Mujo i Haso

[MIK]

- Haso, kupujem Fiću, - kaže Mujo.
- Nemoj bolan Fiću, kupi Reno 4.
- Ma ja ću kupiti Fiću..
- Nemoj Mujo Fiću, kupi Reno 4! Sa Renoom 4 kreneš u 6 iz Tuzle, a u 8 si u Sarajevu.

Sutradan:
- Mujo, jesi kupio Reno 4?
- Jok, ja kupio Fiću.
- Što bolan Fiću ???
- Pa ja razmišljao, razmišljao, pa rek'o, šta ću ja u 8 u Sarajevu?

[Sone]

 

[FKJGD]

 

[tatoo]

 

[FLOYD]

MUJO I HASO SPAVAJU ZAJEDNO U HOTELSKOJ SOBI.
OKO PONOCI SE PROBUDI HASO PA KAZE:
- HEJ, MUJO, JEL TI DRKAS?
- PA DRKAM. - ODGOVORI HASO
- JEL TI LEPO?
- PA NIJE BAS.
- PA UZMI ONDA SVOJ KU*AC!

[MIK]

 

[MIK]

Ulazi Mujo u kupe u vozu. Nasuprot njega sedi plavusa s dodatnom opremom (minic, dekolte)... Mujo bulji li, bulji.

Plavusa provali da bulji, te rasiri noge i pokaze mu ribu.
Muji ispale oci.

- Jel' vam se svidja? - upita plavusa.
- Jes', kako ne bi, kaze Mujo.
- Hocete da vam namigne?
Rasiri noge i namigne mu ribom. Mujo u delirijumu, ne veruje svojim ocima...

Ponovo plavusa:
- Hocete da vam posalje poljubac?
Rasiri plavusa noge i posalje poljubac. Mujo skoro u nesvesti.

- Zelite li da sednete pored mene?
Mujo ustane, prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuse.
Plavusa:
- Zelite li da gurnete dva prsta u nju?
- Ma, nemoj me zajebavat' da moze i zvizdat'?? ??

[tatoo]

 

[Sone]

lelejjjjjjj   

[MIK]

Setaju Mujo i Fata pored pecenjare, a ono miriseeee pecenje..
Fata ce: Oh Mujo, kako fino mirise !
A Mujo, kao pravi kavaljer:
Oces da prodjemo jos jednom ?

[MIK]

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:
Kako "ribica"?
Dobro - odgovori Fata.
Kako sise? - pita Mujo dalje.
I one su dobro - odgovori Fata.
A kako je šupak?
A Fata će iznervirano: E, za tebe nije pit'o!

[tatoo]

 

[tatoo]

Pita Mujo Hasu:
- "Sto bi Haso napravio kada bi tvoju zenu u sumi napao medvjed?"
Kaze Haso:
- "Ja se nebi mijesao, bas me briga: sam je napao, sam neka se i brani! "

[MIK]

 

[FLOYD]

    

[tatoo]

Pitali Muju odakle je.
"Iz Bosne." - Mujo ce k'o iz topa.
Zasto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- "Pa tako i moj rodjak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaze u vodovodu, a govna ne spominje."

[MIK]

 

[FLOYD]

 

[FLOYD]

OZENIO SE MUJO JAPANKOM I OTISAO DA ZIVI U JAPAN. POSLE NEKOG VREMENA, ODE MU HASO U POSETU.
SEDOSE DA DIVANE, I PITA GA HASO:
- BOLAN, MUJO, KAKO SE VAS DVOJE RAZUMETE?
- MIMIKOM, BRATE - ODGOVORI MUJO.
U TOM ULAZI MLADA, VADI SISU I POKAZUJE JE MUJI...
MUJO SKOCI, ODE U DRUGU SOBU, POJEBE MLADINU MAJKU, VRATI SE SA KOFOM VODE, I PROSPE VODU NA ZENU.
HASO GA ZBUNJEN UPITA:
- BOLAN, MUJO, STA TO URADI?
- PA, KAZE MI ONA: "IDI KUPI MLEKO", A JA NJOJ: "MA, JEBEM TI MATER, ZAR NE VIDIS DA PADA KISA!!"

[MIK]