Mujo i Haso

[tatoo]

Upoznaju se MUJO i TARZAN
-Ja sam TARZAN
-Ja sam MUJO
-Moja DZEJN
-Moja FATA
-Moja CITA
-Moja ne cita

[Svilena]

 
               pa, `de si, bre, tatoo, sa vicOvima? 

[tatoo]

Ide Mujo u kladionicu i kaze prodavacu kartica za Bingo:
- Gle, ostavi mi listic broj 46. Nemoj ga nikome prodati.

Ovaj ga poslusa i ostavi listic.
I tako dan pre emisije dodje Mujo i kupi listic broj 46.
Nakon emisije, dodje on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavacu, a ovaj ga pita kako je znao da ce listic broj 46 biti dobitni.

Mujo odgovori:
- Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnozio!

[Svilena]

Izašavši iz picerije nalete Mujo na Hasu.
             - Zdravo Mujo, 'de si bio ?
             - Eto, išao sam na picu.
             - A kolika ti je ta pica ?
             - Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveći krug rukama kroz vazduh).
             - A sto joj tepaš ?

[tatoo]

Posao Mujo u Crnu Goru na more.
Vozi autoputom kad na tabli pise: Smanji 90,i smanji on na 90.
Kad nakon nekog vremena pise: Smanji 50, vozi tako Mujo 50.
Kad opet na tabli pise: Smanji 30, i vozi on 30.
Svi mu trube,
Mujo zuji.
Kad opet tabla, Smanji 10, i smanji on na 10.
Ljudi mu trube, njemu ništa nije jasno.
Kad vidi on tablu: Dobro došli u Smanji!

[Svilena]

 Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: - Bum!
Pita Fata: - "Mujo, šta je to palo?"
"Kaput," odgovori Mujo.
"Kako se kaput toliko čuje?"
"Bio ja u njemu!"

[Svilena]

Vrača se Mujo s posla i zatekne Fatu sa Hasom u krevetu. Haso brzo pobeže, a Mujo upita Fatu:

- Pa Fato bona, što me varaš sa Hasom?
- Ma nisam Mujo majke mi!
- Pa Fato bona, je li ljepši on od mene?
- Nije Mujo!
- Pa je li bolji u krevetu od mene?
- Nije Mujo!
- Pa je li mu veći od mog?
- Nije Mujo, tvoje je puno veći!
- E, al' ću ga zajebavat' sutra kad ga vidim...

[Svilena]

Pricaju Mujo i Haso i kaze Haso:
  "Znas dje sam bio Mujo?!"
Mujo odgovori:
  "Dje to bolan?"
Haso veli:
  "Ja u safari, Mujo, da samo znas kako je bilo!"
Mujo k'o iz topa rece:
  "Ufff! Ajde pricaj kako je tamo, sta si ubio i to!"
Haso poce da nabraja:
  "Uh, Mujo, ja ubio 10 žirafa, 4 slona, 6 lavova, 7 antilopi, 11 tigrova i 150 nopliza."
Začudjeni Mujo upita Hasa:
  "Sta su ti to noplizi?"
Haso veli:
   "To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas vice "NO PLEASE"

[tatoo]

Pita mujo Hasu:
-"Gdje ces bolan sa tom lovackom puskom?"
-"Ma kupio sam mindjuse punici za rodjendan pa joj idem probusiti usi!"

[tatoo]

Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva coveka. Ispred jednog pise:
- "Ja sam Hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog:
- "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina:
- "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
- "Jesi li je cuo Haso, ona ce nas da uci marketingu."

[Pop Milan]

           Sreo mujo beduina u pustinji .
          ,,Jel ba koliko ima jos do mora''?
          ,,Oko 3000km''.
          ,,Mnogo majku mu ali plaza vam je super''.
       

[tatoo]

Mujo slavi 60. rođendan.
Pozove prijatelje Hasu, Sulju i Ibru.
Najeli se i napili pa se počeli hvaliti.

Haso:
- "Ja imam sina Hasu koji je toliko uspešan i bogat da je poklonio prijatelju televizor..."

Suljo:
- "A ja imam sina Sulju koji je toliko uspešan i bogat da je poklonio prijatelju frižider..."

Ibro:
- "A ja imam sina Ibru koji je toliko uspešan i bogat da je poklonio prijatelju gitaru i muzičku liniju..."

Sluša to Mujo i reče:
- "Znam ja da vi znate da moj sin Mujo voli muške i da mi to namerno spominjete.
A sad ću vam reći i to da je moj Mujo nedavno u kuću doneo televizor, frižider, gitaru i muzičku liniju..."

[Ivanka]

Nakon 30 g.življenja u Sloveniji, Mujo i Haso

zatraže domovnicu.

Kažu im  da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.



Tako njih dvojica krenu. 

Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju

knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.

Vraća se, a samo sebi udario pečat.

"Zašto i meni nisi udario pečat?"

"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,

pa nisam mogo. Jebo ga, takvi smo ti mi Slovenci!"

[Ivanka]

Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji  da su mu u glavi odzvanjala dva glasa..

Prvi glas je bio opusten i tjesio ga je:

"Mujo, nemas razloga za depresiju i ovakvu  bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji lijecnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemas stalnu vezu pa ne  mozes reci kako si nekog prevario...

Uostalom, svi lijecnici to rade, to je danas normalno...  Opusti se covjece, ti slucajevi "za jednu noc", danas su potpuno uobicajeni..."

A drugi glas ga je podsjecao:  "Mujo, ti si veterinar..."

[tatoo]

Kaze Haso Muji:
- "Jesi li cuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gde odes, pojedes, popijes, pojebes, prespavas, i kad podjes kuci daju ti 100 €?"
- "Ma hajde, bolan gde si to cuo?"
- "Jeste, majke mi, pricala mi Fata."

[Svilena]

 

[Ivanka]

Došli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Pošto su uzeli kljuc odoše u sobu i odmah zaspaše. U sred noci budi se Haso jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Sinu mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivaca u šupak, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, pošto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo u fotelji blijed k'o smrt:
- Bolan Mujo, što se dogodilo? Što si tako blijed?
- Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crijevo i dobrano sam se namucio dok ga nisam vratio.




Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva).
Pocne on moliti Hasu da mu nadje neku, pa da malo proba...
I Haso mu kaze:
- Ma ne moz to tek tako. Moras prvo malo vjezbat. Idi u sumu
nadji kakve suplje bukve i vjezbaj, pa kad uvjezbas ti se javi.
Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio suplje bukve, vjezbo i
navjezbo i doso se javit. Haso mu naso neku zensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u guzicu.
- Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso
- Ma nista, gledam ima li pcela!!!

[Ivanka]

Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla,i pocnu...
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE
SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se
malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim!!".

[Ivanka]

Pijanac moli Muju da izade da ga malo pogura. "Nema teorije", "tri je ujutru, covece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", drekne Fata.
"Secas se, kad smo se pre dva meseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli." Mujo se malo postidi, i na kraju se obuce, izade napolje do ulice i prodere se kroz mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lepo!" kaže pijanac.
"A gde si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaški !"

[tatoo]

Dosao mujo kod doktora da se zali kako ga boli desni lakat,jedva ruku moze da ispruzi.......
Doktor mu rece da je sad medicina napredovala i da se ne nervira vec samo treba da ode kuci, i sutra da donese mokracu a kompijuter ce po mokraci sve da pokaze.....

Krene muja kuci i razmislja: "ma taj doktor oce da me zajebe,kakvi bolan kompijuteri sad cu ja njemu da pokazem......".

Ode mujo u kafanu,sretne hasu i zamoli gada se malo ispisa u flasicu........

Dodje kuci kaze sinu,cerki i fati da i oni to isto urade........
I na kraju i on se ispisa i sve to zamuti i kaze: "e sutra cu ja videti sta ce taj kompijuter da pogodi!!!!!"

Poranio Mujo sutra kod doktora i donese mu flasicu........
Doktor kaze: "sacekaj 10 minuta ispred dok kompijuter odradi analizu pa cemo da vidimo"......
Prodje 10 min doktor ga pozove unutra i kaze mu: "Mujo slusaj dobro,Fata ima triper i dobila ga je od Hase,sin ti je peder a cerka ti je narkomanka a ti druze moj prestani da drkas u wc-u sve udaras laktom u plocice pa te zato i boli lakat!!!!!"