Mujo i Haso

[MIK]

Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je ne voli kao prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski".
Fata zanijemi od čuda, ćuti, a doktor se okrene Muji pa će:
E vidiš Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo.
A Mujo će njemu:
Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom al` vala petkom ne mogu, igram sa rajom fudbal...

[MIK]

Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi:
Ću lepote, prostora... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče...
Ma dobro, a one stvari?
A to, pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.
A šta kad njoj dođe?
E onda ona otvori vrata pa kaže "Mujo, jesil' zviždao ti il' komšija Suljo?

[MIK]

Idu Mujo i Haso u lov na živog medveda.
Pita Haso Muju:"Haso, bolan, meni ništa nije jasno. Kako čemo mi uhvatit živog medveda?"
kaže Haso: "Ovako. Ja ću se popeti na drvo na koje se medo penje svako veče.
" Pita opet mujo Hasu: "A šta će nam garo?
" Kaže Haso:"garo je tako dresiran da, kad ja medu stresem sa drveta on će njega uhvatit za njegovu stvar, medo će dignut ruke, a ja ću skoćit sa drveta i stavit medi lisice.
" Pita Mujo opet Hasu:"A šta će nam puške?
" Kaže Haso:"u slućaju da ja padnem prije mede ti ubi garu!"

[MIK]

Fato, što radiš?
Evo žvačem Muji kurac!
Valjda pušiš Muji kurac!...
Pušiću ako se digne!

[FLOYD]

Fato, što radiš?
Evo žvačem Muji kurac!
Valjda pušiš Muji kurac!...
Pušiću ako se digne!

[Svilena]

ahahahahhahahaha

[Sone]

Idu Mujo i Haso u lov na živog medveda.
Pita Haso Muju:"Haso, bolan, meni ništa nije jasno. Kako čemo mi uhvatit živog medveda?"
kaže Haso: "Ovako. Ja ću se popeti na drvo na koje se medo penje svako veče.
" Pita opet mujo Hasu: "A šta će nam garo?
" Kaže Haso:"garo je tako dresiran da, kad ja medu stresem sa drveta on će njega uhvatit za njegovu stvar, medo će dignut ruke, a ja ću skoćit sa drveta i stavit medi lisice.
" Pita Mujo opet Hasu:"A šta će nam puške?
" Kaže Haso:"u slućaju da ja padnem prije mede ti ubi garu!"

[Sone]

Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je ne voli kao prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski".
Fata zanijemi od čuda, ćuti, a doktor se okrene Muji pa će:
E vidiš Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo.
A Mujo će njemu:
Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom al` vala petkom ne mogu, igram sa rajom fudbal...

:xq003:lelej 

[FLOYD]

DOS'O MUJO KUCI BEZ OKA I BEZ RUKE.
"KUKU MENI, MUJO, DJE TI JE OKO, DJE TI JE RUKA?" - BRIZNU FATA U PLAC.
- "OPKLADIO SE SA SULJOM U OKO, DA MI NE MOZE RUKU ISCUPATI."

[Svilena]

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase...


Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će:
- "Ko je bio?"

- "Haso je zvao, kaže da je sa tobom na kuglanju!"

[MIK]

 

[MIK]

Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.
Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.
Uzme Mujo puža i srkne.
Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.
Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:

Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!

[MIK]

Mujo u WC-u i sere i  nateže se , stenje , vrišti ...kad naiđe Fata i ugasi svjetlo.
Mujo : Šta bii ?
Fata : A ja ugasila svjetlo .
Mujo : A bogati ja mislio oći mi ispale !!!

[MIK]

Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
"Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje, sad se pomakni lijevo, sad se pomakni desno.......", a Fata će:
"Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???

[MIK]

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!

[MIK]

Kaže amerikanac, moja je žena kao lavica.
Kaže rus moja je žena kao tigrica!
A kaže Mujo ni moja Fata ne lići na čovjeka.

[Sone]

 

[MIK]

Došao Mujo u Čačak na taksi stanicu i upita taksistu :

- Koliko je vožnja do Kraljeva?
T - Sto dinara!
- Ali ja imam samo 80!?
T - Onda ništa.

Razmišlja Mujo pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
T - Može.

i tako oni krenu...

Vozili se oni tako kad u Adranima (par km pred Kraljevom) kaže taksista :
T - Tvojih 80 dinara ovde ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
T - Napolje! - reče taksista...

Nakon 7 dana dolazi Mujo opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taxista a onaj od prošle nedelje je poslednji u redu...

Mujo ode kod prvog:
- Evo ti 100 dinara za vožnju do Kraljeva i još 100 ako mi ga popušiš!!
T- Marš pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...

Ode Mujoj kod drugog:
-100 dinara za vožnju do Kraljeva i još 100 da mi ga popušiš!
T -Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...

I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošle nedelje:
-Koliko je vožnja do Kraljeva?
T -100 dinara isto ko i prošli put, šta se praviš lud!?

-Čuj, evo ti 100 dinara a evo ti još 100 dinara ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...

[MIK]

Spavao Haso kod Muja i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Haso Muji :
Mujo, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno!

[MIK]

Sjede Mujo i Haso u kafani.
Zovne Mujo:
"Konobar, daj vamo dva piva!"
"Nisam ja konobar, ja sam šef sale."
"Dobro Sale, daj vamo dva piva!"