Mujo i Haso

[Didi]

he he.........dobar je

[government]

Bicikl - Međunožno guralo sa dva napuhala
Motorcikl - Dvokotačno međunožno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kaiš - Okolotrbušni pantalodržac
Šah - Mozgodrkajuće rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš - Visokosjedeći konju u guzicu gledajući gospodin
Svinja - Četvoronožno blatobrčkalo
Ovca - Četveronožno runjavo travopojedalo
Čobanin - Nadzornik četveronožnih runjavih travopojedala
Kaubojke - Westernice
Usedelica - Mukotrpna kurcočekalica
Telefon - Brzoglas
Oluk - Okolokućno vodopišalo
Direktor - Nalogodavni bezosjećajnik
Generalni direktor - Stožerni nalogodavni bezosjećajnik
Helikopter - Zrakomlat
Zet - Sestrojeb
Drkanje - Miloklizni rukodrm
Peder - Miloguz
Ljubavnik - Dojebnik
Kamila - Pustinjski grbohod
Inžinjer elektrotehnike - Spretnik munjarstva

[government]

Oni za Muju i Hasu  su haos  evo jos se smejem

[zdravlje]

Zove Mujo Fatu telefonom:
- Halo Fato, gdje si bona?
- Evo me u Livnu na Savi!
- Ma jesi luda, nema u Livnu Save!
- Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni !





Sjedi Mujo na WC-u i sere i napreze se:
- UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! 
Kad odjednom nestane struja, Mujo se pocao drati:
- AAAAA! Upomoc! AAAAAA!! 
Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita:
- Mujo, sreco, sta ti je, sta se deres?
Na to ce Mujo:
- Uf, dobro je, a ja mislio da mi ispale oci....

[zdravlje]

Pita Mujo Hasu:

- "Jarane, stitis li se ti od side?"
- "Stitim jarane, kako da ne...koristim kondom!"
- "Pa kako ga koristis?"
-" Pa lijepo jarane, skidam ga samo kad pisam i *ebem!"

[tatoo]

Polazu Mujo i Haso ispit iz fizike

Ulazi Mujo, a profesor mu postavlja pitanje:
     "Mujo, voziš se vozom. U kupeu je vruće. Šta ćeš učiniti?"

Mujo odgovara:
     "Otvoriću ba prozor."

Profesor nastavi:
     "Tu sam te čekao. Prozor je dimenzija 1,5 x 0,5 metara, a kupe 0,5 x 1 metar. Severozapadni vetar duva brzinom od pet metara u sekundi. Pri brzini voza od 120 km/h koliko će vremena trebati da se kupe rashladi na temperaturu od 28 stepeni Celzijusovih?"

Mujo se mučio, ali nije mogao da izračuna, pa ga je profesor oborio.

Izlazi Mujo, a Haso ga upita:
     "Šta je bolan pitao?"

Objasni mu Mujo za voz, vrućinu i prozor.

Uđe Haso, a profesor mu postavi isto pitanje.
     "Haso, voziš se vozom. U kupeu je vruće. Šta ćeš učiniti?"

Haso odgovori:
     "Skinuću ba jaknu."

Profesor nastavi:
     "Skinuo si jaknu, i dalje ti je vruće."

Haso odgovori:
     "Skinuću džemper."

Profesor insistira na vrucini, a Haso nastavi da se skida dok nije ostao go.

Profesor ponovo upita:
     "Evo, sad si potpuno go, ali i dalje ti je vruće. Naspram tebe sedi jedan homoseksualac koji jedva čeka da te se dokopa. Šta ćeš učiniti?"

Haso će iznerviran:
     "Ma, nek me j... ceo voz, ali ja prozor ne otvaram"

[pe-tar]

                       Došo Mujo kod doktora i žali se:
,,Doktore, pomagaj brate! Potpuno mi poplavelo levo jaje!" Gleda doktor, gleda i reče:
,,Mujo, ovo je ozbiljno. Moraćemo da ti amputiramo jaje!"
,,Nemoj brate, pa kako ću s jedno, jadan ja?"
,,Ša da ti kažem, bolan Mujo, il ide jaje il ode glava pa ti vidi!"  Misli se malo Mujo pa na kraju pristade. Posle tri meseca opet dođe Mujo i žali se doktoru:
,,Pomagaj, doktore, poplavelo mi  i desno jaje!" Gleda doktor, gleda al dijagnoza ista. Ili jaje ili glava! Pristade Mujo nekako i sav sjeban ode kući. Posle pet meseci sav usplahiren opet će Mujo kod doktora.
,,Doktore, brate, pomagaj, i jaran mi potpuno poplaveo!" Gleda doktor al opet isto: ili amputacija organa ili smrt u najstrašnijim mukama za tri meseca. Pristade jadan Mujo, ipak je važnija glava! Posle sedam - osam  meseci opet dođe Mujo kod doktora već potpuno skrhan i poče da se žali:
,,Šta da radim doktore, evo i obe butine mi poplavele do kolena!?" Gleda ga doktor, gleda, pa upita:
,,A jel bre Mujo, a da tebi možda ne ispuštaju farmerke?"

[MIK]

Gledaju Mujo i Haso pornice.
Mujo :
- Haso, jel'ti se dize?
-Dize, dize, kako da ne?
- Ajde onda se digni i donesi pivo!

[pe-tar]

                        Sede snajperisti Mujo i Haso na vrhu Holidej ina u Sarajevu, gledaju kroz snajper i traže žrtvu. Odjednom će Mujo Hasi:
,,Vidi deder Haso šta radi ona moja Fata sama kod kuće!" Gleda Haso kroz onaj snajper, gleda i nađe Mujinu kuću i kroz prozor vide Fatu.
,,E bolan Mujo, eno ti Fate al nije sama, s njom je komšija Suljo i baš su se dobro podovatali!"
,,Znao sam, mamu joj kurvinsku, evo ti dva metka pa pucaj njemu u kurac a njoj u glavu!" A tek će Haso:
,,Nemoj Mujo da trošimo municiju, pa za to mi je dovoljan jedan metak!"

[tatoo]

Hvali se Englez:                    -" Moja je zena u krevetu prava lavica."
Francuz ce na to:                 -" Moja je nezna poput leptira."
Mujo tuzno klima glavom:      -" Vala bas, ni ona moja ne lici na coveka!"

[Svilena]

Mujo sav uznemiren ulazi u biblioteku:
- Jarane vračam ti ovu knjigu, nije nizašto, previše bolan likova, a nigdje zapleta.
- A ti si nam znači uzeo telefonski imenik?!

[FLOYD]

 

[FLOYD]

PITA MUJO DIREKTORA JEDNE FIRME:
-"KOLEGA, KOLIKO MOGU ZARADITI KOD VAS,"

DIREKTOR:
-"NA POCETKU 200€,
A KASNIJE CAK I 500€"

MUJO:
-"DOBRO, ONDA CU JA DOCI KASNIJE!"

[Svilena]

         

[tatoo]

Zatražila Fata od Muja da joj napravi crnce


Mujo ne zna kako bi i zamoli jednog od crnaca iz Unprofor-a da mu pomogne savetom:

- Kako da napravim crnca?

- Lako! Je li ti dugačak 30cm?

- Nije nego 20cm.

- Dobro, a je li ti debeo 15cm?

- Nije, samo 5cm.

- E, jebi ga, onda ti ulazi svetlost!!!

[Fanta]

 

[Svilena]

[FLOYD]

STA CE KAD MU MALI!!!!    

[tatoo]

Ude Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.
Slulbenik pripremi novac, pruzi mu formular:
- Potpisite ovdje...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.

Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpisite ovdje...
- Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je rek'o da nista ne
potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jasta!!!
Slulbenik uzme cekic ispod saltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpise Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.

Izade Mujo i sretne slulbenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili.

[Svilena]