Seks vicevi

[tatoo]

Sta radi prosecan tinejdzer kada dozivi orgazam?

- Prvo obrise svoje medjunozje pa onda history iz Firefox-a.

[ignja]

Šta je rodeo seks?
On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar 5 minuta.

[tatoo]

Starac od 80 godina se pozali doktoru:
- "Nakon svakog odnosa, oci su mi crvene! Sta to znaci?"
- "To znaci da ste vec na rezervi!", odgovori doktor.

[MIK]

 

[jelenkos]

- Doktorka, imam erekciju 24 sata na dan. Šta mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 eura mesečno!



Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi dusek u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi duseci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice naduva jedan.

[jelenkos]

Ako te svrbe jaja, počeši se.

Ako pri tome napipaš tri jaja, medicinski si fenomen.

Ako napipas četiri, znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini.


Mladi bracni par, ozenjeni tek 10-ak dana, ono seve se jos ko blesavi...
Dolazi muz jedan dan sa posla i pita:
- "E `ocemo da rucamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da rucamo?"

Zena:
- "Kako oces, pa da rucamo."

[MIK]

 

[jelenkos]

Pitao jedan spermic drugog:
-Kako cemo kroz jajnike?
-Polako tek smo prosli krajnike!



Kako je pinokio shvatio da je od drveta? Drko pa se zapalio.


Idu dve kurve ulicom i kaze jedna kurva drugoj: - Ceo dan podrigujem na ribu. A druga joj kaze: - Ti popi jednu kiselu vodu pa podriguj na usta!


Pita sin tatu-kako izgleda vagina? Tata: -Pa pre SEX-a je to divan cvet s laticama, a posle... jesi ikad video boksera koji jede majonez?

[tatoo]

Covek s carapom na glavi i pistoljem preti devojci u banci: - 'Otvaraj sef!'
- 'Pogresili ste. Ovo je banka sperme.'
- 'Cuti, i otvaraj sef! Uzmi najvecu bocu i popij je!'
Ona to uradi, a on ce, skidajuci carapu s glave: - 'Eto vidis, Zorice, da mozes, samo neces!'

[jelenkos]

Jao boze,hahahahahaha.dobar 

[jelenkos]

Sreli se u mračnoj ulici pripiti muškarac i kaludjerica.
Zaustavi muškarac kaludjericu i pita: Jel bi se ti poseksala samnom?
Kaludjerica se osvrnu,nigde nikoga pa kaže:Može,ali ako nisi oženjen i samo u guzu.
On kaže da nije oženjen i oni se poseksaju, ali muškarca zapeče savest što je lagao kaludjerici pa joj prizna da je ipak
oženjen,a ona će njemu:Nema veze,priznacu i ja tebi...Ja nisam kaludjerica,ja sam Milisav i idem na maskenbal!!! 

[tatoo]

 

[jelenkos]

Htela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona sigurno za to nema para. Zato joj predloži gvozdenu vilicu. Kaže joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro služi, samo da je problem u tome što privlači gromove. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, srećna, ode kuci. Popodne krene baba u polje. Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vreme glavu. Naiđe deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu otpozadi, a ona ispod zemlje viče:
Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu nećete! 

[MIK]

Puahahahaaa :xq005:hahaha

[FLOYD]

Na poslu uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kakav seks si imala juce?
- Katastrofa... Muž je došao sa posla, za 3 minuta je pojeo rucak, posle toga 4 minuta seksa, a dva minuta kasnije je zaspao...
A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kuci, poveo me na predivnu romanticnu veceru, posle smo se peške sat vremena vracali kuci. Kod kuce svece i sat vremena ekstra predigre, zatim sat fantasticnog seksa, a na kraju zamisli, sat vremena smo razgovarali. Jednom recju bajka!

U isto vreme razgovaraju dvojica prijatelja:
- Kakav seks si imao juce?
- Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao.
- A kod tebe?
- Kod mene katastrofa... Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio da platim racun pa sam morao da izvedem ženu u restoran da jedemo.
Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem vec smo morali da idemo kuci peške!
Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam morao da upalim proklete svece!
Bio sam tako besan da mi je trebalo sat vremena dok mi se nije digao, a posle nisam mogao sat vremena da svršim. Toliko sam se iznervirao zbog svega da još sat vremena nisam mogao da zaspim pa sam morao da pricam sa ženom!!

[jelenkos]

 

[MIK]

  

[jelenkos]

Makedonska reklama za kondome:
Ko saka da se keca, a ne saka deca, da koristi kurtobranka od fabrika Partizanka.

[zaljubljena malena]

Dobra im reklama 

[tatoo]

Otac vristi na mladica svoje cerke:

- "Vi ste mojoj cerki oduzeli nevinost! Sta imate da kazete?"

- "Necu vise nikad!!!"