Vic dana!!!

[zixmix]

Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz
mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u
vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati kola!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga
je cinilo nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?" Pre nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim
osmehom na licu rece: "Airbag!".
 
 
Pouka: Ne zajebavaj se sa zenama - lude su!

[Ivanka]

VIC GODINE; BRAVO!

[zixmix]

Latice zivota - moderna muska poezija

27/09: Превер модерна

Ишо сам до главне поште
и платио сам све рачуне
за тебе љубави моја

Ишо сам до Каленића пијаце
и купио да има се једе
за тебе љубави моја

Ишо сам до јебеног Миљаковца
и превезо твом брату комп
који ни не зна да користи
за тебе љубави моја

А затим сам дошао кући и

значајно те погледао
Па бре пизда ти материна неодговорна,

ниси ни судове могла дa опереш
Љубави моја

[zixmix]

Stane čovek sa novim BMW-om na semaforu, kad otpozadi tras ! Okrene se on,kad Ciga sa fićom se zakucao u BMW. Poludeo čovek, izađe napolje i krene da bije Cigu. - Nemoj, kume, vidi da sam sirotinja, ja vozim fiću a ti BMW !!! Sažali se čovek i pusti ga.

Na sledećem semaforu, opet tras, opet ga Ciga sa fićom udari otpozadi... Sad već čovek besan skroz, izlazi, hvata Cigu za gušu i počinje da ga davi. - Nemoj, molim te, imam sitnu decu, ženu, kud će ti duša..., - krklja Ciga.
Opet se ovaj sažali i pusti ga.
Sledeći semafor opet traaas ! Čovek ne može da veruje, okreće se, kad Ciga provirio glavu iz fiće i kaže:
- Idi, idi, kume, ja sam !!!

[Lazarica]

 

[zixmix]

Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

[Ivanka]

Čim se završilo NATO-bombardovanje, pozvao Lala iz Mokrina u goste Japanca i Nemca da razmene ratna, kao i poratna iskustva.




– Hirošimu i Nagasaki, da vam i ne pominjem – poče Japanac. – Istina, potpisali bismo mi i ranije kapitulaciju, ali nije bilo više nijedne cele kuće u kojoj smo mogli da sednemo i dogovorimo se. Posle nam Amerikanci poslaše nešto malo svojih vojnika i mnogo fabrika, pa postadosmo najjača država na svetu – manirom zen-mudraca rezimira on noviju istoriju svoje otaybine.

– Nama su sve gradove granate rasturile, ali brzo stiže onaj Maršal s dolarima, pa kao i da nije bilo rata. Opet smo najmoćnija zemlja u Evropi – bankarski hladno će Švaba.
Lala se namah snuždi, viknu Sosi da iz podruma donese dudovaču koju je čuvao samo za specijalne prilike i poče solistički da se teši. Jedva ga nateraše gosti da im objasni zašto je tako dešperatan, jer su bili ubeđeni da su ga njihove priče okuražile.
– Lako je vama, mi smo načisto propali. Znate, mi Srbi nikad nismo gubili ratove – skromno će Lala

[zixmix]

Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage za takav posao.
Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu.

Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.
Puno te voli tvoj tata"
Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam, naime, "ono" sakrio.
Puno te voli, tvoj Ahmed"

Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci,

FBI i CIA u kucu starog Arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli.
Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao ucitini.
Voli te tvoj Ahmed."

[Ivanka]

Čovjek ulazi u banku, i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.

Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se
slijedećem u redu i pita ga .. "Jesi li me vidio da pljačkam banku ?" Ovaj
odgovara "Da !" Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG !
puca, ovaj pada mrtav !! Pljačkaš brzo odlazi do slijedečeg u redu i pita
njega "Jesi li me ti vidio da pljačkam banku ?" A ovaj mirno odgovara
"Ne, ali je vidjela moja žena !"

[zixmix]

 

[Dak]

Dosla Crvenkapa na Kosovo u neko selo,stala ispred kuce,pa zove baku:
-Bako,bako...
Kad se cuje iz kuce:
-Nemoj da se deres,BAKA se odseljio!
 

[Ivanka]

Zadnju noć pred venčanje ode Perica sa prijateljima u javnu kuću. I pošto od sutra mora da bude veran jednoj ženi, navalio na kurve. I, naravno, polomio ga. Brzo ode na urgencu i doktor mu kaže: "Ili gips ili amputacija"
Naravno, Perica odabrao gips. I tako sledeće noći on se sa ženom svlači za u krevet. I žena će: "Vidi ove grudi, niko ih nije milovao. Vidi ova usta. niko ih nije ljubio...."
"Nije to ništa. Vidi ti njega, još u originalnom pakovanju!" odgovori Perica

[Dak]

 

[Ivanka]

Udala se lisica za vuka i za 9 meseci rodi prase. Vuk poludi i izbaci je iz kuče. Lija se opet uda, ali za zeca i opet rodi prase, pa je i zec otera. Čuo to medved, pa se zamisli: "Zgodna je, ali je kurva".

Ipak on je oženi, ali ona opet rodi prase.



POUKA: Nisu žene kurve nego

su svi muškarci svinje.

[Dak]

Sta ima 4 noge i jednu ruku?
-Zadovoljni doberman!

[zixmix]

U LIFTU HOTELA ČOVEK SLUČAJNO ZAKAČI ŽENU LAKTOM U SISU I REČE: "AKO VAM JE SRCE MEKO KAO SISA - OPROSTIĆETE".
A ŽENA "AKO JE VAMA K***C TVRD KO LAKAT,SOBA 206"! 

[Dak]

SOKRAT



U Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovek koji ceni znanje.

Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao:

- Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?

- Stani malo, odgovori Sokrat: Pre nego što mi išta kažeš, želim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterijuma'.

- Trostrukog kriterijuma?

- Upravo tako, nastavi Sokrat. Pre nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"

- Ne, odgovori poznanik. Zapravo sam to tek čuo i...

- Dobro, veli Sokrat. Znači, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Je li to što želiš reći o mom prijatelju nešto dobro?

- Ne, naprotiv...

- Dakle, nastavi Sokrat, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi ni siguran je li to tačno. Još uvek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju biti meni korisno?

- Ne, ne baš.

- Pa, opet će Sokrat, ako to što mi želiš reći možda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopšte rekao?



Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grčke.



To takođe objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj kreše ženu.

[boki81]

Lomim kevine kosti po kucama.
Sifra:Kevin Kostner

[zixmix]

Dosao Lala kod lekara.
Pita ga lekar:
- Sta te muci Lalo?
Veli Lala:
- Paaaa, kako bi ti rek'o...dodjem ja prekjuce kuci i zateknem Sosu u krevetu sa komsijom!
Pade mi mrak na oci... sidjem u podrum, uzmem onu moju tandzaru... reko sad cu da ukokam komsiju pa sta bude! Al' oces... kaze meni Sosa: 'Ne budali Lalo, di ces ubiti coveka... on mrtav, ti u zatvor, a  ja ceo zivot sama da ostanem sa decom... ne ide. Sedi da popijemo lepo po kafu da se smiris....'
- Pa sta uradi? - pita ga doktor.
- Odusta!
- Pa dobro si uradio - kaze doktor.
- Al' da vidis juce! - nastavlja Lala- Dosao ja iz njive ranije kad ono opet Sosa u krevetu sa komsijom!! Pa zar opet, majku ti .... velim ja, pa opet po tandzaru, velim sad cu tebe da ubijem pa da si mi sto puta zena! Al ona opet:' Nemoj Lalo, greota, pa zar tolke godine zajedno, pa decu izrodili... pa ti ces posle u zatvor, a deca sama di ce...  ajde da popijemo kafu da se smiris...'
I tako me opet ubedi i ne bi nista.
- Bas nezgodno - kaze doktor.
- Pa jes' vala, nije bas... Nego da vidis danas... danas sam je uvatio sa drugim komsijom! E meni dozlogrdilo sasvim, reko' ubicu sebe pa radite sta ocete posle, da ja ne gledam! I taman da napunim pusku, kad ona moja opet poce: ' Nemoj Lalo, zivota ti, ta dices dici ruku na sebe, da deca ostanu bez oca, a ja posle sta cu sama sa njima... ajde da popijemo kafu, da razmislis...'
- Cek, bre, Lalo- pita doktor - pa zasto si ti uopste dosao kod mene?
- Pa da te pitam, da l' ja smem da pijem tol'ke kafe?

[bebironac]

Prevozi se brod pun zivotinja preko okeana.I tako zivotinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo mali zanimljivije.I predlozi slon da igraju zmurke.Kazu mu ostali,kako on da igra zmurke,kad je ogroman i nema gde da se sakrije.Zirafa predlozi da se igraju ledenog cike,ali zivotinje i to odbiju jer je mnogo visoka.I onda lav predlozi da se igraju corave bake.Sve zivotinje se sloze ali papagaj kaze da ne zna da igra tu igru.I lav mu objasni,stave mu povez na oci i krenu da beze.U tom trenutku udari veliki talas u brod.Ode brod u paramparcad,noga od lava na jednu stranu,surla od slona na drugu,vrat od zirafe na trecu...i skide papagaj povez sa ociju i rece: *U jebo te,zajebane li igre....