Forum Beograd Jagodina Ćuprija Paraćin

Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema


ajde sad vi neki?

- Zašto se plavuša prehladila pore kompijutera ?
- Nije znala zatvoriti Windows.


- Zašto plavuša uvek izgubi mobilni posle razgovora ?
- Spusti slušalicu i ode!


Govori jedna plavuša drugoj:
- Mogu da verujem da rode nose decu, al' da pauk dize auta, to nema šanse !


-  Cigarete molim ! - zatrazi plavuša od prodavacice na kiosku.
-  Koje ?
-  Ja sam !


- Zašto plavuša igra LOTTO ?
- Cula je da ce dobiti  *urac !


Šta kaze plavuša kad joj se isprica dobar vic o plavuši ?
- Jooooj, jest' gluupaaa !


Šta dobijemo ukršatanjem plavuše i Haskija ?
Postoje dva odgovora:
1. Glupog psa !
2. Kurvu, otpornu na zimu !


Kaze plavuša momku:
- Vidi dragi one dve ptice sto se ljube na grani
- Ajmo i mi !- kaze momak
- A šta ako pukne grana ?


Kakva  je razlika izmedju pandura i plavuše ?
- Nikakva ... oboje stoje na cošku, a porodice ih se stide.

ŠTA KAŽE PLAVUŠA KAD ZATRUDNI ???
- ŠTA ME BRIGA , MOŽDA NIJE MOJE.......


KAKO SE ZOVE PLAVUŠA LEZBEJKA ???
- ŠTETA !!

Razgovaraju dve plavuse:
- Cime se bavis?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Sto ti to znaci?
- Svi me jebu, a ja tajim.

Dve plavuse se voze kolima pored zitnog polja kad ugledaju trecu
plavusu kako usred polja vesla u camcu. Ona plavusa sto je vozila
kaze prijateljici: "Znas, zbog plavusa k'o sto je ova, nas bije
los glas." Na to, druga plavusa odgovori: "Da, znam, i kad bih umela
da plivam, sad bi otisla tamo i udavila je!" :aq21: :aq21: :aq21:

Koliko plavusa je potrebno da bi se strujno kolo zatvorilo? DVE- jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.........

Stoji plavusa na semaforu u autu,pored nje zgodan tip u besnom autu,sa otvorenim prozorom i gleda u nju.Plavusa,otvara prozor,gleda ga mazno ocekujuci neke lepe reci od tipa,a tek ce on - sta,i ti si prdnula,pa luftiras..........

Radila plavusa kao policajka i usred posla dobila menstruaciju. Posto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i trazi zamenu. Teko nakon 3 sata stize kolega da je zameni, ali mrtav pijan. Pita ga ona –Pa, covece zasto si pijan? –Ma cuti, kad si rekla da si dobila, prvo je sef narucio turu, pa zamenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar ...

Plavuša pali auto tako da izvodi striptiz.

Citat: ZiP  05-07-2006, 11:09:30

- Zašto plavuša igra LOTTO ?
- Cula je da ce dobiti  *urac !

ovaj je vrhhhh

eh neznam ni jedan vic o plavusama ali svi du dobri i prvi put ih cujem,a da znam jedan kao da su vicevi o plavusama smisljeni da bi ih crnke razumele

KAKO DOVESTI PLAVUŠ DO LUDILA?
OSTAVTI JE U OKRUGLU SOBU I REĆI
JOJ DA U ĆOŠKU IMA NOVČANICA OD
HILjADU EVRA!

ZASTO PLAVUSA STOJ ISPRED SEMOFORA?
-MISLI DA JE DISKOTEKA!


ZASTO PLAVUSA NOSI VELIKE STIKLE?
-DA JOJ SE JEZIK NE VUČE PO PODU!

STA RADI PLAVUSA NA SPORETU?
-PEČE POICU!!!

:

:
:

vrlo kreativna nedelja  :xq005: :xq005: :xq005:

Idu 2 plavuse ulicom i jedna kaze drugoj:
-"Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!"

Druga plavusa prekrije rukom jedno oko i kaze:
-"Gde, gde?"

KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU PLAVUSE I TELEFONSKE GOVORNICE?

GOVORNICU MOZE KORISTITI SAMO JEDAN COVEK ODJEDNOM.

Kako plavuša prodaje kondome? ... Za ovde ili za poneti?

Kakva je razlika izmedu plavuše i tetrisa? ... Tetris ima pauzu.

Kakva je razlika izmedu plavuše i TITANIKA? ... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

Šta uradi plavuša kada joj decko kaže da mu treba više prostora? ... Izvadi krajnike.

Šta uradi plavuša kad se probudi? ... Obuce se i ide kuci.

Kakva je razlika izmedu plavuše i Poršea? ... Porše se ne pozajmljuje svima.

Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? ... Slaže im se sa brkovima.

Padaju zajedno plavuša i crnka, koja ce pre da padne? ... Crnka, zato što ce plavuša da stane da pita za put.

Zašto plavuša nosi crne gace? ... Žali za nevinošcu.

Kakva je razlika izmedu plavuše i broda? ... Nije svaki brod kitolovac.

Kako smestiti cetiri plavuše na jednu stolicu? ... Okreneš stolicu.

Zašto plavuša ide sitnim koracima? ... Da joj ne ispadnu creva.

Ulazi covek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
Imate li tolet papir?
Imamo beli i ružicasti, koji želite?
Svejedno, koji mi vi date.
Ja bih vam preporucila da uzmete ružicasti, manje se prlja.

Zašto plavuša baca lekove u vodu? ... Jer na njima piše PLIVA.

Koja je razlika izmedu plavuše i kokoške? ... Kokoška sedi samo na svojim jajima.

Kakva je razlika izmedu plavuše i lopte? ... Loptu kad šutneš ona se više ne vraca.

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri želje.
Hocu da budem pametna, kaže prva.
Hocu da budem pametnija od nje, kaže druga.
Hocu da budem najpametnija, kaže treca.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeda, druga crnka a treca
je postala muškarac.

Kako nasmejati plavušu u nedelju? ... Ispricaj joj vic u petak.

Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u? ... Zato što mora sama da se skine.

Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora? ... Ispravlja greške u kucanju.
Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol? ... Liker od mentola.

Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu? ... Ima crni pojas u pušenju.

Šta se dobije kada se okrene plavuša naopacke? ... Crnka kojoj smrdi iz usta.

Zašto su svi vicevi o plavušama kratki? ... Da bi ih i crnke razumele.

Šta piše plavuši na grobu? ... Prvi put legla sama.

Ide plavuša prugom i odjednom naide voz..."Otkud lift na stepenicama", zacudi se plavuša.

Šta plavuša misli o kompjuteru? ... Ne voli ga jer ne može da uhvati MTV.

Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše? ... Treci razred.

Šta kaže plavuša dok gleda pornic? ... Vidi ja.

Kako da zaposliš plavušu? ... Napišeš "okreni" na obe strane papira.

Šta plavuša kaže kad ustane? ... Hvala momci.

Kakva je razlika izmedu plavuše i WC-a? ... WC te nece pratiti posle upotrebe.

Šta imaju zajednicko farbana plavuša i Boing 747? ... Oboje imaju crnu kutiju.

Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak? ... Ako nisi u krevetu do 12, dodi kuci.

Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola? ... Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.

Kakva je razlika izmedu frižidera i plavuše? ... Frižider se ne buni kada iz njega vadiš meso.

Idu crnka i plavuša parkom.
Vidi mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i rece:
Gde?

Kako da zaposliš plavušu? ... Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u cošak.

Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe? ... Kažeš joj da je trudna.

Kako plavuša ubija ribu? ... Ubaci je u vodu da se udavi.
Šta pokloniti plavuši koja ima sve? ... PENICILIN.

Šta jede nevina plavuša? ... Bebi hranu.

Zašto plavuša bulji u dus 2 sata? ... Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE.

Zašto se plavuše ne voze liftom? ... Ne znaju put.

Kakva je razlika izmedu plavuše i saobracajnog znaka? ... Na nekim znacima piše STOP.

Kakva je razlika izmedu plavuše i telefonske govornice? ... Telefon može da koristi samo jedan covek odjednom.

Zašto je bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima? ... Da ne bi srale po ulici za vreme parada.

Kako plavuša upali svetlo posle seksa? ... Otvori vrata od kola.

Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam? ... Osoba iza tebe te potapše po ramenu.

Kako da plavuši zasvetle oci? ... Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši.

Koja je razlika izmedu frižidera i plavuše? ... Frižider ima pregradu za jaja.

Zašto plavuša ima modricu na celu? ... Zato što njen decko nosi metalni kaiš.

Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta? ... Zna da cita samo cirilicu.

Zašto plavuša stravlja trenerku na glavu? ... Zato što na njoj piše KAPA..

Šta plavuša kaže kad pere noge? ... Najzad zajedno.

Šta 17 plavuša ceka ispred diskoteke? ... Cekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.

Da li ste znali... Kad su plavuši rekli da joj je pauk odneo automobil, otišla je da ga traži u ZOO vrtu.

Šta radi plavuša kada nade radio lokator? ... Stavi ga medu noge i ceka da joj uleti tomahawk.

Kakva je razlika izmedu plavuše i antibiotika? ... Za plavušu ne treba recept.

Kakva je razlika izmedu plavuše i kontejnera? ... Plavušu ne možeš napuniti.
Kako prepoznati da je plavuša sedela za racunarom? ... Zahvaljujuci karminu na džojstiku.

Rešila plavuša da napusti svoj bludni nacin života i procisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prode ti kroz mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa pocetka price) brže bolje otrci kod njene duhovne majke da joj se požali.
Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene.
Ne brini, kceri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šecera.
Pa zar cu se od toga osecati bolje?
Neceš kceri, ali ce ti bar spasti taj osmeh sa lica.

Zašto se plavuša valja po ulici? ... Udvara se ležecem policajcu.

Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu? ... Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.

Koja je razlika izmedu plavuše i kornjace? ... Plavuša se bolje snalazi na ledima.

Zašto plavuša jede novine? ... Zato što hoce da cita u sebi.

IFOR deli humanitarnu pomoc i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu. Hocete li brašna ili nju? - pita IFOR.
Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, rece musliman.
I ja hocu plavušu, za brašno imam Karitas, rece Hrvat.
Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, rece Srbin.

Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi? ... -Na tetrapaku piše "Otvoriti ovde".

Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata? ... Zato što piše dijamant na njemu.
Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobican sat. Pogleda malo na sat - malo na plavušu - pa opet na sat i sve tako.
Šta je smešno? - Pita plavuša.
He he, ovo je znate telepatski sat. - Kaže tip.
A šta vam znaci to "telepatski"?
Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
I šta vam taj sat sada kaže? - Zanima se plavuša.
He he, pa kaže mi da vi nemate gacice!!!
Hi hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gacice!!! - Kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!

Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na ledima na odeæi? ... Da bi znale da sise idu napred.

Ode plavuša u prodavnicu kucnih aparata i nade pravu stvar. Dode kod prodavca i kaže:
Htela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše. - Kaže prodavac.
Šta ce, ode plavuša kuci, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
Htela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše. - Kaže prodavac.
Razocarana što ju je prepoznao, odluci plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brunetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odecu. Stavi velike crne naocare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugacije, ode ponovo u prodavnicu:
Htela bih da kupim onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše. - Kaže prodavac.
Dodavola! Pa kako ste me prepoznali?
To vam je mikrotalasna pecnica, a ne televizor! - Kaže prodavac.

Šta kaže plavuša kada dobije dete? ... Zbog tebe sam od usta odvajala!

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoièkovim:
Hristo Stoickov. - kaže poznati fudbaler.
Vaistinu stoickov. - odgovori plavuša.

Zbog cega plavuša nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.

3 plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaže ona od 5.
Debilu, to je sperma. - kaže ona od 7.
(Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaže ona od 11.

Plavuša ulazi u piceriju i narucuje picu za poneti.
Da vam isecem picu na 6 ili na 12 delova?
Na 6 molim. Nikad ne bih mogla da pojedem cak 12.

Zašto plavuši svetlucaju oci? ... Za to što joj je mozak na rezervi.

Ide pajkan ulicom, i naide na plavušu.
Pajkan: Gde si krenula? Daj licnu kartu.
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Imaš li pasoš?
Plavuša: Nemam.
Pajkan:Pa imaš li nešto licno za identifikaciju?
Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Kako se zove plavuša na fakultetu? ... Posetilac.

Šta treba da uradiš da plavuši zasvetle oci? ... Da joj prisloniš lampu na uvo.

Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo? ... Vazdušni tunel.

Šta drži creva plavuši da joj ne ispadnu na zemlju? ... Vakuum u glavi.

Kako se kune plavuša? ... Nevina sam, dece mi!

Šta kaže plavušina leva noga za desnu? ... Ništa, nikada se nismo srele.

Istinit dogadaj, devojka je plavuša. Za rodendan je dobila mnogo lep kaktus, i sad slucajno pada pitanje:
Je l' bre, kako ti je onaj kaktus, je l' napreduje?
Ma pusti, propao je skroz ...
Kako bre propao?
Ma i ja se pitam, a zalivala sam ga svaki dan...

Veslaju dve plavuše u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
Jo, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama!
Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i jebala im majku!

Šta kaže plavuša kad zatrudni? ... Šta me briga, možda nije moje...

Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
Ovde ima najmanje 20 grešaka, - rece direktor - pa vi ga niste ni procitali.
Ali šefe, mislila sam da je poverljivo.

Kako sahranjuju plavuše? ... U kovcege u obliku slova Y - ne mogu da im skupe noge.

Zašto plavuša, kada skace iz aviona, obavezno koristi tampon? ... Da ne fijuce.
Zašto plavuša leži na ulici i valja se? ... Muva ležeceg policajca!

Šta kažu dve plavuše kada stanu ispred zgrade Politike? ... Jeeeboteee!!! Kolika trafika!!!

Zašto plavuša ima modro celo? ... Zato što njen decko ima metalnu šnalu na kaišu!

Zašto plavuša beži u cošak kad joj je hladno? ... Zato što je cula da tamo ima 90 stepeni!

Zašto plavuša kada opere kosu trci po kupatilu? ... Zato što je prala kosu šamponom WASH & GO!

Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila? ... Je l' ja sad treba da pogodim koje je moje?

Koja je razlika izmedu apokalipse i plavuše? ... Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca.

Šta se cuje kada plavuši pukne lobanja? ... Sssssssssssssffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog.)

Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
"Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!"
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: "Gde, gde!"

Crnka, crvenokosa i plavuša

Tri žene osudenika - crnka, crvenokosa i plavuša - pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbedenjem tokom jedne noci (da ne ulazimo u raspravu kako je to pošlo za rukom ili nogom plavuši).
Trcale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro cule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.
Konacno, crnka kaže ostalima, "Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveca!" Tako se svaka od njih popne na razlicito drvo.
Psi i stražari koji su ih držali brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, sakrivena lišcem, ispusti jedno glasno "HUuuu Huuu..." Jedan od stražara rece da je to samo sova i nastaviše dalje.
Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika "KRaa KrAaaa..."
Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka pticurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje. Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj neka druge nego i ona da imitira nešto. Nakon kraceg razmišljanja plavuša poce glasno: "Muuuu Muuu..."
Prica ima hepiend:
Pošto su stražari u stvari panduri, oni jesu uhapsili plavušu, ali nisu bili dovoljno inteligentni da zakljuce da su ono ranije u stvari bile crnka i crvenokosa. Tako su se njih dve domogle slobode.

Buket cveca
Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvecare. Kad unutra crnka spazi svog decka kako kupuje buket cveca.
Uh, dodavola... ovaj mi opet kupuje cvece... - Kaže crnka utuceno.
Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvece? - Pita plavuša.
Ma naravno da volim. Ali moj decko uvek ima "izvesna" ocekivanja kada mi kupuje cvece... A ja ne želim da naredna tri dana provedem na ledima sa nogama podignutim u vazduh...
Zar nemaš vaznu? - Pita plavuša.

Ovo su baš bila sabrana dela o plavusama  :xq005: :xq005: :xq005:

Dosla plavusa s vozackog ispita i upita drugu plavusu:

- Ne razumem kako sam pala na vozackom?
Dosla sam do kruznog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kruzila. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to ce druga plavusa:

- Mozda nisi lepo izbrojala.

 :xq005: :xq005: :xq005:

(https://www.mtsmondo.com/slike/vesti/001/197/v119743p0.jpg)

Ova zabavna tastatura, koja će kod svakoga izmamiti smeh, dolazi u drečavoj roze boji - zaštitnom znaku svake prave plavuše. Tasteri na njoj su standardog rasporeda, ali sa nešto izmenjenim nazivima. I to je upravo caka kod ove tastature.

Pritisak na tastere čak donosi i zvučnu podršku, pa će tako plavuša koja nije baš sigurna šta znači znak "$" dobiti zvučnu potporu u vidu otvaranja kase.

Tu je i niz specijano označenih tastera za lakše snalaženje plavuša, pa tako taster "backspace" sada ima oznaku "Oops!", taster "enter" sada je "YES I want it!", a taster "escape" je, naravno, "No". Taster "alt" je ovde "useless key" (beskoristan taster). Vickasto.

Tu je i gomila oznaka sa skraćenicama za druge tastere. Tako je taster "O" sada "OMG" (Oh My God!), taster "A" je "ALI" (Absolutely Love It!) ili jedan od najzanimljivijih "Caps Lock" (taster za velika slova), koji u prevodu na jezika plavuša znači "Upozorenje! Slova XXL veličine!".

Zabavan je i numerički deo tastature koji ne poseduje standardne numeričke tastere već umesto njih ima znakove sa kockica za jamb ili domina.
Tastatura je kompatibilna sa Mac, Windows i Linux operativnim sistemima, a zanimljivo je da je dobila i odobrenje o podobnosti od strane "Američkog udruženja plavuša Amerike".

Posle polaganja vozačkog ispita, iz automobila izlaze plavuša i dva ljutita policajca...
-Kako ste vi uopšte mislili da položite vozački ispit kad ovako vozite? Zgazili ste pet pešaka!
-Pet? A na koliko imam pravo?

pa bart dva  :xq005: :xq005: :xq005:

 :aq21:

Plavuši gori kuća i ona zove panično vatrogasce:
Vatrogasac:
-Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
Plavuša:
-Pa sa onim velikim crvenim automobilom.

 :xq011: svilena

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstruaciju.
Pošto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu.

Tek posle tri sata dolazi kolega da je zameni, mrtav pijan. Pita ga ona:
    * Ma čoveče, zašto si pijan?

A tek će on:
    * Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstruaciju, prvo je šef naručio turu, pa načelnik, pa sekretar...

 :xq005: :xq005: :xq005:

Jednog dana jednoj je plavuši bilo jako dosadno, nije znala što bi sama sa sobom pa je odlučila otići na pecanje da vidi kako je to.

Pecala je ona tako satima, ali ribe se nisu hvatale za njezinu udicu. Nakon nekog vremena dođe do nje ribočuvar, koji joj kaže:

- Gospođo, imate li dozvolu za pecanje? Ovdje se može pecati samo s dozvolom!

- Joj, kako sam glupa, a ja cijelo vrijeme pecam s glistama – izjavila je plavuša.

Dodje plavusa u bus. Policajac se digne.
Plavusa:
- "Pravi ste Menadzer."
Policajac:
- "Hvala na Kontinentu."

Ulazi ti plavusa u spavacu sobu i zatice muza da je vara.
Plavusa uzima pistolj i stavlja ga sebi na glavu.
A covek joj veli: -"Nemoj se zeno ubiti!?!"
A ona njemu: -"Cuti konju ti si sledeci!"

 :aq21: :aq21: :aq21:

Došle dve plavuše u bioskop:
"Molimo dve karte"
Pita prodavačica:
"Za Hamleta?"
Odgovara plavuša:
"Ne, ne, za nas dve!"

Pricaju dve plavuse i kaze jedna drugoj:
- Jel znas da docek nove godine pada u petak?
- Samo da nije trinaesti!!!

 :aq21:

Zove plavusa provajdera i pita zasto ne moze da se konektuje.
-"pa jeste li dobro upisali password?"
-"naravno 6 zvezdica!"

 :aq21: :aq21: :aq21:

 :aq21: :aq21:

 :aq21:

- Kakva je razlika izmedju plavuse i broda?
Nije svaki brod kitolovac!


- Kako plavuša prodaje kondome? ...
Za ovde ili za poneti?

- Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora? ...
Izvadi krajnike.


- Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.
Hoću da budem pametna, kaže prva.
Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac.


- Zašto plavuša nosi majonez oko vrata?
Piše dijamant.


U autobusu pandur ustaje plavusi.
- oh hvala bas ste menadzer! kaze plavusa.
- nema frke, hvala na kontinentu!

               Kakva je razlika između plavuše i Titanika?
Za Titanik se tačno zna koliko je ljudi bilo na njemu!
               Kakva je razlika između plavuše i 5 muškaraca?
U plavuši ima više sperme!

- Voze se dve plavuše autom i vide treću kako vesla u žitu.
Prva kaže:
Eto, vidi, zbog takvih kao ona, nas plavuše nazivaju glupim!
Druga plavuša odgovara:
E, sad da znam da plivam, otišla bih i udavila bih je.

- Zašto plavuša ne koristi vibrator?
Da joj ne bi ispale plombe.

- Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstruaciju.
Pošto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek posle tri sata dolazi kolega da je zameni, mrtav pijan.
Pita ga ona : Ma čoveče, zašto si pijan?
A tek će on:
Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstruaciju, prvo je šef naručio turu, pa načelnik, pa sekretar...

 :xq005: :xq005: :xq006:

Pita covek plavusu:
-"Jel ti Bojana?"
A ona odgovara:
-"Ne, Bojan je mene."

 :xq005: :xq005: :xq005:

 :aq21:

              Kakva je razlika između plavuše i komarca?
   Pa kad pljesneš komarca - on prestane da sisa!

Plavusa ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaze:
-"Molim Vas, dajte mi seme za ptice."
-"Koliko ptica imate?" - pita apotekar.
-"Pa nemam nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko."

 :aq09:  :aq21: :aq24: :aq29:

  :xq005:

Vozi plavusa dzip i zgazi sve pred sobom. Zaustavi je policija:
* Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?
* Izvinite, a koliko je dozvoljeno?

Zašto plavuša igra loto?
Zato što joj je mama rekla:
K.... ćeš da dobiješ!

 :aq21:

 :aq21:

U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:

"Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Staviću penis u usta ovoga krokodila."

Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razleže pljesak.
"Trenutak gospodo, još nije gotovo", kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.

"Kao što ste videli, tačka je savršeno uspela. A sada... Ima li neko iz publike ko bi hteo probati?"

Digne se plavuša iz prvog reda:

"Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi."

 :xq005:

 :aq21: :xq005: :aq21:

 :xq005:

Sta kaze plavusa kad joj kazes da ima dobro dupe?
-"E jebiga!..."

 :xq011: HAHAHAHA

Zasto plavusa stavlja kanarinca u CD plejer?
Zato sto ptice umiru pevajuci.

MAMA PLAVUŠA PIŠE PISMO SINU




DRAGI SINE...

Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle sedmice samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.

U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivača.

Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je bacilo van kroz prozor: koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno. Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju...održava travnjak.

Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža.. napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "mama", no to je njezina želja.

Tvoj rođak se oženio.. po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Izidora, onoga koji je umro prošle godine... A da ne govorim o tvom bratu... on je grozan.. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!!!! Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Margaritu pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj još ništa govoriti.

Voli te tvoja mama

Sta plavusa kaze svom odrazu u ogledalu?
-"Aha, znaci ti si ona glupaca iz vica!"

 :aq21:

ZASTO JE PLAVUSI UJUTRU MOZAK VELIKI KAO ZRNO GRASKA?

ZATO STO SE NADUJE U TOKU NOCI!

 :xq003:

Word
(https://www.imagesforme.com/upload/9cf411f1.jpg)

Zašto plavuša sipa vodu u gaće?
- da joj ne bi uginula ribica.

         Zašto plavuša gura dupe u rernu ,,smaderevca"? Da podgreje picu.

Sta se desi kada plavusa trci drugoj plavusi u zagrljaj ?

Razbije se ogledalo.

 :xq005: :xq005:

Dolazi plavuša u kafić, seda za šank, naručuje tekilu, konobar naspe, a ona eksira, i sve tako dok se nije napila. Naiđe četa vojnika, vide dobra plavuša i opale je onako svi od reda. Sutradan dolazi plavuša u isti kafić, seda za šank... Konobar pita:

Tekila?
Ne, dupli viski, od tekile me boli p...

 :aq21:

Citat: MIK  21-02-2010, 10:38:00
Dolazi plavuša u kafić, seda za šank, naručuje tekilu, konobar naspe, a ona eksira, i sve tako dok se nije napila. Naiđe četa vojnika, vide dobra plavuša i opale je onako svi od reda. Sutradan dolazi plavuša u isti kafić, seda za šank... Konobar pita:

Tekila?
Ne, dupli viski, od tekile me boli p...

:xq005:

Zasto se vide otisci nogu na monitoru?


- Zato sto je plavusa pokusavala da udje na internet!

 :xq003: :aq21:

 :xq003:  :xq005:

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike: izgoren hleb, utopljen čovek i trudna žena.
Zadatak je bio pronaći dve reči koje su karakteristične za sve tri slike!
Ispit je položila jedna djevojka, plavusa sa velikim stomakom... Napisala je:
- Kasno izvađen!

Poznata plavusa naručila picu. Donese njoj konobar i pita: - Kako da vam je isečem? Na šest ili na dvanaest komada? - Na šest. Ne bih mogla da pojedem dvanaest.

 :aq07:

Kako Terminator razgovara sa plavusom?
U usta ga vista, baby..!

Htela plavusa da skoci na pod.......i promasi

 :aq24:

Vozi crnka plavušu. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
- Zamisli, nestalo nam je goriva!
A plavuša odgovori:
- Kako si ti pametna, a ja bih vozila, vozila, vozila iiiiiiii ništa ne bi primetila...

 :xq003: :aq16: :aq16: :xq005: :xq005:

 :aq27:

Svakih par minuta plavusa izlazi do postanskog sanducica kad joj komsija kaZe: 'Gledam vas kako stalno izlazite, ocekujete nesto bitno?'
'Ma, kupila sam kompjuter pa mi stalno javlja da imam postu!'   

lelejjjjj hahahahahaha

Drustvo igra pogadjanja osoba sa papiricem na celu.
Plavusa ima papiric na kojem pise Merilyn Monroe i pita:
-"Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
-"Jesam li plava?"
- "Da."
-"Jesam li ja Avatar?"

Kako plavusa upali svetlo posle sexa?

- Otvori vrata od kola!

 :aq24:

 :xq011: :aq21:

Zasto plavusa  stavlja casu ispred  kuce?

- Cula je da kuca casti!

 :aq16:

Zasto plavusa umace bebu u vrelu vodu?

- Pravi caj od majcine dusice!

ooooooooooooo :xq003:

 :aq16: :aq16: :xq005:

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muskarac kaze:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako mislis to izvesti? pita ga plavusa.
- Evo kako, rece on i pope se na ormar. Zatim se zakaci nogama za vrh i obesi naglavacke. Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Sta, za ime Boga, tu radis?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno, rece mu sef.

Tip sidje sa ormara i izadje iz kancelarije. Plavusa krenu za njim prema vratima.
- A gdje ces ti? upita sef plavusu.
- Kuci. Ne mogu da radim u mraku

 :aq21:

Ulazi plavusa u prodavnicu i pita:
- "Imate li naocare?"
- "Za sunce?"
- "Ma jok bre, za mene!"

 :xq006:

Plavusu koja je prekoracila brzinu zaustavlja policajac i kaze:
- "Molim vas, dajte mi svoju vozacku dozvolu."
A plavusa odgovara:
- "Sta je sad? Juce mi uzmete vozacku dozvolu, a danas trazite da vam je pokazem!"

ZASTO PLAVUSA NOSI CRNU KRAGNU OKO VRATA?

- IMA CRNI POJAS U PUSENJU!

Kako slomiti plavuši nos i napraviti modrice a da je i ne takneš?

- Mahni sa k....m ispod staklenog stola...

Plavuša ide ulicom u otkopčanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraća joj se:
- "Gospođo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblačenje ?"
- "Zašto to", upita plavuša !
- "Zato što vam jedna dojka viri napolje."
- "O bože, zaboravila sam bebu u autobusu !"

Razgovaraju dvije plavuše.
- "Da li ti se puši nakon seksa?", upita prva.
- "Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!"

Plavuša, crnka i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvek ide ranije s posla.
- "Hej, cure", reče crnka, "idemo i mi danas ranije kuči. Šefica neče saznati".
I tako one odu. Crnka ode kuči i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piče, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom! Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
- "Stvarno je bilo super", reče brineta sutradan. "Trebamo to ponoviti nekad".
- "Nema šanse", reče plavuša: "mene je zamalo uhvatila."

Sta kaze plavusa kad joj se prazni baterija na mobilnom?

- Nazovi ti mene, nemam vise baterije!

Zasto plavusa stavlja sat na rane?

- Zato sto vreme leci sve!

 :xq003:

Poslednji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu.
Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2og sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak...
Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama poštarom.
Nakon toga poštar se istušira, a plavusa mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo ona mu još da 100 dinara, a poštar je upita, da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
• Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Jebi gaaaaa?, daj mu sto dinara."
A doručak je moja ideja...

 :xq005:

ulazi plavuša u prodavnicu i pita:
- "Imate li naočare?"
- "Za sunce?"
- "Ma jok bre, za mene!"

Zove plavusa agenciju da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka.
Javi se sluzbenica i kaze: - Samo trenutak...
Plavusa kaze: - Hvala! i spusti slusalicu.

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj na odlasku kaže:
- "Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!"
- "A, jel' na svakom spratu?"

Dosla plavusa na sahranu preminulog komsije i pita udovicu:
- Je li, a od cega je komsija umro?
- Od gripa - odgovara udovica.
- Aaaaa, pa nije opasno...

:xq005:  :xq005: :xq005:



MIK breee, pa i mi Ganci imamo dušu! (https://www.en.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_pardon.gif)

 :xq003:
Zašto plavuša ima perja u nosu?
-Šmrkala je koku

Pita tip plavušu: - Jeste li vi Branka?!
Plavuša:
- Neeeeeeee, on je mene!

Pita plavuša drugu plavušu:
- "Jesi li bila na IQ testu?"
Druga joj odgovara:
- "Jesam i hvala gospodu Bogu nagativan je."

Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će:
vulkanizer!

Zašto plavuši na dupetu piše 32?
- TRTI TU!!!

Zašto plavuša nosi suknju na cvetiće?
Kad prdne, da zamiriše.

 :xq005:

Vozi plavusa auto i zgazi cetiri coveka.
Pridje joj policajac i kaze:
- "Gospodjo, upravo ste zgazili cetiri coveka!"
Plavusa odgovori: - "A koliko je dozvoljeno????"

Šta kaže plavuša kad se brani u sudu?
• To nisam ja, to je moja šauma!

zasto su vicevi o plavusama tako kratki?       

- da bi crnke uspele da ih shvate

Na autobuskoj stanici pita jedna plavusa prijateljicu koju dugo nije videla:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa sta cekas?"
- "Autobus."

 :xq003: :aq24:

Dve plavuše ozbiljno razgovaraju, pa jedna upita drugu:
• E draga, šta misliš, šta je bliže, Mesec ili London?
Na to odgovara ova druga:
• Jao glupačo, pa vidi li se London odavde?!

Voze se dve plavuše u kolima, a pored puta je žitno polje. I u polju vide još jednu plavušu kako vozi čamac. Kaže ova jedna:
• E baš zbog ovakvih se sramotimo i smatraju nas glupima!
Na to će ova druga:
• U pravu si! Da znam da plivam, sad bi joj otisla tamo i jebala mamu!!

 :aq24:

Zasto plavusa u torbi uvek nosi ogledalo i kukuruz?
Ogledalo, da bi bila sigurna da nije kokoska.
Kukuruz, za svaki slucaj.

kako se zove plavusa ofarbana u crno?

- vestacka inteligencija.

Sta radi plavusa na dnu mora?

Igra se sa kitom.

 :aq21:

 :xq003:  :aq04:

Plavuši počela da gori kuća i ona panično zove vatrogasce.
- Samo mirno gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
- Pa sa onim velikim crvenim autom - povika plavuša...

:)

AHAHAAAA I STUBE NEMO ZABORAVITE  :aq21:

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
- Je l' to ono roze pa ima moja slika?
Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
- A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
A plavuša kaže:
Opet alko-test!?!

 :aq24:

Zaposlila se plavusa kao cistacica u nekom velikom trgovackom centru.
Sef joj na odlasku kaze:
-Nemojte zaboraviti da ocistite i pod lifta!
-A, jel' na svakom spratu?!

 wq23

kako plavusa jede bananu....?
(https://www.twikeodream.com/images/3669027manger_banane.gif)

Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi?

- Pravi se pametna.

https://www.youtube.com/watch?v=CBcSqhCKGS0&feature=related (https://www.smiley-gratos.com/smileys/3776-mdr-mort-de-rire-284923.gif)

 :xq005: :xq005: :xq005: :xq005: :xq005: :xq005: :xq005:

Vidi plavusa starca kako sedi na klupi.
Pridje mu i pita: -"Koliko vi imate godina?"
"Osamdeset osam" - odgovori starac.
"Ne bih vam dala!" - kaze plavusa.
"Ne bi ja ni mogao!" - odgovori starac.

 :xq005:

 :aq24: sto plavusa ne nosi gace :xq005:
(https://picfor.bildero.net/0016BDB/The-Greatest-Online-Photo-Album-Mozilla-Firefox-upskirt-nice-Luv-of-Women-pics-pussy-naked-vagina-airport-fcuk-pussy-2-hOT-hOT-hOT-ginch-s-erotic-no-pnties-g%C3%BCller-ve-love-Naughty-Hot-18-back-%D0%94%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0-1-ClothedUpskirt-erotika-my-album-Couple-sexy-m%C3%A4dels-leg_large.jpg)
:xq003:

da joj ne popucaju kad podigne kofer?   :xq005:
il' da bi bolje prosla carinu?  :aq24:

(https://www.emoticone-maxi.net/emoticone/image_emoticone/emoticone-lol-et-mdr/emoticone-rire76.gif)  :aq04: (https://www.emoticone-maxi.net/emoticone/image_emoticone/emoticone-lol-et-mdr/emoticone-rire76.gif)

Kaze plavusa prijateljici:
- "Cujem da si se zaposlila!"
- "Jeste, radim kao ulicna prodavacica!"
- "I, koliko kosta jedan metar?"

 :aq01:

 :xq003: :aq24:

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluci. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako cete najbolje videti koja vam se sorta najviše svida.
• Pa da, probacu. A gde vam je kabina?




Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata
stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: • Pa covece, što si pijan?
• Joj cuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef narucio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mica, Rade...




Utopi se plavuša u reci. Zašto telo pluta uzvodno, a ne nizvodno?
Ostao je ukljucen vibrator.




Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta?
Zna da cita samo cirilicu.




Stoji crnka na železnickom kolodvoru i broji 5, 5, 5, 5. Dode plavuša i pocne isto brojiti 5, 5, 5, 5... Dodje voz i pogazi plavušu, a crnka nastavi: 6, 6, 6, 6...




U kojoj bi zemlji plavuša volela da živi?
U NEVADI!!!!



Zašto plavuša ima sve u životu?
Zato što ima zlatnu ribicu!




Narucuje plavuša u kaficu votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Ude grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dode plavuša u kafic, konobar upita:
• Votku?
• Ma dupli viski, od votke me boli picka.



Kako da stavis 4 plavuse na stolicu?

Okrenes stolicu

 :xq003:  :aq21:

Plavusa u kaficu narucuje kapucino.
Konobar donosi kapucino i posle prvog gutljaja, plavusa ga zove i kaze da zeli drugi jer se ovaj oseca na k...c.
Konobar donese drugi kapucino i posle par minuta, plavusa ga vraca i kaze da i taj mirise na k...c.

Konobar u cudu ode do gazde i kaze mu da ona plavusa vraca vec drugi put kapucino jer mirise na k...c.

Gazda uzme soljicu, pomirise i kaze konobaru:
-"Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!"

aaaaaaaaaaahahahahaha :xq005:ahahaha

Šta radi 17 plavuša ispred kafića?
- Čekaju 18tu,  pa da udju jer je na vratima natpis : zabranjen ulaz ispod 18...

Zasto plavusa nosi merdevine u supermarket?

- Visoke su cene!!

 :aq04: :xq005:

Dođe plavuša u sex shop:
- "Gde su vam vibratori?"
- "Tu na ovom zidu."
- "Uuuuu ja bi ovaj crveni!"
- "Gospođo, desno od vatrogasnog aparata..."

 :xq005:

 :aq21:

Pita prijateljica plavusu:
- "Kada ti je rodjendan?"
- "Dvadeset i sedmog maja!"
- "Koje godine?"
- "Pa svake!"

 :xq003:

plavusa polaze ispit na masinskom i profesor je pita:
-objasnite mi rad motora.
-jel' mogu svojim recima?
-naravno.
-brm, brm, brm, brrrrrmm, ... :aq01:

 :xq005: :xq005: :xq005: :xq005: :aq04:

 :aq21:

Razgovaraju dve plavuše:
- "Napravila sam još jednu rupu na uvo!"
- "I kako je, jel bolje čuješ?"

Hahahaaha  :xq005:

 :xq005:

Otisla plavusa da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući.
Sutradan sat stane i sta ce, plavusa ode ponovo u radnju da se zali jer su joj prodali sat koji ne radi.
Prodavac ce:
- "Taj sat radi na navijanje."
Izadje plavusa iz radnje, stavi sat ispred usta i pocne pevati:
- "Ole, ole, ole, ole..."

Au :aq21:

Dosla plavusa na selo i naidje na cobanina kako cuva ovce.
- "Koliko ova ovca ima godina?"
- "Ima dve godine."
- "A kako znate da ima toliko?"
- "Znam po rogovima."
- "Vidi stvarno, ima 2 roga."

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: Dobar dan, hteo bih za večeras naručiti sto za osam osoba.
A plavuša će na to: Opet vi!
Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!

 :aq09:  :aq21:

Priča plavuša prijateljici:
- "Razumem kako roda donosi dete, ali da pauk odnosi auto, to mi ne ide u glavu."

Zašto plavuše mrze (https://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTfnhCTJkNPTd760ZZm9DI_LNQqAm1_zrwAhRCbkXij_zWEhIL7GA) bombone?

- Mnogo su teške za ljušcenje.

Kako ćeš da znaš da je plavuša imala loš dan?

- Tampon joj stoji iza uveta, a nema pojma gde je stavila cigaretu.

Citat: MIK  17-11-2011, 14:28:49Zašto plavuše mrze (https://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTfnhCTJkNPTd760ZZm9DI_LNQqAm1_zrwAhRCbkXij_zWEhIL7GA) bombone?
- Mnogo su teške za ljušcenje.

:aq29:

 :aq24:

- Zove plavuša JAT da pita: "Koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka?"
- Javi se službenica i kaze: "Samo trenutak..."
- A plavuša ce na to: "Hvala!" - i spusti slušalicu.

kako cita plavusa?
(https://www.topola-online.com/download/file.php?id=627)
...pa naopako.

Cuvala majka cerku (plavusu) i kad joj je bio 18 rođendan ova ti nju posavetuje:

- Sad ću te pustiti, ali moras paziti na neke stvari. Kad nadjes muskarca, kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao treće mora biti nevin.

Ode ti cerka i nema ti nje tri dana.

Vraca se ona :
- Majko nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu, znaci glup je.
Ali, mama, kad ga izvadi, on nov u celofanu, neotpakovan!

Ide pajkan ulicom, i naidje na plavusu.
Pajkan: Gde si krenula?Daj licnu kartu.
Plavusa: Nemam.
Pajkan:Imas li pasos?
Plavusa:Nemam.
Pajkan:Pa imas li nesto licno za identifikaciju?
Plavusa:Evo, imam ogledalce.

 :xq003:

Zasto plavusa nosi majonez oko vrata........ :xq005:
.....zato sto pise
(https://www.dijamant.rs/logistic/slike/elementi/logo.gif)

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini rozi materijal za zavese.
Prodavac joj pokazuje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu
nežnu roze boju sa cvetićima.

Prodavac: ,,Koliko da sečem?"
Plavuša: ,,15 cm"
Prodavac: ,,15 cm? Pa gde imate tako mali prozor?"
Plavuša: ,,Zavesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavac: ,,Ali za kompjuter vam NE treba zavesa!"
Plavuša: ,,Haloooooooo! Ja imam windows!"

Oženio čovek plavušu.
Dolazi jedan dan kući i u krevetu zatekne nepoznatog muškarca.

On odmah ode do ormara, otvori ga i reče:
- Koliko puta moram da ti kažem, ON treba da se tu sakrije, a ne ti!

 :aq24:

Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana.

- Razlog za vašu saobracajnu nezgodu je alkohol!
- Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!

Na semaforu plavuša se sudarila sa kolima ispred sebe.
Ljutiti vozač izlazi napolje i viče:
- Jesi li ti bre normalna?! Ma jesi li ti uopšte polagala vozački?!
- Sigurno više puta nego ti!!! - odgovara plavuša.

 :aq24:

kako se plavusa povredila dok je skupljala lisce?

- pala s drveta.

 :aq01:

Ulazi plavusa u apoteku i pita:
- "Imate li test za trudnocu?"
- "Imamo."
- "A jesu li pitanja teska?"

aaaaaaaaaaaa :xq005:

Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe mu i kaže:
- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
A on će:
- Leđa i noge.

Dolazi plavusa kod casovnicara i kaze:
- "Mozete li da mi date rezervne baterije ove su mi se pokvarile?"
Casovnicar:
- "Ne radi vam taj sat na baterije nego na navijanje."
Plavusa:
- "Ahaaaaaa hvala! ZVEZDA, ZVEZDA!"

auhuhuuuu :aq24:

 :aq16:

Udala se plavuša za trubača.
Pita je trubač nakon prve bračne noći:
- "Kako ti je bilo?"
A ona će:
- "Dobro, samo je truba malo mala."
On:
- "Pa nisam ja znao da ću svirati u tako velikoj dvorani."

Drži plavuša malu bebu iznad lonca ključale vode, u drugoj ruci prirucnik i čita:

- "Ako dete nece da pije mleko, prokuvajte ga!"

 :aq02:

Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.

:) ;)

 :aq24:

Razgovaraju dve plavuše:
• Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična?
• Naravno da je bila rizična jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!

Policajac zaustavlja kola sa plavušom za volanom.
• Dobar dan, molim Vas dokumenta!
• Zašto gospodine?
• Zato što ste vozili 100 kilometra na sat i to u naseljenom mestu!
• Ma kakav sat, pa ja sam izašla iz kuće pre 5 minuta!

Plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u nekom supermarketu. Gomila sveta, koja se nalazila ispod njih, diskretno zaviruje ispod njene suknjice. Kada je to primetio, momak joj ljutito reče:
• Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju, jer svi ovi manijaci samo žele da vide tvoje gaćice!
• Ne brini, dušo, uskratila sam im taj užitak, više ne nosim gaćice.

Sta Bog ne voli da cuje? Kad plavusa kaze:
Iz mojih usta u Bozije usi.

Zašto plavuša lepi markicu na mobilni?
Šalje poruku.

Zašto King-Kong voli plavuše?
Zato što je majmun.

Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
• Znate da sam pre 3 dana našla u muževom odelu prezervative?
• I šta si uradila?
• Sve sam ih izbušila iglom!
Treća plavuša je pala u nesvest!

 :aq21: Ahahah

 :aq21:

Plavuši gori kuća.
Panično zove vatrogasce :
Samo mirno, gospođo, recite nam kako da dođemo do vas?
Pa s'onim velikim crvenim autom!

Plavusa se dopisuje na chatu online.

On je pita : Opiši sebe, izgled itd...
Ona: Plavuša sam
On: A oči?
Ona: Imam

Stoji 17 plavusa ispred kazina. Dolazi policajac i kaze:
- Sto ne ulazite unutra?
A one mu kazu na sav glas :
- Umes li ti da citas? Vidis li da piše zabranjen ulaz ispod 18.

 :aq21:

Citat: MIK  30-09-2016, 12:27:06
Plavuši gori kuća.
Panično zove vatrogasce :
Samo mirno, gospođo, recite nam kako da dođemo do vas?
Pa s'onim velikim crvenim autom!

hah :D

Citat: sis11  13-11-2018, 11:53:42

Citat: MIK  30-09-2016, 12:27:06
Plavuši gori kuća.
Panično zove vatrogasce :
Samo mirno, gospođo, recite nam kako da dođemo do vas?
Pa s'onim velikim crvenim autom!

hah :D

:aq21: :aq21: :aq21: