Vic dana!!!

[Ivanka]

Gledaju Lala i Sosa TV.
Kaze Sosa:
-Iju, opet sex na malom ekranu!
A Lala ce:
-Id` u materinu! Stavi druge naocare,
zar ne vidis da onaj bradonja jede bananu?

[micha56]

E a pazi sad ovaj:

Ista situacija, kradu se sljive, ali sad Zivadin krade Zivadinkine sljive.
I Zivadinka kaze: Silazi bre od te moje sljive.
A Zivadin: Ja ako sidjem ja cu da te j****.
Zivadinka: Ma kuj te pita sta ce mi radis. Silazi odatle.

I posle malo ona kaze:

ETE ZNALA SAM. KUJ KRADE TAJ I LAZE.

[Ivanka]

 

[micha56]

Navalila (da ne kazem natrtila) se Zivadinka i pere ves u korito kod bunara.
Prodje Zivadin, pa mu padose gresne misli na pamet i pita je:

Ej, a jel mogu ovaj moj ves da preperem u tu tvu masinu?

a ona: Ne dam iz dva razloga:
          pod jedan - ne d' abam masinu,
          a pod dva - taj tvoj ves mozes da preperes i rucno.

[Ivanka]

Pita Srbin Švicarca:- Imate ministra pomorstva a nemate more?
Švajcarac na to odgovara:- Pa, i vi imate ministra finansija....

[Ivanka]

Sta kaze peder kad udje u dzamiju?
- mmm.... svedski sto!

[micha56]

Cini mi se da taj peder nije usao u dzamiju, nego u tursko kupatilo. A?

[Ivanka]

Pa i u džamiji imaju istu pozu!

[micha56]

aha - natrtili se ko Zivadinka kad pere ves na bunaru ....

[Ivanka]

 

[micha56]

Ajde idi na posao.
A i ja malo da odmorim.
Cas odgovaram Luni, cas tebi - ne mogu bre vise.
Nabio sam 190 poruka, a tek sam jedan dan na forumu.

[Ivanka]

Još 10 minuta.

[micha56]

 

[Luna]

HIMNA PENZIONERA

Godinama opterecen,umno poremecen,
sexualno rasterecen,
vremenom pregazen,dosadom zarazen,
novcano ugrozen,tekstilno unakazen,
uvek drema,zuba nema,
jede sve manje,kaki sve tanje,
smrznuta lica,retka stolica,
sve mu smeta,svakog grdi,
ide i prdi,na beli luk smrdi,
prava beda,niko ga ne gleda.
Ledja pognta,stomaka naduta,
dupe sve manje,noge sve tanje,
guza sve uza,muda sve duza,
kita viseca,
totalna nesreca!!!

[pe-tar]

            Crna Luna, pa to skoro ko ja! Jedino što još nisam penzioner!

[Luna]

Tu sitnicu moozes slobodno da zanemaris 

[tatoo]

Dolazi covek kod ginekologa i kaze:
- Doktore, moja zena je trudna.
- Pa, to je odlicno.
- Znam, ali kakav ce biti moj seksualni zivot ovih 9 meseci?
- Pa, prva 3 meseca mozete sve sto i ranije, druga tri meseca samo kereca poza, a zadnja tri meseca vucja poza.
- Dobro za kerecu, ali šta je to vucja poza?
- Ono, sedis pored rupe i zavijas.

[micha56]

Razgovaraju lovac i ribolovac:

Lovac prica: Podjem u lov juce. I samo sto sam izasao iz sela - iskoci zec. A meni puska na ramenu. Dik je ja skidoh i nanisanih - zec ode. Steta, a bio je tezak tacno 8 kila i 350 grama.

Nije to nista kaze Ribolovac: Pecam ti ja pre neki dan, trznu nesto ja drz, cimaj i izvucem - fenjer i to upaljen.

Lovac - uh, bre al ga pretera.
Ribolovac - ajde ti smanji onog tvog zeca, a ja cu da ugasim fernjer.

[tatoo]

 

[Didi]

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna "uspješnog braka".



Urednik jednih novina upita:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli?

Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču: 

- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:

-"Ovo ti je prvi put".

Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:

-"Ovo ti je drugi put."

Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi,kako je smirena i staložena.Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu! 

Ja se na to proderah u zaprepaštenju:

- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!

Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:

- Ovo ti je prvi put.

- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču.