Mujo i Haso

[MIK]

 

[tatoo]

Mujo resio da sagradi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
- "Dobro Mujo, ova dva sa vodom, a sta ce ti onaj prazan?"
- "Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna da pliva."

[FLOYD]

HAHAHAHAHA   

[MIK]

  

[Svilena]

Mujo po prvi put putuje avionom...Sav je u frci i muka mu je...

Stjuardesa primećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže: Nemojte molim vas, sad ću vam doneti vrećicu!
Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje.
Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti.

Dolazi posle kratkog vremena i zatiče ceo avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam li vam dala vrećicu?
Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htelo se prosut' pa sam malo otpio....

A onda su svi oko mene počeli......

[tatoo]

[MIK]

fujj

[Svilena]

jes' malo gadno, al'  morala sam s nekim da podelim 

[Sone]

lelejjjjjj   

[MIK]

Dolazi Mujo kod doktora prvi put, a na vratima piše:
Cena usluga: prvi put 50 evra, a drugi put 25 evra.
Na to Mujo pokuca i kaže:
Dobar dan, doktore, došô ja opet!


Kaže Mujo Hasi:

Haso, opet mi se ide u Ameriku.
A kad si pa ti iš'o u Ameriku?!
Bolan Haso, pa išlo mi se i juče.


Otišli Mujo i Fata u Ameriku i Mujo kaže svima da, dok je tamo, da ga ne zovu Mujo već Džoni. Sutradan ih zove Haso i pita on Muju:

Mujo, šta ti tamo radiš po čitav dan?
Ustanem ujutro, popijem kafu, popnem se na verandu i siđem sa verande, gledam TV i tako.
A ti, Fato, šta ti radiš po čitav dan?
Nisam ja Fata, ja sam Veranda.

[tatoo]

Otišli Mujo i Fata u Ameriku i Mujo kaže svima da, dok je tamo, da ga ne zovu Mujo već Džoni. Sutradan ih zove Haso i pita on Muju:
Mujo, šta ti tamo radiš po čitav dan?
Ustanem ujutro, popijem kafu, popnem se na verandu i siđem sa verande, gledam TV i tako.
A ti, Fato, šta ti radiš po čitav dan?
Nisam ja Fata, ja sam Veranda.

[MIK]

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:

Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!
Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.


Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:

Dajte mi jedan papir za stražnjicu.
Izvolite, ali ne kaže se "za stražnjicu", nego toaletni papir.
Dobro, i dajte mi jedan sapun.
Toaletni?
Ma ne, za lice!


Pitao Haso Muju:

Je li Mujo, kad ono pada Prvi maj.
Valjda petog ili šestog, ne znam tačno

[FLOYD]

 

[MIK]

Dosla Fata kod zubara sede na stolicu i raširi noge.
Kaže zubar...Izvinite molim vas,ali ja mislim da ste vi pogresili ordinaciju,ja sam zubar !
Jesi li ti mom Muji pre 2 meseca pravio zube upita Fata..
Jesam odgovori zubar.
E sad ih vadi kako znaš..!!

[MIK]

Sreo Haso Muju..
...a kod Muje velika masnica pod okom.
Haso: ,,Bolan Mujo, kakva ti je to masnica!?"
- ,,Ma jarane moj, pogodila me Fata paradajzom"
- ,,Nemoj me zafrkavati, ne može tolika masnica biti od paradajza. Kakav je to paradajz?"
- ,,Konzerviran!"

[MIK]

Tusira se Mujo i pevusi na glas:
Suska se suska da mi je ko puska...
Fata ga slusa i dodaje:
Možda jeste možda nije,za pishanje dobar ti jeeeee...

[tatoo]

 

[Sone]

lelejjjj 

[MIK]

Desila se teska saobracajka. Jave Fati da je i Mujo medju nastradalim. Dodje ona na identifikaciju, kad tamo ostala samo tela od struka nadole.
Poce Fata da ide od jednog do drugog, prevrce k.....e i govori: "Ovaj nije, nije ni ovaj, ovaj nije nikako iz Sarajeva, nije ni ovaj..."

[MIK]

Pise Mujo iz Sarajeva, bratu Sulji u Zenicu: Poslat cu Fatu kod tebe u Zenicu jer se puca po Sarajevu.
Odgovara Suljo:
Ako se puca po Sarajevu, pucat ce se ona i po Zenici.....