Forum Beograd Jagodina Ćuprija Paraćin

Ciganski seks   ( cita se s ciganski naglasak!)

'fali se ciganin ciganinu:
-brate!
ne da sam guzio sinoc
pola sata odnapred
sat vreme otpozadi
pa je opet obrnem

a ovaj ga pita:
-a jel bilo brate pusenje?

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa  :aq16:

 :aq27:
OVO JE JEDAN OD ZESCIH!
SAD CU DA IH NAZOVEM DA IM ISPRICAM.
:aq24:  

 :aq07: :aq07: :xq005: hahaaaaaaaa e daj'leba ti jos neki  :xq005:
tatoo :xq011:

Leže muž i žena, kad muž dobije želju za seksom.

Počne on sa milovanjem a žena ga odvrati:
• "Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra imam zakazano kod ginekologa i želim da ostanem ispravna za pregled."

Muž se s' razumevanjem povuče, ali nakon nekoliko minuta upita:
• "A imaš li sutra zakazano kod zubara?"

 Diplomatski vic     

Ide Radojka stazom kroz polje uz Moravu.
Sa druge strane, istom stazom, dolazi Milojko.
Sretnu se nasred staze i Milojko će:
- "Radojka bre, da s'jebemo?"
- "A ju, ala si bre diplomata! Sa dve reči me ubedi!"

(https://smile18.com/imgs/laughing/laughing024.gif) (https://smile18.com)

 :aq21: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21:

Bodi

Vodili ljubav Mujo i Fata. I kaže Fata Muji:
- Bodi, Mujo!
- Bodem, Fato!
- Bodi, Mujo!
- Bodem, Fato!
- Ama, skini mi bodi, Mujo!

 :aq21: :aq21: :aq21: :aq21:

                        Posle pola sata žestokog klinča muž upita ženu: ,,Draga, jel te boli?" ,,Ma ne, a što pitaš?" ,,Pa učinilo mi se da si jedanput mrdnula"?

 :aq21: :aq21: :aq21:

Muskarac i zena se voze liftom, i na izlasku, muskarac zenu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i pocne se ispricavati saleci se:

- Gospodjo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprosticete mi?

- Mladicu, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

 :xq005: :xq005: :xq005:

SEKS:

TRAGICNI:        lmas s´kim, nemas s´cim.
KOMICNI:         lmas s´cim, nemas s´kim.
STUDENTSKI:   Imas s´kim, imas s´cim, nemas gde.
FILOZOFSKI:     Imas s´kim, imas´s´cim, imas gde, ALI CEMU?

 :aq07:

Citat: Svilena  20-07-2009, 13:00:14
SEKS:

TRAGICNI:        lmas s´kim, nemas s´cim.
KOMICNI:         lmas s´cim, nemas s´kim.
STUDENTSKI:   Imas s´kim, imas s´cim, nemas gde.
FILOZOFSKI:     Imas s´kim, imas´s´cim, imas gde, ALI CEMU?

kod mene je komični sex u pitanju  :xq005: :xq005: :xq005:

 :aq21:  FANTA, FANTA  :aq24:

           Crna Fanta, pa nisi sakata!

Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.

Amerikanac kaže: "S obzirom na to da je bila lijepa,dugonoga i plava, mogla
je biti samo Amerikanka!"

Francuz: " A ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su
samo Francuskinje!"

Mujo: "  Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog !"

Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog?


Mujo:         " Pa, samo u Brčkom možeš dobit pič..  za jabuku.."

 :xq005:

Prosečna reklamana Pink-u:

Научно истраживање је показало да 78.2% жена не користи правилне улошке у току оних дана. Наши Бени улошци су такви да упијају 31.243% боље од других уложака, па самим тим могу да се користе и за брисање стакла, које ће након тога блистати невероватном белином. Користите наше средство вениш окси нуклео бонукс акшн за брисање, за 43.23% бољи учинак. Тако ће бити блистава да ћете видети све ваше боре када се огледате у њих. Због тога користите нашу гренијер крему против старења, испробану и потврђену на 81.22% жена како не би падала РН вредност у вашим устима кад једете ручак у који сте сипали пола киле нашег зачина. Тако срећни свратите до наше Сканди банке да подигнете наш последњи пакет "џ" кредит **камата 10% се наплаћује месечно**. Ако добијете пролив од кредита, бришите се нашим двослојним папиром од чисте целулозе, а кад вам се и деца усеру (пошто ће да наследе тај кредит кад тад), немојте да бришете, боље је опрати нашим Тајб Хидро Окси Карбо Неутрон Електрон Прашком, који даје 3.14 пута већу белину од оног прашка.
Ваша деца ће вам бити захвална. Хвала мама.

 :xq011:      :xq004:      :xq005:

 :aq21: :aq21: :aq21: :aq04:

Mujo i Fata su svaki dan izmisljali nove poze u sex-u.

Jednog dana vraca se Mujo s posla kuci kad ce Fata njemu:
- "pozuri imam jednu novu pozu!"

Mujo pozuri utrci u kucu, kad ce Fata njemu:
- " ajde se skini i popenji se na luster, a ja cu ispod leci i rasiriti noge. Kada ti kazem da skocis, ti skoci."

On tako se popne na luster i ceka naredbu...
Kad Fata: "ajde Mujo!"; i Mujo se baci sa lustera,

Kad Fata: "tooooo tooooo ajde opet!"
A Mujo: "cek cek samo da izvadim nogu......"

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari siđe, ostat ćeš bez muda!

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš.

JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skratit ću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA: Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovat ću ti na riječ.

JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokaži!

JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!

ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.

JULIJA ocu: Ma ja ga uopće ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.

ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!

ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.

JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ.

JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranit ću se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.

ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za sex da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)

JULIJA: (K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije)

ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe
idem da nađem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dat ću ti sutra.

ROMEO: Ma daj kome hoćeš sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako bijedno.

JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)

ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.

JULIJA: Dođi dođi, junače moj
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.

ROMEO: Ne traži čaše
pit ćemo iz flaše.

JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli
al' sad me nešto poče stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna
nećeš valjda reći da si trudna!

JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagađanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za parcove" evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota
ne "umoči" ništa za života svoga.

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.
To izusti
i dušicu pusti
a samo je htio
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------
3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje?
Baš šteta, onako mladi.

HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.

Dati ili ne dati, pitanje je sad.

fenomenalno!

                       Jeste dobro al malo predugačko!

Razgovor
Dva se prijatelja međusobno poveravaju jedan drugome:
"Razgovaraš li ti sa svojom ženom za vreme seksa?" - pita jedan drugoga.
"Pa...da ti budem iskren, samo ako me nazove!"

 :aq21: :aq21: :aq21:

Coveku crkavali prasici ,sta da radi snasla ga muka, posto njegov kum zna da baje on pozove kuma da prebaje.Dodje kum i  kaze moramo samo ja i kuma da ostanemo u sobi da bi bajanje uspelo ,izadju svi iz sobe on kaze kumi sad kumo mora da se skines gola i da legnes ,kuma se  skine i legne kum izvadi alatku i poce da baje :,,na pupce i na ripce da prase vise na lipce '',pa opet:na pupce i na ripce da prase vise ne lipce'',tako ponovio vise puta a kuma kaze:,,ma stavi ga kume u ripce pa nek polipce ceo obor''.

 :aq21: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21: :aq21:

           
             Murija pohvatala kurve .
             Stoje one u redu a murija ih trpa u maricu.
             Prilazi baba i pita jednu od njih :,,jel dete a kakav je ovo red sta se ceka"?
             ,,Cekamo limun''.
              Tako i baba stade u red.
              Dodje pandur do nje i rece:,, zar i ti baba''?
              ,,Sinko ja skinem zube pa ga samo sisam''.

 :aq21:
ZAJEBANA NEKA BABA

Baba za 22 vek.

Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
"Pet tableta Viagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba! "- pohvali se on.

Sledeceg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
"Sta zelite? Deset tableta Viagre?"- upita apotekarka.

- "Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle..."- rece on.

Ciganka izmislila originalan nacin da zaradi lovu.
Nadje musteriju za oralni sex, i dok mu pusi, kaze:
-"Daj pawe iwi gwizem!", i ovaj mora da joj pljune lovu.

Medjutim, naidje ona na Sulju, i pocne da mu pusi.
Taman kad se Suljo opustio ona kaze:
-"Daj pawe iwi gwizem!"
Tu Suljo lukavo recce: -"Puštaj ili pišam!"

                              Suljo se baš previše opustio!

Citat: tatoo  03-10-2009, 14:27:17
Ciganka izmislila originalan nacin da zaradi lovu.
Nadje musteriju za oralni sex, i dok mu pusi, kaze:
-"Daj pawe iwi gwizem!", i ovaj mora da joj pljune lovu.

Medjutim, naidje ona na Sulju, i pocne da mu pusi.
Taman kad se Suljo opustio ona kaze:
-"Daj pawe iwi gwizem!"
Tu Suljo lukavo recce: -"Puštaj ili pišam!"

(https://yoursmiles.org/msmile/fun/m0138.gif) (https://yoursmiles.org/m-fun.php)

Sta je to dekolte?
Dekolte je rashladni uredjaj za zagrejavanje.

Kaze devojka svom udvaracu:
-"Mnogo sam slusala o tome kakav si u krevetu!"
-"Ah, nije to nista narocito....."
-"Tako sam i cula!"

 :aq24:

Lala u apoteci, prica sa apotekarom:
- "Molicu lepo, dajte mi pola vijagre."
- "Ne moze pola, Lalo."
- "Ma dajte vi meni pola tablete."
- "Ali Lalo, ako hoces da jebes mora da uzmes celu tabletu."
-"Ta necu da jebem, ´ocu samo da podjebavam."

 :aq21: :aq21:

 :xq005:

AH AH AH AH OVO ME PODSECA NA NEKOG  :aq21:

Dosla djevojka kod hodze i kaze
-devojka: "hodza opsovala sam boga"
-hodza: "zasto?"
-devojka: "pa dosao momak kod mene i poljubi me"
-hodza nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije
razlog da psujes boga
-devojka: "onda me skinuo"
-hodza nju skine: "eto to skino sam te to nije razlog
da psujes boga"
-devojka: "onda me jebo "
-hodza nju jebe i kaze: eto cak ni to nije razlog da
psujes boga
-devojka: onda je rekao da ima SIDU

hodza: Jebo te bog!!

 :aq21: :xq003:

novi lek za picajzle

Uzmes ogledalce, skines gace, u polucucecem stavu malo rasiris noge, stavis ogledalce ispod muda (naravno ovo ne vazi za zene).
Sve picajzle skoce na ogledalce, ti otreses ogledalce i gotovo!

Kako, sto skose na ogledalce?
Pa misle da su tudja muda!

 :aq21: :aq21:

 :aq21:
NISAM ZNAO ZA TU FORU    :aq21:

'Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem.'
Mujo: - 'Sta ti je to?
'Fata: - 'Pa jedan, intelektualac.'
Mujo: - 'Pa kako je bilo?'
Fata: - 'Pa prvo me vodio na veceru.' - 'Pa u bioskop.' - 'Pa onda u setnju.' - 'Pa onda kuci kod njega.' - 'Pa onda intelektualni razgovor.' - 'Pa onda izvadi svoj penis...
'Mujo: - 'Sta ti je bolan to penis?'
Fata: - 'Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!'

jeste stari vic, al` dobar  :aq21:

 :xq005: :xq005:

 :aq21:

TARZAN I JANE

S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog zivota u dzungli,
Jane mu je odlucila dati par sati seksualnog odgoja te
mu sve objasniti kao djetetu:
-Tarzan, ovo sto ti imas objeseno tu izmedju nogu je
tvoja krpica, a ovo sto se nalazi meni izmedju nogu
jest masina za pranje rublja... Ono sto ti trebas
napraviti jest prati svoju krpicu u mojoj masini.
Slijedecih 5 noci Tarzan je prao svoju krpicu bez
prestanka. Kada je Jane uspjela doci do daha rekla mu
je:
- Tarzane, slusaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne
smiju biti tako cesta jer ce se ona isprati. Trebas je
prati svakih tri do cetiri dana.
Kada je to cuo, Tarzan se jako razocarao i nakon sto
ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluci
obratiti:
- Tarzane, sto ti je??? Zasto vec mjesec dana nisi
oprao svoju krpicu u mojoj masini?
Tarzan joj  sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naucio prati na ruke!!!!

:aq24: :aq24: :aq24:

 :aq21:

Postoje 3 vrste seksa:

- Kućni seks:
Niste još oženjeni, seksate se po celoj kuci, u svakoj prostoriji.
- Krevetni seks:
Oženjeni ste kratko vreme, seksate se samo u spavaćoj sobi.
- Sobni seks:
Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete: "Jebi se".

 :aq21:

Otac s cerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu.
Kako je frizer krenuo da sisa oca, mala im se priblizi drzeci pizzu u rukama.

Frizer ce:
- Ima ces dlaka na pici.

A mala ce:
- Znam, a i cice mi rastu!

Posle seksa, tip zagleda njenu sliku na komodi, pa zapita:
     
      - Ko ti je ovo na slici? Muz?
      - Ne.
      - Brat?
      - Ne.
      - Svaler?
      - Ne.
      - Pa, ko je onda?
        .....................
      - Ja, pre operacije.

 :xq005: Ovo mi je jako poznato,imamo identican slucaj u uzem krugu poznanika!
Samo,ova nije htela da kaze ko je na slici,tj da je to ona pre OP !  :aq14:

Kada nastaje impotencija?

Kada se mozak kur*i a ku*ac filozofira.

 :xq005: :xq005:

Citat: tatoo  31-01-2010, 10:29:14

Kada nastaje impotencija?

Kada se mozak kur*i a ku*ac filozofira.

Mooooree,da je srece da filozofira...nego sagne glavu pa drema!  :aq02:

            Od blama gleda u patos!

Citat: pe-tar  31-01-2010, 23:23:14
            Od blama gleda u patos!

Mucenik   :aq02:

         Ma nije ni njemu lako, svi mu traže manu.

Kad stariji muskarci kupuju vece aute, kaze se:
- sto  manji  ..r.c  to  veci  auto!!!  :xq003:

           Ja imam ,,stojka"!

Aaaaaa, ko zna sta sve krijes u garazi ...neki sa 6 vrata  :aq21:

https://www.snotr.com/video/3868

 :aq21:

          Ludo Saba!

(https://www.blagoticone.com/emoticone/expressions/3dtmdr.gif) odlicno

Razgovaraju tri generacije kurvi.

Cerka:
- Danas za pusenje dobijes 30 dolara.

Mama:
- U moje vreme je bilo 10 dolara!

A na to ce baka:
- U moje vreme si bio sretan ako stavis nesto toplo u zeludac!

         Inflacija, ybg!

Posle prve bracne noci, mladu pita najbolja drugarica:
-"I, kako je bilo?"
-"Jao, slatka moja, bilo je super, fantasticno.... Atek ona stvar!"
-"Iju....Sta mu je?"
-"Ma nista mu nije, nego je nov-novcat!"
-"Kako mislis?"
-"Pa jos je bio u celofanu, neraspakovan!"

ju ju ju :xq005: :xq003:

Ulazi covek u prodavnicu i kaze:
- Molim vas, jedan crni kondom.
- Pobogu, pa zasto crni? - upita prodavacica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saucesce!

 :xq003:

Citat: tatoo  03-10-2009, 14:27:17
Ciganka izmislila originalan nacin da zaradi lovu.
Nadje musteriju za oralni sex, i dok mu pusi, kaze:
-"Daj pawe iwi gwizem!", i ovaj mora da joj pljune lovu.

Medjutim, naidje ona na Sulju, i pocne da mu pusi.
Taman kad se Suljo opustio ona kaze:
-"Daj pawe iwi gwizem!"
Tu Suljo lukavo recce: -"Puštaj ili pišam!"

lelejjjjjjjjj :xq005:

Dosla neka moda da svi imaju svalerke. U kafani Lala pokazuje Sosi
neku plavusu:
- "To je svalerka naseg agronoma."
- "A ona crnka do nje?" Pita Sosa.
- "E-e-e, to je svalerka naseg veterinara."
- "A ona zena, u godinama, sa sesirom na glavi?"
- "Nemoj nikom da kazes: ona je pop-Jocina."
Lala sad prstom, diskretno, pokazuje neku lepu i rumenu snasu.
- "To je moja!" Ponosno kaze Lala.
- "Lalo", zadovoljno ce Sosa, "pravo da ti kazem, nasa je najbolja!"

 :xq005: :xq005: :xq005: :xq005:

 :aq21:
NASA: PRVA LIGA!
S PUSKU DA SI JE BIRAO, NEBI NASO TAKU!

Bili mali i veliki spermatozoid.
Otisao mali na obuku kod velikog, iskusnijeg.
Pita mali spermcic: - "Sta treba raditi?"
Veliki odgovori: "Kada dodje erupcija, ti pocni trcati, i trci sve dok ne stignes do neke crne stvari.
Kad stignes, upitaj je li to jajasce, i ako jeste udji unutra."
I jednom dodje erupcija, i mali spermcic pocne trcati i dodje do neke crne stvari.
- "Jesi li ti jajasce?"
- "Ne, ja sam karijes."

 :aq21: au  :aq21:

Tri srednjoskolca pricaju o seksu i ribama, i kaze jedan:
-"Brate, ja mogu znaci tri puta!"

Kaze drugi:
-"Bratelo, nije lose, svaka cast, ali ja mogu cetiri puta!"

A treci na to:
-"U brate, alal vera, ipak ja mogu sest puta."

Ova dvojica se pogledase i kazu mu:
-"Nema brate sanse! Ajd tri puta, ajd cetiri, ali sest,nema pojma!"

A frajer:
-"Brate, majke mi, brojao sam lepo.Stavim, izvadim,stavim, izvadim,stavim i izvadim. Eto, tacno sest puta."

 :aq24:

 :aq21:

Koja je to seksualna poza 81,42?
- To je 69 plus PDV!

 :aq24:

Nakon prve bracne noci:
ON: -"Draga, sudeci po tvojim vestinama, zakljucujem da ti nisam bio prvi."
ONA : -"Najdrazi moj, sudeci po tvojim, nisi ni zadnji!"

 :aq24:  :xq005:

Sta govore Engleskinje tokom seksa?
- "Oh yes, oh yes!"
Amerikanke?
- "Yes, baby, yes, baby!"
A, Bosanke:
- "Nemoj nikome reci, matere ti!"

 :xq003: :aq24:

Dosla zena kod doktora i kaze:
- "Doktore, patim od impotencije!"
Doktor odgovara:
- "Pa ne mozete vi patiti, valjda vas muz?"
- "Ne, doktore, moj muz boluje, a ja patim!!!"

 :aq21:

ZASTO SU PIROCANKE NAJBOLJE U SEKSU?

-MNOGO SU SKRTE PA STISKAJU I KAD DAJU.

Momak i devojka vodili ljubav.
Kada su zavrsili, legnu oni i puse cigaru, kad devojka upita momka:
- "Je li sreco kako ce da se zove nas sin?"
A momak kaze:
- "Ma kakav sin, pa sada smo tek prvi put vodili ljubav."
Djevojka:
- "Da ali moze da se desi svasta, nikad se ne zna!?"
Decko skida kurton, zavezuje ga i baca u wc solju i kaze:
- "Ako odavde izadje neka se zove Dejvid Koperfild."

Sta radi prosecan tinejdzer kada dozivi orgazam?

- Prvo obrise svoje medjunozje pa onda history iz Firefox-a.

Šta je rodeo seks?
On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar 5 minuta.

Starac od 80 godina se pozali doktoru:
- "Nakon svakog odnosa, oci su mi crvene! Sta to znaci?"
- "To znaci da ste vec na rezervi!", odgovori doktor.

 :aq21:

- Doktorka, imam erekciju 24 sata na dan. Šta mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 eura mesečno!



Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi dusek u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi duseci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice naduva jedan.

Ako te svrbe jaja, počeši se.

Ako pri tome napipaš tri jaja, medicinski si fenomen.

Ako napipas četiri, znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini.


Mladi bracni par, ozenjeni tek 10-ak dana, ono seve se jos ko blesavi...
Dolazi muz jedan dan sa posla i pita:
- "E `ocemo da rucamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da rucamo?"

Zena:
- "Kako oces, pa da rucamo."

 :aq24:

Pitao jedan spermic drugog:
-Kako cemo kroz jajnike?
-Polako tek smo prosli krajnike!



Kako je pinokio shvatio da je od drveta? Drko pa se zapalio.


Idu dve kurve ulicom i kaze jedna kurva drugoj: - Ceo dan podrigujem na ribu. A druga joj kaze: - Ti popi jednu kiselu vodu pa podriguj na usta!


Pita sin tatu-kako izgleda vagina? Tata: -Pa pre SEX-a je to divan cvet s laticama, a posle... jesi ikad video boksera koji jede majonez?

Covek s carapom na glavi i pistoljem preti devojci u banci: - 'Otvaraj sef!'
- 'Pogresili ste. Ovo je banka sperme.'
- 'Cuti, i otvaraj sef! Uzmi najvecu bocu i popij je!'
Ona to uradi, a on ce, skidajuci carapu s glave: - 'Eto vidis, Zorice, da mozes, samo neces!'

Jao boze,hahahahahaha.dobar  :xq005:

Sreli se u mračnoj ulici pripiti muškarac i kaludjerica.
Zaustavi muškarac kaludjericu i pita: Jel bi se ti poseksala samnom?
Kaludjerica se osvrnu,nigde nikoga pa kaže:Može,ali ako nisi oženjen i samo u guzu.
On kaže da nije oženjen i oni se poseksaju, ali muškarca zapeče savest što je lagao kaludjerici pa joj prizna da je ipak
oženjen,a ona će njemu:Nema veze,priznacu i ja tebi...Ja nisam kaludjerica,ja sam Milisav i idem na maskenbal!!!  :aq21:

 :aq21:

Htela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona sigurno za to nema para. Zato joj predloži gvozdenu vilicu. Kaže joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro služi, samo da je problem u tome što privlači gromove. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, srećna, ode kuci. Popodne krene baba u polje. Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vreme glavu. Naiđe deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu otpozadi, a ona ispod zemlje viče:
Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu nećete!  :aq21:

Puahahahaaa :xq005:hahaha :xq003:

Na poslu uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kakav seks si imala juce?
- Katastrofa... Muž je došao sa posla, za 3 minuta je pojeo rucak, posle toga 4 minuta seksa, a dva minuta kasnije je zaspao...
A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kuci, poveo me na predivnu romanticnu veceru, posle smo se peške sat vremena vracali kuci. Kod kuce svece i sat vremena ekstra predigre, zatim sat fantasticnog seksa, a na kraju zamisli, sat vremena smo razgovarali. Jednom recju bajka!

U isto vreme razgovaraju dvojica prijatelja:
- Kakav seks si imao juce?
- Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao.
- A kod tebe?
- Kod mene katastrofa... Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio da platim racun pa sam morao da izvedem ženu u restoran da jedemo.
Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem vec smo morali da idemo kuci peške!
Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam morao da upalim proklete svece!
Bio sam tako besan da mi je trebalo sat vremena dok mi se nije digao, a posle nisam mogao sat vremena da svršim. Toliko sam se iznervirao zbog svega da još sat vremena nisam mogao da zaspim pa sam morao da pricam sa ženom!!

 :xq003: :xq005:

 :aq24:  :xq003:

Makedonska reklama za kondome:
Ko saka da se keca, a ne saka deca, da koristi kurtobranka od fabrika Partizanka.

Dobra im reklama  :aq21:

Otac vristi na mladica svoje cerke:

- "Vi ste mojoj cerki oduzeli nevinost! Sta imate da kazete?"

- "Necu vise nikad!!!"

 :aq21:

Kupaju se Mujo i Haso u jezeru.
- "Mujo, bolan, jel ti to dr.bip.as?" upita zabezeknuto Haso.
- "Ama sto te briga kojom brzinom ja perem ku.bip.ac!"

 :aq27:

Dosla baba u sex shop i pita prodavaca:
• Immmaaatteee liii viiibrrratorrraaa?
Prodavac joj odgovori:
• Naravno, gospodjo, izvolite! - i stavi kolekciju na sto.
Baba ga na to upita:
• Immmaaatteee liii moodddeeelll 25C3?
• Da, gospodjo, izvolite...
A baba rece:
• Kaakkkoo see gaasseeee?!

Voze se liftom djevica, obicna zena i kurva te vide kako se nesto cijedi po vratima kabine.
Umoci djevica prst u to lizne, pa kaze:
- To nije jogurt!
Lizne obicna žena i kaze:
- To je sperma!
Zatim lizne kurva i kaze:
- Nije iz nase zgrade...

 :xq003:  :aq21:

au   :aq24:

Pitaju baku:
-Ko vise uziva u seksu, musko ili zensko?
Baka ce na to!
-Kad vas zasvrbi uvo, pa turite prst u njega, kome je bolje prstu ili uvetu?!



- Leže Fata i Mujo goli u krevetu.
- Mujo čita novine i povremeno gurne fati prstenac.
- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nešto oćes?
- Ma ne, kaže Mujo, samo da lakše listam novine.

Svaka udata žena mora da zna 70 stvari:
- Da kuva i 69.




Zasto se prva jutarnja kafa na poslu zove jos i sexy kafa??
-zato sto je svi piju i jebe im se za posao....



Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona:
• Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On:
• Znam, ali imaš ti i drugih organa..

Posle 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po
unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!

 :xq011:  :aq24:

 :aq16:

Razgovaraju Englez Francuz i Srbin koja im je omiljena poza u sexu.
Englez kaze: - "Ja volim odozdo, da gledam njeno lepo lice."
Francuz kaze: - "Ja volim odozgo, da gledam njene grudi."
Srbi kaze: - "Ja volim otpozadi, da gledam utakmmicu."

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane.
Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, može neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo! -  il' da mu ga ti popušiš, il' ja da mu ga ja popušim, il' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.