Vic dana!!!

[zaljubljena malena]

 

[jelenkos]

     Kaze Marko Kraljevic Knezu Lazaru: Kneze,evo idu Turci!
     A Knez ce njemu : Na Prvoj il na Pinku?

[zaljubljena malena]

 

[Didi]

Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR. Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete pa reče:
- Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?

[zaljubljena malena]

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica. A ona će:
- Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
- 'Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... ...A devojka će:
- 'Ajde bre, pljesni već jednom!
- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra...

[MIK]

 

[Sone]

Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR. Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete pa reče:
- Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?

 

[MIK]

Maticarka: Da li vi, Zorane Dj., uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajevic?
Zoran (u sebi vrsi retrospektivu...): 32 godine, kresnuo 2 ribe, isao na 3 zurke, na jednoj ostao posle ponoci, čak i raskopcao gornje dugme na kosulji, ukupno popio pola gajbe piva u zivotu...uh, bolje da se još ne zenim, da prozivim još malo...mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostaricu, biću još ruzniji, niko me posle neće hteti...(prene se iz misli) DA!!!

Mara odusevljena...

Maticarka: Da li vi, Marija R., uzimate za muza ovde prisutnog Zorana Dj.?
Marija (u sebi...): 27 godina, kresnula se sa...ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guci, popela se na Himalaje, provela pola zivota na zurkama, pila, provodila se...ma rano mi je još da se udajem, zivot je tako lep kad se provede hedonisticki...mada, on je bogat, veran, posten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje mesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati, jer me nije je6'o samo onaj ko me nije pitao, uh (prene se iz misli) DA!!!
kompletna euforija i čestitanje...

Tako je to...LJUBAV!

[MIK]

Pita muž ženu
• Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?

A ona će njemu:
• Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.

[MIK]

Otvorio covek restoran i zaposlio striptizerke i pokazuje ih prijatelju :
OVO JE PRVA-stvarno lepa cura, a OVO JE DRUGA, ona jos lepsa. Pokazuje i trecu kad, ono baba od 60 godina. Pita ga prijetelj pa jel'i ova treca striptizerka?
Kaze on jeste.
Pa kad ona nastupa?
Kad hocu da napravim razlaz a raja nece da ide.

[MIK]

Dve prijateljice razgovaraju:
-Ja i moj muž se razvodimo

-Zao mi je, a šta je razlog?

-Dal'bi ti mogla da živis sa osobom koja pusi marihuanu, pije, ne radi, i stalno se zali?
-Ne

-Ni on nije mogao

[zaljubljena malena]

 

[tatoo]

 

[MIK]

Jednoga dana, umorni pas ušetao je u moje dvorište. Video sam po ogrlici i dobro uhranjenom stomačiću da ima dom i da je dobro zbrinut.

Mirno mi je prišao, pomilovao sam ga po glavi, zatim me pratio u kuću, polako otišao niz hodnik, sklupčao se u uglu i zaspao.

Sat kasnije, prišao je vratima i ja sam ga pustio napolje.

Sutradan je ponovno došao, pozdravio me, ušao unutra i zauzeo svoje mesto u hodniku, ponovno odspavavši oko sat vremena. To se ponavljalo nekoliko nedelja.

Iz znatiželje, pričvrstio sam ceduljicu na njegovu ogrlicu:

- Voleo bih da znam ko je vlasnik ovog divno, umiljatog psa i da ga pitam da li zna da svako popodne dolazi kod mene da odrema.

Pas je sutradan stigao s novom ceduljicom pričvršćenom na ogrlicu:

- On živi u kući sa šestoro dece, od kojih je dvoje mlađe od tri godine, pa pokušava da se naspava. Mogu li i ja da dođem sutra s njim?

[tatoo]

[MIK]

Imao Mujo firmicu i jave mu da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:

- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?

Bankarska službenica proveri u računaru i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo

I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:

- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?

Iznervirana službenica banke u 4 posle podne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!

Mujo se veselo nasmeje i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

[Sone]

Decko salje devojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Postovani korisnice, na vasem racunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

[MIK]

au  

[zaljubljena malena]

 

[jelenkos]

Sta kazu dva puza koja sede na kornjaci?

Ce izginemo!