od žene:
"Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. Budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18! Nemoj me čekati!
Tvoja žena"!!!!!!!!!!!!

[zixmix]

Evo jednog dobrog vica:

Mili moji i dragi,
Prvo da vam javim najvaznije: Ziv sam! Zatim jos jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobodjenje!
Medjutim, istina je da se jos nalazim kod terorista. Culi ste da su me oteli sa gradjevine u Libanu dok sam radio na mesalici zajedno sa kolegom Spomenkom.
Mogu da vam kazem da je na pocetku bilo cupavo. Teroristi su nas strpali u dzakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas, mahali puskama i vikali nesto o Dzihadu. A onda su sve to snimali kamerom.
Kazem ja Spomenku da ce izgleda da traze za nas otkup. Onda smo naj...... burazere, kaze mi Spomenko.
I stvarno, prvo su ih otkacili u nasoj ambasadi. Ukinuta zadnja drzavna zajednica, a jos nije dosao nas novi ambasador.
Onda su zvali tu nasu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda vec primio drugu dvojicu na mesalicu, i da ga mi uopste ne interesujemo.
Na kraju su spakovali one snimke i poslali nasoj Vladi u Beograd .
I tako smo mi cekali i cekali i cekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk. Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer sam bio tenkista na Kosovu. Spomenko ih je u medjuvremenu ucio gadjanju iz rucnog bacaca, on je bio na Vukovaru.
Ja sam im posle ocistio topove, jer sam bio artiljerac u Bosni. A Spomenko im pokazao neke trikove sa kamuflazom dok smo se krili od NATO pakta.
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mesalici, a bolji su i uslovi. Tako da se nista ne brinete. Cim mi istekne ugovor, eto mene kuci...



Srdacno vas,



Milivoje. 

[zixmix]

Pa pošto neće niko da ispriča vic evo ja čuo u međuvremenu još jedan:

- Fato šta radiš?
- Evo žvačem Muji k...
- Kako žvačeš, valjda pušiš?
- Pušit ću ako mu se digne..