Vic bez veze

[Sone]

Zeka i tvor..
U šumi mrkli mrak...ništa se ne vidi!
Nalete jedan na drugoga zeka i tvor i tvor sav prestrašen pita:
- Ko si ti...opiši se!

Zeka: krznat sam, jedem kupus i šargarepu.

A na to će tvor:
- Daj bre zeko živog me isprepade!

Zeka:
- A ti ko si ti...opiši se!

Tvor:
- Pa ja sam crn, kradem kokoške i smrdim!

A tek će zeka:
- Ma idi bre cigo u picku materinu preseče me!

[pe-tar]

      Kod nas nema SEX i GRAD, samo SELO i DRKANJE! (skinuto sa FB)

[tatoo]

Dolazi momak u trgovinu i trazi od prodavacice kondome.
- "Koji broj?" -upita prodavacica.
- "Broj?" - zbunjeno odgovori momak.
- "Da, znate dosli su nam novi kondomi koji se razlikuju po velicini."
- "Paaaa... ne znam... "
- "U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja cu vam reci koji vam broj treba."
Momak se skine, prodavacica uzme njegov penis u ruku, odmeri ga, i povice svojoj pomocnici: - "Maaaareeeeee, daj trojku...."
Ulazi drugi momak, ista prica sa brojevima, rece mu prodavacica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomocnici:
- "Maaaareeee, daj peticu...."
Ulazi decko od 14 godina, trazi kondome, ali naravno ne zna broj. Rece mu prodavacica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmeri ga, i povice pomocnici:
- "Maaaareeee, daj krpu..."

[MIK]

 

[Sone]

 

[FLOYD]

IDU SLEP I COPAV.
SLEP PITA COPAVOG: "KAKO IDE?"
"KAO STO VIDIS!" -ODGOVORI COPAV.

[MIK]

Sta si koristio veceras floyd zivota ti....??? vicevi svi jedan do jednog katarakta

[MIK]

voze se u avionu 2 pedera i sede jedan do drugoga...
kaže jedan drugome...ajmo se maznuti... ovaj će njemu: pa jesi ti normalan, pa avion je pun ljudi...
drugi se ogleda malo i kaže: pa jel ne vidiš da svi spavaju?
kaže ovaj njemu: de ti proveri dali oni spavaju....
ovaj ustane i vikne na sav glas VOOODEEEE....niko ništa..a on opet: VOOODEEEE...i okrene se ovom i kaže: jesam ti rekao da spavaju...
i tako oni obave posao i sve sretni...
svanulo jutro i avion sleće na aerodrom...
na izlazu stoji stjuardesa i pozdravlja putnike... naišao jedan dedica i sav se jadan trese...
stjuardesa upita dedicu: gospodine pa šta vam je.... on će njoj: SSSSMMMRRRZZZZZOOOO SSSSAAAMMM SSEEEEE
ona njemu: pa što niste tražili cebe da se pokrijete....
dedica će njoj: PPPAAA JJJEEEDAAANNN jjee ttrraažiioo vvvooodddee pppa sssuu ggaa jeebaaallii cceeelluu nooć

[tatoo]

 

[Sone]

 

[MIK]

Sedi muz u kuci, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.

Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo.
Pokusa da ga izvadi, ne ide, dodje i zena, kako god pokusavaju - samo ga guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc.
Na izlazu iz kuce sretnu cerku koja se bas vracala sa momkom iz grada. Ispricaju sta je bilo, i momak kaze:
- "Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada cu vam ja pomoci!"
Stavi on dva prsta coveku u nozdrve i rece:
- "Sada snazno dunite!"
Covek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Zena sva sretna kaze:
- "Jao, kako fin i snalazljiv momak, sta mislis, sta ce biti kad odraste?"
A muz:
- "Pa, kako mu prsti mirisu, bice nam zet..."

[tatoo]

Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
- "U zivotu nista gluplje nisam procitao!"

[MIK]

  

[FLOYD]

 

[tatoo]

Da li Etiopljana ima vise na severu ili na jugu Afrike?

- Zavisi od vetra.

[MIK]

  

[Amigo]

Koliko ima Etiopljana u celom svetu?

80 kilograma...

[FLOYD]

KAKO RASTURITI STROJ PIROCANACA?

- POSALJES PROSJAKA.

[MIK]

Čekao stariji čovek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše douzvolu i službenik mu  reče:"Evo sve je gotovo, samo jos idite na šalter da vam ovde udare pečat".
- Ode covek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesretni čovek, pokunjen kaže:" Sine, šest godina cekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Overi on sve, a onda zatraži od starca da cuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže, :" E jebo ti pas mater".

[MIK]

Šta je čvarak?
Bombona od svinje.