Mujo i Fata

[MIK]

Dolazi Mujo kuci
- Fato, gde su djeca?
- Na engleskom
- Ver ar d cildrn?

[tatoo]

 

[tatoo]

Ulazi Mujo u kucu i s vrata kaze Fati:
- "Iz'eba me Inter za sto evra!"
- "A mene Milan" - odgovori Fata.
- "Daj da vidim listic."
- "Nije mi ostavio nikakav listic."

[MIK]

 

[Black]

Došo kući Mujo mrtav pijan i navalio na Fatu. -Bolan Mujo , kako ćemo , dobila sam juče . Ali Mujo pjan , navalio i završio posao...
Budi se ujutru Mujo i vidi lokvu krvi na čaršavu. - Joj meni , ja noćas ubio i iskasapio  Fatu...Ode u kupatilo i vide u ogledalu svoja krvava usta. - AJOJ meni , ja je još i pojeo....

[MIK]

  

[Sone]

 

[MIK]

Dođe Haso kod Muja, a ovaj stavio qrac na radijator...
- Šta to radiš, bolan Mujo?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagreješ neko telo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi.
Pa, eto, ja proveravam da li je istina...
- Dobro, a de ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vežba!!!
.

[tatoo]

 

[MIK]

Razgovaraju Mujo i Haso:

- Pito sam za tebe Džafera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre,
što je je6avo Fadilu, jaranicu od Suade, koja živi ispod Nedžada,
Zijinog ortaka što su držali radnju sa malim Samirom, što je uzeo
Golfa onog s felgama od rahmetli Fikreta koji je sa starim
Muharemom švercovo cigare.
- I?
- Kaže da te ne zna!.

[tatoo]

 

[MIK]

Kaže Mujo Fati:

Znaš, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car.
Na to mu Fata odgovara:
A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza.

[tatoo]

 

[MIK]

  

Sjedi Mujo u kupeu a preko puta njega zgodna plavusa u minicu.
Kako je sjedila onako malo raširila noge a Mujo ti vidi macu i zino ko tele.Spazi to plavusa te ga pita:
A jel ti se svidja ...?
Kako da ne kaže Mujo.
Hoćeš da ti namigne...upita ga ona.
Hoću..!!!
Stisne plavusa malo i maca mu namigne.
Mujo sav u cudu ne moze da vjeruje.
Hoćeš da ti posalje poljubac..Opet ga upita plavusa.
Ooo kako da ne kaže njoj Mujo.!!!
Opet ona nju stisne malo jače i posalje mu poljubac.
Mujo se sav rastopio i ne moze da vjeruje.
Dodji ovdje kod mene sjedi kaže ti njemu plavusa.
Predje Mujo kod nje,gleda je a ona ga upita:
Jel bi volio da stavis dva prsta u nju...?
Mujo će ti na to sav iznenadjen:Ajd bona nemoj zayebavat da zna i zvizdat !!!.

[MIK]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatrebalo nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku.

Zovu oni Fatu: - Fato, koja ti je
lozinka na računalu?
Kaže Fata: - Velkom.
Probaju oni WELCOME, ne ide.
Probaju VELKOM, neće.
Probaju VELCOME, ni slučajno.
Probaju WELLCOME, neće niti to.

Probaju svakakve kombinacije i
verzije, ništa ne prolazi.

Zovu oni Fatu ponovo: - Fato, aj
kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno.
- Pa kako jedno, pobogu?!?

- Pa, vel'ko M!

[MIK]

Zašto Mujo nema dlake na jeziku?
Zato sto se Fata obrijala!

[jelenkos]

 

[jelenkos]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

[tatoo]

Dolazi Mujo kuci, ulazi, i samo se odjednom cuje "baaam"!
Prodera se Fata sa sprata:
- "Mujo, sta je to palo?"
- "Kaput", odgovara on.
- "A kako se kaput toliko cuje?!"
- "Bio ja na njemu."

[MIK]

Pročitao Mujo knjigu ,, Budi gazda u svojoj kući" pa otišao u kuhinju, stao pred Fatu, upro joj prst u facu i oštro rekao:
-Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i jebiiiiipaćemo se onako kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke! Iiiii pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Fata: Neko iz pogrebnog!!!