Štampaj

Molim vas da se prijavite ili se registrujete.
1 čas 1 dan 1 nedelja 1 mesec Zauvek
Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije

[MIK]

Bili Tarzan I Bosanac u dzungli, dosli oni do neke bare i sad kaze Tarzan:
- Ja preskociti ova bara ja biti hrabra
Bosanac : Nemoj da skaces ima skoljki!!!
- Ma kakvi bre skoljki ja neplasiti ni lava ni tigra ja preskociti bara!!!
- Nemoj bolan ima skoljki
- Ja preskociti ja nebojiti se ni barakuda ni ajkula ni pirana
- Materiti nemoj skakat dole su skoljke!!!
- Mene ne zanimati ti tvoji skoljki ja neplasiti ni anakonda ni piton ni....
I skoci Tarzan, posle nekoliko sekundi vraca se on sav krvav i modar
- Jeli bre kakve su ti ono skoljke???
- Pa kako kakve od Fice,Mercedesa i BMW-A

[Svilena]

 

[tatoo]

Kako se zove kad zivotinje pricaju kao ljudi?
- Basna.
A kako se zove kad ljudi pricaju kao zivotinje?
- Bosna.

[tatoo]

Dogovarali se Bosanac, Rus i Nemac ko ce duze ostati u sobi s Bruce Lee-om.
Prvi ide Rus, bude pola sata i izadje sav u masnicama.
Udje Nemac, bude sat vremena, iznesu ga bolnicari mrtvog.
Udje Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izadje na kraju ziv i zdrav.
Cude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u cemu je tajna, a on ce njima:
-"On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni vise blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu."

[MIK]

 

[tatoo]

Kako se zove zena bosanskog policajca?
- Fata Organa.

[Svilena]

Haso zove radio stanicu i kaže:
• Naš'o sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku naš'o ličnu kartu na kojoj piše Rifatbegović Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:
• Šta mi možemo uraditi za tebe?
Haso:
• Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

[tatoo]

al' ga ubode Svilena!     
http://www.autentik.net/forum/index.php?topic=106.msg126921#msg126921

[Svilena]

 
 izvinjavam se zbog kopiranja 

[tatoo]

 
ma samo ti kopiraj, 
moze i meni da se desi 

[Ivanka]

Kontracepcija na bosanski

Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam
najsigurnija."
Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes
vala da moj Ibro manje uziva, al brate petero djece je vise no
dovoljno."
Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?"
Zenada: - "Pa nije ti valjda min�a tolika ?!"
Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo,
tucamo se tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je
Mujo poco kolutat ocima ja samo kantu opizdim nogom."

[Ivanka]

Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!

[micha56]

uf, ala si odvratna .....

evo jedan "lep":

Mujo i Haso na ratistu. Sede na nekom brdu maskirani. Mujo gleda kroz durbin i odjednom ce:

Haso, pa ja ti vidim kucu odavle.
A ovaj ga pita, jel bolan a vidis li sto? Sta se desava kod mene kuci?

E sad Mujo onako bojazljivo: Ma vidim ti Fatu i Sulja. Izgleda da se j***.
A Haso - Evo ti snajper i dva metka. Nju pogodi u glavu, a njega u k***.

A Mujo ce: Ne treba bolan dva - dovoljno jedan.

[micha56]

A znate sta radi Mujo na ljuljasci za vreme rata?

Nervira snajperistu. (levo - desno - levo - desno)

[tatoo]

  

[tatoo]

Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vasu visinu i polozaj?
- "Metar i osamdeset, sjedim."

[MIK]

Došao neki tip iz  Sarajevo u Srbiju i seo u caffe bar. Dođe ubrzo konobar:

- Šta zelite?
- Kavu, molim.
- Nema.
- Pa dobro, onda kafu, molim.
- Nema.
- A jednu kavhu, možda?
- Čoveče božji, nema vode!

[MIK]

TU TI TU TU TU

Tako bosanac narucuje caj u hotelu za sobu 222.

[tatoo]

Doso Tarzan u Bosnu i vidi on reku pa odluci da skoci u nju.
Vidi to Mujo pa povice:-"Ne skaci dole su skoljke."
Tarzan:-"Pa sta?"
I skoci on i izlazi sav krvav.
Mujo:-"Reko sam ti da su dole skoljke od juga,keca,fice......."

[FLOYD]