biseri i lapsusi-988 i 9812

[Ivanka]

BISERI SA 988 I 9812

1. Da li mogu dobiti belu apoteku Matijinu?
2. Sta znaci sanjati zub?
3. Gde se nalazi salon za suncanje?
4. Molim Vas ime nekog ko se bavi nekim hobijem.
5. Kako nastaje mazga?
6. Kako se zove muz od zirafe?
7. Da li macka ima obave?
8. Da li u Kotezu ima puno komaraca?
9. Da li u svom razvoju moljci dobilaju kila?
10. Da li se kaze krmenadla ili kremenadla?
11. Molim Vas pozivni broj za Hamburger?
12. Kako mogu poslati smrtonosni telegram?
13. Gde mogu da kupim roze samolepljivi papir?
14. Da li Sarajevo smatrraju balkanskim gradom svetlosti?
15. Da li postoji telefon za muzicke top liste?
16. Meni treba dolar.
17. Do koliko radi muzika na telefonu?
18. Da li vi radite sada, trazio sam vas pre neki dan, niste bili tu?
19. Koliko je ubrzanje geparda?
20. Zasto se burma nosi na desnoj ruci?
21. Kada su se prvi put u YU pojavile pivske flase?
22. Da li mogu da saznam koliko je LOTO imao brojeve?
23. Kako se zove mladunce nilskog konja?
24. Da li u Srbiji postoji udruzenje lazova?
25. Da li mozete da mi date prognozu za vikend, za Obrenovac, hocu da pecem prase.
26. Da li vi dajete adrese ulica i stanova?
27. Da li koka moze da snese jaje bez pevca?
28. Koliko kosta zivi delfin?
29. On: "Da li se moze dobiti BG iz TG?" 988: "Odakle Vi zovete?" On: "Iz TG" 988: "Pa kako ste nas onda
dobili?" On: "To se i ja pitam."
30. Daj mi zeleznicku stanicu za autobuse.
31. Alo..jesu li proradili ti vasi terminatori?
32. Kada les odlezi 1 dan na sobnoj temperaturi kolika mu je temperatura tela?
33. Ko je izmislio sladoled?
34. Kada je najbolje da se ide kod zubara, u koje doba dana?
35. (7h ujutru) 988:"Izvolite" On :"Da li sam vam prvi od jutros?"
36. Da li mi mozete reci sa kim sam udvojen?
37. Sa cim mogu da omeksam koznu tasnu?
38. Da li imate nekog privatnog kriminalca, ukrali mi kola?
39. ON:"Molim vas drugarice malopre ste mi dali netacan broj." 988:"Niste bili kod mene." ON:"Ne, nisam bio, zvao sam telefonom."
40. Molim vas, da nesto pitam, malopre mi je vas koleginica dala broj 9812, ali tu nesto nije u redu, ja 9 i 8 imam na brojcaniku ali 12 nikako da nadjem?
41. Dajte mi maticu iseljenika, ove sto skupljaju ove sto beze.
42. Gde se odrzavaju mikrotalasne pecnice?
43. Pratim ovu emisiju "Maksimizacija".
44. Molim vas broj Austrougarske ambasade.
45. Koju sluzbu da zovem da mi istera ose iz stana?
46. Zasto nama u bloku 23 ne rade televizoti?
47. Kako se kaze kada se kobila porodi?
48. Dajte mi zaraznu bolnicu.
49. Dajte mi broj "SS" telefona.
50. Molim vas broj telefona onih sto daju toplu vodu.
51. Dajte mi broj onog Milorada za mustikle (Milord).
52. Dajte mi broj s ovu televiziju da iskljucim ovu skupstinu.
53. Treba mi ribljak na Zelenom vencu.
54. Dajte mi kursnu listu Francuske ulice i Zelenog venca.
55. Dajte mi BIG MEK na Slaviji.
56. On:"Molim vas budite tepih servis u Vojvode Stepe" 988:"Pa ne bih bas da budem tepih servis" ON:"Dobro, onda servis za pranje tepiha".
57. On:"Koliko treba da drzim jastuk da ugusim coveka?" 988:"Pa dok se ne ugusi."
58. Molim vas menjacnicu u Francuskoj.
59. Koja skola se zavrsava za opticara?
60. Molim vas seme za prolecne radove.
61 .Kazite mi broj kluba zana negativnog rezus faktora.
62. Dajte mi Novo groblje, parcelu 318.
63. Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu.
64. Dajte mi pozitivni broj za Nemacku.
65. Ko je izmislio minut cutanja kad neko umre?
66. Kada je jeftina struja za telefone?
67. Posto kosta tarifa razgovora sa SAD?
68. Da li prodaju lezajeve na Zeleznickoj stanici?
69. Kada pocinje prolazni rok za fudbalere?
70. Da li u Bg postoji Vaginalisticka crkva?
71. 988: "988, izvalite"
72. Alo, broj Dafine kod "Ajaks-a"
73. Dajte mi broj telefona za otcepljenje veze.
74. Dajte mi CNN-ovu apoteku (ICN)
75. Broj telefona za motokultivatore.
76. Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
77. Robnu kucu za pse i njihove vitamine.
78. Kojika je karta za zapadnu utakmicu Zvezda-Partizan?
79. Pozitivni broj za Sremcicu?
80. 988:"G-dine, kakva vam je to ulica?" ON:"Pa, asfaltirana"
81. ON:" Molim vas broj Nikolic Dragana-Prle" 988:"Molim?" ON:"Prle, Nikolic..." 988:"Ulica?" ON:" Pa znate, Povratak otpisanih"
82. ON:"Dajte mi broj "Klas-a" 988:"Jel' u Francuskoj?" ON:"Ne, ne, Jugoslavija- Beograd."
83. Koji je pozivni za Bg kad se zove od tamo negde?
84. Da li vo moze da razmislja?
85. 988:"Da, ide iz Ustanicke do krajnje zadnjice sedmice"
86. Da li je isti pozivni za Slaviju i Novi Bg?
87. ON:"Pozivni za Novi Sad?" 988:"021" ON:"Ima li jos neki?"
88. Koliko ljudi gaji koze u Bg?
89. Servis na Kalenic pijaci, covek se zove Jovan Rajic?
90. ON:"Koliko kosta minut sa Indijskim okeanom?" 9812:"Zvali ste brod na indijskom okeanu?" ON:"Ma ne, zvao sam Zair."
91. Da li je broj 15320 dobio prinovu.
92. Pomagajte, gde se nalazi polni organ pevca?
93. Rad i Crvena zvezda ce igrati na Rad-ovom spomeniku.
94. Seko, cuo sam negde u gradu neka banka menja nemacki novac za marke.
95. Molim vas dve pizze i koka-kolu na adresu...
96. Molim vas rezultat Partizan-Gandi Junajted.
97. Da li je buldozer - buldozred ili obrnuto?
98. 9811:"Budjenje" ON:"462-xxx" 9811:"U koliko?" ON:"Pobogu, ustajem kad i ceo svet!"
99. ON:"Alo, nemam struje, kada cu je dobiti?" 9812:"Koja ste grupa?" ON:" AB pozitivna"
100. Da li su ovi iz elektrodistribucije vernici ili ateisti kad na SV. Nikolu iskljucuju struju?
101. Molim vas, "Vitalis" onaj za igle.
102. ON:"Molim vas, vremensku razliku sa Australijom" 9812:"+9" ON:" Ma ne treba mi temperatura, vec vreme."
103. Broj u 27. marta na Slaviji velike poste za socijalnu pomoc?
104. Molim vas terensku sluzbu Beobanke.
105. Molim vas, da li mogu kartom koja je kupljena za bus 75 da se vozim 83-kom?
106. Koliko brzo trci impuls do Austrije?
107. Gde se nalazi ulica Djordja Krepavca?
108. Gde se nalazi hotel "Astoraja"?
109. Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
110. ON:"Dajte mi taxi BELL" 988:"3281..." ON:"Uf, tu ima puno brojeva, odoh ja peske."
111. Dajte mi grobljanskog lekara.
112. ON:"Kako da iz Cvijuceve stignem da Dragise Misovica?" 988:"Kako idete, kolima ili autobusom?" ON:"Taksijem"
113. Dajte mi broj OPELATOVOG servisa.
114. Ide mi se na aerobik, gde ga ima oko 21h.
115. Gde je Titin grob?

[Loremo]

gde nadje ovo....jedva sam stigla do vc-a, zamalo...  

Ni advokati me nisu ovako nasmejali.  Ovo je VRH!  

E taj posao na 988 mora da je sega non-stop

[MisterA]

Ovo su odgovori dece u vrticima na neka pitanja postavljena u
organizovanoj anketi:

sta najradije jedes?
- volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
- volim i slatko od sljivovice.
- meso od pileta sa drskicom.
- najsladje jedem kupusa od salate.
- sta drugo nego kuvano jaje na oko.
- najvolim da ne jedem. a kad moram kazem da nisam gladan, da me boli
srce
ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- volim dzigericu i druge unutrasnjice.

ko si ti?
- to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam
njihovo
dete.
- mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
- ja sam deda jer se zovem kao on.

sta sanjas?
- sanjam razne sanove u boji.
- jednom sam sanjala da sam velika i debela. posle sam se probudila i
dobila
batine. mama je rekla: ovo nije dedina
posteljina u koju mozes da piskis kad hoces.
- sanjam da sam pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
- nije lepo sanjati. to rade samo oni sto ce da idu u puno razreda i da
nose
kravatu, a posle dodju kod tate da traze para.

sta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.

sta je sloboda?
- sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaze: uzmi
slobodno!

sta je detinjstvo?
- to je moj zivot kad sam bio mali ..
- to dobijemo kad se rodimo, pa posle proaââ,¬Â¦
- detinjstvo je kad gledas slike zute boje.

sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- pubertet je zivot sastavljen od gluposti
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta


sta je odgovornost?
- to je nesto sto svi traze, a niko ne zna sta je. ne
znam ni ja.
- cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako
da nosi.
- odgovornost je kad ja trazim sladoled a tata odgovara
:ne moze.
- odgovornost je kad odgovaras druga da ne uc i nagovaras ga da se
igra.

kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa
si
dzabe bio dobar.

sta je hobi?
- te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- moj hobi je da kvarim televizor
- hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- hobi je nesto besplatno sto te skupo kosta.

sta je sunce?
- ko gleda u sunce, a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- najlepse sunce je na moru. ono tamo stanuje i cim dodjemo tâ¦mo
pita
koliko imamo para.
- ja sam babino sunce. valjda jesam jer me i mama tako zove.

sta je horoskop?
- tamo sam isao da gledam hari potera
- to je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise
glasova.

sta je veroispovest?
- ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
- ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis

ko je patrijarh?
- on je predsednik muskim i zenskim popovima.
- on je isto sto i sveti sava samo sto je ziv
- kad je bozic ili uskrs on peva, a nije snimio cd.
- patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.

sta je politika
- to je lepa rec za pokvarene poslove.
- to su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- to je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.

sta je evro?
- evro je kad na televiziji pobedi lane moje
- to je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
- cuo sam kad je mama rekla komsinici da je gledala evra sa onoga
svijeta
- to su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.

sta je jugoslavija?
- jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
- to je drzava iz koje su nastali srbi u rasejanju.
- kad nesto imas pa nemas, onda je to jugoslavija
- to je sestra od nekog jugoslava, al je ja ne poznajem.

sta je prestonica?
- tako zovu Beograd na telelviziji.

ko je slobodan milosevic?
- to je dasa sto je jednom bio glavni.
- to je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- on je bio puno dobar, al ga ne vole zbog zene.
- njega su odveli jer je tukao policiju

sta je nacionalni interes?
- to je nesto sto se stalno izdaje.
- nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- to je ma gde otisao da budes srbin.

sta je komunizam?
- to su matorci kojima vicu bando crvena
- to je neko pusto ostrvo za neplivace.
- to je samo za odrasle. decu od toga boli stomak.
- to je moj deda kad je bio mlad i lud.
- ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

ko je doktor nauka?
- to je doktor koji leci nauku.
- doktor nauka je naucno bice.
- to je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
- on ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
- to je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.

sta je kultura?
- to je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
- to se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
- to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

sta je genocid?
- to su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
- to je nesto iz poznavanja prirode.
- genocid nasleaââ,¬cjemo od mame i tate.
- genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od
srebra.

sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.

sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.
- to je jedan gospodski, vrlo placen posao.

sta je droga?
- moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz
sprice.

sta je pres konferencija?
- to je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju jelen pivo.
- na to se teraju novinari.
- ko god hoce nesto da slaze on napravi tu konfernciju

sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.

gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive
samo
glumci.

za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno

ko je bio ivo andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu nisu
platili

[anny]

    

[Loremo]

I ovo je dobro! Ima i zdrave logike i mudrih odgovora. 

[Ivanka]

Super!!! Osvežilo mi je dan.

[Ivanka]

BISERI KORISNIKA CRNOGORSKE MONET GSM MREŽE

- Evo videh sad na televizor ovaj popus` "50%" OD SRCA SRECETU", pa da mi ga razjasnite!

- Dajte mi broj vašeg sportskog informacionog kanala. (Mo-ball 1441)

- Koji je broj NORMALNIH informacija? (988)

- ...Amidžin sin me zv`o sa šes`trojke (063), a ja sad ne mogu da ga dobijem!

O: koji imate aparat?
K: SIMSON!

- ...Ja bih da imam ovu dual karticu, jer imam Simens isti kao na reklami!

- ...Mene bi interesovalo da mi objasnite za ovu vasu DUBL karticu.

- Ne mogu da zovem Dansku! Javlja mi se : "provjerite servis IMPERATORA!"

K: mogu li da prijavim kvar telefona kod vas?
O: izvolite?
K: ne vidim nista na ekranu... mislim da mi je neko poslao virus na telefonu!

- Ja bih da imam na displeju Milovu sliku...Znate, ja sad imam Njegosa, ali mi je on nekako ... staromodan!

- Koliko osoba mora da bidne stara, da bi bila na racunici Moneta?

- Dali ste mi broj za odblokiranje telefona, ali mi ga nije odblokirao...Imate li nesto savremenije??

- ...Izvinjavam se, pošto sam u slabom signalnom polju, možete li da mi dopunite vaucer?

- ...Treba mi broj T***c Dušan ili Sajka...On je suprug, a ona je supruga!

- Dajte mi broj Kika R***c, radi u malu poštu kod velike pjace!

- Mogu li da uidjem pola eura u minusu?

K: Blokirao sam telefon!
O: Kako ste ga blokirali?
K: Pomocu igranja!

- ...Imate li kakvu sliku da ju turim na ekran?...Ja sam imala neku, pa sam prškala nešto po telefonu, i sad mi ju nema. Nekako mi nije lepo bez slike...A imate li oci?

- Možete li mi reci koliko ima stanovnika na planeti Zemlji?

K: Imam dual karticu, i nešto mi nije u redu sa pripejdom.
O: Koji Vam je broj pripejda?
K: Ne znam, jedva sam zapamtila i ovaj postpejd!

- Ovaj telefon mi nešto nije u redu...ne tipka mu fino tastatura!

- Do jutros do 2, 3 sata me maltretirao neki PACENIK PSIHICKI!

- Ja sam medjunarodni vojnik, i zovem iz Gusinja! Molim vas da mi po službenom postupku oslobodite ovu liniju, da mogu da zovem voljenu osobu!

- Na telefon mi se pojavila TELEFONSKA ŠPERA!

- Možete li da mi ukljucite sekretaricu?..Znate, jako mi se svidja ona poruka: "Broj je dobar,ali vrijeme nije,ne mogu da se javim - pozovite kasnije!"

- ...Kako cu APSORBOVATI slicicu sa vašeg servisa?

- ...Prilikom ovog CEŠANJA kartice,sve sam nagrdio!

- ...Imamo problem sa jednom DOPUNSKOM karticom: nešto smo zamrljali; nismo umesno otvorili...

- Možete li mi reci gdje se štampaju vaše kartice, u koju fabriku?...Pa da tamo uhvatim vezu da mi daju neki dobar broj!

- Da mi dopunite vaucer..: nadula mi se krava, pa treba da zovnem burazera da joj da neke praškove...a ako joj ne bude
bolje - da je zakoljemo!

- ...Od juce - dje god mrdnem, piše mi dje sam!!!
(cell info display 1)

- Kako da podesim telefon, da vidim geografski položaj?
(cell info display 2)

- Možete li mi reci kako se namješta ovaj putokaz na telefon?
(cell info display 3)

- Kako cu da podesim ovaj dži-es-em položaj na Motorolu?
(cell info display 4)

- ...Stvara li ovo što vam kazuje mesto -dodatnu potrošnju, ili je, eto tako - besplatno?
(cell info display 5)

- Kako se aktivira KIL info displej???
(cell info display 6)

- Izvinite...ovi telefoni Simens...jesu li vam LIMENI ili METALNI?...Nekako sijaju na slici!

-...Znaci- kad 3 puta pogriješim PINK- DJAVO JE IZIO -SPRŽIO SAM KARTICU???

- ...Ovo dijete mi je nešto POKARABASILO!

- Zanima me da li ikako može ova sekretarica da se ucutka?!

-... Ne može da mi se ukljuci ova GRAFICNA poruka, a ZBOG CESA - ne znam !

- ...Malo prije mi se javila neka ŽENA IZ KARTICE! (govorni automat)

- Imam Nokiju 61-10, i kad ocu da je zakljucam, ona mi traži BROJ PASOŠA! (password- prim.prev.)

- ...Juce ste mi rekli da cete mi skinut sekretaricu,a ona još nije SKIDJENA!

- Kako da zaustavim ovu bateriju?! Ja iskljucim KABLO, a ona nece da stane!

- ...Kad sam grebao vaucer, brojevi su mi ostali ZA NOKTOM!

O: Odakle zovete?
K: Iz mobilnoga iz Konika!

- ...Vidji mala! : zapiši tamo CRVENOM OLOVKOM da sam ja pošten coek,i da placam racune! I nemoj mi više slat opomene!

- ...Možeš li mi NADOPUNIT jedan vaucer, PA DA LIJEGAM!

K: Ne mogu da pozovem ni jedan broj...
O: Moguce da ste napravili blokadu odlaznih poziva. Udjite u meni...
K: U TEBI?!

- ..Pojavio mi se neki RACUN na TELEFON! Piše DŽEK KARD!

- Ušao sam u ovu ORGANIZACIJU 555!..Znate, u ovu ORGANIZACIJU WILLIE! Kako sad da izadjem, NE BIH VIŠE DA PRISUSTVUJEM !
( MO - flert 1 )

- Slala sam MELODIJU na 555, i dobila MO FLER !
(MO - flert 2)

- ...Ja bih da prijavim brata na ovaj Mo Flert, jer on veli da - AKO SE SAD NE OŽENI, NECE NIKAD!
(MO - flert 3 )

- ...Drugarice, kumim te bogom, pomozi mi! : kcer mi je nešto ukucala u ovaj davo , pa po svu noc pište poruke, ne može se zaspat!
(MO - flert 4)

- ... Što vam znaci ovaj OFLER?...jeli to kad pozivam nekoga, da mi se broj ne vidi ???
(MO - flert 5)

- ...Možete li mi reci neku ŽENSKU ŠIFRU sa Mo Fletra, ali da je DOBRA i VATRENA?
(MO - flert 6)

-...U vezi cega su vam ovi TIKETI 555 po gradu?
(MO - flert 7)

- Prvi put zovem na ovaj vaš broj...Treba li sad da se predstavim ko sam i što sam?

- ...Može li jedno strucno-rucno pitanje?

K: Možete li mi dopuniti racun?
O: Koji vam je broj telefona?
K: Ne znam ga napamet...slabo pamtim brojeve.

- ...Mi smo hteli da preko vas opravimo vaucar jednome tipu na selo!

- Dobar dan! Juce me otac zbunio...mogu li ja danas da dobijem broj D...M....?

- Blokiran mi ne telefon!...Piše EKSTE BEKSTE...DIREKTOR!

- Ovaj broj serviskog centra te ste mi ga rekli, gde cu da ucukam? - prijet poruke ili poslen poruke?

- ...Stigao mi je ovaj troškovnik...( "troškovnik = racun, prim.prev.)

K: Jeste li poskupljali impuse?
O: Nismo
K: Ne?!...Eto...a mene rece jedna mala da ste poskupljali ove TARIFNE MOMENTE

- Alo...jeli to REMING CENTAR???

- ...Dobila sam od vas ...MESAŽ, MESANG...MESING...ili vec kako ga nazivate!

- Korisnici na vašoj mreži koji nemaju sat, kako ce saznati koliko je sati?

- Evo, evo...sad cu vam reci koji mi je broj...evoooo...molim,samo SEKUNAD!

- ...Da li mi je izgorela kartica?... piše INSERTIS..

K: Alo, sa Albanijom?
O: Šta sa Albanijom?
K: Pa, jesmo li u savezu?? ("savez" = roming, prim.prev.)

- ...Došli smo na more,kupili smo ovaj broj,i koji sada pin treba ukucati?...Ima ovde neki pin i PUNKT, ali je on malo šaren!... Jel sme ovde pored da se grebe?

- ...A što je ovo, oca mu?!... Juce poruka, onomad poruka,danas poruka!...što se zaj....... samnom?!...Evo, bio sam U INTERNET (Monet-centar,prim.prev.)...FOTOKULISAO sam racun (fotokopirao), i što još???

- Kupili smo ovaj NAOCAR! (vaucer)

- O: Koji imate telefon?
K: Motorola TAKABULAT

[Ivanka]

Kako cu dobiti ove naljepnice preko oglasa što ste dali u novine?
(Logo 1)

- Možete li da mi pošaljete jednu slikovitu poruku?
(Logo 2)

- ...Kako cu dobit ovu pozdravnu poruku da mi ostane na ekranu?
(Logo 3)

- Ne može da mi stigne ova omiljena slicica, piše: pozovite amatera!
(Logo 4)

- ...Ja sam slao poruku za ove slikice MO FU! ( Mo-fun)

- Pisao sam :pošaljite mi "oci", pa onda "djavola", i tako redom....a vi odgovarate nemate u bazu...i onda sam napiso "pošaljite mi bilo što!"
(Logo 5)

- ...Imate li melodiju od pjevaca Željka, ali ne Samardžica, nego onoga drugoga što pjeva : telo vretenoooo?

- ...Možete li da mi napravite da mi telefon svira ka Šakira?

K: Ovaj telefon Simens C-45 ,što sam kupio kod vas- nije u redu!
O: U cemu je problem?
K: Ušao mu je vazduh sastrane!

- Kol`ko sam vi kratak ovi mjesec?

- Što mi je sa ovim brojem? Nije dugo uturata kartica, da li je još ispravna?

- Koji ono broj šcaše da se ucuka na centralu da mogu da se šilju poruke?

- Treba li da vam donesem telefon ako cemo da fiknemo sekretaricu?

-....Ova Vaša reklama me oduševljava ! ... Ovaj «ZATVORENI PROZOR»....Eeee, koliko je TIH MAŠTOVITIH IDEJA KROZ ŽIVOT .... !!! (korisnik oduševljen novom reklamom koja krasi izloge Monet centara )

- Bio sam na poštu, i receno mi je da je moj broj NEPLATIV za ovaj mjesec... Jeste li mi to napravili kakav USTUPAK, ili šta ?

- K: Dijete je diralo telefon, i sve pobrkalo....
- O: Što ste davali djetetu telefon ?
- K: A, znaš kakava su ti ova današnja deca – nit pitaju, nit traže, no sami uzimaju , moja ti.....

- ... Cini mi se da je izmedu mene – kao mene ; i Vas – kao Moneta, došlo do izvjesnih manjih nesporazuma.

- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potroši ?

- Moj otac je iskljucen, jer nije placao racune za mobilni..... Po tom pitanju bio je prilicno statican.

- Je li moj broj TRAJNO ZALEĐEN ? (jeli raskinut ugovor – prim. )

- ...Ja sam doša da mi IZVADITE IZVADAK (Izvadak = listing prim.prev.)

- ...Ma, ne cudim se ja što sam NAKRKO sto maraka na racun.: ZVR TAMO, ZVR VAMO....NAKUPI SE TO !

K: Ja sam u jedno selo pokraj Rožaja, a telefon mi je blokirat...Šta da radim ?
O: Najbolje da ga odnesete kod našeg «dilera» u Rožaje...
K: A, necu tamo bogomi ! Svaki put mi UZIMLJU po 5 maraka kad mi NAMEŠCU telefon !

- Ja bih da vas pitam : IMA LI IĐE U MONET LISTINGA SA KODOVIMA I BARINGIMA za moj telefon?

K: ... Vele, da se u moj poziv ukljucuje neko drugi.
O: ...Ne razumijem Vas...kako to mislite – neko drugi ?
O: Eh, kako....Fino! : kad neko zove, razumiješ, mene – ukljuci se nekakva žena i veli da je vaša sekretarica....

-....Dodilo mi je da ga bacim !!!!(telefon-prim.) ....Malo, malo, pa se SAM OD SEBE ISTULI, a kad pritisnem DUGME NE – da ga ukljucim, onda - SIMS PRESIMS !!! ( « sim not present » - neispravan aparat prim.prev.)

- Imate li VAUCERNO MJESTO PRODAJE NA KONIK?

- Eeeee, moja gospodo ! Da je u moje vrijeme postoja OBICNI, ŽICANI TELEFON, a KAMO LI MOBILNI, ja bi danas bio INŽENJER U PENZIJU, a ne ELEKTRICAR U PENZIJU!

- Ee, ove vrucine, oci gore... A kako ce mi radit` mobilni ka ni ja ne mogu da radim???

- Imate li vi pokrivenost Ade bojane?

- Ja nisam placao racune, to je tacno, i vi ste mi slali opomene - i to je tacno. Ali, ja sam se strašno uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!!

- Dode li mi u taj pak i onaj džoker da mogu da zborim š njim???
("pak" je pripejd paket a "džoker" vaucer)

- Moj sin je patio 2-3 mjeseca zbog racuna za mobilni: radio je fizicke poslove - kažnjavao sam sebe da bi platio. A ja, majka rodena, to nijesam znala, evo do danas, pa dodoh da mi spasite dijete!

- Kako mogu da zamracim broj?

- Dobar dan, jeli to Promonte?
- Ne, dobili ste Monet.
- Dobro, dobro, pa Monet mi je i trebao...

- Jeli to MO aparater???

- Ima li još koje preduzece mobilne telefonije u Crnoj Gori?

- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko košta 1 minut?

- Bi li mogao sa 6 feningi da pošaljem poruku?

- Ja sam juce video na televizor da vi davate i kutnje brojeve...

- Moj telefon nije u redu! ... Mislim, ja mogu svakog da pozovem i mene može svako da dobije, i on zvoni... Ali nekako ne zvoni telefon, nego samo aparat!!!???

- Vi kao mobilna mreža sa preko 100 000 korisnika, treba da imate lokacije u centru, ka što, doduše imate, ali sa 10 000 parking mjesta!

- K: Mi imamo vaš broj na Bioce, i on nije u redu pa smo htjeli da pitamo de da to prijavimo?
- O: Ne morate da prijavljujete, donesite telefon ovdje da ga pogledamo
- K: Da ga donesem!? Može li to za 2-3 dana, dok ga iscupamo iz zida? (ruralni telefon)

- K: Mene ne radi telefon a platijo sam racune.
- O: Kod nas je sve u redu, nije iskljucen, provjerite aparat.
- K: Nemam ja što da provjerajem, no vi napravite da i mene radi ka vama tun!

- Može li moja žena da prodaje vaše brojeve u našu prodavnicu?

- Ovaj mi je "penzionerski" (penzofon) strašan! Pa mi je sa vr stola na plocice i groma nije cuo!!!

- Eee, baš vi je fino ovode! Cisto, uredno, moderno a debela ladovina. Taman da se coek malo skloni od ove bože munje! (vrucine)

- Nekako sam iskljucio ovi davo, pa ga sad ne mogu ukljucit. Nu, vidi ti sine, možda sam ga i vragosa, ko zna... No mi, pravo da ti recem i ne treba mnogo, nako što ga ponesem sa sobom kad ojdem za leb i vareniku pa me, eto, zovnu da vide jesam li živ ili sam se nede sutura i lipsa...

- Ima li kod vas da se kupi PRIPUNA ZA BROJEVE NA VAUCERE?

[Ivanka]

Možete li mi kazat' jeli moj broj POD ŠIFROM? (zašticen na displeju- prim.prev)

- Ima li Monet mogucnost da se zove Srbija?

- Možete li mi kazat' kako se PROMJENJUJE GLAS?

- Mogu li da PROMIJENIM JEZIK.... Sad mi je, cini mi se NA ISLAMSKI?

.... Kako se UBACUJE KOD ZA RESET?

- Jesam li ja ONO O VAMA PROCITAO U NOVINE?

- Zašto mi GORI SIJALICA NA TELEFON?

.... Mene zanima još koliko brojeva imate na raspolaganju?

- Treba mi broj ŠERIFE IZ BACA!

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?

- Mogu li da OGREBEM KARTICU AKO NEMA STRUJE?

... Ja sam Monetov korisnik pripejda... Nešto teško dobijam vezu... Jesu li SATELITI U REDU???

- Na koji broj mogu da SLUŠAM O HOROSKOPU S JARCOM?(made in Tuzi)

K: Možete li ukljucit' ovaj broj te je ZABLOKIRAT?
O:Kako je zablokiran?
K: A, što znam.... JEDAN JE S NJEGA ZVO SEKRETARICU NA 1313, I ZEZO JE, PA GA JE ISKLJUCILA!!!!

- Mogu li da POPUNIM TELJEFON PARA?!

- Možete li mi vi UBACIT' OVI ĐAVO OD DVADESET???

- Eeeeee....., kako vi to odma ubacite !...A ja , pritiskam li pritiskam, a ona mi sve veli: ponovite pa ponovite!!!
(naravno, u pitanju je UBACANJE- vaucera, a ONA je, nažalost, samo glas sa automata...prim.prev.)

- Može li se kod vas provjerit' IZDUŠUJE LI BATERIJA!?

... Ma, moj broj se vodi na trece lice, a ja sam suvlasnik, jer sam, znate, bio podstanar, pa mi ga je taj gazda izvadio, mislim broj, na svoju licnu kartu, jer mi je trebao, jel'.....i bili smo u dobrim odnosima....E, sad mi on (trece lice – prim prev.), veli: Poci cu tamo i iskljucicu te s licnom kartom, ako mi ne platiš kiriju!.... Pa sam mislio ,ako bi ste bili tako dobri, da se oglušite o njega... (Mali, ali sadržajan monolog)

- ..... DRUGARICE......DRUGARICE.....!!!!! VI STE POTPUNO POLUĐELI!.... PUŠTATE MI MUZIKU I SVAŠTA ! .... 'OCU DA PREĐEM NA PRIPEJD, JER KAD GOD NE PLATIM RACUN, VI MI GA UKINTE !!! ( Mali, ali sadržajan monolog II)

- Aaaaaaaaaa....... Što mi radi ova sekretarica !!!! ... Moš' li mi je, BEZ SVIJA, SKINUT, DA TE NE KUNEM ?!

- Kakve su vam to SMS2MAIL poruke?
- To je slanje poruka na email adresu, nekome ko ima kompjuter...
- A koji je broj kompjutera???

- Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja žena da bude korisnik cijenjenog Moneta pošto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...

- Hvala, bili ste ljubazni kao i ja sam...

- Ne mogu da šaljem poruke
- Promijenite broj SMS centra u +38167100100
- A jeli taj centar u Pljevljima?

- (u sred razgovora) Jeste li me to pustili na Internet?(interfon)

- Kakve su vam ovo nove poruke?
- Mogucnost da šaljete poruke na Internet.
- Aaaa, znaci interno poruke idu, a za inostranstvo?

- Koji vam je broj ove nove moderne pošte što ste uveli (SMS2MAIL)

- Dobili smo danas od vas poruku, zbog cega - nije mi jasno.

- Kakve su ove poruke preko emajlija?

- Ja sam jako iznervirana. Skidate mi po 9 feniga a poruke nete da mi stižu kod voljene osobe u Nemacku.

- Dobila sam obavještenje za ove simens 2 poruke...

- Koji je broj tog Interneta???

- Digla se prašina u selo da su poskupjeli impulsi.

- Ima li ovaj telefon Internet?

- Gdje se nalazite?
- Mi se nalazimo ovde u Jugoslaviju, u Tutin!

- Da vas pitam nešto u vezi lansiranja ovog noviteta u vašoj firmi...

- Kakve su ovo nove poruke?
- ...slanje poruka na Internet...
- Znaci poskupjele su, e vala vam to ništa nije trebalo...

- Šta je ova poruka što mi šaljete, žena mi je ljubomorna, jutros sam je gotovo ubio...?

- Ja ne znam kako da napišem okruglo a. (@)
- Ukucajte zvjezdicu
- I onda to šaljem na broj kompjutera?

- Koliko košta minut poruke?

- Mogu li ja da fatam te poruke sa Interneta?

- Znaci samo možemo poruke da šaljemo na email a ne možemo direktno da pricamo...

-...A što me zovete po cijeli dan: JAVITE SE VAŠOJ MONETI?! Nemam ja para da sve zovem vas!

- Vi rekoste da je ovo besplatan broj, a mene evo otkuca telefon punija 2 minuta i 18 sekundi!? E, nemojte tako, ja sam penzioner...

- Koji vam je broj za sportska pitanja? (MO BALL 1441, prim.)

- Može li se saradjivat sa inostranstvom - sa porukama?

- Ne mogu da ukucam TAJNI VAUCER, jer mi dvojka ostane na ekran, pa me vrce isponova...

- ... Na ekran mi piše Milic i kljuc pored - što to more da bude?

- Mene je juce nesta domet... i ja šcah da ve nazovem, ali telefon samo cini: piju, piju...

- Vi ste me iskljucili jer nisam platila racun. A ja sam šcela, i pitala poštara NA VAKAT, no on veli: "A nema veze, oni u Monet te nece još dirat, pa cu ti ga donijet oko dvadestoga, sa penzijom"

- Jeli to broj" Mo operator vam želi dobrodošlicu"?

- Imate li mogucnost da me prispojite sa brojom u Ameriki?

-  Možete li mi reci koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...

- Fali mi samo 2-3 feniga da pošaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste...

- Imate li mogucnost da me zaštitite na tudjim ekranima?

- Molim vas da mi objasnite zašto piše: porez 9 + 2% a ne 11%???

- Moja racunica se ne slaže sa vašom: po mojoj racunici ja nisam imao ni predhodni dug ni porez!

- Sekretarica mi preuzima pozive! Ne mogu se nikako javit prije nje...

- Da vam prijavim uznemiravanje od sekretarice: uznemirava i javlja se kad god neko pozove!

- Mene su u školi rekli da ste vi Monet sekretarica i da s vama mogu da razgovaram o cemu god ocu...

- Još ondar sam vam prijavio da me sekretarica uznemirava pa vi rekoste da cete je utulit, no ona još gori...

- Ne reaguje mi telefon kad ubacim enterpin

- Ovaj Micubiši Trijumf radijo je normalno do prije neki dan a otkako je bila ona vlaga pojavio se "kontakt-provajder"

- Imate li gotov predracun za ovaj mjesec, jer sam kupio novi telefon pa me baš interesuje kolko je potrošio?

- Evo, sad kupih tu kod jednoga Nokiju... ka novu! Veli, samo je godinu-dvije koristio u Njemackoj. Možete li je uclanit u mrežu 067 ili 069, svejedno...?

- Ja da vam javim da smo uveli uralni telefon!

- Imam ovu Montorolu i ona mi traži 8 cifara...

- Ja sam cuo da ovi novopazarski telefoni gutaju više para no pravi?

- Ja sam cuo da ste poskupljeli poruke za inostranstvo i ostale zemlje?

- Molim ve da vi saopštim jedno saopštenje: ima jedan broj što me stalno zivka i prica mi svašta bezobrazno, sramotno i vuglarno. Molim ve da mi taj broj skrajnete!

- Kolko košta minut razgovora za poslovna lica?

- Kvare li se poruke kao nekoc, kad smo ih pratili svu noj?

- Pritisko sam nešto i evo sam se upleo u kodove. Ne umijem sam izis!

- Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg glavnog urednika!

- Operater: broj je deaktiviran, vaucer nije unošen duže od 3 mjeseca a na racunu ima 8,35 DEM
- Korisnik: Bož`a ženo, ko te ovlastio da mi zamzavaš pare?!

- Koji vi je broj u televiziju, da se prijavimo kod Ivana za ovi KVIS?

- Imate li broj Mila Djukanovica?
- Ne.
- A Filipa Vujanovica?
- Ne, ni njegov nemamo.
- NE!?... Mora da su na pripejd...

- Alo, jeli to MO-OPERATIVA?

- Radite li za praznike bojanja jaja?

- Ako ne dopunim racun a ostane mi novca, da li taj novac, kako da kazem - umire?

- Moze li telefon da se zamiri, da ne dolazi pretplata?

- Moze li kod vas da se naruci kako ce da ti pjeva Filips Savu?

- Blokiran mi je kalkulator!!!

- Mogu li ja svoju mjesecnu pretplatu da dopunim bonom, pa da više nije mjesecna???

- Imamo problem sa telefonima... Nece da nam pištu...

- Mogu li da saznam svoju tekucu prodju?

- Ako mi ne stigne racun a ja sidjem u Pljevlja, mogu li tamo vam ga podmirim?

- Neoce aparat da mi uznese bon...

[Ivanka]

SA HELPDESKA IZ BIH
>
>
> Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
> Korisnik: Bijeli...
> ---------------------------------
> Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam
> pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac
> i
> stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze
> da
> ga nadje...
> -----------------------------------
> Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
> kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
> ---------------------------------
> Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
> Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
> Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
> Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
> Korisnik: OK
> Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
> Korisnik: Da.
> Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos
> jedna tastatura?
> Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
> -----------------------------------
> Korisnik ne moze da se "nakaci" na internet.
> Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
> Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
> Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
> Korisnik: Pet zvjezdica.
> ----------------------------------
> Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
> Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
> ---------------------------------
> Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
> Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
> Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
> Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti
> ja Bil Gejts!
> ---------------------------------
> Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
> Podrska: Da li imate kolor stampac?
> Korisnik: Ne.
> ---------------------------------
> Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
> Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
> ---------------------------------
> Po drska: A sada pritisnite F8.
> Korisnik: Ne radi.
> Podrska: Sta ste tacno uradili?
> Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli,
> ali se nista ne desava...
> ---------------------------------
> Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V
> kao Viktor, i broj 7.
> Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
> -----------------------------------
> Po drska: Koji antivirusni program koristite?
> Korisnik: Netscape.
> Podrska: To nije antivirusni program.
> Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
> -----------------------------------
> Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
> Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi
> reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi
> pomognete?
> Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
> Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od
> èetiri sata. Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi
> pomognete?
> -----------------------------------
> Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
> Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
> Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
> Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski
> sanducic?

[svajcarac]

 

[tatoo]

"Ljudi bez crnog pigmenta su albinisti (albinosi)" - (Zlatna žica, BK)

"Morate da se konstatujete (konsultujete)" - (Generalna proba, 3K)

"Volim da pijem sok od djusa" - Dragana Mirkovic  

[FKJGD]

 

[jelenkos]

https://www.youtube.com/watch?v=me70S7SpSGA