Igrica: Sastavi priču 1

[MASIRAM GASTARBAJTERKE]

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni...

[Svilena]

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od...

[MASIRAM GASTARBAJTERKE]

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna...

[Svilena]

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise treba...

[Svilena]

...

[MASIRAM GASTARBAJTERKE]

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više...

[government]

Izbrisano po nalogu Gospodara teme.

[MASIRAM GASTARBAJTERKE]

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu...

[government]

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje.

[MASIRAM GASTARBAJTERKE]

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu...

   

[MIK]

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd...
Government skakajuci se zalete...

[MASIRAM GASTARBAJTERKE]

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu:...

   

[MIK]

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru...

[MASIRAM GASTARBAJTERKE]

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...

[MIK]

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam....

[pe-tar]

                                             -- II --  pošto je Musa prodao jarca!

[MASIRAM GASTARBAJTERKE]

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci...

[MIK]

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta , tamo jednom...

[MASIRAM GASTARBAJTERKE]

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta, tamo jednom drogerantu...

[MIK]

Ustajem, spremam jajca za doručak, jedem, čitam novine i zapazim članak o Governmentu u rubrici: kultura i umetnost. Nobelovac iz Jagodine uručio povelju zahvalnosti gradonačelniku g. D. M. Palmi, u kojoj se toplo zahvaljuje predsEdniku PalmE koji je pokazao izuzetno razumevanje za klasičnu muziku i umetnost, a naročito kompozitore: Betovena i Šopena, Radišu Uroševića i Zoricu Marković, naše poznate savremenike. Naš priznati umetnik, dobitnik Nobelove nagrade, tom prilikom obratio se predsEdniku Jagodine biranim rečima:"Dragi naš gradonačelniče, Betoven je još bio mali kad si mu ti svirao na uvce, a pošto je u međuvremenu umro, predlažem da ja nešto zasviram, a boga mi i da zapevam". Na opšte oduševljenje prisutnih naš priznati umetnik izveo je čuvenu Palmagradsku simfoniju. Okupljeni su ubrzo počeli da naručuju sir za uši. Gradonačelnik se jarko zacrveneo u licu i naglo ustao iz fotelje i rekao: "Pa zar pred ovim opšte priznatim i nadarenim umetnikom Governmentom da stavljate sir u uši ? Pa ima li šta lepše od njegove muzike osim možda, goveđe glave na podvarku!? Sad ću da organizujem povorku od 7364 autobusa i da vas sve pošaljem na prinudni rad u Ćupriju, sunce li vam Bogovo, da vam sunce Bogovo!". Od jačine njegovom urlika, dve babe su odmah pale u nesvest, jedan deda je dobio napad angine pektoris, a umetnik je zaspao od šoka.

Pošto je služba hitne pomoći iznela babe, dede i umetnika, gospodin Palma je počeo da drži prigodan govor ostalim okupljenim građanima sela Končarevo: "Poštovani građani sela Končareva, koristim ovu priliku da vam svečano uručim žirafu i onog jednog majmuna koga smo dobili na poklon od opštine Ćuprija. Nije da mi nismo imali para za tog majmuna, ali i opština Ćuprija ima da doprinese našem nezaustavljivom razvoju! To su naši ciljevi za budućnost! Sledeće što planiram da vam uradim je kupovina još jedne žirafe ali suprotnog pola da bi 2 žirafe mogle da se vole, i da svima pokažu šta je to heteroseksualizam u praksi. Samo moram da povedem računa da mi ne zabuše oni prevaranti, pa da mi prodaju žirafu istog pola. Sada idem da vidim gde još treba da se izgradi most, pošto sam sve Domove kulture i sportske terene već izgradio. Kad sve to izgradim onda ću da trknem do Egipta jer sam čuo da tamo ima neke piramide, a i čuo sam da imaju neke životinje slične žirafama, samo su manje i zovu se kamile. Ko velim ako su manje, mora i manje da jedu, ali kažu isto da mnogo troše vodu pa ne znam da li će Akva park da bude dovoljan. U svakom slučaju, dragi moji zemljaci cim saznam gde je Egipat odo ja da navatam par tih kamila. U medjuvremenu da mi kavez ne bi zvrjao prazan, resio sam da u njega metnem dva tigra. Jagodina i onako puna mojih Tigrova, neznam vise de cu s'njima. Mozda bi mogo da povedem i par tigrova u Egipat pa tamo da pokušam da ih uvalim Ramzesu III.. Hmm, Ramzes, Ramzes, nesto mi to poznato zvuci. Ramzes,Ramo!!! Ramo, Ramo druze moj, Ramo Ramo brate moj. Setio sam se bre. Odo ja u "Cigan Malu" da pitam di je Egipat. Ovi moji cigani idu po celi svet, mora da je neki od nji bio i u Egipat. Neko prvo cu da svratim u Zoološki vrt da vidim šta mi rade majmuni, tj. onaj jedan majmun sto ga dobismo od komšija Ćupričana. Nisu imali šta drugo da nam daju pa nam dadoše majmuna, pa, vele, nama vise trebaju somovi i ovce da glasaju za nas a majmuna imamo dovoljno pa nam ne trebaju više.

Naš Nobelovac Government je potom otišao po lopatu... brzo se vratio i  patentiranom metodom lopate sa zamahom dezintegrisao Maserovu tastaturu koja nije izdržala reprogramiranje. Maser je onda pozvao popa Peranovića da ga zaštiti od Governmenta. Pop Peranović je oteo Governmentu lopatu i krenuo da ga udara po dupetu itd.
Government skakajuci se zalete, šutnu popa Peranovića u dupe i reče mu: jeli bre Pope!! ti se nasao da pomazes Maseru u njegovim bludnim radnjama...Ma! cuti rece Pop, ajd'Government da popijemo po jednu, sad'cu ti ispricam pošto je Musa prodao jarca na stočnoj pijaci i to za cenu praseta, tamo jednom drogerantu, sto salje musteriju kod Masera pod jednim uslovom...