Vic dana!!!

[Svilena]

 

[pe-tar]

Kaze pandur radniku:
-Od sutra si ti sef smene!
A ovaj ce na to:
-Ne kaze se sef s mene, nego sef sa mnom!

(morala sam ovde da stavim)

A sta si to morala da stavis?

[MIK]

pa vic!!

[zdravlje]

Setaju se dve mrve ulicom, jednu zgazi auto, druga se izmrvi od smeha...

[tatoo]

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza.
Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali, ali mu ih Slovenac ote i rece:
- "Jesi li normalan, ovde si nas'o da pusis? Znas li da je zabranjeno pusenje u kupeu?!"
Ciga ocuta i povuce se u svoj cosak.
Kad, prodje neko vreme i Slovenac se masi za novine.
Jos ih nije ni otvorio kad skoci Ciga, ote mu novine i zguzva ih.
- Jesi ti, bre, normalan? Tu li si nas'o da seres???

[MIK]

 

U berbernici mušterija besno kaže berberinu:
- Šta to radite? Pljujete u lončić sa sapunom?
berberin : naravno da napravim sapunicu, tako postupam samo sa uglednim mušterijama..... Ostalima plujem direktno u lice.

[MIK]

Dva coveka mrtva pijana sede u kafani, u tom se jedan sav ispovraća po košulji.
- Joj, gde ću ovakav kući, ubiće me žena! Odmah će skontati da sam se oletvio.
Ne sekiraj se - odgovori drugi. - Evo ti 10 evra, pa ti reci da ti se neki pijanac ispovraćao po košulji, a da ti je za uzvrat dao 10 evra da nadoknadi štetu. Tako će se ona smiriti, čim vidi pare.
Sav srećan, ovaj krene kući.
Žena, čim ga ugleda, odmah poče da viče:
Svinjo jedna, vidi se na šta ličiš!
Ali, ženo, sačekaj da ti objasnim...
I tu on njoj ispriča kako mu se pijanac ispovraćao i kako mu je dao 10 evra.
Ali ovde ima 20 evra - reče žena.
Aaah, izgleda da mi se malo posrao i u gaće!

[Luna]

 

[MIK]

Juri petao koku, hoće da je "stigne". Koka beži i razmišlja: ako mu dozvolim da me stigne, reći će da sam kurva, ako mu pobegnem, nema ništa od seksa,
moraću da se sapletem!

[Svilena]

 

[tatoo]

Ulazi narkoman u crkvu i kaze svesteniku:
-"De si nindza? Kul ti je gajba, nego su ti posteri malo izlizani!"

[Didi]

Kod nas ima dve vrste gripa:Pipi i Gudi

[pe-tar]

                              Nema tice do prasice!

[zixmix]

Mladi bračni par odlučio da se venča. Ali dođe do ogromne nesreće i

oboje poginu pred venčanje.

I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se

venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo jer se mnogo vole. Sv. Petar

kaže da se niko do sad nije venčavao u raju (prim.pis. pa ni nebi bio

raj onda) ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod

Boga i ispričaju mu svoju priču, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5

godina i tek onda da mu se jave.



I prođe 5 godina, oni ponovo odu kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5

godina biće sve gotovo.

Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće

venčanja, ja častim sve!

I eto živeše oni nekih godinu dana, ali počeše svađe, ne mogu više da

se podnose i odoše do Boga da mu kažu da žele razvod. I reče njima

Bog: "Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju... Šta mislite

koliko će mi trebati da nađem advokata!"

[zixmix]

DESAVA SE U JEDNOM BARU

- IZVINITE GOSPOĐICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PIĆE?

- NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.

- OH!? ŽAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?

- NE! RAZMAKNU SE......

[MIK]

  

[tatoo]

Otrcava covek u ordinaciju:

- Doktore, pas me ugrizao za uvo!
- Jeste ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobegao.

[MIK]

 

[Alkar]

Pitali Muju sta misli o velikom krstu koji su iznad Mostara napravili hrvati.
Muja kaze:
"Ja mislim da je to veliki plus za Bosnu i Hercegovinu."

[luta]

@alkar 

"a viđi ovo" : da je bog imao kintu,svet bi bio las vegas!