Mujo i Haso

[MIK]

Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:
Je li slobodno?
One odgovore:
Uzalud se trudiš!!!
A zašto? - ne da se Mujo.
Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
A šta je to?
Kaže jedna:
To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke...
Mujo se okreće konobaru i vikne:
Daj tri piva za tri lezbejke!

[MIK]

Pita Fata Muju:
Reci mi bolan Mujo šta najviše voliš?
Mujo će kao iz topa:
Pi*ku!
A njemu će Fata:
Tako ti je to kad nisi probao ku*ac!!!

[MIK]

Pita Mujo crnca:
Kako to: kad ti praviš decu, uvek su crna?
Crnac odvrati:
Je l' ti dugačak 50 cm?
Nije.
A je l' ti obim 10 cm?
Nije!
Pa, ulazi ti svetlost, čoveče!

[Sone]

Došao Mujo u Čačak na taksi stanicu i upita taksistu :

- Koliko je vožnja do Kraljeva?
T - Sto dinara!
- Ali ja imam samo 80!?
T - Onda ništa.

Razmišlja Mujo pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
T - Može.

i tako oni krenu...

Vozili se oni tako kad u Adranima (par km pred Kraljevom) kaže taksista :
T - Tvojih 80 dinara ovde ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
T - Napolje! - reče taksista...

Nakon 7 dana dolazi Mujo opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taxista a onaj od prošle nedelje je poslednji u redu...

Mujo ode kod prvog:
- Evo ti 100 dinara za vožnju do Kraljeva i još 100 ako mi ga popušiš!!
T- Marš pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...

Ode Mujoj kod drugog:
-100 dinara za vožnju do Kraljeva i još 100 da mi ga popušiš!
T -Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...

I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošle nedelje:
-Koliko je vožnja do Kraljeva?
T -100 dinara isto ko i prošli put, šta se praviš lud!?

-Čuj, evo ti 100 dinara a evo ti još 100 dinara ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...

[Sone]

Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:
Je li slobodno?
One odgovore:
Uzalud se trudiš!!!
A zašto? - ne da se Mujo.
Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
A šta je to?
Kaže jedna:
To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke...
Mujo se okreće konobaru i vikne:
Daj tri piva za tri lezbejke!

moz i men jedno 

[MIK]

 

[Svilena]

Gatara gleda Muji u dlan:

- Mmmm... stoji vam neki put...

- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!

[Svilena]

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.

Pita kadija, šta je uradio.
- Silovanje gospodine - odgovori policajac iz pratnje.
- Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi.
Haso će ti na to:
- Pa, gospon kadija, nemoj te molim vas. Pa nisam ja to hteo. Pa nije namerno. Molim vas poštedite me.
- Mustafa, vodi ga. Sledeći ! Šta je ovaj uradio?
- Krađa, gospon kadija.
- Mustafa! Odseci mu ruku. Sledeći! Šta je ovaj uradio?
- Ubistvo, gospodine.
- Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih svu trojicu i za danas je dosta.

Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu:

- Mustafa, Muki, dušo... Mene samo j...., nemoj da nas pobrkaš.

[100le]

Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

[Svilena]

 Bio Mujo na kvizu i upitaše ga:

"Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"

Mujo: "Hmm..pa ne znam.. Da nije u Tottenhem?"

[MIK]

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima.
Kad Mujo će:
"De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi:
"Nix snaga, MOZAK!!!

[MIK]

Došo svemirac na zemlju i pika Hasu u rame...Pik,pik,pik...
Haso : Prestani ili ću ti ruku odrezati...
A svemirac i dalje...pik,pik,pik...
Kaže Haso : Prestani ili ću ti ku*ac odrezati...
Svemirac : Pa mi ga nemamo.
Pita Haso : Pa kako se onda jebete?
Svemirac : PIK,PIK,PIK...

[tatoo]

  PIK PIK      

[MIK]

Došao Kinez u Mujinu prodavnicu i kaže: "Chin, chan-wo chun Pepsi", a Mujo će začudeno:
"Limenku čeeega!????"

[tatoo]

 

[MIK]

Mujo, negde na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
- Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
- Čekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
- E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
- Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda...
- Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare.
- Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najlepšom ženom na svetu.
- Gde ti je tvoja Fata, da je vidim.
- Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
- Daj ovamo te mape...

[MIK]

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?

Direktor:
- Na početku 200 evra, a kasnije čak i 500 evra.

Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!

[tatoo]

Kupio Mujo najnoviji tip BMW-a u Nemackoj, te pozurio u svoje selo da se pohvali.
Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u.
Krene on skidati gumu, kad naidje Haso.
- "Bolan Mujo, sta to radis?"
- "Skidam gumu", odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
- "Sto to uradi, Haso?!"
- "Ako cec ti gumu, ja cu kasetofon", odgovori Haso.

[MIK]

 

[Svilena]

Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:

"Jesi li video kengura?"
- "Jesam, naravno!"
- "I, kako izgleda?"

- "Ma ništa bolan, ptica k'o ptica..."