vicovi

[MIK]

Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:

"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo - zdrav zivot, cist vazduh - razumes."

Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.

Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:

"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."

Meda ih pogleda pa im rece:

"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"

[tatoo]

Osnovna skola u starom Egiptu.
Mala Nefertiti, buduca egipatska kraljica, na casu maternjeg jezika.
Uciteljica se obraca razredu:
- "Deco, izvadite glinene ploce. Danas cemo da radimo diktat".
Deca izvadise ploce iz torbi.
Uciteljica diktira:
- "Nas faraon Amon Ra je vrlo mocan i pravedan. Iako je prepotentan..."
Javlja se mala Nefertiti:
- "Uciteljice, bila sam bolesna prosle nedelje pa sam propustila par casova.
   Molim vas da mi kazete da li se rec "prepotentan" pise sa dva ili tri k..ca."

[FLOYD]

   

[tatoo]

Kako su se zvale zgrade finansijskog centra u Njujorku pre pada?
- Bliznakinje.
A sada?
- Zemljakinje!

[Svilena]

Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 Evra...

Ujutru, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naložiti sekretarici da joj pošalje ček s uplatom na ime ''NAJMA STANA'' čim stigne u kancelariju.

Na putu u kancelariju shvati da se pokajao, da celi taj događaj nije vredan toliko novaca, tako da kada dođe u kancelariju naloži sekretarici da pripremi ček na 250 Evra, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:

Poštovana gospođo,

U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 Evra na ime najma za stan.
Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:

a) da stan ranije nije bio korisćen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao ugodno kao kod kuće.

Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran.

Srdačan pozdrav

Po prijemu ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Evra, dotična gospođica mu odmah vrati ček, uz sledeće objašnjenje:

Poštovani gospodine,

Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan mogao biti neograničeno dugo prazan.
Vezano za vašu pritužbu u vezi toplote u stanu, grejanje savršeno funkcioniše, ako znate kako ga uključiti.
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav

[tatoo]

 

[ignja]

Taksista nervozan jer je imao svađu sa svojom ženom zbog seksa, pa kaže svojoj prvoj mušteriji, mladoj, sređenoj devojci:
• Čujte, ja ću da vas vozim gde vi hoćete, ali da me pustite da vas kresnem. Složi se ona. Taksista iznenađen njenim lakim pristankom, stane na najbliži parking i počnu oni da rade radnju. Ali devojka insistira na seksu otpozadi.
• Zašto? - pita taksista.
• Imam menstruaciju i zato ne mogu.
Prihvati taksista i kad su završili upita je gde treba da je vozi.
• Na autobusku stanicu. - reče devojka.
I tako, u vožnji, taksista počne da se izvinjava zbog takvog glupog ponasanja, što je on nju vozio samo zbog seksa i da on ima privatne probleme kući sa ženom i da se on često tako snalazi.
• Nema veze, - krene ona dubokim glasom, skidajući periku - i mi pederi se često tako snalazimo.

[MIK]

 

[ignja]

Zvoni telefon
- Da, izvolite?
- Gospođu Petrović, molim.
- Ja sam.
- Gospođo Petrović, ja sam Dr. Ivić iz laboratorije "Medica".
Kad je lekar vašeg supruga poslao uzorke na analizu,
stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Petrovića
i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg muža...
A rezultati su ili strašni ili grozni!
- Kako to mislite - upita gospođa Petrović, vrlo zabrinuta.
- Evo, jedan gospodin Petrović je pozitivan na HIV, a drugi ima
dokazanog Alzheimera. Nemamo načina da utvrdimo na koga se
odnosi koji nalaz!
- Pa to je strašno! Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali zdravstveno osiguranje ne plaća ponavljanje ovako
skupih testova.
- Dobro, i šta bih sad ja trebalo da uradim?
- Iz zdravstvenog su predložili da učinite sledeće: odvezite supruga u
centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte s njim
upražnjavati sex...

[MIK]

 

[ignja]

Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
• Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
• Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
• Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da jebeš?!

[MIK]

 

[ignja]

Sastanu se policajci na samitu policajaca. Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholisanosti vozača. Utvrde da se to mnogo troši, a košta. Ustane jedan pametan i kaže:
• Dajte im da duvaju u kurtone! Ko je pijan, taj će da duva, a ko je trezan - neće!
I ode jedan pandur u apoteku i traži 1.000 prezervativa, a neki momak, koji čeka u redu, dobaci:
• Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas jebu!
A baba iza njega će:
• Sine, da dođem u stanicu ili idete po kućama?

[tatoo]

[ignja]

Zašto nema seksa među državnim službenicima?
Sve rodbina.

[ignja]

Doktor govori zabrinutom pacijentu:
• S tim svojim srcem živećete vi i 70 godina.
• Ali doktore, pa ja i imam 70 god.
• Eto vidite!

[ignja]

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

[tatoo]

[MIK]

 

[ignja]

Na medicinskom fakultetu pita profesor studentkinju:
• Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
• Gutljaj, do gutljaj i po...