Forum Beograd Jagodina Ćuprija Paraćin

Molim vas da se prijavite ili se registrujete.

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije
Napredna pretraga  

Vesti:

Samo za Registrovane članove je moguć pristup u kategoriji '' Ljubav & Sex & Lepotice''
Obavezno pročitajne uslove korišćenja Foruma ->
Uslovi Korišćenja

Autor Tema: Plavuse  (Pročitano 60908 puta)

0 Članovi i 1 gost pregledaju ovu temu.

autentik

  • Administrator
  • Svedok stvaranja istorije
  • ******
  • Karma: +0/-0
  • Na mreži Na mreži
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 17123
    • Jagodina, Ćuprija i Paraćin kao na dlanu
Plavuse
« poslato: 01-04-2006, 12:51:45 »

Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema


ajde sad vi neki?

ZiP

  • Član
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 9
Plavuse
« Odgovor #1 poslato: 05-07-2006, 11:09:30 »

- Zašto se plavuša prehladila pore kompijutera ?
- Nije znala zatvoriti Windows.


- Zašto plavuša uvek izgubi mobilni posle razgovora ?
- Spusti slušalicu i ode!


Govori jedna plavuša drugoj:
 - Mogu da verujem da rode nose decu, al' da pauk dize auta, to nema šanse !


-  Cigarete molim ! - zatrazi plavuša od prodavacice na kiosku.
-  Koje ?
-  Ja sam !


- Zašto plavuša igra LOTTO ?
- Cula je da ce dobiti  *urac !


Šta kaze plavuša kad joj se isprica dobar vic o plavuši ?
 - Jooooj, jest' gluupaaa !


Šta dobijemo ukršatanjem plavuše i Haskija ?
Postoje dva odgovora:
1. Glupog psa !
2. Kurvu, otpornu na zimu !


Kaze plavuša momku:
 - Vidi dragi one dve ptice sto se ljube na grani
 - Ajmo i mi !- kaze momak
 - A šta ako pukne grana ?


Kakva  je razlika izmedju pandura i plavuše ?
 - Nikakva ... oboje stoje na cošku, a porodice ih se stide.
Sačuvana

JELENA

  • Član
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Žena
  • Poruke: 23
Одг: Plavuse
« Odgovor #2 poslato: 22-02-2007, 13:35:02 »

ŠTA KAŽE PLAVUŠA KAD ZATRUDNI ???
- ŠTA ME BRIGA , MOŽDA NIJE MOJE.......


KAKO SE ZOVE PLAVUŠA LEZBEJKA ???
- ŠTETA !!
Sačuvana

lucemoje

  • Član
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 25
Одг: Plavuse
« Odgovor #3 poslato: 25-04-2007, 19:42:05 »

Razgovaraju dve plavuse:
- Cime se bavis?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Sto ti to znaci?
- Svi me jebu, a ja tajim.
Sačuvana
Neko lize sladoled
neko lize lizu,
a ja lizem sto je sada
mom jeziku blizu...

lucemoje

  • Član
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 25
Одг: Plavuse
« Odgovor #4 poslato: 30-04-2007, 19:16:51 »

Dve plavuse se voze kolima pored zitnog polja kad ugledaju trecu
plavusu kako usred polja vesla u camcu. Ona plavusa sto je vozila
kaze prijateljici: "Znas, zbog plavusa k'o sto je ova, nas bije
los glas." Na to, druga plavusa odgovori: "Da, znam, i kad bih umela
da plivam, sad bi otisla tamo i udavila je!" :aq21: :aq21: :aq21:
Sačuvana
Neko lize sladoled
neko lize lizu,
a ja lizem sto je sada
mom jeziku blizu...

ONA

  • Zvezda
  • ***
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 1040
Одг: Plavuse
« Odgovor #5 poslato: 16-08-2007, 11:32:35 »

Koliko plavusa je potrebno da bi se strujno kolo zatvorilo? DVE- jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.........
Sačuvana

ONA

  • Zvezda
  • ***
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 1040
Одг: Plavuse
« Odgovor #6 poslato: 16-08-2007, 11:36:23 »

Stoji plavusa na semaforu u autu,pored nje zgodan tip u besnom autu,sa otvorenim prozorom i gleda u nju.Plavusa,otvara prozor,gleda ga mazno ocekujuci neke lepe reci od tipa,a tek ce on - sta,i ti si prdnula,pa luftiras..........
Sačuvana

zs

  • Gost
Одг: Plavuse
« Odgovor #7 poslato: 28-10-2007, 17:39:20 »

Radila plavusa kao policajka i usred posla dobila menstruaciju. Posto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i trazi zamenu. Teko nakon 3 sata stize kolega da je zameni, ali mrtav pijan. Pita ga ona –Pa, covece zasto si pijan? –Ma cuti, kad si rekla da si dobila, prvo je sef narucio turu, pa zamenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar ...
Sačuvana

Ivanka

  • Zvezda u usponu
  • ****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Žena
  • Poruke: 2346
Одг: Plavuse
« Odgovor #8 poslato: 28-10-2007, 17:46:25 »

Plavuša pali auto tako da izvodi striptiz.
Sačuvana

ookkii

  • Svakodnevni prolaznik
  • *
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 478
  • americaaaaaaaa
Одг: Plavuse
« Odgovor #9 poslato: 29-04-2008, 13:54:44 »


- Zašto plavuša igra LOTTO ?
- Cula je da ce dobiti  *urac !

ovaj je vrhhhh
Sačuvana

kety

  • Član
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 41
Одг: Plavuse
« Odgovor #10 poslato: 13-05-2008, 08:01:13 »

eh neznam ni jedan vic o plavusama ali svi du dobri i prvi put ih cujem,a da znam jedan kao da su vicevi o plavusama smisljeni da bi ih crnke razumele
Sačuvana

Miljana 93

  • Član
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 10
Одг: Plavuse
« Odgovor #11 poslato: 15-03-2009, 22:25:41 »

KAKO DOVESTI PLAVUŠ DO LUDILA?
OSTAVTI JE U OKRUGLU SOBU I REĆI
JOJ DA U ĆOŠKU IMA NOVČANICA OD
HILjADU EVRA!
Sačuvana
Svako vece svakog dana, samo kulijana
Svako vece svakog sata, kulijana
I ti mi reci, kulijana
Nebitno gde si, kulijana
Sta da se desi, kulijana
Samo,samo, kulijana

Miljana 93

  • Član
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 10
Одг: Plavuse
« Odgovor #12 poslato: 15-03-2009, 22:33:56 »

ZASTO PLAVUSA STOJ ISPRED SEMOFORA?
-MISLI DA JE DISKOTEKA!


ZASTO PLAVUSA NOSI VELIKE STIKLE?
-DA JOJ SE JEZIK NE VUČE PO PODU!

STA RADI PLAVUSA NA SPORETU?
-PEČE POICU!!!
Sačuvana
Svako vece svakog dana, samo kulijana
Svako vece svakog sata, kulijana
I ti mi reci, kulijana
Nebitno gde si, kulijana
Sta da se desi, kulijana
Samo,samo, kulijana

tatoo

  • Prijatelj
  • *****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Žena
  • Poruke: 9316
  • NEKO NAS POSMATRA
Одг: Plavuse
« Odgovor #13 poslato: 02-07-2009, 12:02:55 »

Dnevnik tek udate plavuse

Ponedeljak:
Evo zavrsio se medeni mesec i smestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuvati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par od suseda da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.
Utorak:

Hteli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo:"Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam videla tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.

Sreda:

Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje pre stavljanja rize u kipucu vodu." Tako sam ugrejala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuva. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.

Cetvrtak:

Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Iseckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena pre nego sto je posluzite". Morala sam otrcati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto?
Petak
:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako: "Stavite sve sastojke u posudu i dobro izmesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Verovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci, smesa u posudi je izgledala isto.

Subota
:
Tom je danas bio u kupovini i doneo je kokos. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!
Nedjelja
:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htela sam napraviti pecenje, ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!
Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bila uzbudljiva nedelja. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu

« Poslednja izmena: 10-07-2009, 11:27:06 od strane tatoo »
Sačuvana

Fanta

  • Prijatelj
  • *****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Žena
  • Poruke: 5147
Одг: Plavuse
« Odgovor #14 poslato: 02-07-2009, 15:11:11 »

vrlo kreativna nedelja  :xq005: :xq005: :xq005:
Sačuvana

tatoo

  • Prijatelj
  • *****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Žena
  • Poruke: 9316
  • NEKO NAS POSMATRA
Одг: Plavuse
« Odgovor #15 poslato: 05-07-2009, 17:30:27 »

Idu 2 plavuse ulicom i jedna kaze drugoj:
-"Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!"

Druga plavusa prekrije rukom jedno oko i kaze:
-"Gde, gde?"
Sačuvana

FLOYD

  • Zvezda u usponu
  • ****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Muškarac
  • Poruke: 2837
  • NEDOSTATAK DOKAZA NIJE DOKAZ NEDOSTATKA
Одг: Plavuse
« Odgovor #16 poslato: 05-07-2009, 23:20:33 »

KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU PLAVUSE I TELEFONSKE GOVORNICE?

GOVORNICU MOZE KORISTITI SAMO JEDAN COVEK ODJEDNOM.
Sačuvana

posmatrac

  • Zvezda
  • ***
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Poruke: 1110
Одг: Plavuse
« Odgovor #17 poslato: 06-07-2009, 00:22:47 »

Kako plavuša prodaje kondome? ... Za ovde ili za poneti?

Kakva je razlika izmedu plavuše i tetrisa? ... Tetris ima pauzu.

Kakva je razlika izmedu plavuše i TITANIKA? ... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

Šta uradi plavuša kada joj decko kaže da mu treba više prostora? ... Izvadi krajnike.

Šta uradi plavuša kad se probudi? ... Obuce se i ide kuci.

Kakva je razlika izmedu plavuše i Poršea? ... Porše se ne pozajmljuje svima.

Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? ... Slaže im se sa brkovima.

Padaju zajedno plavuša i crnka, koja ce pre da padne? ... Crnka, zato što ce plavuša da stane da pita za put.

Zašto plavuša nosi crne gace? ... Žali za nevinošcu.

Kakva je razlika izmedu plavuše i broda? ... Nije svaki brod kitolovac.

Kako smestiti cetiri plavuše na jednu stolicu? ... Okreneš stolicu.

Zašto plavuša ide sitnim koracima? ... Da joj ne ispadnu creva.

Ulazi covek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
Imate li tolet papir?
Imamo beli i ružicasti, koji želite?
Svejedno, koji mi vi date.
Ja bih vam preporucila da uzmete ružicasti, manje se prlja.

Zašto plavuša baca lekove u vodu? ... Jer na njima piše PLIVA.

Koja je razlika izmedu plavuše i kokoške? ... Kokoška sedi samo na svojim jajima.

Kakva je razlika izmedu plavuše i lopte? ... Loptu kad šutneš ona se više ne vraca.

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri želje.
Hocu da budem pametna, kaže prva.
Hocu da budem pametnija od nje, kaže druga.
Hocu da budem najpametnija, kaže treca.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeda, druga crnka a treca
je postala muškarac.

Kako nasmejati plavušu u nedelju? ... Ispricaj joj vic u petak.

Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u? ... Zato što mora sama da se skine.

Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora? ... Ispravlja greške u kucanju.
Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol? ... Liker od mentola.

Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu? ... Ima crni pojas u pušenju.

Šta se dobije kada se okrene plavuša naopacke? ... Crnka kojoj smrdi iz usta.

Zašto su svi vicevi o plavušama kratki? ... Da bi ih i crnke razumele.

Šta piše plavuši na grobu? ... Prvi put legla sama.

Ide plavuša prugom i odjednom naide voz..."Otkud lift na stepenicama", zacudi se plavuša.

Šta plavuša misli o kompjuteru? ... Ne voli ga jer ne može da uhvati MTV.

Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše? ... Treci razred.

Šta kaže plavuša dok gleda pornic? ... Vidi ja.

Kako da zaposliš plavušu? ... Napišeš "okreni" na obe strane papira.

Šta plavuša kaže kad ustane? ... Hvala momci.

Kakva je razlika izmedu plavuše i WC-a? ... WC te nece pratiti posle upotrebe.

Šta imaju zajednicko farbana plavuša i Boing 747? ... Oboje imaju crnu kutiju.

Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak? ... Ako nisi u krevetu do 12, dodi kuci.

Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola? ... Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.

Kakva je razlika izmedu frižidera i plavuše? ... Frižider se ne buni kada iz njega vadiš meso.

Idu crnka i plavuša parkom.
Vidi mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i rece:
Gde?

Kako da zaposliš plavušu? ... Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u cošak.

Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe? ... Kažeš joj da je trudna.

Kako plavuša ubija ribu? ... Ubaci je u vodu da se udavi.
Šta pokloniti plavuši koja ima sve? ... PENICILIN.

Šta jede nevina plavuša? ... Bebi hranu.

Zašto plavuša bulji u dus 2 sata? ... Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE.

Zašto se plavuše ne voze liftom? ... Ne znaju put.

Kakva je razlika izmedu plavuše i saobracajnog znaka? ... Na nekim znacima piše STOP.

Kakva je razlika izmedu plavuše i telefonske govornice? ... Telefon može da koristi samo jedan covek odjednom.

Zašto je bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima? ... Da ne bi srale po ulici za vreme parada.

Kako plavuša upali svetlo posle seksa? ... Otvori vrata od kola.

Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam? ... Osoba iza tebe te potapše po ramenu.

Kako da plavuši zasvetle oci? ... Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši.

Koja je razlika izmedu frižidera i plavuše? ... Frižider ima pregradu za jaja.

Zašto plavuša ima modricu na celu? ... Zato što njen decko nosi metalni kaiš.

Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta? ... Zna da cita samo cirilicu.

Zašto plavuša stravlja trenerku na glavu? ... Zato što na njoj piše KAPA..

Šta plavuša kaže kad pere noge? ... Najzad zajedno.

Šta 17 plavuša ceka ispred diskoteke? ... Cekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.

Da li ste znali... Kad su plavuši rekli da joj je pauk odneo automobil, otišla je da ga traži u ZOO vrtu.

Šta radi plavuša kada nade radio lokator? ... Stavi ga medu noge i ceka da joj uleti tomahawk.

Kakva je razlika izmedu plavuše i antibiotika? ... Za plavušu ne treba recept.

Kakva je razlika izmedu plavuše i kontejnera? ... Plavušu ne možeš napuniti.
Kako prepoznati da je plavuša sedela za racunarom? ... Zahvaljujuci karminu na džojstiku.

Rešila plavuša da napusti svoj bludni nacin života i procisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prode ti kroz mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa pocetka price) brže bolje otrci kod njene duhovne majke da joj se požali.
Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene.
Ne brini, kceri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šecera.
Pa zar cu se od toga osecati bolje?
Neceš kceri, ali ce ti bar spasti taj osmeh sa lica.

Zašto se plavuša valja po ulici? ... Udvara se ležecem policajcu.

Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu? ... Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.

Koja je razlika izmedu plavuše i kornjace? ... Plavuša se bolje snalazi na ledima.

Zašto plavuša jede novine? ... Zato što hoce da cita u sebi.

IFOR deli humanitarnu pomoc i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu. Hocete li brašna ili nju? - pita IFOR.
Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, rece musliman.
I ja hocu plavušu, za brašno imam Karitas, rece Hrvat.
Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, rece Srbin.

Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi? ... -Na tetrapaku piše "Otvoriti ovde".

Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata? ... Zato što piše dijamant na njemu.
Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobican sat. Pogleda malo na sat - malo na plavušu - pa opet na sat i sve tako.
Šta je smešno? - Pita plavuša.
He he, ovo je znate telepatski sat. - Kaže tip.
A šta vam znaci to "telepatski"?
Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
I šta vam taj sat sada kaže? - Zanima se plavuša.
He he, pa kaže mi da vi nemate gacice!!!
Hi hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gacice!!! - Kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!

Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na ledima na odeæi? ... Da bi znale da sise idu napred.

Ode plavuša u prodavnicu kucnih aparata i nade pravu stvar. Dode kod prodavca i kaže:
Htela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše. - Kaže prodavac.
Šta ce, ode plavuša kuci, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
Htela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše. - Kaže prodavac.
Razocarana što ju je prepoznao, odluci plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brunetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odecu. Stavi velike crne naocare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugacije, ode ponovo u prodavnicu:
Htela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše. - Kaže prodavac.
Dodavola! Pa kako ste me prepoznali?
To vam je mikrotalasna pecnica, a ne televizor! - Kaže prodavac.

Šta kaže plavuša kada dobije dete? ... Zbog tebe sam od usta odvajala!

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoièkovim:
Hristo Stoickov. - kaže poznati fudbaler.
Vaistinu stoickov. - odgovori plavuša.

Zbog cega plavuša nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.

3 plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaže ona od 5.
Debilu, to je sperma. - kaže ona od 7.
(Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaže ona od 11.

Plavuša ulazi u piceriju i narucuje picu za poneti.
Da vam isecem picu na 6 ili na 12 delova?
Na 6 molim. Nikad ne bih mogla da pojedem cak 12.

Zašto plavuši svetlucaju oci? ... Za to što joj je mozak na rezervi.

Ide pajkan ulicom, i naide na plavušu.
Pajkan: Gde si krenula? Daj licnu kartu.
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Imaš li pasoš?
Plavuša: Nemam.
Pajkan:Pa imaš li nešto licno za identifikaciju?
Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Kako se zove plavuša na fakultetu? ... Posetilac.

Šta treba da uradiš da plavuši zasvetle oci? ... Da joj prisloniš lampu na uvo.

Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo? ... Vazdušni tunel.

Šta drži creva plavuši da joj ne ispadnu na zemlju? ... Vakuum u glavi.

Kako se kune plavuša? ... Nevina sam, dece mi!

Šta kaže plavušina leva noga za desnu? ... Ništa, nikada se nismo srele.

Istinit dogadaj, devojka je plavuša. Za rodendan je dobila mnogo lep kaktus, i sad slucajno pada pitanje:
Je l' bre, kako ti je onaj kaktus, je l' napreduje?
Ma pusti, propao je skroz ...
Kako bre propao?
Ma i ja se pitam, a zalivala sam ga svaki dan...

Veslaju dve plavuše u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
Jo, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama!
Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i jebala im majku!

Šta kaže plavuša kad zatrudni? ... Šta me briga, možda nije moje...

Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
Ovde ima najmanje 20 grešaka, - rece direktor - pa vi ga niste ni procitali.
Ali šefe, mislila sam da je poverljivo.

Kako sahranjuju plavuše? ... U kovcege u obliku slova Y - ne mogu da im skupe noge.

Zašto plavuša, kada skace iz aviona, obavezno koristi tampon? ... Da ne fijuce.
Zašto plavuša leži na ulici i valja se? ... Muva ležeceg policajca!

Šta kažu dve plavuše kada stanu ispred zgrade Politike? ... Jeeeboteee!!! Kolika trafika!!!

Zašto plavuša ima modro celo? ... Zato što njen decko ima metalnu šnalu na kaišu!

Zašto plavuša beži u cošak kad joj je hladno? ... Zato što je cula da tamo ima 90 stepeni!

Zašto plavuša kada opere kosu trci po kupatilu? ... Zato što je prala kosu šamponom WASH & GO!

Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila? ... Je l' ja sad treba da pogodim koje je moje?

Koja je razlika izmedu apokalipse i plavuše? ... Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca.

Šta se cuje kada plavuši pukne lobanja? ... Sssssssssssssffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog.)

Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
"Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!"
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: "Gde, gde!"

Crnka, crvenokosa i plavuša

Tri žene osudenika - crnka, crvenokosa i plavuša - pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbedenjem tokom jedne noci (da ne ulazimo u raspravu kako je to pošlo za rukom ili nogom plavuši).
Trcale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro cule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.
Konacno, crnka kaže ostalima, "Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveca!" Tako se svaka od njih popne na razlicito drvo.
Psi i stražari koji su ih držali brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, sakrivena lišcem, ispusti jedno glasno "HUuuu Huuu..." Jedan od stražara rece da je to samo sova i nastaviše dalje.
Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika "KRaa KrAaaa..."
Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka pticurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje. Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj neka druge nego i ona da imitira nešto. Nakon kraceg razmišljanja plavuša poce glasno: "Muuuu Muuu..."
Prica ima hepiend:
Pošto su stražari u stvari panduri, oni jesu uhapsili plavušu, ali nisu bili dovoljno inteligentni da zakljuce da su ono ranije u stvari bile crnka i crvenokosa. Tako su se njih dve domogle slobode.

Buket cveca
Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvecare. Kad unutra crnka spazi svog decka kako kupuje buket cveca.
Uh, dodavola... ovaj mi opet kupuje cvece... - Kaže crnka utuceno.
Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvece? - Pita plavuša.
Ma naravno da volim. Ali moj decko uvek ima "izvesna" ocekivanja kada mi kupuje cvece... A ja ne želim da naredna tri dana provedem na ledima sa nogama podignutim u vazduh...
Zar nemaš vaznu? - Pita plavuša.
Sačuvana

Svilena

  • Gost
Одг: Plavuse
« Odgovor #18 poslato: 06-07-2009, 07:49:53 »

Ovo su baš bila sabrana dela o plavusama  :xq005: :xq005: :xq005:
Sačuvana

tatoo

  • Prijatelj
  • *****
  • Karma: +0/-0
  • Van mreže Van mreže
  • Pol: Žena
  • Poruke: 9316
  • NEKO NAS POSMATRA
Одг: Plavuse
« Odgovor #19 poslato: 20-07-2009, 11:23:23 »

Dosla plavusa s vozackog ispita i upita drugu plavusu:

- Ne razumem kako sam pala na vozackom?
 Dosla sam do kruznog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kruzila. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to ce druga plavusa:

- Mozda nisi lepo izbrojala.
Sačuvana
 

Stranica je napravljena za 0.209 sekundi sa 24 upita.