Vic dana!!!

[FKJGD]

 

[MIK]

U jesen se policija sprema da ,,lovi" vozače na alko test ali na tržištu nigde nema alko test. Očajni načelnik policije ne zna šta da radi. Jedan stariji policajac reče da ima rešenje:
-Možemo da kupimo za alko test kondome. Mnogo su jeftiniji a pouzdani su.
-I šta da radimo sa kondomima?
-Zaustavimo vozača, damo mu da duva i ako se ne buni zna se da je pijan. A ako se ljuti i počne da se svađa sa nama jasno je da nije pijan.

Dopala se ova ideja načelniku pa on poslao najmlađeg policajca u apoteku da kupi kondome. Kada je on došao na red, rekao je da kupuje 10 000 kondoma za stanicu milicije.Čuo je to jedan čičica iz reda pa reče:
-Teško nama. Malo je ovoj policiji što nas bije i hapsi a sada 'oće i da nas jebu. Sramota!
Malo dalje od čičice oglasi se jedna žena ljubaznim glasom:
-A izvinite gospodine policajac jel' ćete ići od kuće do kuće ili treba da dolazimo kod vas u stanicu?

[FKJGD]

 

[Svilena]

Finale svetskog prvenstva, jedan muškarac sedi u rasprodatom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mesto. Iritiran i iznenađen gledalac s druge strane tog praznog mesta pita: jel to slobodno mesto nekom pripada?
Ovaj mu odgovori:
- "Ne, to mesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguće, ko to ima kartu za finale sv.prvenstva u fudbalu, najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaže prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mesto pripada meni, moja žena je htela da pođe sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
Prvi:
- "Oh, meni je stvarno žao!! Ali zar niko od vaše porodice ili prijatelja nije hteo da dođe umesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sahrani..."

[Didi]

Indijanac pita svoga oca, plemenskog poglavicu i vrača:

"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a belci tako kratka kao na pr. Bil , Teks li Sem?"

Otac mu odgovori:

"Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju lepotu naše kulture, za razliku od belaca, čija se imena prenose iz generacije u generaciju. Imena ujedno pokazuju kako smo preživeli, bez obzira na progonstva. Na primer, tvojoj je sestri ime - Mali Romantični Mesec Iznad Jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki Beli Konj, koji galopira kroz preriju sveta koji vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo. Imaš li još koje pitanje Mali Puknuti Kondome Made in China ?"


 

[MIK]

 

[tatoo]

 

[Svilena]

ahahahahaha, dobar je 

[Sone]

 

[Svilena]

Dve prijateljice razgovaraju:

" Moj muž je pravi vulkan!"

" Oh! Tako vatren?!"

"  Ma, neeee, proradi svake druge godine."

[tatoo]

dobro nije svakih 187 god. kao ovaj islandski "Eyjafjöll"!!!!!

[Svilena]

 ne preteruj sad! 

[ignja]

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
• Jaoo, pa naš verni pas... A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda...
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja...
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu...
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda...
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće...
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća...
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je...
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom...

[ignja]

Situacija u sudnici:
• Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
• Prestala je da me voli.
• A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
• Prestao sam ja nju da volim.
• Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
• Jebiga, navika...

[Fanta]

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu!,zamoli ga policajac.
Mujo drekne: Vau-Vau!
Preplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!

[ignja]

Pitaju 2 osuđenika na smrt za posljednju želju. Prvi kaže:
• Da još jednom čujem pesmu "Lane moje".
A drugi će na to:
• Da mene prvog streljate!

[Svilena]

vala baš ...

[ignja]

 Venčaju se Mujo i Fata. Prve bračne noći pokazuje Mujo mišice i pita:
Je li, jesam li kô dinamit?Jesi, samo ti je kratak fitilj.

[ignja]

Pita sudija policajca:
• Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
• Stajao je na sred puta.
• I šta je tu sumnjivo?
• Pokušavao je da podigne žutu traku.

[ignja]

 Na jednoj žurci sviraju 2 muzičara, jedan slep drugi
gluv. Odjednom slepac pita ovog:Je li narod počeo da igra?A jel'
mi sviramo? :