Mucavac

[autentik]

Dosao mucavac kod psihijatra i kaze:

Dokkkktooore  sanjnjnjnjam  svakku  nooc  oooooosam pipipipipipleta
nee mogu da spavvvam od njiih

Pa dobro kazite im is i oni ce da odu  "kaze doktor":

Paaa kazem ja isss  ali  4  odu   a 4 ostanu

pa dobro kazite im opet is  "kaze doktor"

pa kkkkaazem jjaa opet iss  ali  2 odu a dva ostanu

pa dobro covece kazite im opet is  "kaze doktor"

ma doktore kazem ima ja isss  allli  1  ode a 1 ostane

ma dobro covece u cemu je problem kazite i tom jednom is "kaze doktor"

ma doktore kkkaazem jjaaa is   ali  nnneeece da ooode

pa dobro bre kazi mu   idi i pizdu lepu materinu

pa doktore ja immm to ii kazzeeem

iddddi u pipipipipipi   i oni se svi vrate



Ludo zar ne

[MIK]

- Mucavac kod doktora.
Ne, tu nema leka. Jedino a to je u Americi, najnovija metoda, amputacija PENISA! Sto posto mucanje prestaje!
Nakon nećkanja i nagovaranja, mucavac pristane.
Posle par meseci, mucavac govori savršeno, ali žena mu ne da, ljubavnica mu se smeje na malom penisu, svi ga zajebavaju.
Vrati se on doktoru:
Čujte, ipak je bolje mucati i imati kurac! Čuo sam da mi ga možete prišiti natrag!
A nnnneeemmmmožžžžž ttttto tttakkko.... ŠŠŠŠttto je oodddddrrrzzzannnno.... ttttoo jjjje oooodddddrezzzzannnnO! 


- Dođe mucavac u pekaru i pita pekara: Immmateee lii 2 000 peccciva? Pekar odgovori da nema.
Dođe drugi dan mucavac i pita: Imaaate llli 2 000 peciva? Dođe i treći dan i pita, a pekar sav ljut i kaže da nema! Pekar ode do šefa i kaže kako stalno dolazi neki mucavac i pita dali imaju 2 000 peciva, a nato će šef: Pa napravite.
Rade oni dan i noć i dođe mucavac i pita: Immatte li 2000 ppeeciivaa?
Sav ponosan kaže pekar: Imamo! Na to će mucavac:
Nnneeććeetee tttooo llaakkoo pprrooddatii.


- Pronašo mucavac mrtvog konja na ulici i zove službu za uklanjanje leševa:
- Do-do-bar da-da-n.
- Dobar dan.
- Nnaššo ssam mmmrtttttvoooog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P.-nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine?
- Ma, u P-P-Pr...
- Je li u Preradovicevoj?
- Ne, u P-P-P-P...
- Preradovičeva?
- Ma, ne-ne, nije u P-P-P...
Mucavac razočaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u službi za uklanjanje leševa.
- Da, izvolite?
- Nnaššo ssam mmmmrtttvooog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P.-opet nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine, Preradovičevoj?
- Jeste, pi-pi-zda ti ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na. PRE-PRE-ME-ME-STI-OO SAM GA!

- Voze se slepac i mucavac u kolima, i slepac vozi.
U svakoj raskrsnici, mucavac slepcu kaze "S-s-s-s-stani!" pogleda levo - desno
i kaže "Š-š-š-š-š-šibaj!" i tako par raskrsnica "S-s-s-s-stani!" pogled levo -
desno i "Š-š-š-š-š-šibaj!"
slepcu vec polagano dopizdilo, kad opet se mucavac
zadere "S-s-s-s-stani!", slepac stane, mucavac njemu "Š-š-š-š-š-...",
slepac po gasu, kaze mu "znam, znam, šibaj,"a mucavac njemu "N-ne. Š-š-š-š-š-šleper-"

- Dođe mucavac u kafanu i sedne za sto.
d...d...d...dajte mi j...j...jjedno p...pivo.
konobar - E...e...eevo o...o...odma.
Mucavac - jjj....jjel' v...v...vvi to m...m...mmene ze...ze...ze...zzezate?
Konobar - N...n...ne, i j...j...jja isto m...m...mmucam.
Ode po pivo i posluži ga. Zatim uđe drugi gost u kafanu:
-Dobar dan, ja bih jedno pivo.
Konobar - Evo, odmah, nema problema!
Mucavac ču konobara kako ne muca te ga pozove:
-Čujte, j...ja ipak m...m...mislim da me ze...zezate!
-N...n...nne ze...zzezam ja vas, pr...ij...j...ateljlju, nnego nj...nj...njnjega

[pe-tar]

                   Evo jednog iz stvarnog života. Čoveku je za ceo život ostao nadimak Banana zato što je kao mali pokušavao da zove svoju babu: Babababababa... nano!

[MIK]

 

[tatoo]

Penju se Mujo i Haso na 90 sprat u stan i na prvom spratu zastanu.
Haso: "Zzzzzzzaaaaa..."
"Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ces mi reci."
Tako Haso opet na 40 spratu kaze Muji, i Mujo mu kaze kasnije.
Dosli oni do 89 sprata: "Zzzzzzzaaaaa..."
"Ajde reci vise sto je bilo?"
"Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiii illliiiiiiiiii smo kkkkljuc!"

[MIK]

 

[Sone]

 

[tatoo]

Izlazi covek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• S...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A s..stta je tto?
• Pa vidis, ja pisam tako kako ti govoris

[tatoo]

Zafrkava mucavac celavca:

- "Eeeeeeeeeeeej, kkolkko ttttti potttrosis na fffffrizerrra?"

- "Sigurno manje nego ti na telefon."

[Sone]

 

[MIK]

Jednoga dana dođe mucavac u prodavnicu životinja i zapita prodavca:

Kkkollikkkoo kooošššttta ovvvaj paaaaap paaapppagaj?
- 500 dinara - odgovori prodavac.
Ssskkkupppo, bbbogggami!

A papagaj doda:
Skupo, al' pričam bolje nego ti!

[jelenkos]

 

[MIK]

Dode mucavac kod doktora:

- Dddokktorre, mmmnoggo mmi je duggacak, ppa zatto mmmmucam, oood ooddseeecitte mmmmalo.
Doktor pristane, skrati mu ga - i zaista, mucavac pocne normalno da govori. Medutim, pojavi se on opet za 2-3 meseca:
- Doktore, zena mi je nezadovoljna. Da li mozete da nakalemite nazad ono sto ste odsekli?
- Ssssad jjj je kkkaasno.

[jelenkos]

[tatoo]

 

[tatoo]

Putnik izlazi iz kupea i pita putnika u hodniku koji pusi:
- "I-i-izvinite, ko-ko-kolikiko je sa-sa-sati?"
Putnik u hodniku cuti.
- "I-i-izvinite, ko-ko-koliko je sa-sa-sati?"
Putnik u hodniku ne odgovara.
- "I-i-izvinite, ko-ko-koliko je sati?"
Bez odgovora, putnik se vraca u kupe.
Saputnik putnika u hodniku:
- "Kako vas nije sramota, covek vas pita tri puta koliko je sati, video sam da imate sat, a ne odgovarate?!"
- "Je-je-jes, pa-pa-pa da do-do-do-dobijem po pi-pi-pi pi..bip..!"

[jelenkos]

 

[FLOYD]

 

[MIK]