vicovi

[pcelica.m]

Šta je najveći prirodni fenomen?
- Žensko oko. Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata.

[milos87popovic]

Zena:
- Pogledaj onu pijanduru!
Muz:
- Ko je taj?
Zena:
- Pre 10 godina me je zaprosio i odbila sam ga.
Muz:
- Ooo Boze, pa on jos slavi!

[jocki]

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?



- Ne radite ništa dok se ne vratim!

[milos87popovic]

Kako se Političari kunu?
- Ne mako se sa ovoga mesta!

[pcelica.m]

Mujo kaže Hasi:
- Vidim ja da ti mali ulazi u pubertet!
- Ubiću ga! Poslao sam ga u apoteku!

[milos87popovic]

Ja sam plavuša! Koji je tvoj izgovor?

[jocki]

Postavili partizani rampu na putu i jedne noći dolazi kamion...
- "Stoj, ko ide?", povikaše sa rampe.
- "Nemci."
Ra-ta-ta-ta...
- "Ah,kreteni", povikaše ovi iz kamiona (izrešetani): "to je bila LOZINKA!!!"

[milos87popovic]

Zove Haso doktora i kaže:
- "Mujo je progutao nalivpero."
A doktor na to:
- "Neka onda piše hemiskom..."

[pcelica.m]

Dosao Sandžaklija kod doktora. Doktor ustanovi prelom kosti i rece:
- "Moramo gips da stavimo!"
Sandžo:
- "Kakav gips, mermer doktore, samo mermer dolazi u obzir!"

[milos87popovic]

Sta je to puna plaza ljudi a nigde zive duse???

- CUNAMI.

[pcelica.m]

Zašto Etiopljanin u lov nosi dva koplja?

- Jednim da lovi a iza drugog da se sakrije.

[milos87popovic]

- Šta je kontejner ?

- Švedski sto za mačke.

[jocki]

Ivica stoji na vratima u tramvaju. Prepriječio babi put i ona ga pita:
- "Ideš van?"
A Ivica odgovori:
- "Može, nazovi me oko 8 sati."

[milos87popovic]

du dvije ziherice po cesti. Jedna veli:
- "Joj kak je meni vruće."
Druga joj odgovori:
- "Otkopčaj se!"

[pcelica.m]

Počnem se uvijek smijati kad vidim glupu facu."

- "Pa kako se onda briješ?"

[pedja82]

Zašto Beranke piju pivo na slamčicu?

Da im ne ostane pena na brkove

[milos87popovic]

Napokon ce zena da me slusa...

Odlucio sam da snimim kasetu...

[jocki]

Kondukter pregleda karte u vozu pa pridje jednom sredovecnom coveku i kaze mu:
- "Izvinite, gospodine, ali ovo je karta za decu!"
A ovaj mu samouvereno odgovori:
- "Pa naravno, sad Vam je jasno koliko voz kasni!"

[pcelica.m]

Posto se ozbiljno povredio, jedan kelner je iz restorana hitno prebacen u bolnicu i odmah stavljen na operacioni sto. Kad je prepoznao jednog doktora koji je cesto dolazio u njegov restoran, on stade da kuka:
- "Pomagajte, doktore, ako Boga znate!"
A doktor koji ga je isto tako prepoznao samo mu mirno rece:
- "Zao mi je ali ovo nije moj sto! Sacekajte mog kolegu, brzo ce on!"

[jocki]

Nakon sto su se u subotu ujutru probudili naspavani, muz se okrete i ozbiljnog glasa rece:
- "Zeno, danas moramo nasem psu odseci rep!"
Zena ga sva u cudu pogleda:
- "Zaboga, pa zasto bismo psu sekli rep?"
A muz joj objasni:
- "Sutra dolazi tvoja majka, a ja necu da ona stekne utisak da joj se neko raduje!"