Vic dana!!!

[Didi]

***************************************
Postovani Sude!
Dana 02.03.2009. godine sam stvarno pored puta primetio neki okrugli znak sa crvenim rubom u kome je na beloj podlozi pisao broj sedamdeset, ali pored tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja oznacava mernu jedinicu na sta se taj broj odnosi.

Kako i sami znate vazeci Zakon o mernim jedinicama i merilima objavljen u Sluzbenom listu SRJ 80/94, 83/94, 28/96 i 12/98, obvezujue Republiku Srbiju da su u Republici Srbiji zakonske merne jedinice SI sistema.

U tom Zakonu pise da je mera za duzinu metar, a mera za vreme je sekunda. Izvedena jedinica za brzinu je jedinica duzine kroz vreme. Ne mogu da zamislim da radnici Ministarstva unutrasnjih poslova krse jedan od osnovnih Zakona u Republici Srbiji.

Dakle, ako kod znaka nije napisana merna jedinica, pretpostavlja se da se radi o meri koju je Srbija medjunarodno prihvatila i Zakonom ozvanicila.

Tako sam ja, cenjeni Sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nesto vise od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h sto je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozacka dozvola koju su mi revnosni saobracajni policajci bespravno oduzeli.

***************************************

[Betty Boop]

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz.
Englez: - Kad ja viknem s Big Ben-a "Živela Engleska", odzvanja još petnaest minuta!
Francuz: - Kad ja viknem s Ajfelovog tornja "Živela Francuska", odzvanja još pola sata.
Crnogorac: - Kad se ja popnem na jablan i viknem "Ljudi, ajmo radit", još mesec dana odzvanja "Ne seri Milutine, ne seri..."

[Didi]

Ovaj je za Govermenta


Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muskarca kako jede travu. Zaustavi automobil i pridje coveku.
- Izvinite, zasto jedete travu?

- Nemam novca za hranu.

- Dodjite onda sa mnom da vas nahranim.

- Ali, ja nisam sam, imam i zenu i troje dece.

Bankar odgovara, dobrodusno se smeskajuci:

- Nema problema, bice dovoljno i za njih.

Svi zajedno udju u Mercedes. Kada su krenuli kaze siromasan covek:

- Gospodine, Vi ste stvarno predobri. Zahvalni smo Vam sto ste nas poveli sa sobom.

- Ma, nema problema. Bicete jos zadovoljniji kada vidite koliko je visoka trava u mom dvoristu...

[Fanta]

 

[government]

Uuuuuuu tuuuužnoooo ,  nemoj ono troje dece, ajde nek samo žena jede  travu

[government]

Samo za Didija  , kuma , starojka i ostale goste.

Čuvala baba unuka , odgajala , učila svemu što je znala, vodila ga u vrtić pa školu itd. Non stop su bili zajedno baba i unuk i život živeli u slozi i veselju.
Kada se unuk vratio iz vojske rešila baba da ga ženi. Našla mu devojku lepu i poštenu  i napravila svadbu o kojoj se dugo  pričalo po  gradu.
Posle mesec dana baba priupita snajku : Jel snajka jel se lepo slažete ti i moj unuk?
- Ma super , sve je  kako treba , samo... odgovori snajka  nesigurno.
Šta nije u redu , pita baba , jel mogu ja nekako da  pomognem?
-Pa kad legnemo u krevet  on  odmah zaspi, reče snajka.
Auu misli se baba   pa ja mu nisam rekla za te stvari !
I kad se unuk vratio sa posla baba ga pozva i u poverenju saopšti.
Slušaj dete , kad legneš sa ženom u krevet treba malo da je maziš i ljubiš  i posle izvesnog vremena treba da uđeš u nju.
-Ma dal je moguće baba , jel si sigurna da treba to da uradim , upita unuk.
I kad legoše te večeri u krevet mladić se okrenu prema ženi i poče da je mazi i ljubi , što ona srećna prihvati.
Posle izvesnog vremena unuk reče ozbiljnim glasom
:" Ženo , ja ću sad da uđem u tebe al da znaš ako se ne vratim, DA MI ČUVAŠ BABU!

:xq005:Smejem se sopstvenom vicu , došlo poslednje vreme !

[Ivanka]

 

[Betty Boop]

Čovjek se počeo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice. Na
vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego što zausti, Pero joj reče:

- Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik.

Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stane gola pred Peru. Pero joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:

- Tko je to bio?
- Pero, naš prvi susjed. - odgovori ona.
- Sjajno - reče muž - Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?

[Didi]

Voze se dva penisa u kamionu, pa će ti jedan drugome: "Imaš li vozačku?"
- "Nemam, a ti?
- "Nemam ni ja!"
- "E jebiga, sad će nas policajci drkati."

[reksys]

Procitala plavusa oglas na semaforu."Prodaje se kuca"
Plavusa poce da lupa o semafor.Potom nailazi policajac i pita je:
-"Alo bre zeno, zasto lupas u semafor?!"
-"Pa pise kuca na prodaju, ali niko ne otvara."
-"Pa zar ne vidis da je upaljeno svetlo, lupaj jace!"

[Didi]

Opet za Govermenta

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
-Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti!

[bebironac]

hahahahahaaaha crnjak aaaaaaaaaaaaaaaa

[tatoo]

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Posle vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obe noge.

Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor

[bebironac]

hahahahahahahahahahha odlican je

[Didi]

do jaja

[Didi]

M=madjarica
S=srpkinja
Idu na groblje kod svojih pokojnika M i S. M nosi smao cvece dok S nosi cvece i hranu, i sve je ok ostavljaju i jedna i druga sve sto su donele na groblje i sad M pita S zasto nosi toliku hranu na groblje i kad ce ti je pokojnik pojesti. S na sve to odgovara isto kad i tvoj pomirise cvece.

[Betty Boop]

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

[bebironac]

Cime se hrane ljudozderi u vreme posta????

*roniocima.....

[tatoo]

Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u apoteku


Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođača prezervativa.

"Šta je to " upita dečak

Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :

"To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex"
"Aha", odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada:

"A zašto su u kutijici 3 komada ?"
"Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce" odvrati otac,
"Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju."

Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
"A ova kutijica sa 6 komada " upita.
"Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
puta u nedjelju ."

"WOW!"oduševljeno će dečak. "A zašta su tek ovi ?" držeći
u rukama kutijicu sa 12 prezervativa .

Kiselog osmeha otac mu odgovori :
"Eeee ovi su za oženjene muškarce , jedan za JANUAR , jedan za FEBRUAR, jedan za MART ...."   
__________________

[Betty Boop]

hahahahahahahhaha extra vic